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彼のこと

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お礼率 85% (138/162)

出張を終え、やっと帰ってきました。
出張から帰ると、毎日消防の練習で忙しいみたいです(彼は消防団員です)。
厳しいらしいです。
先週の金曜は打ち上げで、帰ってくるのがすごく遅く、けんかになりました。
でも次の日、私のいとこ(私も彼もお兄ちゃんのように慕っています)が、
彼と私をご飯に連れて行ってくれる予定だったので、
彼は消防を休んで来てくれました。

その夜、私は4ヶ月ほど前から患っている十二指腸潰瘍が原因で、
胃が痛くなり、ご飯を食べてすぐ、救急病院に連れて行ってもらいました。
彼といとこがつきそってくれました。

私が点滴をしている間に、出張で我慢して、消防で我慢して…
我慢の連続で、ご褒美(一緒にいてくれること)もあまりなしに、
いつまで我慢が続くのか…と悩んでいたことを、いとこから
彼に伝えてくれたらしいです。
その時は、黙って聞いていたそうです。

その次の日、彼の所に会いに行こうとしました。
すると、いとこに「体調が悪いんだから、そんなに会いたいなら、
会いに来てもらえ。」と怒られました。
私は、彼にその旨を伝えました。
すると、彼に「行くのはかまわないが消防があるので早めに帰る。」と
言われました。一緒にいられるのは2時間くらいだったので、諦めました。

私が病気の時に、側にいてくれなくて、すごく辛かったです。
いとこの前で泣いてしまいました。
いとこも消防団員です。
消防は仕事ではないし、彼女が調子が悪い時に、消防って…と
あきれていました。
もうやめた方がいいと言われました。
私もそう思っています。
でも、彼のことがまだ好きなのと、消防にさえ勝てなかった
(比べるのはおかしいかもしれませんが)ことを思うと、なかなか
忘れられそうにありません。

長くなりましたが、みなさんの考えを聞かせて下さい。
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回答 (全13件)

  • 回答No.13

yumi_5さん、お久しぶりです。neiです。 今回は直接今回の相談に関する回答ではありません。 今まで何度かyumi_5さんの相談を見ていますが、はっきりいいますと、yumi_5さんと彼とは合わないのではないでしょうか? 恋愛に限らず人間関係には悩むことがよくあります。ましてyumi_5さんは、人一倍心配性なので人より敏感に悩んでしまうところはあるでしょう。 彼もyumi_5さんも若いので、人と ...続きを読む
yumi_5さん、お久しぶりです。neiです。
今回は直接今回の相談に関する回答ではありません。
今まで何度かyumi_5さんの相談を見ていますが、はっきりいいますと、yumi_5さんと彼とは合わないのではないでしょうか?
恋愛に限らず人間関係には悩むことがよくあります。ましてyumi_5さんは、人一倍心配性なので人より敏感に悩んでしまうところはあるでしょう。
彼もyumi_5さんも若いので、人と「付き合う」ということがあまり上手ではないかもしれません。ぶつかることもありますね。
ぶつかって、乗り越えて糧にしていけたらいいんですけど、yumi_5さんと彼はいつも何回も同じ所でぶつかるばかりではないですか?
やっぱり、今までの二人の様子を(文面から)見ていると、合っていないと感じます。
yumi_5さんは、彼とは違う誰かならこれほどぶつかることなくおだやかな関係を築けるかもしれません。
yumi_5さんのまま。
彼とよい関係を築くために「努力」は必要ですが、yumi_5さんを見ていると「努力」ではなく「無理」をしているように感じるんです。

yumi_5さんが彼を好きだということはよくわかっています。
ですが、その分きっと疲れているでしょう。
彼の家族が好きだという気持ちもわかります。
でもこの際家族のことは考えないで下さい。

結婚のことも考えないで下さい。
「結婚まで考えた人」だから、判断が鈍くなっているのだと思います。
彼は彼として見てみましょう。好きな人とは一緒にいたいですよね?でもyumi_5さんの場合は一緒に居る時間を楽しくしようとしていることにも「無理」をしてて、付き合っていきたい反面「付き合っていることがつらい」のではないですか?
「結婚しようと思った」ぐらい「好き」だと頭に刷り込まれていませんか?

