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条件はいいのに心がついていかない
- 公務員とのお見合いで理想の条件に合う相手だったものの、性格が合わず話がはずまない。
- 自分からの連絡ばかりで相手からは一度も連絡がないため、将来の展望も不透明。
- 母親の理想を断るのにも躊躇し、また自分の理想にもなかなか合う相手に出会えないジレンマ。
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質問者が選んだベストアンサー
実際に結婚したとして、この相手と、本当に何十年も生活できるとお考えでしょうか？合わない相手といるよりも、一人でいた方が気楽ではないですか？ 結婚するのは、母親ではなく、あなた自身です。母親の理想で結婚相手を選ぶことが、本当の親孝行につながると思うのでしょうか。幸せな結婚生活ができる相手を選ぶ方が、よっぽど親孝行だと思います。公務員以外の人を選んでも幸せになれば、あなたのお母さんは喜んでくれると思います。 お金持ちの人と結婚しても、公務員と結婚しても、離婚する人は沢山います。確かに、それを条件とすることに対して否定はしませんが、お金がなくても、楽しく居られる人と結婚する方が、お金はあってもつまらない家庭で一生を終えるよりも、よっぽど有意義だとは思いませんか？あまり焦って結婚するよりも、結婚できなければできなくてもいい、くらいの気持ちのゆとりを持っておいた方が、後々失敗することもないかと思います。
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- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
無理をして結婚しても、そのしわ寄せは後々に出ます。 お家が近いと、後で破断なんてことになったら噂が尾ひれをつけて広まり大変なことになりますね。田舎であればの話ですが・・・。 自分の意見をはっきり持てない男性に将来を託すことができない・・・そういう心境に思えますが、いかがでしょうか。 視点を変えれば、ほかにもいい男はたくさんいるのではないでしょうか。 お母さまに遠慮してもご自分の相手はご自分の気持ちしかわかりません。 年齢が年齢であれば、無駄に過ごす時間はもったいない。だめならだめと次のこんかつに進んだほうが気持ちの切り替えになるのでは？ 新年ですし★
お礼
近いといってもそんなに近くはないですが、やはり噂にはなりますかね。あんまり気にしない方ですが。 意見ははっきりもっていそうです。でもあまり連絡がないあたり、こういうことは白黒はっきりしたいので、次にいく方が賢明かもしれません。ホントに歳も歳なので...＾＾ 回答ありがとうございました。お礼遅れて申し訳ありません。
- hamingbird
- ベストアンサー率22% (38/171)
＜公務員は母親の理想ですが お母さんの気持ちを優先させて、もし結婚後後悔することがあれば、 お母さんのせいだと恨まずにいられるでしょうか？ 普通の会社員より収入が安定しているという意味で お母さんは質問者さまの幸福を望んでいるとは思いますが、 それでもこういうことで親の意見に従いっぱなしはどうかなと思います。 子供がとにかく産みたいな～というのであれば、確かに年齢的なものは気になりますよね。 でも、質問文を拝見してると、今のままでは結婚生活が楽しくならなそうだな～という気もします。 お相手にぶっちゃけたところを聞いてみました？ どんな相手、どんな結婚生活が理想かとか・・・。 それによって「やっぱり、ついていけない」とか「一緒に暮らしていくうちに、なんとかなるかも？」がわかるかもしれません。 相手の考え方、価値観、どんなことが好きかとか、が、自分と大幅に違う場合はあんまり続かない気がします・・・。 （お相手のご家族との相性もありますし）
お礼
そうですね。私の場合もし後悔するようなことがあったら、「お母さんのせいだから」と言ってしまいそうな気がします...でも逆に母親の理想の人と結婚しなくて、もしお金で困ったことになったとしたらそれはそれで「ほらみなさい」と言われるのも嫌なのです。お金は私が働けばいいことなのですけどね。 相手にあんまりどんな人が理想なのか聞けないのですよね...そんな時点で合わない？？この三連休に会う約束をしたのに「後で電話する」と言っておきながらないので、かけてみたら出ないし、今の時点でかかってこないし...もうダメですね＾＾真面目そうな方だったから意外です。 回答ありがとうございました。お返事遅れて申し訳ありません。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
agasa7さん初めまして。 「歳も歳だし」という理由でスピード結婚が最重要！なら、とりあえず結婚して良いのではないでしょうか。 ただ、お相手の態度を見ても、向こうもagasa7さんに気持ちがあるとは言えないですね。 もし結婚されたとしても、最初からお互い愛情が無く、妥協した者同士であることは間違いないでしょう。 > 条件でなく、自分の気持ちに従った方がいいのでしょうか？ お相手が突然脳溢血で倒れて失職し、リハビリの毎日になったらどうします？？ 彼を支えるために仕事も介護も両方がんばれますか？？ 公務員なんていうちっぽけな条件なんて、その程度のものでしょう。 でも、家が実家から近いのでしたら、すぐに離婚して帰ってしまうのも楽でしょうね。 外野から見たら、こんな感じです。
お礼
