彼との性生活の不安で結婚を迷っています

質問

30半ばの独身女性（会社員）です。結婚願望があり、紹介で今の彼と知り合いました。人格・誠実さ・経済力・社会的立場ともに申し分のない男性です。私の希望である専業主婦の夢もかなえさせてくれる方です。相性的には兄弟のような相性で、燃え上がるような恋愛感情はないですが、一緒にいて楽な人です。付き合って半年でプロポーズされ、承諾しました。
　プロポーズ当初は幸せで全く問題がなかったのですが、現在以下のことで、このまま結婚に進んでいいのかわからなくなってしまいました。

　まずひとつ、(1)年齢差が15歳以上あること（これは紹介時点でわかっていたことですし、当初はたいした問題ではないと思っていました。→後述）
　その次に、(2)セックスの相性的なこと
これはプロポーズされてからわかりました。彼はプロポーズ承諾まで一線を越えないような真面目なひと。（そういう誠実さも結婚相手として惹かれていました）
　プロポーズ承諾後、ベッドを共にしたのですが、彼は私に比べてずっと淡白なのがわかりました。エッチそのものもさっぱりしているし、回数のほうも・・・。彼は２週間に１度、一晩に一回でよいタイプのようですが、私は恥ずかしながら好きな方ですし、週に２，３回、求められれば毎日でもいいタイプです。今二人が一番盛り上がっているはずのときに既にこの温度差を感じているようでは、結婚後はますます少なくなると言いますし、これから先不安です。欲求不満の奥さんにはなりたくありません。彼にそれとなく聞いてみましたら、自分には年齢的なことと体力的なことがある、でも週に一度はがんばる・・・と言ってくれました。でもこういうの、義務になったらおかしいですよね・・・女性から求めるのもなんだか悲しいし。（すでに今でも私のほうが欲しくなって押しかけ気味だったりします・・汗）

　このことがあってから、(1)の問題が私の中で思った以上にリアルなものになり始めました。結婚しても新婚生活どころかすぐに親と旦那の介護生活に追われるよ・・・という周囲の意見が、急激に生生しいものに。
　確かに結婚はセックスだけではないのはわかります。介護も遅かれ早かれ誰もが通る道ですし覚悟はできています。でも夫婦のコミュニケーションに性生活は大切なものですし、少なくとも私は大切にしたいと思うタイプです。年齢差があっても、いくつになっても、性欲の旺盛な方はいると思いますが彼はどうやらそういうタイプではないみたい・・・。一方私は34歳の女ざかり・・・ここにきて、私の女性としての喜びが意外に早く終わってしまいそうな予感がしてブルーです。
　テクニック的なことであればこの先夫婦二人で積み重ねていけます。でもセックスに対する興味やスタミナ的なズレは埋めるのは難しいような気もします。このまま突き進んでいいかわからなくなってしまいました。

　その他は全く問題のない良い方ですので、非常につらいです。彼は私に対してすべて誠実で、覚悟をきめています。私だけがこんな風に揺れていて、彼に対しても失礼で申し訳ないです。でもこれって奇麗事や精神論で越えられるものなのでしょうか。その一方、私もいい歳ですし、彼みたいな誠実で気の合う人がまた現れてくれるか自信がなかったりもします。　繊細なことなので、誰にも相談できず、一人で苦しんでいます。完全な堂々巡りのため、こちらに投稿します。

　先輩方の誠実なご意見を宜しくお願いいたします。

回答No.17

redbatrer · ベストアンサー

貴女様の思考が核心に向かってきたように思われますので、喜んでおります。世の中には、人生の目的、ミッションともいうべきものを履き違えている、或いはお持ちでない方が多いと思います。取りあえず社会的に成功すれば良い、お金に困らない生活を手にすれば良い、一流の大学、一流の会社、出世、郊外の立派な家、都内の豪華マンション、元気で有名校に通う子供、等々。実はそれら全ては空気のようなものでしかないのです。世界に高い関心を持ち、読書、講演、映画、ライブ、美術展、目的を持った旅行などを積極的に享受して、要は自分を高めることが究極の目的ではないのでしょうか。正確には高め続けること、絶えず動いて向上している精神、を維持することが、魅力であり、幸せであり、目指すべき生きザマではないのでしょうか。ゴルフの話題しかもたない地位と財力のある成功者と私は知り合いにはなりたくない。富も名誉も「魅力あふれる、たえず動き向上する精神」に後から付いてくるものなのです。世間の大多数の方々は、全く順序を逆に考えておられるのです。SEX論議から話が大きくなりましたが、SEXを大切に思う気持、異性を思いやり、心から愛する気持ちはやはり「向上し続ける精神」からのみ生じるものだとしか思えないのです。釣り雑誌しか読まれないという御仁とSEXの淡白さ（無関心）はどう考えても至極当然、としか思えません。冒頭に上げた空気のようなものを、お母様も、他の賛成派の回答者様も、「それが幸せなんだ。」と思われてのことなのでしょう。
勿論、無いよりはあった方が良いものを否定はしません。が、求める順序が逆なのです。