「結婚」を除いて考えて見て下さい。
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

お久しぶりです(^_^)/。
またここで、お会いすることができて嬉しいです。

>ぶつかって、乗り越えて糧にしていけたらいいんですけど、yumi_5さんと彼はいつも何回も同じ所でぶつかるばかりではないですか?
そうなんですよ。
多分、あわないんだと思います。
私と彼の周りの環境の問題が1番大きいんだと思います。
消防のこと。家柄のこと。
家柄のことを言うのはおかしいと思われるかもしれませんが、
生活するとなると金銭的なことがからんできます。

しかも、私の親を説得しないと、もし困ったとき、援助してもらえる人は
彼の両親になりますが、彼が支えているくらいなのに、助けてもらえる
余裕はあるはずがないのです。
ましてや、何もかも捨てて嫁いだところで、彼が消防で頻繁にいないとなると…。
さみしい思いをするのは目に見えてます。

>yumi_5さんは、彼とは違う誰かならこれほどぶつかることなくおだやかな関係を築けるかもしれません。
yumi_5さんのまま。
今までつき合っていた彼とは、こんなにぶつかることはありませんでした。
実際、私の周りも「あわないと思うよ。」と言われたことが何度かありました。

昨日(29日)の夜、彼と会ったとき、「結婚しよう。」と正式に言われました。
でも、正直、困りました。
私は、ただ一緒にいたいだけで、苦労することが目に見えていて結婚…は
考えられません。
結婚したところで、ぶつかった時、「苦労することが分かってて、
結婚したんだろ?」と言われると返す言葉もありません。

結婚を考えられない=未来のないつき合いをこのまま続けるべきかどうか
今、1番の課題です。

また、機会があれば相談にのって下さい。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-30 09:46:06
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  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 10% (8/79)

こんにちは。ハルです。 2時間会えたら充分でしょう?何がダメなのかわからない。 どうして自分が思ってる事をぶつけないんですか? 下の補足拝見しましたが自分の寂しさの心配ばかりですね。 彼には彼のやりたい事があるんです。 >消防にさえ… 彼のこときちんと理解してないように感じます。 私の彼は自分の時間を大事に思ってる人です。 ガンプラ、フィギュア、ゲーム、テレビ、ショートスキー、バスケ、カー ...続きを読む
こんにちは。ハルです。
2時間会えたら充分でしょう?何がダメなのかわからない。
どうして自分が思ってる事をぶつけないんですか?
下の補足拝見しましたが自分の寂しさの心配ばかりですね。
彼には彼のやりたい事があるんです。
>消防にさえ…
彼のこときちんと理解してないように感じます。
私の彼は自分の時間を大事に思ってる人です。
ガンプラ、フィギュア、ゲーム、テレビ、ショートスキー、バスケ、カードゲーム、友達との付き合い…
そんな中で私とは月1しか会わないし電話・メールも私が気の向いた時だけ。
ガンプラに私は負けてるんでしょうか?違いますよね?
「よく付き合ってるよね~。でも@@君は、ハルだから付き合って行けるんだわ。
私なら無理」なんて友達に言われてます。
お互いが不満に感じたら「じゃあどうしたい?」って話し合ってるんですよ。
喧嘩なんて全然恐れずに言い合います。
そういう努力してますか?
病気の時に側にいるのがやさしさではないでしょう?
そっとしておくのもやさしさです。
「会いに来て~」っていいましたか?
私は具合悪い時かまってほしくないんですよ。
彼にも心配かけるし。