確かに「もうここいらで妥協しておくか」的感は否めないですね＾＾女性との付き合いに慣れていらっしゃらないのもあると思いますが（私は付き合った経験はあるので、そこらは何となくわかります）。 「好きな人」なら失職してしまっても、介護が必要になっても頑張れますが、この方は微妙です。「この性格ありえない！」っていうところはないのですが、一緒にいて楽しいとも思えない... 客観的にアドバイスもらえると、新鮮でいいですね＾＾ 回答ありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者♂です。 はっきりと申し上げます。 この方とは、結婚は見送るほうがいいと思います。 条件だけで続けられるほど結婚とは単純なものではありませんよ。 でも離婚という経験がしたいならば、迷うことなく結婚された方が いいですね。 いじわるな言い方ですみません。でも本当にあなたのような方が多いので 驚きです。結婚と恋愛は違うというのは、好きという感情ではなく、条件で 選ばなくてはいけないと、勘違いしてみえる方が本当に多いのです。 恋愛と結婚の違いというのは、恋愛とは自分自分自分なのです。 結婚とは、愛する相手相手相手なんです。 この違いなんです。分かりますか？ここが大きな問題なんです。 恋愛中は自分でいいと思うのです。そこから学び乗り越えることで 結婚する為の相手という心が育つからです。でも多くの人たちが、恋愛モードの まま結婚してしまうので、「離婚」になるのです。 本当に相手を愛する思いがあるならば、「問題・障害」が無くなるので、 嫌いにならないのです。 結婚すると、夫婦間のことではない家族のことや社会とのことなど二人で 乗り越える課題が出てきますので、それを一緒に乗り越えていくのです。 もちろん問題では無いのですが、問題と思えるような課題が夫婦間にも あります。それをどうやって乗り越えていくかなんですね。 条件で選んだ相手とは、条件が崩れたり、新たに出てきた場合に乗り越える力が 無いのです。でも、愛する思いはどんな嫌な部分、弱い部分、汚い部分、最低な部分が どれだけ出てきても、問題なく乗り越えられます。 もう一度言います。大好きな人と結ばれてください。そういう人がいない間は 出会えないだけです。諦めないことが大事です。諦めて結婚すれば今以上に辛い苦しみが あなたを包み込みますよ。 何歳になろうとも諦めないで、あなたが結婚したいと思える人が現れるまで頑張るのです。 そういう人は必ず出会えた時に分かりますから。 私は１２年諦めないで１０月に結婚しました。出会ってから五ヶ月で入籍です。 初めて会った瞬間に決めましたし、この人だって分かりました。 信じるのです。負けないでください。
お礼
下の方にも書きましたが、私だって「好きな人」と結婚したいです。小学生の頃から思っていました。でも、私くらいの歳になると「好きになれるような人」は大概既婚者です。 回答者様は多分男性ですよね？男性はいつまででも「この人だ！」と思う人にめぐり逢うまで頑張ってもいいと思います。でも、女性は出産がありますからね。だからこの際「好きな人と結婚できないのだから、せめて条件で」と思ってきてしまっている自分もいるのです。 でも今の方はやはり心がついていかないのですよね。連絡が全くない時点で（私から誘えば断ることはなく会ってくれて、これからどんなつきあいしていく？みたいな話にはなるのですが）、この方は私に気があるのか？という感じだし、話していても楽しくないし。嫌ではないのですが。 難しいですね... 回答ありがとうございました。
- hasimoto35
- ベストアンサー率6% (3/49)
結婚は条件でするという考えは決して間違いではありませんよ。 子供が欲しいならば特に安定した男性を選ぶ必要があります。 女性がうまれてくる子供の安全を考えることは神聖な本能なんですよ。 後ろめたいことでも何でもありません。
お礼
私はできるなら「好きな人」と結婚したいです。でも、この歳になると好きになれるような人は大概既婚です。それなら友達の言うように「好きって気持ちがなくなるのならお金・安定」で選んでいくのが結婚に近づくのかなとも思ったり。こんな揺れてばかりいるから、なかなか結婚できないのでしょうね... 回答ありがとうございました。
他人の内面なんて一度きりで理解するのは無理ですよぉ。 一発で判断が出来るならプロファイラーとして引っ張りだこです。 質問者さんは女性ですよね？ 最低でも週に1度くらいのデートを重ねてからの判断でも 充分だと思いますぜ！ 母上様のご意向に賛同されるのも特に問題視する必要もないし お見合いとの事ですのでお返事は早い方が良いとされてます。 ウチのオカンも見合いでしたけど結婚して来年で50年ですわ。 ちなみに私は42歳にもなって未だに独身です。 自分の気持ちが一番大切です。「独身貴族」も悪くないですよ。 何もかもが「自由」ですから。 ご参考までに。
お礼
はい、女性です。デートも結構しています。まだ多分１ヶ月ちょっとですが。でも、お見合いなので返事は早い方がいいですよね。 回答者様も婚活、頑張りましょうよ～（笑）独身を貫くと決めてる方ならいいですが。頑張ってできるものではないことは、私もよくわかってますが＾＾ 回答ありがとうございました。
当たり前です 結婚は条件とするのではなく、好きな人大切な人とするものです 気持ちのない結婚は破綻をきたします 母親の決めた条件があなたの好きな条件ではないでしょう こんな基本的なことを理解していないのに結婚しようとするのは間違えです
お礼
スパッと言ってくださって気持ちよかったです。でも「好きな人」を探し求めてン年...まだ出会えません。友達は「好きって気持ちはいつか冷めるよ」母親は「お金が大切なの」それで、もし将来お金に困って「ほら言ったでしょう」と言われるのも何か癪だし...と思ってしまう自分もいます。自分も働く覚悟はあるのですが。 回答ありがとうございました。
お礼
はい、私は確かに一人で過ごすのが上手？だと思うので、「合わない相手といるよりも一人でいた方が気楽」なので「この人！」と思わない限りは付き合わないです。でも、もういい加減婚活にも疲れてきてしまっています...だから最近「もうここらへんでいいかな」なんて思ってきたりしています。 「母親の理想で結婚するのが親孝行？」って、確かにそのとおりですよね。何かスッキリしました。幸せになれる人、探せばいいのですものね。難しいですが... ホントに「好きな人」と結婚したいです。今のところは「結婚できなくてもいい」とは思えませんので＾＾婚活頑張ります。ガツガツでせずに... 回答ありがとうございました。