元夫と娘の行動に困っています

質問

まず、現状をお話します。
昨年、子供を連れて再婚をしました。今の夫に養子縁組をしてもらい、娘三人は養子として見てもらっています。氏名も今の夫の姓を名乗っています。

長女中学２年の娘が先月家出をして、元夫の所に行きました。

すぐに帰ってくるかと様子をみていましたが、元夫から連絡があり、元夫宅から学校に行くので、名前、住所、親権を変えてほしいといわれました。

元夫は生活保護を受けていながら、いろいろと打ち切られるようなことをしています。（バイクを所有して、事故をして相手からお金をもらって、も役所に申請をしない。ギャンブルをして、警察ザタになる。所得隠しなど）

こういう環境で親権を変えようという親はいないと思うのです。

娘は今まで再婚前から家出を繰り返してきました。不登校で学校にもいかず、再婚後、やっと学校へいくようになりました。

私の考えとしては
もうしばらく元夫の所にいたら、生活がやっていけないこと、元夫がほったらかしにすることがわかってくると思っています。

今無理やりに連れて帰っても、また元夫の所に行くことを防ぎたいのとわがままであることを考えなおしてほしいのです。
１年の頃から学校に行ってないので、学力は不安ですし、学校に行かないことに対して全く不安がないようです。元夫の所にいたとしたらますます社会のルールがわからない子になる気がするのです

元夫は名前を変えて学校に行かす。親権を変えろとばかり言ってきます。

本人が学校に行きたいのであれば、学区外通学でもさせる。だけ伝えています

いつ食べれなくなるかわからない元夫へ親権を譲ることはできない。打ち切りになって保険を払うようになったら、未払いにすることはわかっています。娘の先を考えているのに、元夫は子供手当の頭数に入れてるんだろうとか、きりきりの生活をしているのだから、生活保護の扶養に早く入れないとやっていけなくなったら、お前のせいだといっています

娘が帰らないというので引き取る・・・無謀な考えです。自分が養えない状況であることを理解せず、生活保護の扶養手当を当てにする。働けないのではないのに、働こうとしない。娘にはいい父であるように見せたい。こういうところは娘には元夫の身勝手さが未だみえないのと怒られずにグータラできる生活に甘える自分を理解していないのです

愚痴なようなことばかり書いてしまいましたが

今後どうしたらよいのでしょうか

1.学区外の転校をさせたほうがよいのか。まだ様子見で保留にしたほうがいいのか

2.氏の変更は元夫が届けを出したら可能なのか

３.生活保護を受けている夫に親権は変更できるものなのか。養子より実父のほうが権利は強いのですか。夫は収入、勤続年数、生活能力に問題ありません

他に助言していただけるようよろしくおねがいします

回答No.4

qualheart · ベストアンサー

ANo3です。
お礼ありがとうございました。
お気持ちお察しします。

ご質問者様がおっしゃられるように、心配される気持ちよく分かります。
働けるのに働こうとせず生活保護に頼る。
元夫は養えないのではなく養っていないのですから。そもそも親の資格がありません。
ご質問者様に養育費を請求するなど、はっきりいって人としておかしいです。
わたしも二人の子供の親ですが、絶対無理です。そんな人間に子供を預けることなど、百歩譲っても絶対できません。

＞娘との連絡は元夫の携帯を通してでないとできません。娘が私の携帯にかけてくるのを待つということでしょうか

そもそも待つ必要がありますか？
元夫の家に行って、直接話をすれば良いのじゃないですか？
自分に非があるために積極的な行動を取れないようであれば、それは間違いだと思います。
原因を作ったのが自分だからと言って、間違っていることを間違っているとも言えずに見過ごすことは一番間違っています。
それでは、娘さんにご質問者様の気持ちは伝わらないと思います。
娘さんが、ただご質問者様のしたいようにしたいがために振り回されている、と感じても仕方ないです。
本当に娘さんのことを思っているなら、今すぐにでも元夫の家に行って娘を説得するはずです。
娘さんも内心ではそう思っていると思います。

ご質問者様は自分が連れ子として連れてきた子供だからと、今の夫に遠慮して自分だけで何とかしようとされてませんか？
もうしそうであれば、それこそが娘さんの傷になっていると思います。
新しい父親にも認められず、母親は新しい夫と子供の間で四苦八苦している。
娘さんは自分はお荷物だと思ってしまうでしょう。
自分はいない方が良いのだと。

