皆さんならどちらの男性を選びますか？

質問

今ＡさんとＢさん、２人と付き合っています。
状況は、以下の通りです。

《私　２７歳》
・地元で結婚、出産したいと強く希望。子どもが絶対にいつか欲しい。長女なので、両親の近くにいてあげたい。
・地元に手放したくない好きな仕事がある。（結婚・出産しても続けられる）
・家柄は良くも悪くもない。普通の一般家庭。

[Ａさん　２８歳]
・交際期間２年８ヶ月
・９００キロ離れた遠距離。結婚するとなると私が移り住む事になる。
・高卒で社会経験・資格ナシ（あるスポーツで食べて行こうと頑張っていたが３年前に諦め、その後はバイトや日雇いのみ）
・両親は離婚していて母親と２人で団地暮らし（Ａさんが入れるお金がないと母親の生活が苦しいので、私の所に来るのは無理です）
・ＡさんとＡさんの母親と３人で半年間一緒に住んだ事もあり、問題なく上手くいった。（お母さんがとてもいい人です）
・見た目が好き。

[Ｂさん　３３歳]
・交際期間９ヶ月。
・実家が近い。
・学歴も良く大手企業に勤める人で、安定した収入がある。転勤があるかもしれないが、最終的には必ず地元に戻ってこれる。
・家柄が良く、母親は専業主婦で、父親も兄弟も大手企業勤務。
・長男で家を継がなければいけない。実家は二世帯住宅。
・優しくて真面目に働く。
・見た目はそんなに好きじゃない。

Ａさんは結婚して一緒に暮らそうと言っています。仕事も探しているところです。でもやっぱり将来的に不安ですし、両親から離れて暮らさないといけない事にはどうしても抵抗があります。
Ａさんのお母さんがいる間は、Ａさんの地元を離れられません。
私はＡさんが大好きでしょうがなくて、一時期は向こうの地元で一緒に暮らしていましたが、両親が心配で戻ってきました。
Ａさんと一緒にいると本当に楽しくて、素をさらけ出す事ができます。Ａさんも私をすごく理解してくれ受け止めてくれます。
信頼関係があり、Ａさんは私を裏切らないだろうなという自信はあります。価値観や考え方も合い、何かあるとＡさんに頼りたくなります。

Ｂさんとの間に結婚の話は出てきていませんが、遠まわしに結婚を匂わせたりしてきます。
恋愛感情があり、穏やかに好きだなあと思います。
性格も好きですし、一緒にいて疲れません。お互い束縛もせず付き合いやすい人です。

結婚するならＡさん以外を探さないといけないんじゃないかとずっと思っていて、色々出会いはありましたが、いつもＡさんよりいい人はいない！ってなって無理でした。
でも、Ｂさんには恋愛感情が湧きました。

Ａさんと別れてＢさんと付き合おうと思っていたのですが、なかなかＡさんと離れられずズルズルしてました。
最近、本当にＡさんと離れた方がいいのかわからなくなってきました。
Ａさんが私の地元で就職して結婚できるなら、迷いなくＡさんと結婚します。気持ちはやっぱりＡさんに対しての方が大きいと思います。
無理矢理Ａさんと離れると、後で後悔するんじゃないかという気持ちがどんどん湧いてきています。
でも、Ｂさんも本当にいい人で信頼できる人です。

二股は最低とわかっているので、いい加減やめたいんです。自己嫌悪です。
冷静な第三者の目からの意見が欲しいと思い、質問しました。
皆さんならどうされますか？
わかりづらかったら補足もしますので、よろしくお願いします。

回答No.14

himeichigo17 · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。ひとつひとつの回答に真剣に回答されて大変ですね。
本当に悩んでいらっしゃるからだと思います。

私も今の主人と結婚する前は少しだけ似たような境遇でした。
主人は無職で結局生活費は私が出す同棲生活をしてました。
私は長女なので質問者さんと同じように両親の傍で暮らしたいと思ってましたが、
主人もひとり息子で自分も将来は両親の面倒みたいので難しいと言ってました。
だから主人と付き合ってる時に私も彼とは付き合うのはいいけど
結婚はできないのかなって思ってました。
そう思ってたら不思議と何人かの心惹かれて条件のいい男性とも出会いました。