自分の寂しさばかり前面に出てるのではっきり言います!
どんな男性と付き合っても同じです!
サラリーマンのひとだって「今日は疲れてるから会うのやめ」とか「残業!」
とかありますよ。
彼女のあなたが彼のやってる事を理解しなくてどうするんです!
そんなんだから周りだって「やめとけ」って言うんです!
あなたから「もう寂しくて辛いオーラ」が出てるもの誰だってそう言うのあたりまえでしょう。
もう少し寂しさに甘えずに、彼のこと考えて!
寂しさを紛らわす物じゃないんだから。
よくお互いのペースについて話し合っては?
かなりキツイ事言いましたが努力してみてがんばって!
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

>そんな中で私とは月1しか会わないし電話・メールも私が気の向いた時だけ。
私の場合、寝る前の電話は毎日かかってきたり、かけたりです。
出張に行く前までは、週3回は会っていました。
今までの彼は、そんなに人を好きになったことがないみたいで、
家が近くても、週1回多くて、2~3回しか会っていなかったようです。

私の場合、彼とつき合うまでは、毎日のように会うというつき合い方を
していました。
そこで、お互いの我慢できる間をとって、週3回会うというふうに話し合って
決めていました。

出張に行って、毎週日曜だけは帰ってきてたので、週1回は会えました。
でも、工期がせまるにつれ、日曜も仕事で帰ってこれなくなりました。
出張に行ってた人とは仲が良くなかったみたいで、すごく大変そうだったので、
旅行がてら会いに行きました。

私は、私なりに努力しました。
週1回会うこともままならなくなり、彼も淋しい思いをしていたようだったので、出張先まで行きました。

やっと出張が終わって帰ってきた彼は、少し前とは違っていました。
私が何でも我慢すると思ったのか、出張前から決めていた会う回数は、
減りました。
出張でお互いに話し合って決めた週3回会うというペースがくずれるのは
仕方のないこと。
でも、帰ってきたのに…という思いがあって、ギクシャクしていました。

>彼女のあなたが彼のやってる事を理解しなくてどうするんです!
あともう少し、私に我慢ができたら良かっんだたと思いますが、
それでは我慢するだけのつき合いになってしまいます。
私自身、自分が自分でなくなってしまいます。
もう少し色々考えてみます。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-28 09:49:15
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 10% (8/79)

再びハルです。 Chumiさんと同じく補足を読みまして「ああ~ん!?」です。 彼に「やさしさ」がない! さっきの私の回答はなんだったんだ~!って思うくらい(自分にも)腹立つ! 金無いならはじめから「行ける」って言うな~! あなたはきちんと彼に話しをしているのね(涙)。 そんな人の「嫁さん」になる? 我慢できる?できないでしょう? 私なら「あんたの嫁になんか頼まれたってならんわ!」ぐらいキレ ...続きを読む
再びハルです。
Chumiさんと同じく補足を読みまして「ああ~ん!?」です。
彼に「やさしさ」がない!
さっきの私の回答はなんだったんだ~!って思うくらい(自分にも)腹立つ!
金無いならはじめから「行ける」って言うな~!
あなたはきちんと彼に話しをしているのね(涙)。
そんな人の「嫁さん」になる?
我慢できる?できないでしょう?
私なら「あんたの嫁になんか頼まれたってならんわ!」ぐらいキレまくるでしょう。よく我慢したね…
話し合って無理ならそういう人って割りきるか、別れるか。
少し間あけるのもいいんじゃないですか?
でも、補足読んでて思ったんですけど、「別れる」って事に背中を押して欲しいのかと感じたんですけど…
ちょっと感情的になりましたが、彼とあなたは「合わない」のでしょう。
好きっていうか情が移ったんじゃないのでは?
身体大事にしないと!恋をするのだってまず心身共に健康で!
なんかお母さんみたくなっちゃった。
まずちゃんと病気治してがんばんなさい!
「ハル母さんより」(笑)
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

