• ベストアンサー
  • すぐに回答を!

結婚式と披露宴の費用について

結婚・妊娠を控えている女性です。 どうして良いか分からずアドバイス・意見を求めています。 私と彼にはお金がありません。 でも私の両親が「こう言う時の為に」と私名義で貯金してくれていたのです。 私はその貯金の中で出来る範囲の結婚式と披露宴をしたいと思っています。 したい理由は小さい頃からの夢、一人娘として父親とバージンロードを歩きたい(父本人も望んでいます)、親戚へ彼を紹介したい、仲のいい友人へ報告したい、からです。 あとはけじめとなる気もするので、責任や覚悟をもう一度自分で持とう、とも考えているからです。 彼の両親も結婚に反対ではありません。結婚の報告をした時は一人娘さんだし結婚式は挙げた方がいいだろうね、といった内容の事も発言されてました。でも、結婚式と披露宴の費用を自分たちで工面していないのにやる必要はない、と言う考えの方が実は強いようで こちらのやりたい理由なども関係なく、お金がないならやるな、出来ないのは自業自得だ、と言われました。 彼自身は、基本的にはご両親と同じ考え方ですが、私の為に式をやってあげたい気持はあるようです。ただ、会場探しの段階で特にいくらぐらいまでに納まる場所にしよう、とか具体的に意見してくれた事は何もありません。今から別の所を探すとなっても、協力する気はあまりなさそうです。 私の両親は、「私たちが娘の為に貯めたお金で結婚式をあげてはいけないものなのか?」となっています。 全額、私の家で負担することに問題はありません。特に派手にするつもりもありません。ただ、小さい子連れや、彼の実家が遠方、私が妊婦なのでそういった配慮や設備も整っていると言う点からホテルで探した結果、140万くらいでした。 ちなみに式は私が8ヶ月になる頃までに、と考えています。それまでにはあと3ヶ月ほどしかありません。会場に空きはありました。 全額私側で負担すれば、式を挙げることに彼が賛成してくれるかは、3日後の話し合いで決まると思うのですが、全く落ち着かず妊娠中にも関わらずとてもストレスを感じ、毎日泣いています。彼の両親と結婚する訳じゃないんだし彼さえそれで良ければ挙げよう、と私の両親は言っています。 彼のご両親に言われたことも最もだとも思うのですが、なんだか式を挙げることが凄くダメなことのように思えてきてしまいます。言わば私の両親のお金で式をする事はそんなにダメな事なのでしょうか? 挙げるとなれば、今後付き合いの濃さや頻度は分かりませんが彼のお家と気まずくなってしまいそうな気がします。だからと言って、挙げなければそれで仲良くなるとも思わないのですが…

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数6
  • 閲覧数271
  • ありがとう数6

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.5
noname#166310

これは二人の貯金がないことが原因なんですよね。 そして彼のご両親は自分たちが肩身が狭い思いはしたくはないが、援助するのは価値観としてはあわないと。 新婦家の料金で行うとなると、それは快くないでしょうね。 質問者様のご両親のおっしゃるように彼さえよければなんていっているとこじれて向こうのご両親は欠席するか、もしくは親せきの連絡一切してくれず、家族だけっていうことも考えられますよ。 一つの方法としては思い切って挙式のみにするという方法はどうでしょうか。 親族は招待せずに報告だけする。お友達は参列してもかまいませんが挙式後に解散ということです。 これですとかかる費用は挙式料やヘアメイク、衣装。 だいたい挙式が10万~20万で、ヘアメイク、衣装など含めれば総額で50万ほどです。 披露宴をやるのに比べて疲れません(打ち合わせもほとんどないし、ゲストを呼ばないからすぐできるのでおなかが大きくなる前も可能です) 50万はかかりますが、衣装代やヘアメイクなどは新婦負担ですし挙式料半額とタキシードと考えれば20万ほどで彼の支払いは済むのですから万が一ブライダルローンを組んでもそんなものでしょう。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。 ブライダルローンなんてものもあるんですね。初耳でした。 まだまだ他の方法を探して諦めずにいきたいと思います。 ありがとうございました。