でも、結局私は主人とは別れずに、条件を変える努力を選びました。
私は主人と一緒で親と一緒なら仕事も場所もどこでもよかったので
質問者さんのように二人とも地元でっていう縛りがないところが違いますが、条件だけなら努力次第で望んでいるものに変えることができますし、変えることができればそれが強い絆になります。
私もこれまで色々大変だったし、喧嘩もいっぱいしたけど、
今は子供もいて、主人と結婚して本当に幸せです。

だから今回Aさんがお母さんの説得して一緒に地元で住もうとしてくれる人なら、Aさんとのほうがきっと幸せになれると思いました。
質問者さんはAさんのお母さんを呼ぶのは難しいということでしたが、絶対に無理というわけではないはずです。
お姉さんがいるならお姉さんと暮らしてもらう代わりにお二人で生活の面倒を見てあげるとか選択肢はいろいろあるはずです。
できるかどうかはともかくふたりで一緒にいるためにお互いにそういう努力できることが重要だと思います。

でも現状はそれができていないし、どう考えても今後も無理
ということなら既にAさんとの関係に結論は出ていると思います。
なんだか他の方へのお話からだとAさんと別れる決定的な理由を探してるようにも見えました。
既にBさんのほうに心が向きかけてているのでは？

ひとつ提案なのですが一度Aさんとすっぱり別れて、Bさんとだけ真剣に付き合ってみてはいかがですか？
まだBさんとは出会って1年未満と発展途上ですし、相性の面でAさんほど合う人かどうかも未知数です。
このまま二人を天秤にかけるような付き合い方をしているとどうしても情があるAさんのほうが有利ですから、
BさんをAさんより好きになるのに時間がかかってしまいます。

一度別れることでAさんも質問者さんの存在について考える時間ができますし、質問者さんもAさんとの関係を冷静に考える時間ができます。

一度別れたとしても、本当に結婚する二人なら暫くしたら結局は元の関係に戻ってしまうはずです。
結婚は喧嘩して離れてもすぐ戻れるような家族になるってことですから、元に戻れないなら家族じゃありません。だから結婚もできません。

今の状態はできるだけ妥協せずに済む方法を考えてるように見えます。そうじゃなくて本当に望むものを手に入れるという視点で考えてみては？

お礼

再度ありがとうございます！
himeichigo17さんの結婚、いいなあ、うらやましいなあと純粋に思いました。私もそんな結婚がしたいです。
一緒に困難も乗り越えて、絆を深めていく。私がＡさんと決めたなら、Ａさんとそれが出来るのかもしれないと思いました。
私がＡさんに、Ａさんのお母さんを私の地元に呼べないか一緒にお母さんに話してみたいと言えば、話す事はしてくれると思います。
Ａさんが私の事をすごく考えてくれているのは伝わってきますし、信頼できます。
でも、私の都合でＡさんのお母さんを振り回してしまうのは申し訳ない気持ちもあります。Ａさんをお母さんから取るような形にはしたくないと思いますし、Ａさんと一緒にいるためには私が地元を捨てるのがベストなんだろうと思っています。

Ａさんと別れる決定的な理由を探しているというのは本当にその通りです。他の人に、Ｂさんの方がいいよと言ってもらって安心したいのかもしれません。
himeichigo17さんのおっしゃるように、１度Ａさんとつながりを絶って、Ｂさんだけとしっかり向き合ってみたいといつも思います。
今Ｂさんだけと付き合っていたら、Ｂさんとの間に起こる嬉しい事や不安な事、楽しい時間などがもっと違ってくるんだろうなって思ってます。
Ｂさんだけの事を考えると穏やかに幸せだと思えるのに、Ａさんと話したりつながっていると、どうしてもＢさんへの気持ちだけに浸る事ができません。
himeichigo17さんは本当に色んなことをお見通しですごいなあと思います。