>Chumiさんと同じく補足を読みまして「ああ~ん!?」です。
気にかけていただいて光栄です。
ありがとうございます。

>金無いならはじめから「行ける」って言うな~!
そうなんですよ。
しかも、会いにきてくれた時も、半分払っているのに…と思うと腹が立って。

>少し間あけるのもいいんじゃないですか?
あけてみました。
結果、彼は私のことを必要としてくれました。
まだ、彼のことは好きなので、嬉しかったです。

>でも、補足読んでて思ったんですけど、「別れる」って事に背中を押して欲しいのかと感じたんですけど…
昨日(27日)まではそう思っていたんだけど、彼のことを好きな気持ちが
まだ残っているので、「一緒にいてほしい。」と言われて気持ちが揺れている
かんじです。

ちなみに、来月には、彼のお姉ちゃんの結婚式があります。
お姉ちゃんとはすごく仲がいいので、私も招待してくれました(^^)。
彼の家族と仲がいいだけに、別れることを考えるとすごく複雑な気分になります。
彼のことが好きでないなら早い話なんですけどね…。
投稿日時 - 2001-03-28 10:43:09
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 24% (16/65)

彼はまだ、あなたといるより消防団の方に魅力を感じているんだと思います。 あなたのことは好きでも、きっと男としての自分を今は楽しんでいるのでは なにのでしょうか? 私も病気の時ぐらい一緒にいて欲しい気持ちは良くわかりますが、 今は彼の行動をみるのを楽しみくらいに思えませんか? それか、消防っていろんな行事があるでしょう。そんなときに行ったりして あなたが、彼の夢中になってるものに興味を持つと、も ...続きを読む
彼はまだ、あなたといるより消防団の方に魅力を感じているんだと思います。
あなたのことは好きでも、きっと男としての自分を今は楽しんでいるのでは
なにのでしょうか?
私も病気の時ぐらい一緒にいて欲しい気持ちは良くわかりますが、
今は彼の行動をみるのを楽しみくらいに思えませんか?
それか、消防っていろんな行事があるでしょう。そんなときに行ったりして
あなたが、彼の夢中になってるものに興味を持つと、もっと彼の行動にも
余裕をもって接してあげれると思うのですけど。
私は、彼の事をもっと大きな気持ちでみてあげて欲しいです。
それができないのであれば、もっとあなたの気持ちを大切にしてくれる人を
見つけた方がいいと思います。
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

早々の回答ありがとうございます。

>彼はまだ、あなたといるより消防団の方に魅力を感じているんだと思います。
>あなたのことは好きでも、きっと男としての自分を今は楽しんでいるのでは
>なにのでしょうか?
そのとおりだと思います。
でも、私からすると、せっかく出張が終わってもあまり意味がないと
不満ばかりがつもってしまいます。

>消防っていろんな行事があるでしょう。そんなときに行ったりして
>あなたが、彼の夢中になってるものに興味を持つと、もっと彼の行動にも
>余裕をもって接してあげれると思うのですけど。
消防にはあまり連れて行きたがりません。
男同士のつき合いだと思っているみたいなので…。
しかも行事がある度に、中間打ち上げ、前夜祭、終わって打ち上げと
頻繁に打ち上げがあります。

私は、彼とのつき合いを親や親戚中から反対されているので、
もし結婚するとなったら、反対を押し切ってでも彼の所に行くつもりでした。
でも、ひとりぼっちで何もかも捨てて行った時、彼が消防が…と言って、
毎晩遅くまで帰ってこなかったり、打ち上げが…と言って、飲みに行かれては
たまりません。
悩むとすぐに、胃が痛くなり、十二指腸潰瘍もなかなか治らず、医者からも
「ストレスをためないようにして下さい。」と注意を受けるばかりです。
ひとりで知らない土地に行ったら今よりもっと苦労すると、
友達、いとこ、周りはみんな反対します。
私自身、もう、一緒にいるのは苦しいです。