関連するQ&A

  • 結婚式の費用のことですが

    来年、結婚することになりました。 双方の両親にそれぞれ挨拶が済み、あとは両家の顔合わせをすることになっている段階です。 現在、彼と結納や結婚式について話し合っている最中です。 結納は彼家の希望でしないことになりました。 結婚式や披露宴については、私は式はしたいけど披露宴はしたくないと思っていて、彼も同じ意見です。 彼のご両親は費用も嵩むしお金を出す余裕がないということで式・披露宴については消極的なんですが、私の両親は「簡単でいいからやりなさい」と言っています。 簡単とはいえきちんとした形で式や披露宴をやるともなればそれなりに費用はかかってきます。 そんなにたくさん貯金ないから…と両親に伝えると、一生に一度のことだからお金のことは心配いらないと言われました。先に結婚した兄弟が式のみで披露宴をしなかったもので、私だけはと思っているようです。 嬉しい反面、負担をかけることが申し訳なくもあり、何といっても彼のご両親はどういう反応するのかと心配でなりません。こっちの親だけ援助してもらうとなると、彼や彼のご両親の立場だってあるし…。どう切り出していいものか。 こういった場合、うまくバランスを取るいい方法はないでしょうか。 よろしくお願いします。

  • 結婚式と披露宴について

    私には結婚をしたい彼が居ます。向うもそのつもりで付き合ってくれているのでそれはいいんですが、問題が「式」と「披露宴」についてなんです。 私は両親が離婚し父は四人の子供が居るにも関わらず誰の結婚式にも呼ばれません。(母だけ呼ばれるので父は来れないみたいです) ちなみに私以外の姉妹は三人とも結婚してしまいました。 父は結婚式のお金は出しても呼ばれないことに何も言いませんが私は一度でいいから父に式と披露宴を見せてあげたいのです。 そこで今の彼氏なのですが、バツイチで以前結婚式も披露宴も挙げているのでもう一度はやりたくないといいます。 二度目の結婚式と披露宴がやりにくいのは解かるのですが、どうすればよいのかが私には解かりません。 みなさんでしたらどうお考えになりますか?

  • 結婚式費用の割合

    来年秋に結婚することになりました。 結婚式、披露宴をするのは私の強い希望ですが、 私の両親はそんなにお金に余裕がないので、こちらの負担額はなるべく自分の貯金で賄うつもりです。 そこで、結婚式の新郎・新婦の負担費用の割合について教えていただきたいのです。 式はまだ先なのでギリギリまで貯金は頑張るつもりですが、正直私の貯金はそんなに多くありません。 婚約指輪は頂きましたが、結納はなしということになりました。 結納なしなので新郎側に少し多めに負担して頂きたいというのが正直な意見です。 私の両親も結納に準備していたお金を二人にあげてくれという感じのことを言っていました。 新居・家具・家電などは二人で協力して出すつもりです。 7:3もしくは8:2ぐらいで考えていますが、新郎側に負担をかけすぎでしょうか? 折半すべきでしょうか? ご意見願います。

その他の回答 (5)