娘に対して消極的な態度を取るのは、その不安を煽るだけです。
そして一番必要なのは現在のご主人の協力です。
娘さんが、現在のご主人を含め新たな家庭の一員であることを実感するには、現在のご主人が心から娘さんのことを考えて行動してあげる必要があります。

娘さんを説得するには、現在のご主人と共に元夫の所に出向き、元夫と娘さんを説得する事だと思います。
それができないようなご主人であれば、そもそも再婚すべきではないですし、娘さんの心を取り戻すには今のご主人と離婚するしかないでしょう。

娘の将来を考えて、元夫の経済力を考えて・・・それを理由に娘さんを説得するのは無意味です。
むしろ逆効果ですね。あなたはお荷物だと突きつけているようなものです。
そうじゃなく、ご質問者様たち夫婦が心から一緒に暮らしたいと思っていること、家族として愛していると言うこと、それを伝えてあげる必要があると思います。

彼女にとって大切なのは、家族として必要としてくれているという実感です。
彼女にとっては実父には経済力がないとか、ダメな人間だとか、そんなことは関係ないのです。
彼女が本当に何を求めているのかをよく考えてあげてください。

ご参考まで。

回答No.7

kiraku488

これは、前夫の問題ではなく、あなたと娘さんの問題では、ないでしょうか。
娘さんの行動は、あなたへの訴え掛け、あなたに愛して欲しいだけなんじゃないと思います。ご長女であれば、妹さん達の方が可愛がられいて内心寂しい思いをされてきたのではないでしょうか。
そして今は新しい夫に目が向いていて自分が顧みられる事がなく、居場所が無いと感じているのではないでしょうか。
他の誰よりも構って愛してあげていますか。

押し掛けていっても、一緒にいたいと伝えてあげたらどうでしょうか。
新しい夫とどちらを選ぶのかと問われるかもしれません。その時は娘さんを選んで下さい。娘さんの心を溶かすのは、それぐらいの覚悟が必要だと思います。

回答No.6

noname#171468

＃１です、同じく離婚者です。
ＤＶですので、前夫の陰に怯える生活ですので再婚をする意志など一瞬も沸いて来ない、それが現実の生活です。
　寂しいから追男性に依存した、心の寂しさと思いますよ。
　しかし、娘さんが現旦那を拒否する権利もあるのも事実です。強引の連れ戻しても又出て行くだけです。
　自由の行き来出来る、少し隙間を置いて上げる意味で元旦那さんの家で暮らす事は否定も出来ないとも思います。
　自分が再婚した、それに娘さんは付いて来たんですよ、旦那が他者の娘さんに意見を言っても従う理由が何処のあるかです。
　無条件で従うべきと渋々来たとも感じますけど、自分目線ではない子どもさんの思いも聞く、どんな親でもこの世で一番慕って居る存在なら、それに従うしか道は無いです。
　元旦那さんと生活保護生活でも楽しい生活なら、貧乏も又楽しいとも感じますけど・・・
　生活とは楽しまないと何も得る所は無いです、それが娘さんの判断する所では無いですか？
　犬では無いです、鎖でつないでおける存在ですか？
　犬でも嫌なら、鎖を抜け逃げ出すそんな勇気も持つ犬も居ます、ましてや自分の意志ある行動出来る一人前に近い年齢です。
　そんなに見下す意味は何処のあるんですか？
　自分も再婚で娘さんに強要された思いが存在する以上は、この先同じ屋根には居着かないだけと思いますよ。
　最後の判断は子どもさん自身では無いですか？
　貴方が離婚するなら話しは別ですけど・・・・

回答No.5

noname#232396

まずは、長女が家出を度々する理由をきちんと把握すべきではないでしょうか？

思春期に入ったことで、義理の父に対して何か生理的に受け付けないものを感じてしまっているのかもしれませんし、
夫婦生活の声を聞いてしまって、２人に対して不快感を感じているのかもしれないし、
同じ様な意味で、母が女になる面を見たくないのかもしれない。
もっと極端な例でいうと、今の夫に性的虐待を受けているのかもしれない。
（実際に、性的虐待が原因で毎日の様に外泊していた友人を私は知っています。）

