貧乏なのに夫が義理母に黙って送金してしまう

質問

初めてご質問させていただきます。
27歳同士の夫婦です。子供が一人います。

共働きをしておりますが、私が持病持ちで、月10万程しか稼いでおりません。
夫も、１日15時間くらい働いているのですが、毎月手取り20万です。

出費はできるだけ必要最低限にし、残りは貯金するよう心がけていますが、保険などを払うと雀の涙で、月数万くらいずつしか溜まりません。

これまで、家計ののやり取りは、
私が2人の携帯代と自分の食費・保険代・ガソリン代を払い、
旦那さんのお給料から、残りの生活費と子供の服やおむつ代などを払うと言う感じです。

旦那さんは、私の2倍稼いでいるし、その分の苦労もしているので、
自分が稼いだ分の通帳やお小遣いは自分で管理したいのだそうです。

その上で本題ですが、
ボーナスが入った時などに、旦那さんが私に相談せず
旦那さんの実家に10万送金してしまう、と言うことで悩んでいます。

結婚して数年ですが、これまでに5回くらい送っているようです。

旦那さんの実家では、御母さんが稼ぎ頭で頑張って働いており、
御父さんは兼業農家なようですが、あまりコツコツ貯金するというタイプの人ではなく、家事も、殆んど御母さんがやっているそうです。

祖父母との4人家族ですが、
御母さんが「○○の科学」に入団している為、
年の節目ごとや、何かあった時などに、
祈願代として数万～数十万お布施をします。

この前は、「旦那さんが自分に何も話してくれず、信頼できない、相談しようとしても話が通じない、何かおかしい、頭がおかしくなりそう」といった理由で夫婦喧嘩になりましたが、
その時も数万払って悪魔祓い祈願？をしに行ってくれました。

厚意としてやって下さったと思い、そのお気持ちには、感謝しておりますが、まともな人の感覚とは、少しズレているように感じました。

その新興宗教は、
日本の各地に、とてもきらびやかな建物を作っていますが、
そこに一度連れて行かれたときは、
内装の豪華さや、その中にいる人達の身なりが、
見ただけで何十万もすると分かるほど上等すぎるものだったことなどから、
やはりまともではない様に感じますし、
金メッキされた教祖様の像などを見て、とても嫌な気持ちになりました。

旦那さんは、口では、「自分はそんなに勉強しているわけではないし、
宗教の為に何万も使ったりしているわけではない」

と言っていましたが、御母さんに対しては「この前のブッタ再来の映画感動した」と言っていたので、本当は宗教についてどのように考えているのか全く分かりません。

まとめると、
私は家族としての信頼関係を作る為にも、
大事なことは話して欲しいと思っていますが、
旦那さんは何度そう伝えても分かったといって結局隠し事ばかりして、
堂々巡りなので、どうすればよいかということです。

旦那さんは、時々スロットをやる以外は無駄遣いという無駄遣いはしません。
他にお金を使うような趣味もありません。

時々スポーツなどに誘いましたが、色々なことに興味がないようです。
外食も殆んど行かず、洗っても真っ黒なシューズをはいて、
擦り切れたジーンズ、
よれよれのアウターなどを着ています。

本人は容姿が良いせいか、着飾ることに興味がないようですが、
送金するくらいなら、社会人として恥ずかしくない程度の清潔感のある格好はして欲しいと感じています。

私は旦那さんが余りお金を使わないので、
自分が使うのは気が引け、
化粧品類などは百円均一を使い、仕事場では同じ服を着て、髪も自分で切っています。

男性から誘われてもやんわり断って、子育ても仕事も出来る範囲で
努力しています。

それでも隠し事ばかりされると何だか生きる力が抜けていくような気持ちになります。

最近では別居するようになりましたが、相変わらずあちらからは全く連絡が来ない状態で、こちらからメールなどしても元気だよと言うくらいで、話すことは別にないなといわれます。