  • 回答No.6

失礼ながら率直に申し上げますと、自分の蒔いた種なんだから仕方ないね・といった感じです。 そもそもお金がないのに妊娠し結婚式までとは・・すごいですね。 ただ、新婦側親御さんのお気持ちはわかります。 いくら自立していない子供だからといって、花嫁姿を見たくないわけではないですよね。 kotaxxx様のご両親が、いざという時のため(まさに今)に貯金してあったものであれば、それは挙式の費用にまわしても問題ないかとは思います。 経済的に自立できていなくても式を挙げたがるカップルは今はたくさんいらっしゃるので・・・。 ただ、相手側の親御さんのお気持ちもわからなくもないです。 さすがに新婦側だけにお金を出させるわけにもいきません。 でもうちでも半分払うのはちょっと・・・といった感じでしょうか。 ご祝儀の問題もあります。 お金のない二人であれば、挙式のお金も出してもらい、ご祝儀は自分達でいただく方法もあります。(もしくはお金を出した側がいただく) あとただの私の推測なのですが、新郎側ご両親とkotaxxx様は元々付き合いはあまりなかった状態で妊娠・結婚されたのでしょうか。 また、恋愛結婚だから結納は・・という考えも少しハテナ???です。 結納する・しないは新婦側の考えが左右されるものだと思っていましたので、新郎側から結納を渋る?というのは、少し新郎側のご両親も常識的ではないような気もしました。もしくは新郎側ご両親の経済もキツキツだったり。 〉こちらのやりたい理由なども関係なく、お金がないならやるな、出来ないのは自業自得だ、と言われました。 →というのも、ごもっともなような気もします・・。 ここでお金を散財させるよりは子供のためにかかるお金を・・と、今一時のこと(結婚式)とりも、この先ある未来を優先(出産・育児)したほうがよい・と、新郎側ご両親様はお考えになっているのかもしれません。 あとおそらくですが、新郎側両親はそこまでkotaxxx様の花嫁姿を楽しみにはしていないと思います。実の娘ではないですし、いきなり息子をもっていってしまった女・なので。(どこの家もそうかもしれませんが) 衣装代もあきらかに花嫁のほうがかかります。 しかし折半するのもイヤだし、新婦側に出してもらうのもうちのメンツが・・・といった感じでしょうか。 主にお金がかかるのは披露宴です。 ドレスを着てバージンロードを歩くだけであれば、挙式のみだと経済的です。 せめて妥協してドレスだけでも・・というなら、フォトウェディングでいいと思います。 まさか出産・育児までスネをかじろうとは思っていませんよね・・・?? 自立したい気持ちがあるなら、答えはすぐに出てくると思います。 今のこの状況なら、式を挙げてもあげなくても親交の度合いは変化がないか、または「親のスネをかじって無理をして」と下がるかのどちらかだと思います。 ただ、お子さんが生まれたら変化はあるかもしれません。お孫さんの誕生ですから。 出産されてから経済的に自立し「自分達で(お膳立てはしてもらったが)頑張ってきた」ことを皆様に見てもらう結婚式にするのもアリかとは思います。 よく話し合ってください。 かなりキツイ意見で申し訳ありません。 ちなみに、どこのカップル・その両親含めても経済的な問題は必ず揉める関門です。うちもそうでした。(親の援助は断っていますが別問題で)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。 これからよく話し合ってこの関門を突破したいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.4

