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不倫の断り方について
職場の既婚者から不倫を迫られています。 最初は、私が職場の悩みを相談したりして打ち解けたのですが しだいに彼が私に甘えるようになってきて、手をつないできたり バツゲームとしてキスをする（これは未遂）等、対処に困っています。 付き合いで飲みに行った際も、私はあくまでも友達のように思っていると伝えたのですが・・・ 既婚者が相手だけに、友人にも相談できません。 職場で毎日顔をあわせるので、無視するわけにもいかず。 男女は問いません。回答お待ちしています
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質問者が選んだベストアンサー
私もそういうことがありました。 お互いに職場の悩みを相談したりアドバイスしあったり、最初は良い関係だと思っていたのですが、次第に彼から好意をよせられるようになり、苦痛になってきました。 断れなくてしばらく付き合いで飲みに行っていたのですが、それが良くなかったようです。彼はどんどん付け上がり…。 panioさんも、もうこれ以上二人きりで会わない方が良いです。きっと断りきれない性格なのだと思いますが、そういう曖昧なのが相手に期待させてしまうんだと思います。私がそうでした。 大人ですから、無視はいけません。でも二人きりで会うのをキッパリ断り続ければ、いい加減相手も気が付くと思いますよ。メールも3回に2回はスルー。最終的には全てスルー。ちょっとずつ距離をおきましょう。 もし「何で二人で会ってくれないのか。メールもそっけないのか」と言われたら、「職場の仲間として良い関係でいたいけど、既婚者と必要以上に親しくするのは非常識だから。」と堂々と言いましょう。 私は最後はどうにもならなくなり、上司に相談しました。その後、その人とは違うチームに変えてもらい、もしその人から仕事の以来がある時も上司を通して依頼してもらうようになりました。理解のある上司で良かったですが、人によってはこちらが責められたり、大事にされて周りに知られたりして肩身の狭い思いをしてしまうかもしれません。 そんなことにならないうちに、曖昧な態度はもうやめましょう。
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- mori_izou
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絶対に、二人きりで行動しないことですよ。 そしてハッキリ「不倫などするつもりはありません」と断ります。 相手は、panioさんとやりたくてしょうがないんですよ。 そんなオスにやんわりは絶対に通用しません。 断固、断るしかないですよ。 強姦されそうになったら、これはもう刑事事件にするしかないですが、そこまでのアホでしょうか、相手は？ とにかく逃げて逃げまくりましょう。
お礼
具体的なご回答、ありがとうございます。 私の男性への接し方が、悪かったと思います。 今後は、相手に自分の意思をはっきり伝えようと思います。
- milk-coffee
- ベストアンサー率20% (79/377)
あなたが、平和的解決を望む限り、その既婚者は何も変わってくれないと思いますよ。 だって、あなたが周りにバラさないと確信してるもの。 一番いいのは、ふたりっきりにならないことです。 お酒や食事に誘われるのを全部断りましょうよ。 既婚者があなたに迫ってくることに比べたら、自分を守るためのウソなんてかわいいもんですよ。 「退社後に時間を作れなくなった」って言えばいいじゃないですか。理由なんて話す必要はありませんし、 訊いてきたら「ひとには話したくないので」でいいです。ただ、ボロが出ないように念のため、設定を考えておいたほうがいいですね。 実家暮らしなら「母が寝込んでしまって、会社から帰ったら自分が食事作りや洗濯を家族の分までしなくちゃいけなくなった」とか、 一人暮らしでそのウソがつけないなら「姉（友だち）が旦那さんとうまくいかなくなって小さい子を連れてうちに転がり込んでいる。自立のために昼夜働くので夜は私がその子の面倒をみなくてはいけなくなった（夕方までは託児所にお願いしている）」とかで、定時になったらとっとと帰らなくてはならないように装うのはいかがですか？ 実際に私がしていたことなんですが、「資格を取るためにスクールに通う」ってのもアリです。退社後に勉強しに行ってましたよ。