週末の、仕事に行っている間に掃除をしに行く程度です。

3年くらいセックスレスなので、家政婦のような気持ちですが、子供のことや自分の持病を考えると、簡単に離婚することが出来ません。

私の家族は、「それは確かにおかしい話だけど、
自分達は口出しは出来ない。」と言っています。

どうすればよいでしょうか・・・。
また、説明不足なところがあれば補足いたします。
アドバイス宜しくお願いします。

回答No.6

noname#112312

再度お邪魔しますが・・・
貴殿はここで自己主張されたいのですか？
解決するために来ているのは無いですか？

貴殿の書かれている内容に夫への愛はない。
あるのはいい訳だけです。

隠すから、黙るから・・・
相手が悪いの・・・私は悪くないの。
これしか見えませんよ？

宗教にだってイヤらしい質問をしますよね？

>ちなみに、冷静に疑問点を聞くという形で話したことは何度かあります。

「私は、宗教について興味があるのだけど、分からないところがあるから教えてくれる？
ブッタは、悟りを開いた時点でもう現世には戻らないはずだけど、
教祖様の大川隆法さんは、なぜ現世に戻ってこられたのかな？」

「宗教と政治は分離すべきはずのものなのに、なぜ、選挙に出たのかな？」

これは疑問ではなく嫌味と言います。
私は妻が創価で公明党は政教分離に反しているのか？とか池田大作は何故悪く言われるのか？
なんて聞いたことがないし、そういう嫌味は言いません。聞こうとも思いません。
最初から認めてない宗教を疑いわざと相手が困るであろう質問をする、これは責めです。
それもわかりませんか？
こうやって暗に貴殿はいつも夫を責めているのです。
だから相手は黙る。
まさに貴殿たち夫婦の現れです。

どの宗教にも矛盾がある。
貴女にも矛盾はあるでしょう？夫にも。

なのに冷静を気取り、嫌味に聞く姿は純粋に理解したいから聞いているように見えないのです。

貴殿の質問にはそういう嫌らしさ、論理武装する可愛げの無さしか見えないのです。

これを冷静に相手を理解するための質問だと思えないというのはお分かりですか？
ただの嫌味だと。

挙句、私は他の男性からお誘いがあって～・・・では浮気を後押しでもしてほしいのでしょうか？
それで解決ですか？
女を取り戻すご質問なら撤退しましょう、そういう回答をお望みならば。
ですが男は身なりや容姿ではなく本質的な性格や口調などを愛す対象にするのであって口が達者な嫌味な女は抱きたいと思いません。
これは恐らくほぼどの男もです。いくら容姿がよかろうと、です。
だからセックスレスなんでしょうね。

宗教にかかる年間？金額17万は高いか？と聞かれれば私は高くありません。
また、借金しているわけでもなくボーナス時の金額だけだと判断しましたが？
それに別居しているからお金がかかるのでは？
それに17万という金額が何に使われるかという部分じゃないですか？問題は。
例えば貴殿は幸福の科学が嫌いだ、少なくとも幸福の科学には偏見がある。
だからとにかくなんでもかんでも理由付けをして論理武装しているだけです。
普通に考えて17万を宗教かどうか別にして、ネットでエロサイトをみる、ゲームを買う、（+ずっと遊んでいる）
お酒を飲む、キャバクラにいく。どんな理由でも黙ってみてあげることは出来ませんか？
私は妻が病気で宗教に祈る気持ちを理解してあげたい、私が無駄に思うお布施もそれを容認してあげたい、妻がアレコレ浪費に使う金額も宗教に使う金額も内容は構いません。
使いみちに納得できないだけではないですか？

>旦那さんが何も話してくれないから、
愛情をもてなくなったのですよ。

ですからね、貴殿は堂々巡りなんですよ。
相手からすれば貴殿がこういう妻だから話さなくなったんです。
そう疑わないから上手くいかないのです。
だって先に相手が話さないし・・・ってね。

じゃあ最初からなら何故その男性を選んだのか？自分の選択ミスもあるわけです。
最初からじゃないなら何故話さなくなった原因や理由を自分以外のところに見つけてそして解決できるとは思えないのです。

>ちなみに、あなたが勝手に想像している以上に、
夫の家族とは仲がいいです。

ああ、貴殿らしい返答ですね。
仲がいいとはメールをしあうことではないし、子供のおもしろい写真を送ったり、仕事で共通な部分を話し合うことはないですよ。
そんなこともわからないから本質を理解できないのでしょう。
じゃあ、何故宗教の理解はできないのでしょうか？
こんなの小学生がバイバイ友達がいる、私は沢山の友達がいる、というのと同じです。
表面だけの友達。表面だけの仲のいい家族ごっこです。