お礼

こちらに質問をあげて、きっかり２ヶ月経ちましたので、皆様への感謝と共に閉めようと思い、アクセスしましたら丁度最後の回答を発見しました。これこそご縁なのかもしれません。。。

さて、情けないながら、世間の常識と、彼の誠実さ（全く非の打ち所なし）、両親の心配、過去の辛い恋愛を踏まえた上での穏やかな生活への憧れ、その一方、決めきれない自分の不甲斐なさ、そして尽くすだけ尽くして今更私に断られる婚約者の悲痛な姿を思うと、あまりにも自分が非人間に思え、心療内科に通うほどになってしまいました。

ハッキリ言って「大馬鹿！」です！！！

本当は大好きな人とパーーーーーーーーーーーーッと飲みに行って、幸せなセックスをして、翌日二日酔いになりながらも仕事して、また、いろんな、こういう未熟な自分や人生のこと、二人で話し合いながら笑い合いながらケンカしながらでも、一緒になって進みたい、正直、今の婚約者とそういう風になりたかった。でもダメなら仕方ないです！！！　

皆様、このたびは親身な相談に乗っていただきましてありがとうございました。たまたま今の自分の感覚にフィットしましたredbatrerをベストアンサーとさせていただきますが、皆様のお返事は全て、ベストアンサーだと思えました。
どれもがいつか私と同じ悩みを持ってここを訪れたどなたかのベストアンサーになると思います。
どのご回答も私の人生観を深めさせてくださいました。
mashumaro2さまのご回答は、誰と結婚するにしろ、今後私が誰かの妻として生きるうえで、大変宝物のようなアドバイスでした。一生忘れないようにします。

redbatrerさま、私の悩みに最後までお付き合いいただきまして本当にありがとうございました。
「求める順序が逆なのです」　
の意図していること、よくわかりました。

回答No.16

redbatrer

賛否両論なので私も再度熟慮してみましたが、最後の女性お二人の意見と私の意見は同じであり、女性側からも同じ見方をされている方がおられるということで、意を強くしました。
結婚生活の重要な部分が性生活であるということは、本来なら学校教育でも教え込んで行くべきほどのウエイトの高い考え方であると思っています。
心身が健康であれば、その部分での問題は起こり得ないと思います。性生活だけがダメで他は全く問題ない人間などいるものでしょうか。貧しい性生活が、実は心の重大な欠陥の氷山の一角であると推察するのは行き過ぎでしょうか？私は日本人の妙な潔癖主義にとても不健康なものを感じています。石原慎太郎の「太陽の季節」が著されてから50年以上が経過しているにもかかわらず、あのレベルでも大部分の大人、教育者は顔をそむけるでしょう。若者の性意識を象徴的に描いた金原ひとみの「蛇とピアス」とか山田詠美の世界など自分とは全く関わりのない宇宙人の話だ、くらいにしか思っていない「常識人？」が多いのが現状でしょう。

お礼

redbatrerさま
再度のご回答、ありがとうございます。
ここ２ヶ月哲学的な葛藤で苦しんでいる哀れな女です（苦笑）　誠実な彼が私に「考える時間」をくれたことで一瞬楽になったものの、それからも毎日思い悩み続けています。

さて、redbatrerさまのおっしゃることに私の精神は大変共感しています。私はredbatrerさまの考えに似た部分を大なり小なり持っている人間です。（同じタイプの人間かもしれません。）
彼がくれたこの１ヶ月間の「考える時間」ですが、この間実は私も、redbatrerさまと同じようなことを考えておりました。つまり、きっかけは「セックス」でしたが、実は問題は底に流れる根本的な「感性」や「価値観」の違いなのではないか、という可能性です。（一般論ではなく少なくとも私達の場合、です。）そのため今更ですが、改めて彼に、
「今までどんな本を読んできたのか」
「好きな本、（映画や作家でも）はどんなものか」
「最近おもしろいと思った本（ＤＶＤ）をかしてほしい」
「そもそもあなたはどんな風に世界を感じ、何に感動し、どんな時間をすごしてきたのか」
というような話題や疑問を彼にぶつけてきました。

今更かよ！と皆様お思いになるかもしれませんが、性への感性の違いをきっかけにして、私達二人の底に流れている共通の感性は何か、共鳴できる部分は何か、よくよく確認したいと思ったのです。

(字数制限があるので補足に続く）

補足

（下記の御礼の文の続きです）
もちろんこれまでにもそのような話題はしてきました。が、実は全く・・・心から共感したためしがなかったのです。
（本が大好きな私に対して、彼は趣味の釣り雑誌以外ほとんど本を読みません。山田詠美、「蛇とピアス」の世界なんてもってのほか。ピアスが何かさえわかってないかも。本だけではなく、他の物事についてもあまり盛り上がる話題がなかったのです。）
でも、彼は完全理系人間、私は人文系、趣味や話題が合わなくても当然、むしろ無いものを補い合えるからよいか、とこれまでは楽観的に思っていました。
お見合いだし、恋愛じゃないし、結婚は生活だし、彼はとにかく誠実で優しくて真面目で、現実的で、社会性があって、経済的にもキチンとしてて・・・これは私にないもので、彼は理想的な人だと思っていたのでした。・・・今回の壁にぶちあたるまでは。