彼が変わらない限りやり直すことは無理だと思いました。
投稿日時 - 2001-03-27 11:46:37
  • 回答No.12
レベル6

ベストアンサー率 22% (2/9)

一通り拝見しました。 察するに彼の本音として、求めているのは恋人やパートナーではなく、いわゆる一方的に尽くすだけの「(将来の)ヨメ」(そればたぶん「嫁」とは違う)や「自分の都合で好き勝手にできる女性」だということでしょう。酷な言い方かもしれませんが、彼の言うところの「寂しい」とか「結婚しよう」とか「努力する」という科白はあなたが期待しているような意味では決してないと思います。言葉の意味を共有できてい ...続きを読む
一通り拝見しました。

察するに彼の本音として、求めているのは恋人やパートナーではなく、いわゆる一方的に尽くすだけの「(将来の)ヨメ」(そればたぶん「嫁」とは違う)や「自分の都合で好き勝手にできる女性」だということでしょう。酷な言い方かもしれませんが、彼の言うところの「寂しい」とか「結婚しよう」とか「努力する」という科白はあなたが期待しているような意味では決してないと思います。言葉の意味を共有できていないとすれば、彼との話し合いも思ったような成果が得られないと思いますよ。

彼のことをあえて嫌いになったり忘れたりする必要はないです。でも、もう yumi_5 さんは限界を感じてらっしゃるんですよね?
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

>彼の言うところの「寂しい」とか「結婚しよう」とか「努力する」という科白はあなたが期待しているような意味では決してないと思います。
そうかもしれません。
でも、今までは、あまり「結婚しよう。」と彼から言われることは
ありませんでした。
結婚するほどの女かどうか見極めたいみたいなカンジのことを
言われていました。

>でも、もう yumi_5 さんは限界を感じてらっしゃるんですよね?
彼の気持ちがどう変わったにしろ、私の中でも今までとは気持ちが
かわってしまったように思います。
hitsujiさんのおっしゃるとおり限界を感じているように思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-30 09:30:28
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 18% (74/405)

消防士さんが訓練をしていないと、私なんて不安です。 私達の安全のための訓練ですので、私はユミさんの彼を責められません。 彼は、きっと後ろ髪を引かれる思いで病室を出たのではないでしょうか。 病気の彼女より消防訓練の方がいいや、なんて思ってないと思います。 ですから、時間をやりくりして、少しでも傍にいてくれたのではないかと思います。 傍にいられない彼も辛いと思います。 別れるかどうか今決め ...続きを読む
消防士さんが訓練をしていないと、私なんて不安です。
私達の安全のための訓練ですので、私はユミさんの彼を責められません。


彼は、きっと後ろ髪を引かれる思いで病室を出たのではないでしょうか。
病気の彼女より消防訓練の方がいいや、なんて思ってないと思います。
ですから、時間をやりくりして、少しでも傍にいてくれたのではないかと思います。
傍にいられない彼も辛いと思います。
別れるかどうか今決めずに、彼の時間が少しでも取れた時にユミさんの気持ちを全部話してみてはどうでしょうか。
彼は今まで、切ないユミさんのことを「ワガママだ」なんて言ってないんでしょ?


人のためより自分の利益のために働く人もいます。
それが悪いとは言いませんが、毎日厳しい訓練を続け、町の安全のために身を削っている彼は素晴らしい人だと思いますが…。
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

お久しぶりです(^_^)/。

>消防士さんが訓練をしていないと、私なんて不安です。
>私達の安全のための訓練ですので、私はユミさんの彼を責められません。
消防士ではなく、消防団なので、訓練はほとんどしてません。
だいたい集まって、話したりするだけで…。
訓練なんて大会直前だけみたいです。