そちらこそ私への不満を書いても解決しません。
ネットから見える貴殿はこういう人です。
決め付けではなくこれがみえる事実。
第三者の目を求めて質問したのではないですか？

いい加減に自分の直す道を模索しないと離婚が近くなるだけですよ。
愛情とは同じ家にすまないと減ります。

貴殿の補足をみて、生きる方針や経済観念が違うので確かに破綻しやすい家庭だと思います。

これは貴殿だけの問題ではないとは思いますが私は以前、違う質問で夫婦とは同じ経済的価値観を持たせるべく教育しあうべきだと書きました。
貴殿はその教育方法を間違えているのか？と疑問を持つことはないですか？
ご自身にです。
最後に、人は相手を変えれません。相手を変えるには自分が変わらないといけない、これはもう確実です。
なので自分は悪くないというひとは何も変えれないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
ほんとうにその通りだと思いました。

私は持病のことを考えても人格を考えても、
生きているだけで人に迷惑をかける存在だと思いました。
人に助けてもらおうなんて、もってのほかでした。
支えあうといっても、
私の方がギブできないのですから、
まず関係が成り立たずもってのほかと言うことが分かりました。

私のような人間は早めに死ぬべきだと思いました。
子供を生むなんて犯罪の域に達していると思います。

旦那さんからしたら、生きている癌でした。

ネットなどを見ていても、私の病気を持っている人の家族は、
負担の多さから、早く死んで欲しいと書き込みがしてあります。

子供を生む前に、死ねばよかったです。
自分なりに負けないように努力してきたつもりですが、
貴方の回答でよく分かりました。

自分はとんでもないクズでした。
死んでお詫びしたいと思います。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）

えっと、3人家族で月30万も収入があるのにどこが貧乏なのでしょう？
月数万しか貯蓄できないといってもその数万が1万なのか5万なのかもわかりませんし・・・

10万を5回くらいということは50万くらいということでしょうか？
わたしも質問文を拝見しただけでは＃２さまと同じ印象を持ちました。
多分、failure999さんが言わせない雰囲気を漂わせているんだと思います。だから旦那さんは内緒で送るんです。
送ると文句を言われるのが目に見えているからではないですか？

それに50万といえば大金ですが、仮に年1回のペースで10万送っているのなら月に2万もないくらいです。それを実家のお母さんへのお小遣いだと思えないでしょうか？
ご主人は言ってしまえばお母さんに大きくしてもらったようなものですよね？なら自分が独立して収入が得られるようになって月に1万なり2万なりお小遣いをあげようとしている息子、となれば親孝行な息子となるでしょう。
マザコンですかね？？
これが毎月10万送っているというのなら問題ですがね。
そしてそのもらった小遣いをどう使おうがそれはお母さんの勝手なんです。
それにその宗教を貴女やお子さんにまで強要してないんですよね？
ならそれで良いではないですか？

failure999さんまで無理して質素にしているからそういう思いになるんですよ。

>化粧品類などは百円均一を使い、仕事場では同じ服を着て、髪も自分で切っています。

わたしならこんなことしません。
いくら旦那さんが服装に無頓着だろうと、自分のおしゃれは自分なりに楽しみます。頻繁には無理ですが美容院だって行きますし、化粧品も自分の肌にあったものを選んでます。
月10万の収入があるんですよね？
ならもっと自分自身とお子さんのために投資したらいいと思いますし、旦那さんの誕生日プレゼントにスニーカーなり新しい洋服なりプレゼントしたほうがよっぽどうまくいくと思います。
貴女が旦那さんと同じお金の使い方をするような人ならそう思わないはずです。旦那さん自身も貴女に対して質素にするように強要してないですよね？
貯金は大事だけど、人の心を荒ませてしまうような貯金なら意味ないですよ。

ちなみにわたしも持病を持つ妻でして一応働いています。
でも離婚（考えてないですけど）ってことになったら、病気を言い訳にできないなと思ってますよ。わたしも実家の世話にはなれない身（親が高齢で病弱のため）です。
確かに身体に過度な負担がかけられないし、病気も悪化するかもしれないけれど、自分が働かないと子供たちが路頭に迷う、と思ったら必死で働かないといけないですから、「病気なので離婚できない」なんて思っていません。