（そういうひと、びっくりするほどたくさんいます） 断りきれないときは、人目につくところでランチにするか、第３者を必ずいれましょう。 とにかく二人っきりにならないことです。 相談にのってもらったからと言って、断ってはいけないなんてことは一切ありません。 仕事上の相談なんですから、社内の先輩や上司なら教えてあげるのは普通の親切です。そこに、下心なんて対価なんてついてこないもんです。あなたが「嫌われてもいい」くらい拒否しないから、相手の欲求が高まってしまったんだと思います。 人間なかなか「強く断る」なんてできないと思いますので、とにかく二人っきりにならないことだけは守ってください。
お礼
具体的なご回答、ありがとうございます。 ご指摘どおり、私がはっきりと拒否しなかったのが悪かったと思います。 今後は、２人で会わないようにしたいと思います。
- Thio
- ベストアンサー率38% (5/13)
あなたの行動から推測します。 不倫というのは社会的に間違ったことだとわかりつつ多少はそうなることを望んでいる。 こうではないですか？ 不倫関係を迫ってきたり手をつないできたり・・もう気持ち悪くないんですか？ いくら恩があろうともいやなことをされたなら「ちょっとやめてよ！」と自然にでると思います。 二人で食事など行かないと思います。 友達だと思うなら、あなたの思うことをそのまま言いましょう。 それで離れるのは友達ではないと割り切ってかまいません。 迫られるのが悪くないと思っているのならそのままでもかまいません。 ここではきっと不倫へと背中を押してくれる人はいないと思います。 よく考えてくださいね
お礼
ご丁寧な回答、ありがとうございます。 私は彼を人間として尊敬していたので、はっきりと拒絶できませんでした。 ですが、不倫は100％望んでいません。 関係がこじれてしまったので、彼の転勤を前に断ち切りたいと思います。ここでの回答を参考に、自分の意思を伝えようと思います。
はあ？優柔不断にお友達で・・・・・とするから、 いいように付け込まれるのです。 「女房もちがなにふざけてんの？」と 顔面にパンチでもいれてやりなさい。 そのあとで、「ごめんごめん、いい友達でいてね」と 冗談めかして謝れば、それでＯＫです。 もっとも相手が質問者さんを単なるセフレ候補として しか考えていないなら、友達としていられる理由がありません。 パンチはともかく、毅然とした態度をみせつける。 そういう姿勢が大切です。(でもパンチが一番です)
お礼
具体的なご回答、ありがとうございます。 相手に期待させてしまったので、もう前の関係には戻れないと思います。 彼の転勤を期に、関係が切れるようにしていきたいと思います。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
やんわりと断りたいとか ３月までだから交わせばよいとかあなたが思っている限り 断ることなど出来ないと思います 毅然とした態度を取らないから 相手は「どうにかなる奴」と思っているので いくらでも迫ってくるんですから 相談に乗ってもらうことと 二人で飲みに行くことは全然違う意味があるというのをあなたが理解しない限り 相手はいくらでも迫ってきますね 人間生きてるうちには何度か「！！！！」と言い切るような毅然たる態度を取る必要があると思いますよ 世の中「やんわり」とか甘っちょろいことで通れば誰も苦労も致しません 半分はご自分がまいた種です もっとしっかりなさってくださいね
お礼
ご丁寧な回答、ありがとうございます。 ご指摘通り、曖昧な私にも責任があると思います。 今後は、異性との接し方に気をつけようと思います。
僕は人事ですがこいう事例でよく仲裁にはいります。 でね、確かに男性という立場や既婚者という立場で向こうが迫ったのが悪いのですが・・・それでセクハラではないと思っています。 僕は女性側にもきつく言います。 女性側も相当悪い、とね。 >最初は、私が職場の悩みを相談したりして打ち解けたのですが これです。 君の女の甘えが出ているわけです。 最初から相談なんかするから悪いわけです。 そりゃね、相談するのが悪いのではなく君の女としての相談が悪いと言ってるわけですよ。 >私はあくまでも友達のように思っていると伝えたのですが・・・ ううーん正直アホですか？職場で友達ってことはないでしょう。 友達は同等ですよ。力関係もです。 君たちはそもそも友達になれるわけもないし、友達になる必要もない。 君も会社で友達作るときは女性にするか力関係の同じひとにしましょう。 