Ａさんと別れるのはきっと労力がいると思います。Ａさんもすぐには納得しないと思いますが、１人で考えたいという事を伝えて、しばらく連絡を絶ってみるのはとてもいい方法だと思います。

＞＞一度別れたとしても、本当に結婚する二人なら暫くしたら結局は元の関係に戻ってしまうはずです。
結婚は喧嘩して離れてもすぐ戻れるような家族になるってことですから、元に戻れないなら家族じゃありません。だから結婚もできません。

その通りですね！！
自分が本当に望むものを手に入れるという視点で考える。最近の私が出来ていなかったことです。自分にとって不都合が少ない道はどれかという事を考えてばかりいると思います。

すごく参考になりました。ありがとうございます。

回答No.15

noname#137494

子どもを産めないのなら離婚するという考えが
結婚をなめていると言いたいのではありません。
（あなたにとって）不都合な境遇（子どもを産めない事だけに限らず）に陥ったら
離婚を考えるという「心構え」が甘いと言っているのです。

結婚を考えるに当たって【最も】重点を置きたいのは何ですか？
【唯一】何かを上げろと言われても出産ですか？
だとしたら、それに重点を置いて結婚を考えて下さい。
くどいようですが、「【唯一】重点を置きたいもの」
これをしっかり把握してじっくり向き合う事が大切です！！

あれもこれもと基準がバラバラで複数のものを欲張るから
話が纏まらないんです。

あと、結婚に対してもっと謙虚にならないといけないと思います。
No.14の回答者さんが仰っている下の４～５行目は凄く共感できます。

例で言うと、苦い薬を飲まないと病気が治らず健康になれないのに、
甘い薬にばかり手を出してどんどん病気を悪化させているようなものです。

『心＝病気』と仮定すると、あなたの心はまだ幼いんです。
結婚（＝健康）と仮定するなら、
苦い薬＝あなたの努力・結婚に対する別の観点等…を
飲む＝生み出す・気付く
必要がありますね。

妥協を我慢と捉えず、受け入れられる心の強さ・寛大さと考えて下さい。

最後に、いくら考えても運命の人は決まっています。
自然に任せてみては？

お礼

何度も回答してくださりありがとうございます。

私にとって「出産」という事は自分の人生において外せない事だと思っています。
私は結婚というものをした事がないのでその時になってみないとわからないのですが、「子どもを産めない」という事は、その他の自分にとっての不都合とは比べられないくらい大切な事なんです。
すごく極端に言えば、子どもを産むための結婚、と考えている面もあります。
なので、その他でも不都合なことがあれば離婚を考える、とは思っていない事を理解して頂きたいなあと思っています。

そうですね、私は心が幼いですし甘いですよね。それは自分でも感じています。

＞＞妥協を我慢と捉えず、受け入れられる心の強さ・寛大さと考えて下さい。

この言葉、すごく納得できました。
自然に任せてみるというのは良いですね！このまま流れに任せていれば自然と答えも出てくるのでしょうか。

結局私は、自分が結婚に何を求めているか自分でもよくわかっていないのかもしれません。
漠然としています。
ただ、自分の子どもを産み、温かい家庭を作りたい。
考えているとわからなくなってきます。

＞＞あれもこれもと基準がバラバラで複数のものを欲張るから
話が纏まらないんです。

全くその通りです。いつも私はこうです。

１つ前のお礼にも書いたように、Ａさんと１度離れてみないといけないのかなと思っています。

回答No.13

bears1222

こんにちは、30代既婚女性です。

私だったら一旦どちらとも別れるかな、と思います。
別れてみて、2人以外のことに目を向けてみますね。
恋愛じゃないことに集中してみたり、友人と楽しく過ごしてみたり。
そうやって少し落ち付いて考えられるような状況を作るかな。

あなたが結婚やご両親への考えをどのように持っていて、それが正しいともそうでないとも言えないです。
でもあなたがご両親へ持っている感情は少なからず誰しも持っている感情なのだろうと思います。
Ａさんも持っているでしょう。
Ｂさんも持っているでしょう。