今まで、火事があって、そこにかけつけたと言うのも聞いたことがないし。
役に立っているのか否かは分からないです。

ただ、消防の集まりと言うだけで、みんなで寄ってお酒を飲みながら
ワイワイしてるだけのようです。

訓練してるならまだ理解できるかもしれないんですけどね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-28 16:44:30
  • 回答No.11

簡単に書きますが愛する人が幸せに成ることが自分にとって幸せか 自分を幸せにしてくれることが自分にとって一番かです。私の妻は前者でした結婚して25年になります1番大切な人は今でもつまです。信頼してよくやってきてくれたなと思います。 ...続きを読む
簡単に書きますが愛する人が幸せに成ることが自分にとって幸せか 自分を幸せにしてくれることが自分にとって一番かです。私の妻は前者でした結婚して25年になります1番大切な人は今でもつまです。信頼してよくやってきてくれたなと思います。
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

私の場合、後者だと思います。
やっぱり自分が安定していないとけんかばかりになってしまいます。

結婚は安定したつき合いができる人がいいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-30 09:26:23
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 37% (3/8)

いいアドバイスは出来ませんが、私の意見を書かせてもらいます。 2時間しか会えないので諦めた・・・のですか?2時間じゃ短すぎますか? 私だったら例え2時間でも会いに来てもらいます。 2時間でも会えると嬉しいから。 一緒にいてくれる事がご褒美って言ってますが、2時間一緒にいてくれるのは、ご褒美にはならないのですか? 何時間会えたらご褒美になるのですか? ご褒美をもらえる機会を、あなたから断ってるよ ...続きを読む
いいアドバイスは出来ませんが、私の意見を書かせてもらいます。
2時間しか会えないので諦めた・・・のですか?2時間じゃ短すぎますか?
私だったら例え2時間でも会いに来てもらいます。
2時間でも会えると嬉しいから。
一緒にいてくれる事がご褒美って言ってますが、2時間一緒にいてくれるのは、ご褒美にはならないのですか?
何時間会えたらご褒美になるのですか?
ご褒美をもらえる機会を、あなたから断ってるような気がして・・・。
でも・・・寂しかったんでしょうね。彼のことが好きだから悩んだんでしょうね。
病気で気持ちが弱くなってる時に、あなたが来て!って言ったからではなく、彼のほうから会いに来てくれるべきですよね。(例え2時間でも!)
ひどいと思う・・・。私もやめたほうがいいと思います。
早く体調を治して、友達と遊んだり、趣味に打ち込んだり、習い事をしたりしてみてはどうですか?
っていうのは簡単ですよね。なかなか好きな人って忘れられない。
でも、これしか方法はないような気がするんです。苦しいけど。
実は私も今苦しんでいる状態なんです。
でもサークルに参加したりして、頑張ってます。
いろんな出会いがあるし、考え方もかわるような気がします。
彼を生活の中心にしてしまうと、彼を失った時にダメージが大きすぎますよね。
これからの私の目標は、もちろん彼のことも大切にするんだけど、彼が仕事等で忙しくて会えない時でも、自分の時間を楽しめる、彼のことも思いやれる、そんな女性になることです!
私の勝手な意見ばかり書いてしまってごめんなさい。
でも・・・いっしょに頑張りましょう!応援してます。
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

>2時間しか会えないので諦めた・・・のですか?2時間じゃ短すぎますか?
>私だったら例え2時間でも会いに来てもらいます。
>2時間でも会えると嬉しいから。
私もそう思っていました。だから、会いに行くつもりでした。
でも、私たちは、距離的には、中距離だけど、会うには、絶対に高速を使い、
橋を渡らないと使わないと会いに行けません。
それで、交通費がかかってしまいます。
私は、2時間でも会いたいと思うのですが、彼は家のことで色々あって、
たくさんのお金を家に入れているので、そんな短い時間のために、
会うことをムダ金だと思っています。
そんなふうに言われてまで会いたいとは言いにくかったのです。