友達感覚で相談したりするから誤解されるわけです。 こんなんセクハラでもないしパワハラでもない。 友達関係だと思うなら、そこに上下関係はないはずですけど？ すると男の立場だとそいう子をを上司や職場の同僚としてじゃなく「女」として守りたいとなる。 で、その気になったらサヨウラでは正直男の僕からみりゃ、相手の男に同情しますよ。個人的にはね。 職場の悩みなんて自分で解決したり、女性とすりゃいいのにあえてその既婚男性を選んだ理由は？ 力があるから？先輩だから？理由はわからなけど、君だっていい思い?相談の解決を手にいれたはず。 そこで提案ですが4月から転勤ならそこまで逃げまくり、のちに君は好きな男性が出来たとか、いって距離をおくしかありません。 不倫の断り方というなら「不倫はしません、恋愛感情がありません」と言えばいい。 まあそもそも会社でベタベタな友達関係を築こうとしない。 特に若い子なら自覚しましょう。 友達は社外で作ることです。 これは鉄則です。 そして相談というものをするとき「女」が出てないかよく考えてみましょう。 相談は二人きりでしない。 友達と密室や、飲み屋にはいかない。 あくまでも公の場で行うことです。 本当にそういう事が困るなら自分の行動を見直すことですよ。
お礼
具体的なご回答ありがとうございます。 同性と異性への接し方は違うものだと、認識していなかったので、相手に期待させてしまった私に、落ち度があったと思います。 今後は自分の言動に気をつけようと思います。
- ms0611
- ベストアンサー率10% (11/106)
２人だけで食事や飲みに行ったりしているのですか？ それとも他の人もいる場所での行動なのですか？ 勘違いな行動を取られたら 「私は、ダブらせない主義なんです」「奥さまによろしくね」 と言いつつ二度と二人きりには、ならないですね。 職場で誘われたら「○○さんも誘っちゃいましょう！」とかね。 複数参加での態度なら 近くに座らないで さっさと先に帰るかな。
お礼
具体的な回答、ありがとうございます。 今まで仕事のことで個人的に相談にのっていただいたので、 食事とお酒のお誘いは受けてきました。 小さな会社なので、同僚には知られずに関係を断りたいのですが、相手にどのように断ったらよいのか、悩んでいます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20267/40179)
職場だからこそ貴方は一線を画さないと。 必要なら職場の他の仲間にそれとなく間に入ってもらう。 彼は公にはしたく無いんだよ。 そして貴方に迫る事で、貴方だけに圧力を掛けたい。 その貴方が他の人に助けを求めるなり、アドバイスを求めるようになれば。彼は退却せざるを得ないんだから。 それは周りが見てる彼の存在感や、人としての印象を大きく損なうものでしょ？そこまでリスクを背負う覚悟は彼には無いんだから。 貴方自身を守る為にも。悩みを打ち明けたり信頼し合える関係は職場のみにして、メリハリをつける対応を。 貴方が悪い訳じゃないんだから。ご友人に相談しても大丈夫。 そして一番は職場の仲間に相談する事。 彼は一番それをされたくないんだよ。あくまで水面下で貴方に迫りたい。貴方はメリハリをつけて。それでも埒が開かない時はオープンに他の仲間に相談してしまう事☆
お礼
ご丁寧な回答ありがとうございます。 彼は４月から転勤なので関係を公にされても、ダメージが少ないと踏んでいると思います。 職場での彼は、大人しく礼儀正しいので、同僚に相談しようにも信じてもらえないと思います。 小さな会社なので、公にすると私のダメージが大きいのもあり、３月までうまくかわすしかないと思い、相手を傷つけないように断るすべを知りたいのですが、そのような姿勢は甘いでしょうか？
- R48
- ベストアンサー率24% (683/2741)
ご自分の上司か、人事に通報です。 会社はこのようなことがないように教育をして、発生した時は対処する義務があります。 もはや一緒に仕事などできません、サイテーなことなのでご遠慮なく。
お礼
具体的な回答、ありがとうございます。 １番いい対処法は、やはりセクハラとして上司に訴えることですね。 ですが、本当に小さな会社なので、悔しいですがその手段にでることはできません。やんわりと断ることができたらいいのですが・・・
お礼
具体的なご回答、ありがとうございます。 異性との接し方について、考え直そうと思います。 曖昧な態度はやめ、はっきりと自分の意思を伝えようと思います。