でも結婚する相手が、この世の中で1番大切なんだと思える人がいいのではないかな、と思います。
自分の親よりも、今まで付き合ってきた人よりも誰よりも何よりも「1番」だと言える人。

今はあなたにとっては2人とも好きだけど、自分の理想とか都合が悪いところを見て選ぼうとしていますよね。
でも本当に好きになったら悪いことが目につくのではなくて、それをこれからどうやって（2人で）乗り越えようかを考えるのではないかと思うんです。
妥協点を探す、とでもいうのかな。
自分はこうしたいけど、彼を失いたくない。これからの自分はどうしたらいいのか、どう変わっていけばいいのか、相手はどう変わってくれるのかをじっくり話したり考えたりするのじゃないかな。
いまのあなたは自分が変わるとか努力するとか歩み寄る、という考えではなくて全部相手任せな少しずるいところがあると思いますよ。

単純に、2人ともにこの人とどうしても結婚したいと思わせる魅力なし！と考えてみるのもありではないですか？
別れてみて、やっぱり、と思うならその時はその時だし、と思います。
でもあなたはＡさん寄りなのかな。
Ａさんとの将来を話してみて妥協点が見つかるかぶつかってみては？

お礼

bears1222さんだったら１度１人になってみられるんですね。
その方法はとてもいいと思うしそう出来たらいいんでしょうけど、勇気がありません。。。
すごく自分はズルイと思います。
２人でどうやって乗り越えるか、Ａさんだけと付き合っていた時も考えられませんでした。だからＢさんが出てきたんだと思います。
今になってやっと、Ａさんと何とかやっていける方法はないかと考えたりしますが、Ａさんと一緒にいるとなるとやっぱり私が「地元を捨てる」という妥協をしないといけないと思います。
それをする決心はどうしても出来ません。
だから、相手任せになってしまうんですよね。
Ｂさんに関してはそれよりもっと相手任せで、自分に都合の良いところを探そうとしている気がします。好きな気持ちももちろんありますが。
Ａさんともう１度じっくり話してみます。

自分の親より大切な人、結婚する前からそう思える相手っているんでしょうか。自信がないです。親への気持ちと恋人への気持ちは、天秤にかけることが難しいです。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#137494

う～ん…。

女性だから子どもを産んで家庭を築きたい気持ちは分かるのですが。
やっぱり子どもができなかったら離婚すると考える時点で
結婚に対する認識が甘い・勘違いしていると感じます。
所詮「条件」で結婚を考えているのではないですか？

あと、あなたの両親が苦労して生活してきた事は分かりますが、
それは本当の愛ではないと思います。
あなたに両親の苦労は理解できても反映されていないのは、
お母さんはお父さんに愛を注いできたのではなく、
「耐えてきた」からではないでしょうか？

借金は仕方ないとしても、浮気は本人の意思でいつでも防げる。
それを意識せずに浮気を繰り返したら
どれだけ迷惑で悲しむ人がいるかを
「納得のいくように」説いていないのではないですか？

Aさん・Bさんに限らず、誰と結婚しても何かの形で必ず
ハンディは付いて回るものです。
（いくら条件が優れているように見える人でも必ず何かあります）

思うに、あなたはハンディを避けた生活を求めていませんか？
そんなの結婚じゃなくても無理です。
弱点の全く無い友達を探すようなものです。

誰を選んでも必ず不足部分はあるものです。
ここだけは譲れない
（あなたの場合だったら、子どもができて仲の良い家庭を築く）
というものに焦点を当て、
あとは少々不足していても「それで当たり前」
というくらいの気でいないと
結婚なんてできないし、する資格も無いと思います。

あと、大事な事は、自分が選ぶ立場だと思わない事！！
Aさん・Bさんどちらを選んでも、
相手はあなたと結婚する意思あるのですか？

余談：意地悪やからかいの回答には相手せず
　　　　スルーした方が良いですよ。
　　　　相手したら余計調子に乗りますよ。
　　　　口論になって善意の回答者の分まで
　　　　全て削除される可能性もありますしね。