>でも・・・寂しかったんでしょうね。彼のことが好きだから悩んだんでしょう。
>病気で気持ちが弱くなってる時に、あなたが来て!って言ったからではなく、彼>のほうから会いに来てくれるべきですよね
そうなんです。
きてほしいと言えば、彼はしぶしぶでも来てくれます。
でも、それは、彼の意志ではなく、私に言われたから…。
それが嫌だったんです。
でも、彼は、そのことをわかっていません。
それどころか、行こうか?と言ったにも関わらず、私が拒否したのだから、
自分には非がないと思っているみたいです。

もう、無理なのかもしれません。

>これからの私の目標は、もちろん彼のことも大切にするんだけど、彼が仕事等で>忙しくて会えない時でも、自分の時間を楽しめる、彼のことも思いやれる、そん>な女性になることです!
私もaaiiさんのように目標を決めてがんばろうと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-27 15:49:16
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 22% (694/3099)

まず、yumi_5さんがしなくてはならないのは、相手の気持ちを聞くことだと思います。 たとえいとこさんから伝えられたとしても、相手は自分の気持ちを伝えて貰おうなんて思ったりしないはずです。 もしかしたら、本当に大切に思っていて好きだからこそ、気持ちが少しすれ違っただけで別れが訪れるなんて考えていないのかもしれません。 一方的に消防に負けたなんて思っていると、時間が経ってから激しく後悔しますよ。 ...続きを読む
まず、yumi_5さんがしなくてはならないのは、相手の気持ちを聞くことだと思います。
たとえいとこさんから伝えられたとしても、相手は自分の気持ちを伝えて貰おうなんて思ったりしないはずです。
もしかしたら、本当に大切に思っていて好きだからこそ、気持ちが少しすれ違っただけで別れが訪れるなんて考えていないのかもしれません。

一方的に消防に負けたなんて思っていると、時間が経ってから激しく後悔しますよ。
プライドを捨てて「私の側に居てよ!」って言うのも必要なんじゃないでしょうか?

男の人は、得てして友達や仕事に優先順位を置きます。彼女が何より大切なんて言ってしまうと、周りにメンツが経たないから(そんな風に感じる時点でばかやろう!なんですけど)
だから本音と行動は違うかも知れません。

何にしろ、良くない方へと考えるより、良い方へと考えてください。そうじゃないと病だって良くならないですよ?
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

>たとえいとこさんから伝えられたとしても、相手は自分の気持ちを伝えて貰おう>なんて思ったりしないはずです。
いとこから伝えてもらったのは、彼の気持ちではなく私の気持ちです。
誤解をまねくような書き方してすみません。

>一方的に消防に負けたなんて思っていると、時間が経ってから
>激しく後悔しますよ。
>プライドを捨てて「私の側に居てよ!」って言うのも
>必要なんじゃないでしょうか?
一方的に負けたと思ってるんじゃないんです。
本当に負けたんです。
最初は日曜日は消防は休みって聞いてたんです。
それなのに、急にあることになったらしくて…。
それを急に聞かされて「病気の時くらい一緒にいてよ。」と言いました。
そしたら、消防は毎日あるにも関わらず、「つき合いがわからんような
奴とはやっていけん。」と言われました。
「嫁さんでもないのに…。」と。

出張中、私は我慢して待っていました。
その時、結婚しようと言われたこともありました。
それなのにこんな風に言われたことがショックでした。

回答してくれてとても嬉しいです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-27 15:56:21
  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 8% (2/25)

yumi_5さんは十二指腸潰瘍になったのも彼の事で悩んでいるせいだ、と思っているように感じますが(違ってたらごめんなさい)、彼は彼なりに苦しんでいるのではないですか? yumi_5さんの質問内容、補足内容からするとすっごい昔に流行った「くれない族」を思い出してしまいます。「一緒にいてくれない」「会いに来てくれない」「私の気持ちを分かってくれない」などなど。あなたは逆に彼の為に何をしてあげているん ...続きを読む
yumi_5さんは十二指腸潰瘍になったのも彼の事で悩んでいるせいだ、と思っているように感じますが(違ってたらごめんなさい)、彼は彼なりに苦しんでいるのではないですか?