きっかけはセックスでしたが、改めて、彼と会話をするに、本の話題ひとつとっても、ニュースの話題でも、人間の感情や生死にまつわる話をふっても、彼の見方は、よく言えば道徳的で誠実で常識（？）的、悪く言えば画一的で平面的でワンパターン。
私が深堀りしようとしても、会話は深くならず、新しい引き出しも出ず、何かセックスと同じような、「優しいけど淡白」的なものを感じ、これがこの先一生続くのかと思うと、最近少々げんなりしてきてしまいました。
Ｈがなくても彼のこと愛したい！彼を支えたい！と思える精神的な繋がりや共鳴性（それこそNo.14の彼女様のような）があればと、ここ一ヶ月色々な会話を振ったつもりですが、残念ながら、心が震えなくなってしまいました。

母に思い切って話しましたら、「欲望だ」と渇を入れられました。
「欲望は身を滅ぼす。そういうものは捨てなさい。現実は平凡で守られた生活ができることが幸せと思いなさい。」とも言われました。
私のこういった考えを捨てない限り、私は幸せになれないのでしょうか。
私は今自ら幸せを逃そうとしているのでしょうか。私は自分を律しないといけないのでしょうか。
なんだか精神論みたいになって、ホントに哲学的な葛藤で苦しんでいる哀れな女です（苦笑）

とりとめもない文で失礼いたしました。
近々彼と結論が出た上でご報告の上、こちらも閉めたいと思います。

回答No.15

noname#107662

結婚11年目の女性です。

＞セックスに対する興味やスタミナ的なズレは埋めるのは難しい

その通りです。私が常に感じています。
4歳年上の夫で、とても優しいのですが、すべて私の言うなりみたいな感じで、Hも一度拒否すると二度と誘わず、かれこれ6年経過…（苦笑）
何度か改善策について話し合おうとしましたが、Hの話については抵抗があるみたいで無言になってしまいます。
かといって、私が他に恋人を作るのはイヤみたいで、「恋人作ってもいいのか？」と切羽詰って言うと、何度か誘ってくるようになりましたが、やっぱり淡白すぎて…淡白な人に濃厚になれというのは無理な話だと思います。
基本的にいつもそうなのです。キスさえしない状態が付き合ってから1年。私に魅力がないのかと悲しくなって「別れてもいいのか？」と聞くとようやく行動に出る…みたいな。
結婚の「け」の字も言わないし、好きだとも言わないし、Hは1回だけだし、2年も付き合っててなぜ…と思い「このまま付き合う自信がない」と言えばようやくプロポーズ…みたいな。

というわけで、結婚しても基本的には変わらないと思います。
今なら間に合います。Hの相性はとても大事ですよ。よく考えてください。

お礼

ceteceteさま
ご回答ありがとうございます。
よくよく考えてご返信しようとしているうちに、深みにハマって、御礼がおくれておりました。
ご経験からのご回答、大変リアル、でした。
今なら間に合います、という言葉、胸につきささります。

Ｈが足りなくても彼についていきたい！！　そのくらい好き！！！と、思えれば楽なのですが、
現段階ではそれに勝る愛情や尊敬の念が不足しているのだな、と、思うようになりました。
お見合い結婚なので人間性や条件を優先していましたが、結局、気持ちがついていっていないのだと思います。

こんな状態では彼にも失礼にあたりますので近日お断りすべきだと、臆病な自分を叱っているところです。
どうもありがとうございました。

回答No.14

kentmol

質問者さま、こんばんは。たまたま質問をみつけまして、びっくりしました。状況がとても私と似ていました。年齢もほぼ同じ女性の立場ですが、私の場合違うのは、私が未亡人ということと、彼が外国人というところです。一回結婚してわかったのは、セックスの相性はとても重要ということです。人柄も重要ですが、ある程度セックスはあるもの、と考えている女性にとって、セックス観、間合いだったりが合わないと、ストレスを抱える原因になってしまいます。再婚を考える上で、男性としてとても頼れる方にたまたま好かれ、年齢も離れていて、至れりつくせりしてくれる彼と結婚＆渡米をほぼ決めていましたが、遠距離恋愛中に、年齢が二つ違いの別の彼に好かれ、迷ったあげく、以前の彼と別れて、その彼と付き合うようになり、一年になります。やはり、女性として男性として、自然にお互いに魅力を感じ、お互いが自然に心も体も魅力的だな、寝たいな、と思える様な関係が長くいい状態を作ってくれる気がします。以前の彼は大変いい人でしたが、年の差の不安と男性として魅力的なひとに会ってしまったと、正直にお断りしました。海外では、セックスレスは離婚理由にもなっているみたいでやはり重要みたいです。今の彼を選んだ結果、幸せです。結婚も理性ではなく、直観で好きなひとが一番かなと思います。
質問者さまはまだお若いので、どんな選択も可能だと思います。幸せな結婚をされてくださいね。