お礼

子どもが産めないなら離婚する、というのは結婚をなめていることになるんでしょうか。。。
私にとって、結婚と出産は１つです。絶対に切り離せません。どちらか１つだけというのは考えていません。
それから、私の母は父に対して耐えていた部分もたくさんあると思いますが、娘の私から見ても愛情を持って接しているのがわかります。
父が精神的につらい時は、毎日近所の神社で「お父さんが上手くいきますように」とお参りしたりと、色々見てきています。
母じゃなかったら、とっくに離婚していると思います。

ハンディを避けたいというのは、おっしゃる通りです。
結婚する資格ないかもしれませんが、したいです。

ＡさんＢさんとも、結婚する気はあるようです。（二股を隠しているからですが）。

変な回答は無視するようにしますね！腹が立ってしまって。。。
ありがとうございました。

回答No.11

debumori

文章を読む限り、質問者様はそこそこの家庭で
それなりの生活、それなりの教育を受けさせてもらったように感じます。
超贅沢はさせてもらってたわけじゃないが、お金に本当に困ったことはなかったと思います。
ご両親を大切に思っているところからもそう感じられます。

たぶんこういうタイプはかなりの確率でビンボーに負けます（笑）。
愛があってもビンボーには負けると思います。

気分を悪くしたらごめんなさい。
文章を読む限り、「彼のお母さんを一緒に支えていく」「知らない土地でもがんばる」
「彼の稼ぎが悪いなら私が稼いでくる」という根性が据わったタイプにも見えない。
両親と離れて暮らすことに抵抗があると言うだけで、
地元を離れて暮らさなければならないなら、両親はどうやって面倒をみるのか？という発想もない。
簡単に言うと、問題が起こった時に「どうしよう・・・困ったな」というだけで
「こうすれば解決できるのでは？」と解決方法を模索し実行するタイプではない。（別にそれが悪いわけじゃないですよ）

どちらかを選べというのならＢさんかな。
ダンナさんが交通事故にあったりなどの不幸がないという前提で言うと
Ａさんとは楽しい生活が送れるでしょう。ただし今だけ。
Ｂさんとは心穏やかな生活が送れるでしょう。たぶん今後も。

遠い将来何が起こるかわからない。
ただあなたは「困難に立ち向かう」というタイプというより
「できるだけ困難を避けたい」タイプと思います。
（別にそれが悪いというわけではないですよ）
それなら現時点で問題点の少ないＢさんとのほうが心穏やかな生活が送れると思います。
遠い将来どちらのほうが問題点が多くなるかは誰にもわからないのですから、
せめて現時点で問題点の少ない方のほうがあなたを幸せにしてくれると思います。

お礼

全然気分悪くなったりしません！すごくわかりやすかったですし、おっしゃる通りです。
なるほど！！と思いながら読ませてもらいました。

私の家は借金はありますが、それなりに何とかやってきました。
贅沢は全くした事ありませんし、車検１つに苦労するような家庭で母はユニクロでジーパン買うのもためらうくらいです。。。
でも短大も出させてもらいましたし、本当の意味でのお金の苦労はしていないと思います。
やっぱり貧乏に負けますかね。。
たくさんお金が欲しい！とは全く思いませんが、日々の生活に少し余裕があるくらいがいいなと思います（うちは全く余裕ありませんが）。

結婚って、やっぱり生活なんだろうなあって思います。愛情もすごく大事だと思いますけど、愛情だけではやっていけないだろうという少し冷めた自分もいます。そんな自分はＢさんといた方がいいと思っています。
その一方で、Ａさんへの気持ちをどうしても振り切れない自分もいます。

本当におっしゃる通り、私には「彼の稼ぎが悪いなら私が稼いだらいい」という気持ちはあまりないです。
共働きは抵抗ありませんし、一緒に稼ぐのはいいんですが、やっぱり子育てするにあたって安心して専念できる状況が欲しいと思います。
Ｂさんとは今後も穏やかな生活が送れるのでしょうか。そう言われると救われた気持ちになります。

「できるだけ困難を避けたいタイプ」まさにその通りだと思います。
現時点で問題が少ない、この先安定して暮らせる可能性が高いのはＢさんです。
将来の事は誰にもわかりませんよね。
すごく参考になりました。ありがとうございました。