yumi_5さんの質問内容、補足内容からするとすっごい昔に流行った「くれない族」を思い出してしまいます。「一緒にいてくれない」「会いに来てくれない」「私の気持ちを分かってくれない」などなど。あなたは逆に彼の為に何をしてあげているんでしょう?
いとこ、家族、親戚中があなたと彼の事を反対しているのはあなたの口から彼に対する愚痴ばかりが出てくるからではないですか?

私は自慢ではありませんが自分の彼の事を決して愚痴りません。それはいつも周りには「Chumiの彼は最高に良い男よねえ」と思ってもらいたいのと(実際そうだし)、不満があればそれは彼と私の問題で話し合って解決出来ると信じているから。

yumi_5さんは「もう疲れました」と補足に書いてらっしゃいますが、あなたが疲れているなら彼も疲れているのではないですか?
あなたが変わらない、彼も変わらないのなら多分2人の関係は悪くなっていくでしょうね。

いとこが「病気なんだから来てもらえ」と言ったのでそう言った、とありますが行くつもりだったのなら行けば良かったのに。(病状が分からないのでもしも動いてはいけなかったのならごめんなさい)私なら絶対行く!!!
2人の事は2人で解決すべきだし、いとことは言え彼にしてみたら他人なんだから2人の事でとやかく言われるのは良い気持ちがしないと思います。
お互いの気持ちをぶつけ合って(感情的にではなく)、譲り合う事が出来ないとなったらそれから別れる事にしたらどうですか?
せっかく良い関係を築いてきたんだから納得いくまで話し合った方が良いと思う。

それと2時間だから会うのをやめた、とありますが、あたしなら顔を見るだけでも十分です。長さではなくて気持ちなのではないですか?

長々と書きましたが、そして参考にならないかも知れませんが自分が納得出来る結果になるようお祈りしています。
お礼コメント
yumi_5

お礼率 85% (138/162)

>yumi_5さんの質問内容、補足内容からするとすっごい昔に流行った「くれない族」を思い出してしまいます。
その通りかもしれません。
私は、少なからず、彼にそばにいてくれることを望んでいました。
彼は出張から帰ってきて、今月いっぱい休みらしいので、
せめてその間だけでも出張中に会えなかった分、一緒にいたいと…。

>あなたは逆に彼の為に何をしてあげているんでしょう?
彼が出張中にひとりで退屈していたのと、さみしそうだったのに加え、
色々悩んでいたみたいだったので、4時間かけて出張先まで会いに行きました。
1回目は3泊4日、彼の泊まっているビジネスホテルに泊まり、
仕事から帰って、次の朝、仕事に行くまでの短い時間だったけど、
一緒にいました。
2回目はいとこが仕事で彼の出張先の近くまで行くと言っていたので、
連れて行ってもらい、1泊2日泊まりました。
彼はすごく喜んでくれました。
私にできたのはそのくらいです。

>それと2時間だから会うのをやめた、とありますが、あたしなら顔を見るだけでも>十分です。長さではなくて気持ちなのではないですか?
私もそう思い、会いたかったです。
でも、彼は、そんな短い時間のために交通費を使うことを嫌がりました。
距離的には中距離くらいですが、会うには、高速を使って、橋を渡らないと
会えません。
お金に対する価値観の違いもだいぶ、表面化するようになってきました。

私の中では、出張中は、あまり会えなかったのに…という気持ちが強くて、
帰ってきたのに、帰ってくる前よりも会えなくなったことがすごく不満に
なっています。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-03-27 16:08:29
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