いずれにしても、その理由は二女・三女が知っているでしょう。

回答No.3

qualheart

ご質問者様の判断は間違ってないと思います。
娘さんのためにも、絶対に娘さんを取り戻すべきだと思います。

あくまで印象ですので違っていたら申し訳ありませんが、娘さんはただ逃げようとしているだけでしょう。
実父の所に行きたい訳じゃなく、束縛されない自由な場所に行きたいだけのように見えます。
単なる逃避ですので、それを許したところで娘さんが良い道に進めるとは思えません。
娘さんがどういう性格の子供なのかわからないのではっきりとは言えませんが、ご質問者様が客観的に見て同じように思うのであれば、実夫のところに行っても良いことはないように思います。

専門家ではないので良くは分かりませんが、法的にな処置をとれば実夫に親権が取られることはないと思います。
子供が10歳以上であれば子供の意志も親権決定に影響してくると思いますが、実夫の経済状況からいって親権を取られることはあり得ないんじゃないでしょうか？
弁護士に相談してみるのが一番だと思います。

ただ、娘さんの気持ちも大切です。
このまま無理矢理連れ戻しても納得はしないでしょう。
親権は譲らず、しばらく父親の元で暮らさせてみるのも良いかも知れません。
ただし、経済的な援助は一切行ってはいけません。
その代わり、いつでも帰ってきても良いことを示すために、頻繁に娘さんとは会った方が良いでしょうね。
実夫と生活するうちに、娘さん自身が想像しているような自由な暮らしができないことが分かるでしょう。数ヶ月で音を上げて帰ってくるような気がします。

ご質問者様の中で3ヶ月または半年と区切りを設けてとりあえずは娘の自由にさせ様子を見てみて、それでも帰ってこず生活が堕落しているようであれば、法的処置をとって強制的に連れ返すのが良いように思います。

あくまで素人の意見ですので、ご参考程度にしていただければ幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。私も最初にそう思いました。少し時間がかかっても理解してくれるならと思っていたのですが、元夫のお金に対する請求がひどくなる一方なのです。
「一人くらい手放してもいいだろう」といいだし、私にとってはすべてがわが子であり、物ではないのだから、１個ぐらいどうぞという感覚にはなれないのです。

娘との連絡は元夫の携帯を通してでないとできません。娘が私の携帯にかけてくるのを待つということでしょうか

娘は頑固なところがありながら、持続する性格ではなく、素直に謝ることのできないこです。理解してくれるでしょうか

回答No.2

R48

文面から伝わったのは、質問者さんがお子さんの意見を聞いていないことと、元の配偶者に対しても上から目線ということです。

質問者さんにとってはひどい配偶者だったのかもしれませんが、お子さんには素晴らしい父親なのでしょう。
それなのに離婚して親権を切り離されたことに心を痛めていると思います。
どこの馬の骨ともわからない義父がやってきて、その氏を名乗ることは思春期の子供にとっては反発を通り越して屈辱だったと思いますよ。
（なんでお子さんの氏を変えたのでしょう？）

今は元の配偶者のところから学校に通わせるが、暫く親権等の変更は行わない方向で話し合っては如何でしょうか。
根拠が生活保護などの申請にあるようですので、お子さんの生活費をあなた方が負担することで落とし所になると思います。
（あなたの元にお子さんがいてもかかる費用ですから問題ないですよね？）
浪費癖が直っていなければ、お子さんは実父に愛想をつかせて戻ってきますよ。
気を付けなければいけないことは、元の配偶者とお子さんが話し合って決めた要求と考えるべきであることです。
今までのように頭ごなしの上から目線で跳ね付けていたら、それはお子さんからは質問者さんが自分を信じてくれないことと受け止め、2度と戻ってこなくなる可能性があるでしょう。
同時にもしも現在の配偶者との間の子供が産まれたら、長女だけではなく他の二人にも相当な精神的ダメージを与えます。
厳しいことを言いますがお子さんから見たら質問者さんは失敗した結婚を選択した人なのです、失敗者からの上から目線は反発するだけです。
気を付けてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。娘の意見を聞いていない・・私自身の性格の問題だと思いますが、確かに娘に押しつけていた部分は多々あるとおもいます。お金についても話をしました。生活費が増えることについて長女の子供手当のわり当て分は出す方向（実際では中学姓なので支給はされませんが、数にははいります）で話すとお金があるなら養育費を払えとのことでした。ぎりぎりな生活をしているので元夫の気に入る額は支払えません