回答No.10

poppolkunn

Bさんです。安定してるし、優秀だから優秀な子が生まれるかも
知れません。それに家も近いから自分の仕事もできるし。
このサイトを参考にして決めるくらいなら、サイコロ振って決め
たほうがすっきりしますよ。

お礼

スパッと答えてくださりありがとうございます。
他の人が私の立場だったらどっちを選ぶんだろうという事を知りたかったので、単刀直入でわかりやすかったです。
そういう考え方がありますよね。
ありがとうございました！！

回答No.9

kaleen

＞Ａさんが私の地元で就職して結婚できるなら、迷いなくＡさんと結婚します。気持ちはやっぱりＡさんに対しての方が大きいと思います。
＞無理矢理Ａさんと離れると、後で後悔するんじゃないかという気持ちがどんどん湧いてきています。

もうこの辺にあなたの答えが出てるんじゃないかなあと思ったのですけどどうでしょ？
ここが揺るぎないなら、次はあなたではなくてＡさんの決断にかかって来ます。お分かりですか？

二股と言うより、Ａさんとはまだお付き合いが切れてないうちに、Ｂさんにも気持ちが動く、という段階でしょう？

あなたにもＡさんにも今の所手放したくないものがある。
あなた＝地元、地元での仕事、地元での結婚・出産。
Ａさん＝お母さんとの同居？お母さんの居住地での生活？

・・・私は地元での結婚・出産を希望するお気持ちにとても共感できるんです。これは女性として決して我侭なことではないと思います。
結婚生活や出産・子育てをするにあたって各種の社会的支援が得やすい、精神的に安定できる土地に生活していることはとても重要です。

知る人もいない、愛する夫だけがいればいいと思って見知らぬ土地に嫁いで来たものの、
風習の違いになじめず、結局近所付き合いも希薄となり、仕事をしていたうちはいいけど、子育てにあたり退職したらママ友もできず引きこもり育児・・・なんて、
「それが結婚と言うものだ」「女として当たり前の生き方だから寂しいなんて我侭を言ってはいけない」と
寂しさを押し殺して押し殺して生活を続けた結果ノイローゼになってしまう人も沢山います。

読んでいてまず第一候補はＡさんのままなのだな、と私には思えたのでうが、
引用した部分をそのままＡさんにぶつけてみる訳には行きませんか？

結婚したら女が妥協して当たり前、ということではないと思うのです。
結婚したい、あなたを選びたいとは思っているけどためらう理由もある、と
正直にＡさんに相談してみてはいかがでしょうか？

その答えによっては、今あなただけで考えていた選択肢より、もっと多くの可能性が広がるかも知れないと思うのです。
ご参考までに。

お礼

「地元で結婚・出産したい」という気持ちに共感してくださってすごく嬉しかったです。
この気持ちはどうしても譲れないんです。だからＡさんの所に行けずにいます。
『地元で結婚・出産したい』という気持ちと『Ａさんと結婚したい』という気持ちは両立できないんです。どっちかを捨てないといけないんですよね。
そこにＢさんという人が出てきた事や、Ａさんは今後きちんと安定して暮らしていけるのか？という不安なども絡まり、どうしたらいいのかわからなくなってしまっています。
自分が蒔いた種だという事はよくわかっていますが。。。

Ａさんには、引用された部分の気持ち全部話しています。
Ａさんは私が来てくれないと難しいと言っています。私は両親が元気で仲が良くローンは残ってますが家もある。Ａさんは母親１人で自分しか家族がいない上に自分がいないと経済的に苦しい。
そう考えたら来てもらう方がいいんじゃないかと言います。
でも無理強いはしません。私が仕事をとても楽しんでいるので、それを辞めてまで来いとは言えないと言います。
結局その話は中途半端なまま終わり、最終的な結論が出る事はありません。
Ａさんはとにかく私とずっと一緒にいたいと言いますが、いつも具体的な方法はなく話があやふやなまま終わってしまいます。
お互い地元を離れられないので、どうしようもないんです。
Ｂさんと付き合っていく方がいいんでしょうか。。。
ありがとうございました。

