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異性の友人との関係についての言い分を解釈する
- 異性の友人との関係についての言い分を解釈する方法について考えます。
- 異性の友人との関係を維持するためには、お互い異性として意識しないことが重要です。
- 異性の友人との関係を狭めないためには、相手がパートナーを持っていても二人で会っても問題ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
彼女の言い分に論理性はなく、 ただ「私の都合に合わせてほしい」と言っているだけです。 男友達は切りたくないからさ、 まあ普通にご飯食べたり飲みに行ったりするのは許してよ。 でもさ、私も泊まったり朝までオールなんてことはしないから、 ま、あなたも私と同じやり方でやってよ。 というだけのことです。 彼女の言う理屈はすべて後付けの理屈でしかありません。
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- Eddie-Laga
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僕は完全な他人なので、完全に外からの意見ですが、 我がままっぷりが可愛いですなｗ それはさて置き、彼女の言う事は言い訳というより、そのまんまです。 嘘をついてるかどうかを詮索するのもなんかダサいし、そのまんま受け取ってやればいいと思いますよ。 彼女の気持ちになれば、泊まりの旅行～のくだりもダメだと言うのも理解できます。 自分が付き合ってる女がそんな・・・耐えられません。 ここで前提として押さえておいてほしいのが「女には理屈が通用しない」ということ。 これは覚えとくといいです。 理屈的にはあなたの方に理がありますし、正しいと思います。 ですがそれは女には全く通用しません。これマジです。 あんまりそこでツッ込むと、「自分でもわかんない」こう来ます。 ただこちらにも愛している分立派に嫉妬心というものがあるので、 そこだけご理解頂ければ・・・ 数ある感情の中で、嫉妬心だけはホントにやっかいで、容易には御しがたいのですが； しかしそこは男の見せ所ですかね。 男のジェラシーはみっともないっていう台詞もありますしね。 女から見た理想的な対応は 全部理解した上で嫉妬心を押さえ込み、彼女のやる事に文句は言わねぇ。 しかし彼女の言う事は真摯に聞いてやり、彼女の嫉妬心から来る文句や愚痴、条件付け等を可愛いと判断し愛情に変換されるくらいの器のデカさで包み込む。 女のワガママは聞いてやってナンボ理論。 多分こんな感じじゃないです？ 男気スイッチをかなり入れなければなりませんが・・・ 女から見た最低な対応は 彼女が言う事をいちいち査定して、理屈で押さえ込み、じゃあ俺もと言った具合で彼女の愛情を試すように女友達と遊びまくるがそれに関して一切悪びれず、お前も同じ事やってんじゃん的なこれまた理屈でガッチガチに雁字搦めにして飽くまでも縄つけて手元に置いておきたがる。 まぁめちゃくちゃ大人な女かドＭな女じゃないとあの人理屈っぽくて合わないとなりかねません。 彼女の言い訳を理解できるかどうかについては僕も全く理解できません。 でもそういうもん、と思って割り切った方が楽だし自分にも彼女にも優しい。 そう思います。 ちなみに、完全に独断と偏見です。
- ma22ko
- ベストアンサー率42% (3/7)
受け入れるよう努力することです。例としてはその男性の話をもっとよく聞き、写真とか見せてもらったりして「この男には取られない」という自信を持てば大丈夫です。彼氏として一度勇気をもって３人で会ってみるのも良いかもしれません。 あなたも頭ごなしに異性の友達はダメ！と言うのではなく相手のことも知ろうと努力すべきです。 自分が逆の立場でストライクゾーンのはるか遠くにいる女性と仲良くなって「異性として意識していない」と言い張っても彼女には理解されないのと同じことなんですよ？
彼女の言い分ってすごく自分本位な理屈ですよね。ただ、女性はえてしてそういう理論が多いですが・・・ 問題はあなたが受がけ入れるか否かです。異性の友人って紙一重の関係（要するに片思いか好意はお互い持ちあわせているなど・・・）の場合も多いような気がしますが、夜２人きりにならないとか、異性として意識しないとかの理論は、彼女はそうかもしれないけど、相手の男性ははたして同じだろうか？という疑問がありますよね。口説きたいけどタイミングがなくずるずる付き合っている男＝長い付き合いの男友達って図式結構みますが・・・いずれにせよあなたが嫌なら嫌といって理解してもらうしかないのでは？受け入れられるなら我慢。
自分は男ですが。 やっぱり『身勝手な言い分』としか解釈出来ませんよ。 同じような質問、されてませんでしたか？。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20267/40178)
言い分を理解して欲しいなら、お互いに受け止めあわないとね。 彼女は言い分だけ主張して、貴方の対応を退けてる。 基本的にはお互いを信じられるかどうかなんだよ。 理屈をつけても。それだけがお互いを安心させる事にはならない。 今目の前にいる相手から本当に信じても大丈夫だと言うものを感じなければ。言い分はいつまでも理解できないんだよ。 貴方が伝えるなら、君がそういうなら、僕は信じて考えは理解するよと。 だからこそ逆の立場になっても、君は僕を受け止めろよと。 僕の異性の友達との交流に対しても、自分と同じ感覚で見守ってくれよと。そしてお互いに裏を創らない行動を約束する。お互いが不快に思う対応はしないと。そこさえ守れば。 大きな大前提をガッチリ二人の間に成立させなくても。 その時その時でしっかりお互いの気持ちを考えて行動できる二人であれば。今までの人間関係も大切にしつつ、二人の関係も育める筈だからね☆