少し前までホテルでプランナーやってました。 状況が違いますが、1組だけ新婦側が費用全額負担を予定されていたカップルがいたのを思い出しました。 新婦側の意向で結婚式と披露宴を行いたいので、費用はこちらで負担するつもりだと、新婦とご両親で見えられました。 いざ、ここでしようと決めていただいた際、新郎側にも会場を見せておきたいとのことで、新郎とご両親の6人で改めて会場を見に来られました。その際、新婦側からのご希望で見積もりは新郎側にはお見せしませんでした。 しかし、新郎側は3人揃って乗り気じゃありませんでした。会場、式のスタイルや料理など、説明をすればするほど表情が曇るんです。 その日は申し込みをせず、解散となりました。 その日の夕方、新郎のお母様から電話がありました。「私たちは恥ずかしながら費用の負担が出来ない(経済的な理由のようでした)ので、聞く権利もないかもしれないが、見積もりはどうなっているか?」と言う内容でした。 新婦側のご意向を伝えた上で、新郎側の希望をヒアリングしました。「披露宴の際、新郎側の出席者や私たちの料理や引き出物まで負担してもらうのは、筋が違うと思いながら、負担できない自分たちが不甲斐無い。逆はあっても、こういう例は少ないでしょう?でもあちらは家がご立派だから、あちらのご都合を優先しなければとも思う」とのことでした。 了解を得、新婦さんにだけ、新郎側のご意見を伝えました。 「そのようなつもりはなかった。私たちの希望ばかり押し付けて、話し合いはしなかった」と仰って、数日後ご両親と新婦さんでまた来られた際「披露宴の費用負担について気になるなら、折衷案をこちらで考えてきた。ホテルには申し訳ないが、式をした後に、両家の食事会をしたい。新郎側とも昨日話し合いの場を持ちました。」と変更の依頼がありました。 結果、結婚式の費用は新婦側が負担され、(衣装などが新婦の方が高いのだからということで)食事会はご両家で折半されました。 状況が違ってはいますが、根本は同じだと思います。 十人十色の希望が、まったく同じにシンクロすることは稀です。 みんながどこかで妥協して、歩み寄る必要はあると思います。 彼に、どうしてご両親が反対するのか、根っこの理由を探ってもらい、折衷案を提案してはいかがですか?上記の例で言えば「披露宴の費用負担に恐縮していた」ことから「費用を負担しなくて済む食事会に変更し、式は希望を通させてもらった」というような具合です。 新郎側のご両親とのお付き合いは、あなたがしていくのです。あなたのご両親がしていく比率とはまったく異なります。彼の希望だけで、というのは、あなたも今後が不安だと思います。その点をあなたのご両親にも説明すれば、ご納得されると思いますよ。 今は心が辛くとも、「不安の原因」は何なのか、見つめなおせば、結論を導き出すのはそう難しいことではないと思いますよ。 彼も、費用負担のことを考えれば、意見などしにくいと思いますよ。協力して欲しいと希望を伝えれば良いんです。彼にも不安を平等に負担してもらいましょう。 ふたりの赤ちゃんのためにも、ここが踏ん張りどころだと思いますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。 とてもためになるお話でした。 双方が納得出来るよう、よく話し合いたいと思います。

  • 回答No.3

>けじめとなる気もするので、責任や覚悟をもう一度自分で持とう、とも考えているからです。 だからこそ新郎側のご両親は >結婚式と披露宴の費用を自分たちで工面していないのにやる必要はない といわれているのではないですか 結婚して家庭を持つ。子供を育てていく。 その最初の段階から親のスネをかじっているわけですからね 式を挙げちゃいけないなんていわれていません やるなら自分たちでお金貯めて、自分たちでやりなさい。というだけです 結婚してから式される人もいますよ 出産すればお金だってかかります 自分たちに貯金がないという状況で本当に親になる覚悟なら、 子供のために少しでも貯金しておきたいと思っても不思議はありません 新郎ご両親はそういうことを言われているのではないでしょうか

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。 これからの方がお金はかかりますもんね。 よく彼と話し合って決めたいと思います。

  • 回答No.2

ご結婚おめでとうございます。 No.1の方と重複するところもありますが、似たようなケースを経験したので回答させていただきます。 まず、お住まいの地域が分かりませんが、結納は終わりましたか? 結納金を結婚式の費用に充てる方は非常に多いです。 全額kotaxxx家が費用を持つということは、新郎側のご祝儀もすべて回収できるんですよね? 一般的な式場は代金前払いですので、新郎側が回収できるご祝儀分をkotaxxx家が貸してあげるという段取りでしょうか? あまりよろしくない考えですが、ご祝儀で賄える披露宴のやり方もたくさんあります。 確かに新郎側の言い分も理解できますが、質問内容を読んでいるとkotaxxx様が極端に不利な気もします。 一人娘が嫁に行くなら結納金でなんとかなりそうだし、逆に彼を婿にもらうなら、結納金がわりに費用全額負担もありかもしれません。 近いうちに話し合いを持たれるとのことですので、費用の分担方法を徹底的に話し合われた方が良いと思います。 最後に私も新郎側は「お金もないのにムリに挙げる必要はない」と反対してましたが、当日は号泣でしたよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。 最後には彼に号泣してもらえるくらいの結論を出せるように よくよく話し合いたいと思います。

質問者からの補足

結納はなしになりました。 そもそも彼のご両親の考えでは、結納自体どうなの?って感じみたいです。理由は私たちが恋愛結婚だからだそうです。 昔から聞く嫁入り道具と言いますか、家電などについても特に新しいものを持たせる必要もない、それも2人で徐々に買い揃えればよいと言われました。