お礼

kentmolさま
たまたま質問をみつてくださったとのこと、私も驚きました。
ご回答頂きましてどうもありがとうございます。
同じ立場に立ったことのあるの方からのご回答、大変心強く感じました。

kentmolさまが今幸せそうであることが自分ごとのように嬉しく、とても勇気付けられました。

>やはり、女性として男性として、自然にお互いに魅力を感じ、お互いが自然に心も体も魅力的だな、寝たいな、と思える様な関係が長くいい状態を作ってくれる気がします。

本当にそうですね、自然な感じがよいですね。
私もがんばったりせず、自然に魅力を感じる人、寝たいなと思える人と一緒になれますように。
そういう人が自然に（がんばって意図設定しなくても）「幸せにしたいな」と思える人だと思います。

私は最近、彼に不安を話しました。セックスの感覚や間隔が、とは言いませんでしたが(；´Д`A ```
スキンシップに温度差があるように感じていて、女性として寂しい思いをしたくないの、悩んでいる、と言いました。

彼は、ゆっくり考えていいよ、待ってるから、と言ってくれました。
彼の優しさや懐の深さに驚くと共に、彼が時間をくれたことで、今すぐ白黒つけなきゃ、という強迫観念的な状態から、もう少し普通の恋人でいられる時間ができました。
そこで仲を深められればよし、また、やはり埋められない感覚（や間隔）のようであれば、お互いのために大人の選択をしようと思います。

この期間にじっくりと頂きました皆様のコメントを呼んで、本当に自分にとって、また相手にとっても幸せな選択ができたらいいなと思います。

変化がございましたらまた補足等させていただきます。
心のこもったご回答を頂きまして本当にありがとうございます。

回答No.13

keisyo777

はじめまして。
今の彼女と、貴女様が
大変似ているので
書かせていただきます。

ご質問者様が大変知的で
性的な魅力も素晴らしくあり
心の面でも、大変
魅力的な方だということが
伝わってまいります。　

ご結婚を少々
躊躇なさっておられる様ですね。

この場合、
彼の人間としての成熟度
そして、
人格の良さ、
様々な面で
結婚には
良好なご縁であると
思われます。

私個人的には、ぜひ人生を共に
歩まれることをお勧めいたします。

私の彼女は貴女と同じように
34歳、私47歳まあ、年齢差も
似たようなものです。

私はというと、貴女の彼とは
余り似ていませんが、性欲に関しては
似ていました。

どちらかというと、
無くてもいい。。。

そんな感じの
男でした。格好悪いんですが。。。

彼女は、どうしたかと言うと
私の性欲が希薄なのを知ったその日から
今まで何を食べてきたのか？
タバコや、酒の遍歴
女の遍歴など、生活習慣までも
カウンセリングでもするように
質問しまくりました。

そしてその理由と、
言葉を今でも忘れません。

「貴方の健康を管理するのは
私です。

他人である貴方と
私はこうして、
人生を共にすることになりました。

だから、貴方が今までどんな
食生活や、生活習慣で生きてきたのか
知る必要が有ります。

私は、貴方の健康と幸せのために
最大限妻として努力します。
だから、協力してください。」

そう言われました。
正直、感動しました。

主に、食生活の面で、
添加物に彼女は
神経を使っているようでした。

有機野菜や、有機食品
いろんな研究をして
私の食生活の改善を
してくれました。

その結果、結構性的に
無気力だった私が
元気になり、彼女に感謝すると共に
女性として彼女に寂しい思いを
させたくない、

そう思えるようになってきました。
どうやら、食事の改善で
精力と元気が、本来の
男に戻してくれたようです。

性生活の研究は夫婦でする分には
そこは楽しいものです。

お互いの知らなかった
一面を知ることも
よい刺激になりますし、
大変遣り甲斐のある努力です。

貴女様は、性的にそこそこ旺盛で
女としても、これから伸び盛り
であると思います。

そして、彼の優秀さを考えると
生まれてくる子供さんが
きっと良い遺伝子を受け継ぐことは
間違いないと思います。

ですから、貴女が、彼の
性的なものを含めた生活全般を
見直す役割を与えられたんだと
考えてください。

50歳くらいの男は本来
性欲は旺盛なはずです。

ただ、たまたま
今まで、性的なデ－タが少なく
女性経験が少ないに過ぎません。

これは肯定的に考えると
悪い女に騙されずにすんだ
訳ですから良かったと
考えられます。

彼は貴女のような魅力的な女性に
めぐり合えて本当に
良かったと、他人の私が見ても
そう思えるのです。

貴女なら、きっと出来ます。
彼に男本来の元気を
そして、貴女とめぐり合えた
事に対する感動を差し上げてください。

ご健闘、お幸せを
心から願っております。

お礼

keisyo777さま
ご自身の経験からいただきましたメッセージ、ありがとうございます。
心打たれました。
彼女様は素晴らしい方ですね。
また、それはとりもなおさず、keisyo777さまが彼女様にとって、なくてはならない素晴らしい存在だからなのですね。
そのような深い信頼関係を築いていくことが夫婦の醍醐味なのですよね・・・