持病もちのわたし（結婚してから発病しました）を受け止めてくれる主人には感謝してますが、主人の立場なら「病気だから、子供もいるから離婚できない」といわれると嫌だろうと思いますから。

お礼

こんにちは。
アドバイス、ありがとうございます。

本当に悩んでいたので、言葉が足りなかったり、
説明のしかたが不適切だったところがあり、申し訳ありません。

まず、節約についてですが、
旦那さんが強要しています。

わたしは、楽しんで出来る程度の節約が一番じゃないかと思うのですが、
この前仕事着で7千円の半額の服を買ったら、
仕事着3着もあるだろうといわれました。

つかう食材も、食品数を減らせと言われます。
夏も、絶対腐らせてはいけません。

美容室も、あんまり変わらないのに、５千円もかかったの？
と、いわれます。

そして、この前仕事用の靴をプレゼントしたら、
喜びませんでした。真っ黒でゴムが取れているくつで十分だったので、
新しい靴は余計なお世話だったのだそうです。

送金ですが、
私のところにメールが来て、確実に送ったのが５回と言うだけで、
年に２，３回送っています。
お礼の荷物がくるのでそのくらいだと思います。

お金が本題というよりは、
夫婦で支え合って、思い遣りを持ち合って生きていくには、
コミュニケーションが必要だと言うことです。

手紙から始まって、
交換ノートや、テレビ電話など色々やっていますが、
やっぱり片方だけ興味があるのではだめなようです。

補足

旦那さんが浮気をしたことなど、大事なことを書かずに、今の問題だけ書いてすみませんでした。

質問文などを読み返したら、
自分でもこれでは意図が読み取りづらかったと思いました。

そして、だんなさんがアスペルガーだと書くのも忘れました。
旦那さんには、悪気はないのです。

ただ、一緒にいる人が、辛いだけなのです。

回答No.4

ZOOT

「簡単に離婚することが出来ません」とのことですが

「出来ません」かどうかは置いといて
離婚は、したいのでしょうか。

まずそこを、ちゃんとご自分で考えるべきでは？

出来る、出来ない、という言い方をやめて
したいか、したくないか、で考えてみるのです。
確かにご両親は口出しなどできないし、するべきではないです。
これはご夫婦で考えることだし
その前に、質問者さんご自身が
「自分はどうしたいのか」をしっかり決めなくては。

本音は別れたい、ということなら
どうしたら別れられるか
どうしたら別れても生きていけるか、を考えましょう。

まず「出来ない」理由のひとつ、持病についてですが
離婚は、しようとすまいと、持病が治るわけではありません。
でもこのまま共稼ぎが続き、持病のケアが十分に出来ずにいれば
悪化することもあり得ます。
離婚して、もう少し理解し合える方との再婚が実現したら
共働きは不要になるかもしれないし
共働きでももう少し楽になるかもしれないし
持病についても、しっかりケアできるかもしれません。
離婚してご実家に戻れば、仕事ももう少し楽にできるかもしれません。
だから、持病があるから離婚できない、とは考えない方がいいです。
方法は、あるはずです。

次にお子様についてですが
大抵の夫婦が離婚を思いとどまる理由がお子様だと思います。
でも、まだおむつをする年齢なら、むしろ「今のうち」では？
ある程度ものごころがついてしまってからでは
両親の離婚について、自分を責めるお子さんも多いと思います。
グズグズ堂々巡りで悩んで時間を浪費しているうちに
お子様もすぐ成長してしまいますから
離婚したいのであれば、できるだけ早いうちに、と私は思います。

何度も言いますが「出来る・出来ない」ではなくて
「したい・したくない」「やる・やらない」の問題だと思います。

お礼

大変参考になるアドバイス、ありがとうございます。
とても考えさせられました。

まず、「したい」か
「したくない」かについてですが、
これが今までずっと抱えてきた一番の問題で、

それが結論づけられなかったからこそ、
いまも悩んでいるのだと思います。

別れたときに、
支えてくれる知人や友人、家族がおらず、
２人でやっていく自信がないのです。

実家は、出戻りなんてとんでもないと拒否をしているし、
そもそも病気で生きるのがしんどいからと言って
就職して３年で結婚した事に未だに納得していません。
大学までやった学費を返せと言われています。