回答No.8

ijuko

思ったことをそのまま書きます。間違っていたらすいません。

失礼ながら気持ちはＡさんに決まっているように感じます。この質問は誰かに後押しをしてほしくて、かかれたのではありませんか？

要は気持ちを取るか、安定をとるかですよね。どちらかを選んだ後には必ず、失ったものへの後悔が生まれます。それを覚悟できていますか？

親目線から言うと、安定して欲しい。友達目線から言うと、気持ちを貫いて欲しいです。

回答になっていませんが、あなたの覚悟が見えない以上ここまでにしたいと思います。幸せになってください

お礼

そうなんです。結局のところ、安定を取るか気持ちを取るかなんです！
どちらを選んでも後悔する事もあると思いますが、どちらを選んでもこの人にして良かったと思う面だってあると思います。
結局どっちが良かったのかなんて最後までわからないんですよね。
なので、決めたらその道を信じて突き進もうと思います。

実は私の親はＡさんの事をずっと良く思っていませんでした。その事で親と私の間に確執みたいなものが１年以上ありました。
この間、両親にいきなり呼ばれ「Ａさんの所に行くのが幸せなら行きなさい。お父さんお母さんの心配をしているんだろうけど、全く気にしなくていいよ。○○（私）が幸せになるのが１番だ」と言われました。
Ｂさんの事も正直に話したのですが、Ｂさんにした方がいいなど言わず、自分で考えて決めなさい、○○が選んだ道を応援するからと言われました。
そこまで言ってもらっても、Ａさんの所に飛んで行けない自分がいます。
１度Ａさんの所に行っていた時に親の事が心配でたまらなくて苦しかった事がトラウマみたいになっています。
私の中でＡさんに決まっているんでしょうか。自分でもわからなくなります。
親に背中を押してもらっても、まだ決められない本当に優柔不断な私です。
ありがとうございました。

回答No.7

marumaru40

二股かけてる時点でＡさんの事本当に好きではないのでしょう。本当に好きなら二股なんてしないでしょ？どちらと一緒になってもダメなんじゃないですか。貴女はＡさんＢさんともいい人と言ってますけど貴女はいい人じゃないですよね。相手に誠実になれない人がどっちがいいなんておかしいでしょう。貴女自身が変わらないと誰と付き合ってもまた同じ事を繰り返しますよ。一度一人になってよく考えてみたらどうですか？

お礼

Ａさんの事本当に好きじゃないんでしょうか。。。
そう言われるとわからなくなってきますが、もしＡさんと地元が一緒なら絶対に他の人を探しません。
私は絶対に子どもが欲しいので、そろそろそういう時期なんじゃないかと思っています。Ａさんの地元へ嫁ぐのにどうしても抵抗があったので、地元で結婚相手を探した方がいいんじゃないかと思って今に至ってしまいました。ズルイですよね。出産への焦りもあるかもしれません。
私は本当にいい人ではありません。それはよくわかっています。
誰と付き合っても同じ事を繰り返すのでしょうか。。。
今までは浮気もせず何年も１人と付き合ったりしてきたのですが、これが私の本性だったのかなと自己嫌悪です。
1人になるというのはとてもいい方法だと思うんですが、勇気がありません。
ありがとうございました。

回答No.6

himeichigo17

条件だけなら間違いなくBさんですけどね…。
でも条件だけで選んでも結婚て失敗します。

今のまま無理に別れてもやっぱりAさんに未練が残るでしょうし、
心とは正反対のことをするわけなので、
身体には何かしらの悪影響が出るかもしれません。

しかもBさんにそれだけの条件が揃ってても迷ってるってことは、
今後もAさんを忘れられるほどには好きになれないんじゃないかな…。

その条件がなくなってもBさんのこと好きで付き合いたいですか？
今揃ってる条件は将来変わる可能性もあります。
もし条件が合わないなら好きじゃないならBさんに対して失礼だし、
結婚してもそういうのって意外と相手に伝わります。
そうするとBさんは満たされなくて浮気する可能性が高いですが、
そうなった時に許せますか？