御礼が遅れましたのは、少々考えてしまったからなのでした。
といいますのも、全く時を同じくして、私の友人（女性）が、全く同じようなことを言っていたからです。
（食生活が乱れや、添加物だらけの食生活が性欲を減退させる、最近そういう男性が多いらしい、ましてやこの不況下でのサラリーマンのストレス及び残業生活に加えてだと、性欲どころか生命力保存の危機状態だと。）

私の彼も、残業150時間以上の激務＆一人暮らしなので、テキトウな食事ですませていることが多いようです。
朝からインスタント食品を食べているようです（恐）。
keisyo777さまから教えていただきました情報、大切にさせていただきますね。

最近、彼ともう少しゆっくり煮詰める期間ができましたので、
そういった点も踏まえ、
彼にとって私はどういう存在になり得るのか、
私にとって、彼はどういう存在になり得るのか、
見つめてみたいと思います。

keisyo777さまから教えていただきました私が与えられる「感動」についても、よく考えてみたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.12

jugemu54y6

参考URLを御参照ください。
男性のみ，カップルに対する技術指導もある様です。

いろいろな意見があり、anchovy99様が結婚生活に何を求めるかですが、ご懸念以外は申し分のない方ではと思います。

参考URL：

http://www.adam-tokunaga.com/os/index.html

回答No.11

soukai421

賛否両論取り巻いていますね。
まあ、このような質問なのであれば当たり前なのですが。
男は本能的には基本的には、より多くの女性と体を交えたいものであります。結婚前に精力有り余りの男性で、誠実でもマジメでもなく、浮気性の男性が結婚してからマジメになることは多くありません。検索すれば、その手の悩みの質問が数多く出てきますし、私の知り合いにもそういう人はいます。不倫が悪いとも思わない人もいます。
逆に、あなたに対してプロポーズまで手を出してこないほどマジメで、経済力も社会的地位もあり誠実な彼であれば、もしあなたが要らないのならこのカテには再婚したいと考える女性は山ほどいるでしょうね。
若い女性は、軽くて女慣れした男性が好まれる傾向にありますが、年齢があがるにつれ女性が誠実な男性を好むようになるのは、浮気性や遊び人の彼との交際で痛い目にあったからである場合も多いようです。
質問者様が、誠実な婚約者を好きつつも今一歩踏み切れないのは、過去に付き合った男性に浮気性がひどい人がいなかったということはありますでしょうか？
人間は経験しないと、頭では分かっていても、実感できないものなのです。
いろいろな人のアドバイスを聞くと余計悩んでしまうことはあるとは思いますが、あくまで自分の人生をの選択を決断するのは自分です。
他の人は、あなたの詳しい状況は分かりませんし、心境も100％わかるわけではないですし、あなたの人生の責任をもってくれるわけではないのですから。
いろいろな人の回答を読み返すなどして、自分なりに後悔しない決断をしてくださいね。

お礼

soukai421　さま
ご回答ありがとうございます。身も心もとても引き締まる思いです。
おっしゃるとおりですね。何も言えません。
私が彼とのお見合いにふみきったのも、彼の古すぎるとも言えるような誠実さに惹かれたのも、
その前にとても辛い恋愛をしたからだったのでした。

明日彼に会います。今は判断ができませんが、どちらにせよ、後悔のない選択ができるようにしたいと思います。

幸せになりたいです。

回答No.10

kadowaki

No.4、7ですが、再々回答をさせていただきます。

＞先日No.４を読みました後、非常に興味がわき、即kadowakiさまの過去の回答履歴を総ざらい読ませていただきました。

なんか、素っ裸にさせられたみたいでお恥ずかしい限りです。
それにしても、こういうギリギリの状況に置かれながら、なおかつ冷静さを失わずにご自分を眺められる質問者さん、mashumaro2さんのおっしゃる通り、とても魅力的な女性なんだと拝察いたします。

ところで、今回、質問者さんがかくものっぴきならない状況に置かれていると分かった以上、今の彼氏との結婚をお勧めするのが質問者さんにとって本当に良いことなのだろうか、私はもしかして無責任の誹りを免れないのではないか、という不安にちょっと駆られてもおります。

＞結婚に賛成であれば、その理由と、そういう旦那に嫁ぐ娘に対してどのようにお声をかけますでしょうか？

私は、娘たちには、婚姻制度はそもそも男のセックス権を確保するための制度で、男がう～んと愛情を注いで（＝結婚して）くれることを条件に、女が男にセックス権を譲渡する契約を結ぶことだ、と耳にタコができるほど言い聞かせてきました。
バカ娘たちだけに、父親の言わんとする真意が本当に理解できているかは怪しいのですが、とにかく、女性がセックスしたければ、別に男に対して「あなたと結婚して上げるから」などと言う必要がないことぐらいは理解できているようです。