よく娘に離婚したのが悪いといわれます・・・耐えることのできない暴力をさせてるのを見ても娘の気持ちとしては離婚しなかったほうが正解だったのでしょうか

回答No.1

noname#171468

＞昨年、子供を連れて再婚をしました。今の夫に養子縁組をしてもらい、娘三人は養子として見てもらっています。氏名も今の夫の姓を名乗っています。
　本人と義理父、本当に旨く行って居るですか？
　氏を変えるなど、思春期のど真ん中でいじめの要因にもなるです、本人の意思確認取れているですか？

＞長女中学２年の娘が先月家出をして、元夫の所に行きました。
　余程の事が無い限りはこんな行動は無いですけど・・・

＞元夫は生活保護を受けていながら、いろいろと打ち切られるようなことをしています。（バイクを所有して、事故をして相手からお金をもらって、も役所に申請をしない。ギャンブルをして、警察ザタになる。所得隠しなど）こういう環境で親権を変えようという親はいないと思うのです。
　どんな腐れの親でも実親ですよ、見下げた発言にしか子どもには見えないですけど・・・

＞娘は今まで再婚前から家出を繰り返してきました。不登校で学校にもいかず、再婚後、やっと学校へいくようになりました。
　思春期ど真ん中で、恋愛妄想親として如何な物か物議を醸し出す段階です、離婚したなら、親業に専念出来ないですか？
　こんな時期に親の恋愛に子どもが翻弄されて当然ですよ。

＞私の考えとしてはもうしばらく元夫の所にいたら、生活がやっていけないこと、元夫がほったらかしにすることがわかってくると思っています。
　自分が一番悪いでは無いですか？
　本人はどうしたいかですよ、もう自分の意見も持てる段階です。
　生活出来るか出来ないかは、その親子間の課題です。
　本人が家を出るとは、其処には居たくないからでは無いですか、それは事実が証明して居るから普遍です。
　元親父さんの世話も出来ます、生活面心配なら生保ワーカーも関与します。
　自分の事ばかりでは無く、子どもさんがどうしたいかです。
　最後は本人の課題です、担任の先生とかスクールカウセラーとか介入して問題解決をする事です。
　自分の意見ばかりを出さないで、子どもの声を聞いて上げて欲しい。
　子どもさんが一番の被害者なんです、親の都合で振り回されて気の毒な話です。

補足

回答ありがとうございます。辛口意見で正直つらいですが、言われていることはわかります。長女が一番の被害者だということはいつも感じています。
今回の家出は夫とは全く関係がなく、妹たちのお金を取り上げ、学校に行かない理由が雨が降っているというのをしかったのが原因でした。注意すると家出をすぐに家出をしてしまうのです。
怒らないでいるべきなのでしょうか。被害者だからと甘やかすべきなのでしょうか

氏の変更も話ました。離婚後、元夫の姓がいいと数年間名乗っていましたが、娘が元夫の態度に腹を立て名前が姓が名乗るのが嫌と言われ、２年前の私の旧姓に変更し、再婚時も旧姓か今の名前か自分で決めました。姓に関しては長女の意見をすべて聞いてきました。今回も娘が姓をかえたいのではなく、元夫の意見です。

見下げた発言はずっと娘にしてきたと思います。元夫の行動が離婚しても私や私の周りに危害を加えてきたことがあり、正直娘には元夫とは会ってほしくなかったのです。

私の恋愛については何も言えません。娘につらい思いをさせたのかもしれないし、専念できなかったのは私のだれかに頼りたい甘えがあったのは事実ですから。

本当に私は今の家族と仲良く生活がしたい、娘に今の逃げる姿勢を変えてもらいたい。親の気持ちなどわかってくれなくても、大人になるまで、私を利用しようと思ってもいいんです。どうにかしてあの子の気持ちが変化してもらいたいのです。

やっぱり、押しつけになるのでしょうか。私が一番悪いのでしょうか