Bさんを選ぶとするなら、当初の目的であるご両親がいなくなってからでも、
二人きりになってBさんとやっていくことを考えた場合、
幸せな気持ちになれるか次第ではないかと思います。

また、現状の1番の問題はお互いのご両親だと思いますが、
Aさんのお母さんを質問者の地元に呼んで3人で暮らすというのはできないですか？
お母さんがいる限りAさんは地元を離れられないというのは
二人が結婚して幸せになることを諦めてでも守らなきゃいけないものでしょうか？
お二人とも共働きならお母さんひとり一緒に面倒見るのは
何とかなるだろうし、Aさんがそれぐらいの妥協をして
一緒にいようとしてくれない人なら今後幸せにはなれないと思います。

Aさんのお母さんは地元を離れたくないと言われるかもしれませんが、
ふたりで一緒に説得すれば理解してくれると思いますよ。

ご両親はいつか傍にはいられなくなります。
ずっと傍に長くいるのは自分の新しい家族(夫と子供)です。
そう考えたときに誰を選ぶか…。

私も条件だけで選ばなくてよかったと思ってるほうです。
ずっと一緒にいたいと思える人と出会えるのは貴重です。
Aさんのお母さんの説得頑張ってみては？

お礼

ありがとうございます。すごく共感できました。
Ａさんのお母さんを呼び寄せたらどうかという事はＡさんと何度か話したのですが、Ａさんのお母さんには正社員の仕事がありますし（不況で給料が下がったりして大変ですが）、親や姉妹も近くに住んでいるので、呼び寄せる事は難しそうです。
Ａさんにはお兄さんがいますが婿養子に入ってしまって自分の親にはあまり関わりません（近くに住んではいますが）。Ａさんの父親に問題があったので（仕事をしなかったり暴力など）お兄さんも家を捨てたんだと思います。
Ａさんは、自分まで遠くに行った時のお母さんの気持ちを考えると無理だと言い（お母さんはそれを止めたりする人ではありませんが）、お母さんの事がなければ私の所に来ると言っています。
なので、将来的に私の地元で生活するのが可能かもしれませんが、今のところ望みは薄いです。

Ｂさんと結婚した方が良いんじゃないかと思う気持ちは「条件だけ」ではないんです。もちろん条件も大きいですが、Ｂさんの人柄も好きです。ただ始めはＢさんが地元で安定している人じゃなかったら付き合ってなかったと思います。「恋愛」と「結婚」を分けて考えた方が良いのかどうかまだわかりません。
Ａさんは恋愛しているにはすごく楽しいですが、結婚となると向いていないんじゃないかと思います。

結婚する人はこれからの人生親よりも長く一緒にいる人なんですよね。頭ではそう思うんですが、実際親元を離れるのは心配で。
何かあった時にすぐに助けてあげられる状況にいたいんです。

himeichigo17さんは、条件で選ばなくて良かったと思われているんですね。
よろしければ、なぜそう思われるか教えて頂ければと思います。

回答No.5

eroero1919

そりゃね、結局のところどちらかを取るんだけど、欲張りな女性にありがちなんですが「自分が何も失わずに全てを手に入れよう」なんてのはワガママですよ。
これはあくまで個人的な人生観ですが、私は「何かを手に入れようと思ったら、それに見合うものを失わなければならない」と思っています。例えばブランドのバッグを手に入れようと思ったらそれに見合うお金を失う（支払う）ということです。それが、全てにおいてそうなんじゃないかと思っています。
結婚すれば自由は失われます。家庭を優先すればそれ以外のことは犠牲になり、仕事を優先すれば家庭は犠牲になります。

でもね、全ては結果論ですよ。もしＡさんと結婚しても慣れない土地で上手く行かなければBさんにすりゃよかったと思うでしょうし、もし勤めている会社が潰れてしまえばAさんと結婚すればよかったと思うでしょう。

お礼

その通りだと思います。本当に私のワガママです。
どちらかに決めた時は、もう振り返らず突き進みたいと思っています。
ありがとうございました。