言い換えますと、やはりセックスを最優先だと考える女性には、現行婚姻制度の下での結婚はちょっとお勧めいたしかねるということになります。
また、女性がセックス優先で結婚相手を選ぶとなると、とにかく旺盛なセックス欲、性的好奇心を備えた男性を選ぶしかないと思いますが、この場合、今度ははたして相手が経済的、人間的にどうか、浮気の心配はないかなどが新たな懸念材料になるやもしれません。

とにかく、当人同士さえ了解し合っていれば、実はセックスを含めて何を動機や目的にして結婚することも可能ですが、女性にとって法律婚によらないと実現が難しいこととは何か？と絞り込んでいくと、やはりそれはセックスと言うよりも、安心して妊娠、出産、子育てできる環境条件の整備というところに行き着くような気がします。
恋愛・セックスを含めた他のことなら、必ずしも結婚せずとも実現できなくはないからです。

ということで、質問者さんの場合、彼氏の経済的、人間的な価値がどんなに高くても、結婚におけるセックスだけは犠牲にできないと思われるなら、質問者さんが今後どれだけ試行錯誤したところで、彼氏のセックス欲が大幅に改善されるとはなかなか期待しがたいだけに、お身内の信頼できる方にその理由を打ち明け、彼氏との結婚は断念なさった方がよろしいかもしれません。

なお、彼氏を含め、そもそも旺盛な性欲、性的好奇心を備えていない男性ほど、本音では自分はそこいらの男と違って、セックス目当てに結婚するのではない、相手の人間性を尊重して結婚するのだ、そのことがどうして評価されないのが理解できないと真面目に不思議がっている可能性もありますので、破談理由を明かす際にもそれなりに慎重に対応なさった方が賢明かもしれません。

お礼

ｋadowaki さま
朝（深夜？）4時のご回答、篤くお礼申し上げます。
ｋadowaki さまの男女・セックス・結婚における洞察力と文章力、及びさりげない諧謔性にはただならぬ風格を感じ、深く畏敬の念を覚えるのであります。

＞女性にとって法律婚によらないと実現が難しいこととは何か？と絞り込んでいくと、やはりそれはセックスと言うよりも、安心して妊娠、出産、子育てできる環境条件の整備というところに行き着くような気がします。

ごもっともであります。
その視点で言いますと、彼との結婚がもたらす条件は悪くないのです。
彼のつくってくれる環境で、妊娠、出産、子育てしている自分がどれほど描けるか、改めてじっくり考えてみたいと思います。

＞彼氏を含め、そもそも旺盛な性欲、性的好奇心を備えていない男性ほど、本音では自分はそこいらの男と違って、セックス目当てに結婚するのではない、相手の人間性を尊重して結婚するのだ、そのことがどうして評価されないのが理解できないと真面目に不思議がっている可能性もありますので、

かなり胸がドキリとしました。以前、彼にそれとなくHの嗜好を聞いたときに（週一がんばる、と言ってくれた時です）、
「確かに大事な部分かもしれないけど、それだけで結婚するんじゃないし、結婚の前提や離婚の原因にならない」
と言ってました。これって・・・　(；´Д`A ```

ひとまず熱も引けまして、明日彼氏とデートする予定です。
ひきこもりからの久しぶりのデートなので、彼もドキドキでしょう。
皆様の意見を胸に秘め、明日は向かいます！！
（え～ん涙）

回答No.9

redbatrer

貴女の気持ちの上ではもう答えは出ていると思います。無理ですよ、何とか自分をごまかして納得させようとしても。逆に男なら単純です。抱きたい女と、条件は申し分ないけど抱きたくない女と、どちらを選ぶと思いますか。明白です。一回コッキリの人生ですから。愛とは性愛そのものを指すのです。美貌には恵まれないが貞淑で教養あふれる妻をめとった夫のもとに、可愛らしい、性的刺激にあふれた女性を刺客として送り込めば、夫は簡単に落ちるでしょう。落ちないまでも、強烈な哲学的な葛藤で自分を苛ますでしょう。哀れな男の象徴です。この真理は何を物語っているのでしょうか。
かけがいの無いたった一度の人生。哀れな男にはならないで下さいね。
私の主観ですが、性的魅力に満ち、御婦人を満足させられる男性は周囲の人を魅きつけ、多くの人に愛され、パワフルで、社会的にも成功します。逆に、貴女のお相手のように、その力が無くてそれなりの条件をそなえている男性は信用できません。何らかの幸運で（親の遺産とかたまたま親戚の某が成功者でそれを手伝っただけだったとか）今の地位があるとしか思えません。とても頼りないものではないですか。逆境に直面したら、立ち向かえるのでしょうか。私の答えはノーですね。

お礼

redbatrerさま
再度のご回答ありがとうございます。また大変リアルで親身なアドバイスをありがとうございます。
redbatrerさまの他のご回答履歴も読ませていただきまして、今回のご回答も他のご回答と同様、大変本質的で親身なアドバイスだと思っております。