やはり家族とはいえ、その病気になってみないと、
わからない部分があり、仕方がないことなのかもしれませんが、

支えと言うよりむしろ、
親がいることで、追い詰められると言うのが現状です。

ちなみに、病気は先天的なもので、
毎日薬を服用していますが、
良好に向かうと言うことはありません。
個人を特定されたくないので詳しくはいえませんが、
あまり世間一般に知られている病気ではありません。

わたしは、旦那さんが結婚してからこんなに態度を翻すとは思っていませんでした。
宗教のことも、結婚してから聞きました。

せめて、家族としての最低限のコミュニケーションはとりたいのですが、
メールしても帰ってこなかったり、
電話しても、「元気だけどとくに話すようなことはないな。働いて、スロットをやっているだけだよ。」と言う感じです。

離婚は「したくない」けど、
どうすれば旦那さんが態度を翻す前のように
普通にコミュニケーションをとってくれるのか
分からないのです。

No2の人のように、最初から批判してうまくいかないのではなく、
自分で考えうる限りの工夫をして、
色んなアプローチをして、だめだったから、
他に新しいアイデアが思い浮かばず、途方にくれているのです。

回答No.3

Cobalt_X

どうも、お察しいたします。

問題は「お金」ではなく「信頼されていない夫婦関係」ではないでしょうか？
多分、いろいろ真剣に相談される環境があれば、実は１０万（大金ではありますが・・）の出費は許せる範囲なのでは？

で、既に別居されご主人からは連絡も無いとのこと。
（大枚はたいてる祈願は何も効果が無いようですね。。冗談はさておき。。）
喧嘩された後、ご主人は何も変わらずですか？
夫婦って二人でやってくもんです、片方にその気がなければ回復は難しいですね。
もう一度冷静になって、このことをご主人がどう考えているのか聞くことはできないのでしょうか？

また、あなたの家族はバックアップしてくれそうですか？
（夫婦問題に口出ししないのは普通です、あなたの決断に対して援助はしてくれそうですか？）
別れることを前提に、相談してみる（持病・子供のことなど援助を受けれるか）のも手かと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>>問題は「お金」ではなく「信頼されていない夫婦関係」ではないでしょうか？
多分、いろいろ真剣に相談される環境があれば、実は１０万（大金ではありますが・・）の出費は許せる範囲なのでは？

その通りだと思いました。

いくら、その宗教がおかしいからとはいえ、
もし信頼関係が出来ていれば、年に数十万程度の送金は、
むしろ無駄遣いもせず親孝行で偉いなということになるのだと思います。

こちらから、話をしようとしても、
宗教が絡むと盲目的で理屈が通じないのです。

家族はバックアップはしてくれないそうです。

No,2さんの話を聞くと、やはり旦那さんはそんなに悪くないのだと思いました。
私は早めに死んだ方が良いのだと思いました。

回答No.2

noname#112312

さっと読む限りは貴殿はとても妻として一緒にやっていきにくいタイプだと思いました。
貴殿は隠さないで話して欲しい、言って欲しいと言う割りに全く聞き入れないタイプです。
だから夫は何も言わなくなるのです。
それに頭から理解をしない。

>ボーナスが入った時などに、旦那さんが私に相談せず
旦那さんの実家に10万送金してしまう、と言うことで悩んでいます。

それが何故悪いです？
多分、貴殿に言っても文句をいうのがわかるから黙って送金するのです。
男の私からすれば見なくてもわかる夫婦の構図です。
お母さんが一人で頑張っているからボーナスが出たら渡したいと思う気持ちをどうして理解できないのでしょうか？

>御母さんが「○○の科学」に入団している為、
年の節目ごとや、何かあった時などに、
祈願代として数万～数十万お布施をします。

これは貴殿の幸福の科学への偏見ではないですか？
私は妻が創価学会ですが、同じように宗教をする家はある程度かかります。
まったくない家のようでも、お墓や檀家があれば○回忌の法事での坊さんの手配や塔婆などかなりかかりますよ。
よっぽど無神論者でなにもしない家以外は見た目以上にかかります。

また、お母さんが一人で頑張っているからこそ、そういった宗教へ助けを求めるのです。
ここで宗教の批判をして夫の心が戻るでしょうか？
悪いのは宗教ではない。
安易に宗教を批判するのは一番簡単な方法だからです。
それはとても陳腐です。

