友人にもやもやします。

質問

20年来の友人がいます。

もともと、その友人とは感覚が違うなあ、ともやもやすることがあったのですが、些細なことだと、気にしないようにしてきました。

数か月前、友人は仕事を辞め、転職活動中です。

それからはほぼ毎日、その友人からメールがきます。（それまでは、1～2週間に数回やりとりする程度でした。）

メールの内容は99%愚痴です。
意見を求めているわけではなく、頭のなかの悩みの過程を、そのまままるごと文章にしたような感じで、途中で、私って〇〇な人なんで、と自分語りが入り、最後は自慢で終わります。

私も求職中の身であるため、愚痴を話しやすいのかもしれませんし、つらさや愚痴を言いたい気持ちも、非常によくわかります。しかしこちらも、そう気持ちに余裕があるわけではないため、正直言って苦痛です。（友人の言葉遣いも気になってしまいます。）

さらに、週一ペースで「一緒にカラオケへ言ってウサをはらしたい」という内容のメールが。

昔から、その友人は「久々に遊ぼう。一緒に〇〇を見に行きたい」と、メールで誘ってくることがあり、私が「いつなら時間がある？」と答えると、毎回「忙しくて行けない」と。そんな中でも、他の友人とは遊びに行き、無関係な私になぜか「今〇〇ちゃんと遊んでる。」とメールが来る事態が常でした。さすがに不快に感じるようになり、やがて、確実な場合以外、誘わない、誘いにのらないようにしました。

カラオケメールにも、「落ち着いたら行こうね」と流し気味に答えていましたが、2ヶ月近く、週一でそのメールが続いたため、耐えられなくなり「いつ行こうか？お互い転職活動があるから、だいたいの予定で考えられたら。」と、私はメール。
友人からの返信はやはり「面接いつ入るるかわからないし、カラオケ行くの難しい。」
おまけに聞いていないのに「今、前の会社の人と遊んでる。」

さすがにそれはこちらに失礼なのでは？と、私は感じました。
しかし、メールでは誤解や行き違いもあると思い、一度電話で話せたら、と伝えると「しばらくDVD録画の編集しないといけないんで。」

今、非常にもやもやしてます。眠れません。意味がわからない、馬鹿にされているんでしょうか…。大変悲しく感じます。
ご意見・対処法などがございましたら、お手数おかけしますが、宜しくお願いいたします。

回答No.1

keilulu · ベストアンサー

おはようございます。
今日は眠れなくてこんな時間まで起きてます。

私にはこのお友達の対処法などは分からないのですが、こういう人ってホントいます！私の身近にもいました。
過去形なのはもう会わないようにしているからです。

私の場合、知人は年下でしたが常に私を下に見ていました。一番近くに置いておき、常に自分が上位にあることを確認していました。
そして他の大事な友達や同級生にはいつも明るくて楽しい人を演じ、私を愚痴のゴミ捨て場にしていました。
また自分自身の話も好きでしたが、自分の別の友達が何々したなどという、私の知らない人の話も多い人でした。
思えば、暗に自分の広い交友関係を自慢していたのかもしれません。
最初愚痴を言うのは私を頼ってくれてるからかな～、と思っていましたが、
ただ単に私を気を使わなくてもいい人間だと思っていることがだんだん分かってきました。
陰で私の悪口を言ってもいたようです。
あなたの友人は会話がうまい、趣味がたくさんあるなど、何か魅力ある人なのでしょう。私の知人もそういう人でした。
でもその魅力を維持するために、ストレス解消のような存在が必要だったのかもしれません。
その存在が私だったのでしょう。
私も最初は魅力ある部分しか知らなかったので、一時は親しく付き合ったのですが、
だんだんと知人が上記のような状態に私を位置付けて見下すことが多くなって悩みました。
そして悩んでいる時間が無駄だし、自分の精神衛生上良くないと思ったので私は知人から離れて行きました。

あなたの友達が私の知人と同じ種類の人間かどうかは分かりません。
ただもやもやすることが多いのなら、私のように離れてみるのもいいかもしれません。
私から誘うことはせず、向こうからの誘いはすべて断りました。それで何かを感じたのでしょう、
向こうから誘ってくることもなくなりました。
同業種であり、家も比較的近いので通勤時やその他でも会う時は多いですが、挨拶するだけです。
今でも嫌な思いは残っています。
また実は自分の思いすごしだったのではという罪悪感に似た思いも消えません。
しかしあの状態で付き合いを続けていることは不可能でした。
苛々する嫌な気持ちにつぶされるよりは今のほうがずっと良かったと私は思っています。
愚痴と同じく他人の悪口が好きな人だったので、私のこともいろいろ言われているようですがそれでも
これで良かったと断言できます。
あくまでも私の場合ですが。