  • 回答No.1
noname#112894

正直な方ですね。 というのは、ちょいとおつむの働きが鈍い事を指します。 失礼を申し上げましたが、婚礼や披露宴は、挙式する二人が費用全部を負担なんかしません。もし、全額負担しなけりゃならないとお考えなら、時代に乗り遅れた落ち零れの仲間入り予備軍だと自覚してください。 ご祝儀が入るでしょ。貧乏人はつながりが濃くても呼びません。お金持ち、ソレもご祝儀を見え張って、踏ん張ってくれる方をご招待するのです。 親類が気まずくなっても構いません。貧乏人は貴方たちのデメリットにはなってくれてもメリットには絶対ならないからです。 ドライにならなくては世の中面白おかしく過ごせません。 あなた方が貧乏人とランクしたため、疎遠になっても、あなた方が親類中で群を抜いたらみんな尻尾を振って、悪口なんか爪の垢ほども言ってないとニコニコしながら、群がってきます。 利用します。何とか出来ますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。 以前に既婚者さんに、ご祝儀でなんとかなるよ!ってアドバイスも受けた事があり、彼にも伝えましたがいくらか分からないものをアテにするなんて、と言われ効果なしでした。 殆ど親戚メインなので確かに高額は期待できないかもしれませんが… 良く彼と話合いたいと思います。

関連するQ&A

  • 挙式・披露宴の費用

    彼氏と結婚の話が出ています。 彼も私も、あまり貯金が無いので彼は 『役所へ婚姻届を出すのみで、挙式も披露宴もなし。』 といいます。 私も、最初はお金もないしそれでもいいかな?って思ってたんですが、回りの友人や年の近い親戚の結婚式を見たりすると、やはり一生に一度の事だから簡単でいいから私も結婚式を挙げたいと思ってしまいます。 家族と血縁関係の濃い親戚だけで小さな結婚式でいいから挙げたいって思ってしまうんです。 結婚情報誌なんかを見ると、ご祝儀で結構まかなえたりして、全額自分達で負担しなくても式を挙げる事が出来たというものも見たりします。 ウエディングドレスのみでお色直しなし。 神前式でも人前式でもこだわりません。 結婚式の相場を教えていただけませんか?

  • お婿さんを頂き結婚式費用負担について

    はじめまして お婿さんを頂くことになったのですが 彼の両親から結婚式を挙げてほしいと言われました。 私達は式を挙げたくはなく 互いに収入も少ないし 貯金もそこまで貯まっていないことや これから先のこともあるので挙げないことを 決めていました。 しかし何もしないのも良くないと思い 結婚式はしないけど小さいものだけど 写真と家族だけのお食事会をしようと考えていました。 それは互いの両親にも伝え。 私の両親は自分たちの気持ちが大事だから といい理解してもらえました。 彼の両親は親戚を紹介したいから 挙げてほしいといい 支払いは貰う側が全額負担するのが常識だと言われました。 それを聞いた私の両親は今時、全額負担はない お互い大変だから折半するほうがいいと言いました。 周りに聞いても全額負担は厳しいだろ、 7:3や6:4なら聞いたことあると聞きました。 彼はやるなら折半だと思うと言いましたが 折半にすると彼の貯金がなくなるし 全額負担すると私の貯金がなくなります。 挙げないと言ったものの彼の両親の意向も 多少は答えてあげたいと思います しかし費用負担については納得いきません。 実際、今時は折半なのでしょうか? それとも全額負担なのでしょうか?

  • 結婚式費用全額負担

    去年できちゃた結婚で結婚しました。 結婚式披露宴は子供が産まれてからという話し合いでした。 子供も産まれたので式をしたいと思ってます。 私は結婚したら式をするのは当たり前と思っています。 旦那に貯金がなく私が独身の時からためていたお金をだします。 結婚したから2人のお金と言えばそうなるんでしょうか?? 彼の方のご両親はわたしがお金をだすのを知っています 彼の方の親は結婚式披露宴は2人でしなさい。 お金の援助はいっさいしないということです。 ですがふにおちないのは顔合わせも新婚旅行も私が だしました。結納はいただいていません 子供がかわいいからできるだけ旦那とももめたくないの ですが我慢に限界があります。 わたしの常識がおかしいのでしょうか??