>送金するくらいなら、社会人として恥ずかしくない程度の清潔感のある格好はして欲しいと感じています。
これも妻として尤も言ってはいけない一言です。
私は平気ですが、私の友人たちで離婚騒動になるのがこの服のことです。
○○へいくのだからこの服きて！と出した途端、離婚騒動です。
女性で服に無頓着な人が夫から「服くらいもっといいものを着ろ」と言われたらすごくプライドが傷つくでしょう？
男もそうです。男は指図されたくない、イキモノです。
また、全てにおいて隠す、黙って、勝手に、そういった発言が目立ちますが言ってもきかない貴殿がいることは気づいていません。

別居しているのに掃除にいくのも逆効果なんじゃないですか？
ママみたいにいないときにする。
感謝はありますか？しないほうがいいように思えます。

>家政婦のような気持ちですが、子供のことや自分の持病を考えると、
簡単に離婚することが出来ません。

ここを見ても相手への愛情がないのがわかります。
子供がいるから、自分が持病があるから離婚してもやっていけない。
これじゃ夫は自分への愛情を感じることが出来ません。

先ずは夫が送金するお金に対して目くじらをたてないことです。
次に、義母や夫の家族とうまくやることです。

私は妻が貴殿と同じように病弱なので貴殿の気持ちは本当はわかっています。
うちの妻もよく、離婚したいと思ったことはある、でも今更実家に帰れないし・・・
一人でやってく自信もないし・・・と言います。
それは事実なのでしょう。
しかし夫側からすれば、じゃあ生活できないから一緒にいるの？と思いますよ。愛はないのか？と。
うちの妻は私の家族ととても仲がいい。未婚の姉とも仲がいいし、私の100を越えた祖母の相手までしてくれます。
私としてはそういう加点がとても大きいです。
アドバイスです。
男は指図されるのが大嫌いです。
なのであえて何もしない、ということも大事です。
次に夫の家族と仲良く、です。
しばらく掃除に行かないで、自分の行動や発言を思い出し、相手に何を伝えるべきか考えてみましょう。
もしこの質問内容に書いてあることを言えば向こうは「じゃあ離婚しよう」と言います。
そのくらい、貴殿の質問には相手への愛が感じられません。
手紙で、必要なことを最小限に書いてみてください。
他人の私から見ると夫と貴殿の間には隠し事があるからではなく考えに溝があるからうまくいかないのです。
その溝を埋めるために必要なのは言葉や話し合いじゃありません。
お互いを思いやる気持ちです。

お礼

すいません、書き忘れました。

途中でだんなさんが話さなくなったのは、
結婚して少したってからです。

子供を出産する一ヶ月前くらいに、旦那さんが軽い気持ちで浮気してしまい、
それから色々なことがうまくいかなくなりました。

信頼していない人には、思い遣りがもてませんでした。

私は小さい頃から申し訳ないと思いながら生きてきたので、
謙虚さや思い遣りは持つよう心がけていましたが、
やっぱりそれからの旦那さんに対してはダメでした。

生きていてすいませんでした。

補足

真剣なアドバイス、ありがとうございます。

「妻に言えば、送金は反対されるから言わない。」

これは、大変的を得ていますし、旦那さんからしたら事実でしょう。

しかし、「宗教にある程度の金がかかる」と言えど、
身の丈にあった、常識的な送金をすべきなのではないでしょうか？

旦那さんはいつも、節約しろと言ってきますが、
あなたは信仰していない宗教の為に、節約し続けられますか？

宗教とは、生きていく指針や支えとなる物で、
その人や周囲が幸せになるもののはずです。

悪霊退散などに10万かかったり、
安全祈願に7万かかったり、
その問題の本質を考えず、お金で解決しようとしたりすれば、
その人は不幸になるのではないでしょうか？

わたしは、直接宗教に対する批判をした、と書きましたか？
私も貴方のように、宗教の批判は愚かなことと考えています。

ちなみに、冷静に疑問点を聞くという形で話したことは何度かあります。

「私は、宗教について興味があるのだけど、分からないところがあるから教えてくれる？
ブッタは、悟りを開いた時点でもう現世には戻らないはずだけど、
教祖様の大川隆法さんは、なぜ現世に戻ってこられたのかな？」