> わたしの主観ですが、性的魅力に満ち、御婦人を満足させられる男性は周囲の人を魅きつけ、多くの人に愛され、パワフルで、社会的にも成功します。

私も全くもって同感です。
また、自分自身の経験から、自分の肌と心を以ってそれを知っております。
ただ、過去に私にそれを教えてくださった方は、長く愛し合い、おつきあいさせて頂いたものの、最終的に結婚することができませんでした。
また、そのような男性は非常に少数で、私もよい年齢になりました。
その哲学で生き抜くには最近少々弱気なのであります。
再度申し上げますが、私はrdbatrerさまの奥様が大変うらやましいです。

明日彼と久しぶりにデートしますので、そのときのフィーリングを確認します。
また、過去にどういった業績が評価されたのか、今までどんな逆境があったのか、真面目におききしてみたいと思います。
ただ、親の遺産とかたまたま親戚の某が成功者で・・・、というタイプではなさそうです。
田舎出身の働き者で、あまりに真面目なため、管理職になっても「手を抜く」ことを知らず、私の目覚める時間より早く出社して23時帰りの人間です。（今年度有給をとったのは私の誕生日、だけだそうです。）
おそらく真面目な稼動が会社から「使える人間」として評価されたようなタイプなのでしょう。
彼から見たら、私がスレた都会の女なのかもしれません。
また何かお気づきございましたら書き込みいただけますと嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

mashumaro2

No.5です。　ご体調が悪い中、ご丁寧なお礼をどうもありがとうございました。
大切な御身、どうぞお大事になさって下さいね。

anchovy99様が性的な感受性や機知に溢れた素敵な女性であり、世の殿方にとって大変魅力的な方であるとお察し申し上げた上で、敢えて申し上げます。

仮に「婚約期間中だから盛り上がって当然」「新妻だから週３回以上、もしくは毎日愛されて当たりまえ」「求められなければ女として終わる」という思いがとても強いのであれば、
今すぐ「まっさら」になさって全然構わないと思います。
つまり、結婚願望における理想や幻想がとても強いというだけのことです。

今の女性たちはとても若くていらっしゃいますよね。
独身を謳歌しているキャリアな方々も全然珍しくありませんし、逆に好ましいほどです。
セックスをしないからといって女が終わるとか、女性ホルモンがどうのとか、こういった点につき信憑性が欠けるのではないかと私はかねがね思っております。
むろん、愛するもしくは信頼を寄せる伴侶やパートナーとのセックスの効能を否定する気は毛頭ありませんし、
逆に日々悶々と過ごしていたら、当然の如く心身の不調を招いてしまうことでしょう。

やはりここは、ご自身の性的欲求（＝激しく求められたい）の正体を、今一度虚心坦懐に自問自答なさっていただくのが一番ではないでしょうかね。
ご承知の通り、セックスとは頻繁な回数以上に濃密な質が求められるわけでして、
毎日でもアプローチされて肌を重ねずにはいられないのか、
それとも、たとえ週１でも深く愛し合えるようであれば満足し得るのか、
それはanchovy99様ご自身が一番良くおわかりではないでしょうか。

また、今の彼と肌を重ねた時に、何らかの違和感や不快感を多少なりともお感じになったのであれば、
思い切ってここは決断なさってもよろしいかと思います。
何事につけ、意外と生理的な拒否感というのは、女性にとって尾を引くものかもしれませんし。

いずれにしましても、anchovy99様に一番相応しい≪真に男気があって頼り甲斐のある男性≫と、
結婚というスタイルを採る採らないにかかわらず、ご縁がありますことを陰ながらお祈り申し上げます。

ps:やめるのも全然アリだと思いますし、もっと歳の近い男性の方がよろしいのかもしれません。

お礼

mashumaro2さま
再度のご回答ありがとうございます。なんとか妄熱の淵より帰還しましたanchovy99です。
mashumaro2さまの文章はとても情に厚く、親身で、人生先輩から良き安堵感をいただいているという感じです。また深いところで私の心の洞察を促してくださり、非常に考え深いです。

＞結婚願望における理想や幻想がとても強いというだけのことです。
そうかもしれません。これもよく心に留めておきます。

＞今の彼と肌を重ねた時に、何らかの違和感や不快感を多少なりともお感じになったのであれば・・・

親身にご心配頂き、ありがとうございます。それが全くないのです。あれば判断も簡単にできるのですが。
むしろ彼の肌は安堵感があり、もっと触っていたいという気さえします。
それで私がついつい求めてしまうのですが、彼はＨも短く回数も少なく、濃度も私の平均値の３分の一以下で、キスもディープじゃありません・・・それが悶々としてしまう原因になっています。

mashumaro2さまのおっしゃられるように、セックスとは頻繁な回数以上に濃密な質が求められるわけでして、もし、回数が少なくとも、先の回答でもお聞きしました「夫婦ならではのセックス」というものがこの先に育めそうな予感があるなら、、、、　前向きに考えたいと思います。
（そのことについて、やはり彼に相談するのは微妙だとお考えでしょうか。他のことだったら打ち明けたり一緒に乗り越えたりすることで二人の絆は深くなるのに、こういう問題では必ずしも有効ではないようですね。）