  • 結婚式の費用負担等について

    こんにちは。25歳♂です。 来年2月に結婚する予定なのですが、その費用負担について教えてください。今のところ結婚式の費用は全額結婚する我々が負担することになっています。これは新婦側両親の経済的都合によるもので、新郎側両親は、式の費用は親が払うもの、という考えでしたが、足並みを揃えてもらったわけです。 式の費用は概算で250万円程度、その他経費を含めて300万円程度になると思っています。現在、二人の貯金は合わせて200万円程度なので祝儀(3万円×40人程度)を含めれば足りるかな、と思っていたのですが、彼女から祝儀はそれぞれの親に渡すものでしょ、と言われ困惑しています。 要するに新郎新婦で式の費用を全額負担する場合、祝儀は誰にどんなわけ方でしたら良いのか、ということです。 経験談でも構いませんので教えてください。

  • 披露宴の費用負担とご祝儀の受け取りについて教えてください

    娘の結婚式、披露宴を行うことになりました。費用に関して、新郎の父親が全額負担してくれることになりました。こちらは遠方なので、親類の交通費や宿泊の費用もあるのでお言葉に甘えることにしました。そこで、披露宴でこちらに頂いたご祝儀は、披露宴を行なった、向こうにいくのではないかということになり、どうなのか心配しています。私は結婚のお祝いなのだからこちらで貰っていいのかなとおもっていたものですから。披露宴に対してのお祝いなのでしょうか。(娘の支度はこちらでします。)お金のことは聞きにくく、教えて頂けたらと思います。

  • 結婚式、披露宴費用は全額新郎持ち?

     結婚式、披露宴の費用についてお聞きしたいのですが、今の世の中の流れとして、主催者(花嫁をもらう)である新郎側が全額持つような傾向になっているのでしょうか?  私は結婚して18年になりますが、地方の田舎に住んでいるもので、結婚式準備当時は、新郎(私)側と新婦(妻)側にて、親同士が話をし、6分4分づつ、双方で折半しました。  結婚して3年目頃、妻と喧嘩し、当時の結婚披露宴費用持分で、『妻の父は6:4で渋々、承知されましたが、後で、本来は新郎側が全額持つものと妻(娘)にグチられていたらしいです。』  私の住んでいる地域では18年前の私の当時は、6:4または7:3で新郎側が多めに負担し、両家で折半という考え方が普通でした。  しかしながら、妻側は応じてくれましたが、内心、本音では不満だった様でした。  今は時代も変わり、考え方も色んな考え方があります。両家で折半すると言うのは時代遅れなんでしょうか?  結婚式、披露宴については新郎新婦だけでなく、両家の両親、地域、風土、慣習、ならわし等、色んな考え方があります。  私の当時、私の収入で普通で考えられる精一杯の額(150万)の結納金を妻の実家に納めさせていただきましたが、嫁入りごしらえにはお金が掛かります。  少し程度の結納金額では、賄えないないと思いますが、今の若い人、結婚されたばかりの人、目前に結婚を控えておられる方はどのように披露宴費用の取り決めをされたのか教えていただきたいです。  私にも1男1女がおりますが、いずれこんなことも考えなくてはなりません。  もし、新郎側全額持ちであると言うのなら、やはり主催者、施主という立場からの見方で間違いないのでしょうか?