アドバイスにはなっていないかもしれませんが、以上が私の経験です。

お礼

keiluluさま、ご回答をありがとうございます。

keiluluさまの周りにも、そのような方がいらっしゃったのですね。

貴重な体験談をいただき、ありがとうございます。

さぞやおつらかったことと思います。

>愚痴のゴミ捨て場

ほんとうに、その通りだと思います。

友人は、他の人には「明るくてめげない、愚痴も軽く、わかりやすく前向き」という、魅力的なキャラクターで接しています。

それが、意図的な姿か、無意識かはわかりません。

なぜ私にだけ？といつも考えて来ましたが、やはり人間です、マイナス感情を吐き出す場所が必要だったのでしょうね。

ただ、友人はそれですっきりするでしょうが、私はもうそういった役目には耐えられません。

これを機に、関係を考え直すことにしました。

メールでも、いままでと違った突き放す内容を送り、様子を見てみようと思います。

そして、いままでそう出来なかったということは、自分のなかにもなにかがあるということだと思いましたので

自分自身についても、見つめ直してみようと思っています。

回答No.3

sukeken

こんにちは。

相手は、mynamedさんのこと友達とは思っていないのかもしれませんね。
私はおそらく友達ってこう言うのではないと思うので。

こちらからは、哀れな人だという気持ちで付き合えるのであればそうすればよいでしょうけど、それは友達とは違いますね。
今度会ったときに聞いてみたらいかがですか？

何様のつもりだって。

これで二人の関係が改善できるかもしれませんけど、終わるかもしれません。でも、このくらいしないと今のもやもやはなくならないでしょうね。

お礼

sukekenさま、ご回答をありがとうございます。

確かにそうですね。

私が考える友人のかたちとも、いまの関係は違っています。

そう考えると、すでに「友人ではない」のかもしれませんね。

そのことを思うと、それなのになぜ、いままでこの幸せでない関係にしがみついてきたのか、自分を盲目的にしてきたものはなんだろう？という気持ちになります。

悲しいという言葉でごまかしてきましたが、何様のつもり？と言いたいことが、たくさんありました。

>哀れな人だと思って付き合う
それは、私にとってはとても難しいことです。

そのため、色々手立てを講じてみて、それでもだめなら、関係を断つことも視野に入れ、行動をしてみるつもりでいます。

回答No.2

fain1007

貴方を馬鹿にしているというより、貴方に甘えているんじゃないでしょうか？
「あいつにはどんなことも許してもらえる」とか、
「あいつは何があっても友達でいてくれる」とか…。
私にも昔、似たような友人がいましたね～。
人の気持ちを思いやったり、自分の言葉に責任を持つことが苦手というか…
そのせいで振り回されたり、人が嫌な思いをするということまで気が回らない人、
なんというか、超マイペースとでもいうんでしょうか。

こういうタイプの人って、危機感を持たせないと、
ことの大変さになかなか気がつかないように思います。
電話や直接会う約束をとりつけることがなかなかできないなら、
かなり強い口調のメールを送ってみてはいかがでしょうか？
「お前との付き合いのことで大事な話がある」
「本当に大事な話だから、どうしても時間を作ってほしい」
「もし話し合いを避けたり、話し合う時間を作ってもらえないなら、
この先、お前とは付き合っていけないかもしれない。
メールのやりとりも拒否することになるかもしれないから、そのつもりでいてほしい」
…これくらい強い言い方をして、
「話し合う時間を作らないとヤバイかも」くらい思わせないと、
また軽く受け取られて、適当に受け流されてしまうと思いますよ。
それでもまた適当な理由で断ってきたら、その時は、
「以前から、お前とは感覚がかなり違うと思ってたけど、
お前が俺をどう思ってたのかが良く分った。」
「残念だけど、これからはお前のアドレスと番号は着拒にする」
「あと1日だけ待つから、時間が作れたら連絡してほしい」
そこまで言っても、まだ分らないようなら、
向こうは結局、貴方のことをその程度にしか考えていなかったということです。
別の言い方をすれば、「都合のいいヤツ」とでもいいましょうか。
貴方とは真剣に向き合ってなかったし、今後向き合うつもりもないということでしょう。
その時は、本当に付き合いをやめることも含めて考えた方がいいと思いますよ。

まずはできる限り、話し合いへ持っていくように頑張ってみることだと思います。
それができないようなら、今後の付き合いも考えるべきかと思いますよ。

お礼

fain1007さま、ご回答をありがとうございます。

昔、同じようなご友人がいらっしゃったのですね。

さぞや大変であったのではないかと、お察しします。
>超マイペース

そうなのでしょうね。

マイペースと自分勝手の境界が、難しく感じます。

また、「甘えている」というご意見は、考えたことがなかったので、大変に意外でした。

ご回答を読んでいくうちに、自分の考えがはっきりしました。

私も、きっちり考えすぎなのかもしれませんが…

自分の発言には、最低限の責任を持って欲しい。

天秤にかけるようなこと、相手を軽く扱うようなことはしないでほしい

（いつも相手を最優先しろというわけでなく、自分を大切にしたうえで、相手にとって失礼にあたらない行動はなにかと、少し考えてほしいということです）

私には、自分の生活、気持ちがあります。もう、友人にとって都合のいい人ではいられません。

いつもより強いもの言いで、上記のことを段階的に伝え、話し合いの方向へ持って行けるようにつとめます。

それでも友人に危機感がない、もしくは意に介さないということであれば

悲しいですが、そこまでの関係だった、ということなのでしょうね。