彼女の父親が倒れました。

質問

こんにちは。31歳独身の男性です。
先月から付き合い始めた彼女（34歳）から、父親が倒れたと連絡がありました。
お互いの年齢のこともあり、先のことも視野に入れてのお付き合いですが、
まだ付き合い始めということもあり、ご両親にはまだご挨拶をしていませんでした。

脳梗塞だったようですが、重度のものらしく、
今後意識が戻ることはないだろうという診断があったようで、
電話からは相当ショックを受けているように思われました。

私自身10年前に癌で母を亡くしているため、その時の経験を踏まえて、
お話を聞いていましたが、私の場合はある程度心の準備をすることが
できたけど、
彼女の場合、あまりに突然のことで後悔することばかりだ、
また笑うことができるか自信がないと言っていました。

今の自分にできることは少ないかもしれないけれど、
できる限り彼女の心の支えになってあげたいと思っています。

同じようなご経験をされた方へ（彼女の立場、私の立場どちらでもかまいません。）

私の立場の方は
今後お付き合いを続ける中で、どのように接したらよいでしょうか？
特に注意した点などをお聞かせいただければと思います。

彼女の立場の方は
どのようなことをされると良かったですか？
またどのようなことをされると嫌でしたか？

参考までにお聞かせいただければと思います。
よろしくお願いいたします。
（ちなみに同じ地域に住んでいるため、遠距離等の事情はありません。）

回答No.2

blazin · ベストアンサー

それは長い目で貴方自身が焦らない、どっしり構えた姿勢で彼女、そして彼女の抱えてる状況を受け止めてあげる事に尽きるんじゃない？
今は彼女には自分たちの事以上に、家族の問題を優先させてくれて構わないと。簡単に前向きになんてなれないし。整理には相当の時間が必要。その時間を彼女にあげるんだよ。
貴方はそういう彼女に良い意味で時間と距離を与えてあげる。
ただ、彼女が不安定にならないように。
貴方なりに出来るサポートをしてあげてばいい。
そのサポートの一つがある意味信頼感を持った距離なのかもしれないからね。
貴方はとても素敵な事を書いてる。
自分が出来る事は少ないかもしれないけど、力になれるところはしっかり貢献したい。支えてあげたいと。その気持ちで彼女を感じてあげる事なんじゃない？だから具体的に何をどうするかじゃなくて。
現実にはまだ付き合い自体が浅い。どこまで貴方が関わるのか。関われるのか。
それは貴方が傍で感じていく中で臨機応変に対応していけば良い。
今は彼女なりに自分の人生の大事な節目にあるんだよね。
それを貴方なりに自覚して、自分との関係が多少後回しになっても。
そういう彼女をゆっくり見守ってあげる。
彼女なりにお母さんとの関係や現実の問題。そしてその後。
そういう時間の中で完璧は無いけど、今やれる事はやったと。
そういう一つのけじめであり、納得。
その先にこそ貴方との個人的な関係の充実も私の人生として頑張って生きたい気持ちが芽生えてくるんだろうからね☆

回答No.4

hamuestage

私は２年前、母を癌で亡くし、１年前には父親が突然救急車で運ばれ（本当に死ぬ確率９０％）長期入院し、父は無事退院に至りました。私は３０代女です。
ちょうど父が救急で運ばれる１ヶ月ほど前に今の旦那と知り合いました。　
正直、その時の気持ちは　とにかく同じ事で悩んで泣いた人と一緒に居たい。と思った時もあれば　元気な友達に会いたい。と思ったり・・・情緒不安定でした。で、正直そんな時に今の旦那は邪魔でしかなかったですね。。。　彼は少し前に父親が病気をしており、まだ治ってはいないんですが、私が父の病状を言っても、「俺の父親も・・・」と聞いてる私には対抗意識いっぱいにしか聞こえませんでした。あげく、長期入院でバタバタ忙しいので、（実際に忙しい）そうすぐには会える時はない　と伝えたんですが、その３日後には何事もなかったように「次いつ会う？」でした。会ったら会ったで　あまり父親の事も心配してくれず・・・ただ、私的に今知り合ったこの人を逃すといつ結婚出来るか分からないなぁと思ってたこともあり、忙しい時間をやりくりし、会ってました。旦那は今でも私の家族状況なんか考えてくれませんけどね。でも、旦那は自分の家族に対してもそうでした・・・（なんて薄情なやつだ）

とにかく彼女に接する時は　つかず離れず　がいいと思います。難しいとは思いますが。しばらくは本当に忙しいし、毎日（や３日に１回）は病院へ行ってあげたいと思うので、それを邪魔しないように・・・でも、自分が会いたいと言う事は伝えてもいいと思います。　けして無理に会おうとはしないで下さい。私はそれが嫌でしたから。　質問者様が病院での看病の仕方等アドバイス出来ればしてあげるときっと彼女は嬉しく、あなたを頼もしく感じ、出来るだけ会う時間も作ってくれると思います。

彼女の気持ち、あっさりと切り捨てたり、病院だし大丈夫だろう　的な発言は決してしないで、将来の事もしばらくは話すすめない方がいいと思います。彼女がそんな素振りをみせてきたらいいかもしれませんが。

また旦那の話ですが、最初会う時には父の病状を心配してくれてましたが、結婚が決まった時に「あの時心配してたのは私の父親に会うのに病院だと無理だと思ったから・・・」ハッキリ言ってこれでは駄目です。
私の中では父親の病状を心配してたんじゃなくて自分の事？でしたから（彼はうまく自分を表現できなくてこんな表現になっちゃいましたが）

本当に彼女を思うならまだ時間はかかります。決してあせらないで。病院での生活が落ち着くまではソッと彼女が言うようにしてあげるといいと思います。。。

回答No.3

KLeezon

私の親はまだ生きているので祖父のときの記憶を元に…

こういってはなんですが
当時はなんだって同じに思えました
「辛かったね」声をかけてくれる人も
黙って話を聞いてくれる人も
一緒になって悲しんでくれる人も
みんなに同じようにありがとうと感じるんです
本当にそう思うんです
でも同時に全てのことに苛々するし腹が立ちました。
知った風な口を聞くなとも
本当は興味ないくせにとも
わざとらしいとも思ってしまうんです
そういう時期でした

そんな風なので特に何をしてあげるのがいいとは、私には言えません。
すみません

ですが、どんな形であれ、
あなたが彼女の力になりたいと言う気持ちで
そばにいてあげたのであれば
それはきっと最終的には彼女に伝わり、大きな支えになると思います

最初からわかっていますから、それを素直に受け入れる元気が出るまで

回答No.1

gldfish

彼女にとって、一番励ましになるのは、「同じ立場の人と、悲しい気持ちを分かち合うこと」です。自分と同じくらい悲しんでいる人達が多ければ多いほど、彼女は立ち直り易くなります。

逆に、全く無関係の立場の人にいくら慰められたところで、その優しさがあり難いとは思うものの、悲しみそのものが軽くなる事はないでしょう。

10年前にお母様を亡くしているkennethcatさんは、これだけで「同じ境遇の者」に充分値すると思います。人のアドバイスなんて必要ないですよ。
まずは、大事な人が亡くなった時の事を思い出してください。彼女と共感してください。彼女にかけるべき言葉が自然と出てくると思います。