  • 結婚式の費用のことで愚痴です。。。

    結婚を決めたとき、当初式は旅先でチャペルの希望でしたが 彼の両親の強い希望で国内で行うよう決めました。 うちがお嫁にもらうのだから、親戚づきあい上披露宴もしなさいと強く言われました。 私は正直貯金が無かったので結婚が決まって式の話が出たときに 自分の家からは私にはお金を出してあげれない、海外でやるの素敵じゃない(親は弟(長男)の結婚もあり出せない)と言われていること、私の貯金はA銀行に120あるが、将来のために使いたくないこと、 使える貯金はB銀行の30万しかないことを通帳も見せて告白しました。 そのあと彼が自分が多く持つから大丈夫と言って地元で式場を決め 費用は今のところ40名で200万弱の見積もりです。 実際式の費用は予定よりあがったし、色々削るところは削ってと思い、衣装のランクも落とし160~170万くらいには落とせそうです。 この間、もう式まで1ヶ月きってから彼が 「もうすぐ支払いだけど実は自分もお金が無いから、私も半分だして。 結婚式の費用と言うのは両家で半分が常識なんだよ」と言いました。 「私が払うことが無理そうなら足らない分は自分の親から借りる」というのでそれはいやだと思い いままで、費用の負担が少ないし…と式のことに希望はほとんど言いませんでしたが 払うならきっぱり半分払いたい事、半分は彼に親から借りず貯金を崩しても自分のお金で出してもらいたいこと (引き出物の内容や料理や衣装にも色々言っていたので、割り勘であれば彼親に口出されずすむかもと思い) さらに、私もしっかり半分支払うなら、写真の前取りや、式の日の写真撮影などもやりたいと言いました。 なぜそんなにお金が無くなったのと聞いたら、お給料が下がったこと(コレは仕方ないですが) 薄型テレビを買ったり、ホームシアターを揃えたので無くなったと言います。 そして、コレは2人の新生活の家具だけど、自分が出したんだよという感じです。(私は特に欲しくなかった) 彼には、会社で給料天引きになっている貯金がありますがそれは使いたくないと言います。 ほかに定期もありますが崩すと損をすると言います。 Aの貯金120万を崩すくらいなら私は、私の払える30万のなかでやりくりできる結婚式がしたかったとか 彼の両親の希望を振り切ってでも海外ですればよかったとか 彼の希望で会社の人や友達には呼びたくないと親戚のみの式となったけど、 悪い言い方ですがご祝儀目当てでもたくさん人を呼べばよかったとか いま、急に負担が増えること(本当であれば割り勘は当たり前なのは知っています、なので 割り勘できる式を選びたかったと思います)をどうなっとくしたらいいかアドバイスください。。。 どうせひとつの財布になるのだと割り切ってしまえばいいのでしょうが、急なこと&この貯金は崩したくないと思っていたものを崩すという気持ち、結婚式の費用を払えばすっからかんになること、引越しもまだこれからで費用が掛かること、半分最初から出すなら会場や式の内容、自分の衣装ももっと意見がしたかったと 思うし気持ちが整理できません。。。

  • 結婚式・披露宴の費用について

    これまで結婚式・披露宴を経験した方々に質問します。 結婚式・披露宴の費用についてですが、出席者などからいただくお祝い金で何割ぐらいまかなえるものなのでしょうか? そろそろ将来のために計画的な貯金を始めようと思いまして。 目標金額を設定したいので、どうか教えてください。

  • 少人数の披露宴

    七月に結婚、披露宴を親族だけで行うようにしています。彼女の親族がほとんど(20:10)の為、「行う必要がある?」、「披露宴の二時半何するの?」と言い出しました。と言うのも彼女の父がバージンロードを歩きたい!では、結婚式を!ってな具合でもともと私としては、式をやるつもりは無かったのです私は、食事会位にしか思っておらず、悩んでおります。そんな結婚披露宴を行った方いらっしゃたらご意見を聞かせてほしいのですが?

  • 結婚式・披露宴をしない場合

    事情があって、結婚式と披露宴はしないでもいいかなと考えています。 お互いの親に挨拶してから、顔合わせの食事会、くらいはしようと思っているのですが、他にしておくべきことはありますか? また、式や披露宴をしなかった場合、親族や友達には結婚報告のはがきを出すものでしょうか? あるいは、親族だけあいさつまわりをして、友人には口頭で報告する程度でいいのでしょうか。 同じく結婚式を挙げなかった方のご経験をお聞きしたいです。