ひとまず明日、久しぶりに彼とデートをしますので、会ってフィーリングを確認します。

また、ご指摘の、私の「激しく求められたい」の正体ですが、今後は単なるテンポラリーな刺激ではなく、夫婦ならではのお互いの信頼感の中で育める深い愛情の交流でありたいと思います。
これは今回の縁談がまとまる、まとまらないに関わらず、この節目で自分の求めるものが整理できましたこと、大変感謝しております。

回答No.7

kadowaki

No.4ですが、ご丁寧なお礼を頂戴し、恐縮いたしております。

「他にも工夫の種類がありましたら」ということでしたので、一つ追加させていただきます。

前回提案したこととある意味で矛盾するところもありますが、彼氏に対して意識的に性的な距離を置く、性的には彼氏を頼らないという姿勢をアピールする手もあります。

具体的には、彼氏には十分に愛情を注ぎつつも、性的にはクールに振る舞う、敢えて素っ気ない態度を取る、具体的には着替えの場面や下着姿を敢えて見せないように努める、同性・異性を問わず、彼氏以外との交流の機会を増やす、彼氏に頼らずとも充実感を覚えられる自分固有の世界を持つ等々ということです。

何のために？
他でもなく、彼氏に良い意味での嫉妬心、羨望の念、不安感を持ってもらうためにです。
ひいては、彼氏に質問者さんに対する支配欲、所有欲、独占欲を持ってもらうためにです。
これが、結果的には彼氏の性的な攻略欲、征服欲を活性化させる上で効果的だからです。

たとえば、あんなにセックスしたがっていたはずの彼女が最近求めたり、迫ったりしなくなってきた、それどころか何かいつも楽しそうだし、外出するときも行き先をはっきり告げないし、予定時間を過ぎても帰ってこないこともある、まさかオレ以外にいい男ができたわけではないよな？などと思ってもらえれば、それなりにセックス欲活性化が期待できます。
申すまでもなく、質問者さんに対してこう思うということは、そのまま質問者さんが魅力的な女性であると感じていることでもあるわけです。

逆に、質問者さんが彼氏に依存気味になったり、自分の幸・不幸も彼氏次第であるかのように振る舞ったりすると、どうしても質問者さんに対する彼氏の性的支配欲等も減退しがちにならざるを得ないと思います。
男性のセックス欲の基本性格として、こういう一面もあるのだとご理解いただければ幸いです。

補足

kadowakiさま　
再度のご回答ありがとうございます。
先日No.４を読みました後、非常に興味がわき、即kadowakiさまの過去の回答履歴を総ざらい読ませていただきました。
大変面白く、勉強になりました。（話はそれますが包丁の手入れの仕方まで吸収させていただきました。）

さて、確かにkadowakiさまのおっしゃられる支配欲刺激作戦は有効的だと思います。
もし私達が、単なる自由恋愛中の彼氏・彼女の関係なら、または落ち着きまくってる夫婦関係ならその感覚で嫉妬心・支配欲を育てませう。

しかし、現状、相手はそれなりに立場のあるいい歳した男性で、お見合い→プロポーズ承諾済み→両親の挨拶済み→さて次は結納か、式の段取りか、お互いいい歳だし急いで急いでというところで、（Ｈがあって、）私が今のような混乱に入ってしまい、
親も巻き込んで現在、全ての進行をストップしている状況なのです。
誠実な彼は私を大変心配し、毎日メールが来ている状況です。（ある意味最高の不安感ですな）

私は彼の嫉妬心、支配欲をあおったりする暇なく、すぐにでも周囲の親および彼より状況説明・および選択を迫られている状況にあります。
また、交流の機会を増やして彼の嫉妬心、支配欲をあおるどころか、専業主婦になる人生の節目を迎えるか否かの選択を迫られている状況であります。

彼、および彼のご両親からみたら、誠心誠意をもってここまで進めてきた縁談なのに、突然婚約中の娘が全ての予定をキャンセルしてふさぎこんでいる、全くもって意味不明、という状況です。
私としましても、また私の家側としましても信用問題に関わっており、相手に対して失礼のないようにしなければいけません。

Kadowaki様はこの手のご質問の回答に慣れていらっしゃるようですが、今一度、私の状況、立場でアドバイスをいただきたく、
それはつまり、もしKadowaki様の娘さんが、縁談をして、このような状況で悩まれていて、ご飯も食べず発熱しているようであれば、
父としてどのようにアドバイスするか、教えていただけませんでしょうか。
結婚を楽しみにしていた娘が、人格、経済力、家柄はなんら問題ない（しいていえば年齢が16歳上というのが気になる）大人の男性と縁談が進んでいたにも関わらず、ある日突然ふさぎこんでしまった。どうやらそれはセックスの問題らしい、という状況です。

結婚に賛成であれば、その理由と、そういう旦那に嫁ぐ娘に対してどのようにお声をかけますでしょうか？

kadowakiさまの過去の回答履歴を総ざらい読んだ上で、妙な安堵感を持っておききしています。
どうぞ宜しくお願いいたします。