「宗教と政治は分離すべきはずのものなのに、なぜ、選挙に出たのかな？」

と言う具合に・・・。
すると、だんなさんは、「俺はあまり熱心に勉強しているわけではないから分からない。」
と、答えて終わりです。

ところで、最初から旦那さんへの愛情が感じられないから
旦那さんがこうなったというようなことを
仰っていましたが、

旦那さんが何も話してくれないから、
愛情をもてなくなったのですよ。

片方が、家族との絆を作る為にいくら努力したって、
片方が興味がなければ無駄なのです。

また、服装についてですが、
センスの問題ではありません。

チャックが壊れてあいていたり、
靴下に穴が開いていたり、
コートの中綿がはみ出ていたり、
そういうレベルの話です。

彼の好みに対しては一切口を出したことはありません。
むしろ、センスがいいし、色んなテイストの服を着こなせてすごいねと、いつも褒めています。

穴が開いた奴などに、これはもう十分着て、服も満足してると思うから、新しいの買いに行かない？
と誘うだけです。

ちなみに、あなたが勝手に想像している以上に、
夫の家族とは仲がいいです。
月に一度、メールでやり取りし、
子供のおもしろい写真を送ったり、
仕事で共通な部分があるので、その話をしたりしています。

あなたがどのような不満や感情を普段お持ちかは分かりかねますが、
それを私に当てはめて、見なくても分かる、と感情的に批判するのは止めてください。

指摘するのは良くないということと、
家族に大事なのは言葉より思い遣りという部分は共感します。

回答No.1

2qazzaq2

この人大川りゅうほうにはまってますよ。かわいそうに。
で、あなたはボーナス時期の送金をやめてほしいのと、
隠し事をするなということですね。まず、

＜宗教の為に何万も使ったりしているわけではない
一回では使わなくとも何回か分けて使っています

＜この前のブッタ再来の映画感動した
普通の人は見ません。

＜最近では別居するようになりましたが
別居のお金がもったいないのでは？

宗教に入ったら（家族ごと）出にくいでしょうな。
でも、この人たちは宗教の為に生きていますので、
家族なんてどうでもいいんですよ。
お金だけもらって、生きていきましょう。
旦那とは思わず、金稼ぎマシーンと思いましょう。
脱会しなければ一般人には無理です。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

そうですね・・・。
やはり、説得や脱退は難しそうですね。
回答者様は、新興宗教にお詳しい方なのでしょうか。

御母さんは、
ご自分の家族が自殺したり、御父さんがギャンブルで子供のためのお金を使ってしまったりして、追い詰められて宗教に入ったようです。

小さい頃から主教の話を聞いて育った旦那さんからすれば、
お母さんの「心の支え」を批判する、私の方が軽蔑の対象なのでしょう。

宗教活動に関しても、「しないなら覚悟して下さい・・・」的なメールもたまに来るようですので、脱退は中々厳しいものがありそうです。

私も、ここまで話してダメなら、私が割り切るしかないのか・・・と何度も思いつつ、
やっぱり人間なので、どこか割り切れない、と言う状態です。

もし、回答者様が私の立場だったら、
身近にいる人が、「まともに話の通じない金稼ぎマシーン」だったら、
なんだかやるせない気持ちにはならないでしょうか・・・。

今自分は、心にぽっかり穴が開いたような気持ちを埋める方法が見つけられません。

私は年齢も若い為、チヤホヤされたりはしますが、
子持ちだと分かってからは、相手の態度が変わります。
「危険を冒してまで付き合いたいとは思わない」
多分、そんな程度の魅力です。

というか、他に気の置けないパートナーを作りたいと思っても、
結婚して子持ちなら、まともな人は真剣なパートナーとしては取り合ってくれないでしょう。

子供も小さいため、自由がないのもあります。

そしてやはり一番は、割り切れないという理由から、
ショックなことがあって落ち込んでも、
気を奮い立たせて、なんとか家族で前向きにやっていけないだろうか、
と思っている状態です。

持病のせいで周囲に気を遣わせてしまい、
それが辛くて人と距離を置き、友人なども少ないので、
せめて家族とは、絆を作って行きたいのです。

楽しい話、悩みや、将来のことなど、を話し合ったり、
人として興味をもってもらい、誰かと支え合い、
人生の豊かさを感じて生きて行きたいです。