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私は鬼嫁？（初孫誕生を楽しみにしている姑・舅に対して）
お産直後の義父母への対応についてご意見お願い致します。 1)お産で入院中の見舞いは、分娩後４日以上経ってから 2)退院後の自宅への訪問は産後３週間以上経ってから とお願いするのは、初孫誕生を楽しみにする姑・舅に対して、非常識＆ひどいことなのでしょうか。 私は現在第１子妊娠中で夫と２人暮らし、姑舅とはあまり気が合わず、妊娠発覚直後から小さなことで揉め、上記２点について事前に連絡しろと言われています。無事なお産になるかも、まだ分からないのに・・・。 1)については、分娩直後から完全母子同室のため、男性である舅には来て欲しくないというのと、母乳育児関係のサイトで「産院への見舞い日本の悪弊」と洗脳されたから。 2)については、疲れてるときに気を使いたくないというのと、赤ん坊と夫婦３人の密な関係を大事にしたいという２点から。姑からの産後の手伝いの申し出も丁重にお断りしたいと思ってます。体力的に辛い場合は、産褥ヘルパーをお願いする予定で、無理をするつもりはありません。 マナー本に書かれているような、「男性は産院への見舞いは遠慮しましょう」「自宅への訪問は産後１ヶ月以上経ってからにしましょう」というのは、身内に当てはめてはいけないものなのでしょうか？？
- sanasana22
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- 妊娠
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うーん、難しいですねぇ。 実はダンナの従兄弟のところに先日、赤ちゃんが生まれました。ダンナの叔母にとっては初孫なのですが、話に聞いた限りでは、「双方の両親の手伝いを断った（奥さんの実家は遠方なのですが）」「自宅出産した」「赤ちゃんの服も頂き物があるからと、あらかじめ「いらない」と言ってきた」などあったそうです。 正直言って、外野の意見は「自分たちでやるという意気込みは認めるけど、周りの事なんて考えてない」「可愛げがない」というものでした。 私も子供を一人産んでいるので、sanasana22さんが出産に対してこだわりを持つ気持ちも大いに分かります。 でも、「出産」という大イベントを経た今、思うのは、「親にも孫の誕生に対する夢や憧れがある」という事です。 「家族が増える」というのは、あなた方夫婦だけの出来事ではありません。祖父母の代だって同じ事です。生まれたばかりの赤ちゃんの顔を見たいのはご両親、義両親だって一緒でしょう。 もちろん「孫の名前は自分たちが付ける！」などと義両親が言い出すのは論外です。それは拒否しても構わないでしょうが、お義母さんにしてみれば、「私が手伝うって言ってるのに、何もお金だして人に頼まなくても」と思うでしょうし、「親子３人の密な関係を大切にしたい」のに、他人（ヘルパーさん）の介入ならいいのか、と思ってしまっても仕方ないと思います。 確かに義母ですから、気をつかって大変なのは分かるのですが、見舞いはすぐ来るな、手伝うな、というのは後々まで根に持たれそうですよね…。 お義母さんは「私の時は出産後すぐに家事をしたものよ」とかいうタイプの人なら気持ちは分かりますが… sanasana22さんと義母さんがどの程度「気が合わない」のかは分からないのですが、多少の譲歩も必要かと思います。 産院のお義父さんのお見舞いですが、私は鈍感なのか、あまり気になりませんでした（母子別室だったせいもあるでしょうが）。「男性の産院への見舞いは遠慮」というと、厳密に言えば赤ちゃんの父親にだって当てはまることですよね…。マナー本に書いてあることを身内に当てはめるのはちょっと無理があるような気がします。見舞いを遠慮すべき男性っていうのは、会社の同僚や学生時代の友達、といった類のことでしょうね。あまり本やネット上の情報を尊重するのもどうかと思います（特にネット上の意見は、極端なモノも多いですから）。 義両親にしても実の両親にしても、子育てをするとなると「上手な甘え方」が必要だと思います。 義両親さんとはよく話し合って、何とかお互い妥協できるところでうまくいくといいですね。
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- toppo2002
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２歳の息子がいます。 うちの場合は同居ですから要求は出来なかったです。 ただこれだけは要求したことはあります。 里帰り出産です。それと妊娠中でしたが妊娠悪阻で入院してたのですが退院後しばらく実家に帰りたいと言う事。 私は産後１ヵ月は実家にいましたから楽でした。 1)についてはたしかに産後は疲れてますがお姑さんや親戚に当てはめるのはかわいそうな気がします。 孫の顔ぐらいは見たいと思いますしね。 2)についてはたしかにお姑さんに気を使いたくないですよね。赤ちゃんもいますしね。 夫婦３人の密な関係は今後のためにいいと思うのですがただ体調とか子供の世話とか状況は産まれてみないとわかりません。 産後体調が悪いかもしれませんし、そんな時夫婦３人だけというのは厳しいと思います。ヘルパーを頼んだとしても。 ですからそういう時はお姑さんとか必要になってくると思いますよ。 私は同居で助かったなと思うのは子供の事についてある程度アドバイスがもらえるんですよ。 もっとも向こうは考え方が古いですから全部は言う通りには出来ませんが。 これから先子供を預けて出かける事があるかもしれません。 託児所とかありますが、安心出来るのは身内だと思うんですよね。最近託児所での物騒な事件もありますしね。 そんなに拒んでいてはもしもの時助けてくれないと思います。 ある程度妥協した方がいいと思います。 初めから力んでないでもっと気楽でいいんじゃないかなと思います。 育児は気楽でないとやっていけません。でないと疲れますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同居はいろいろ大変だと思いますが、良いところも自覚してらして、すばらしいですね。 そんなに拒むつもりはなく、「できるところはお互い自分でやって、いざというときに助け合える関係でありたい」、とは思ってるんですが、そのためには日頃からある程度認めあう環境を作っておかないとうまくいかないですね。
補足
補足欄をお借りして、皆様へお礼を申し上げます。 いろいろなご意見を伺えて大変参考になりました。 自分の希望は変わらないですが、相手にどう伝えるかはやはり思いやりが必要だなと感じました。産院の見舞いは、まずは相手の好意にまかせることにして、後は体調と相談しながら様子見しようと思います（退院後は結局１ヶ月後とかになるかも？）。皆様のご意見、本当にそれぞれ参考になりましたが、２名にしかポイントを差し上げられないようなのでご了承ください。
- prumtree
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３歳の娘を育てています。 私って鬼嫁？ 病院に面会にきたのは夫だけ。 産後は自宅で、夫婦で子育て。 自宅に遊びに来てもらったのは ・祖母（育ての親）退院後すぐ ・継母（私の継母）退院後１ヶ月 ・友人 退院後１ヶ月 ・義両親（夫の両親）退院後１ヶ月半 です。 うちの場合は夫が、義両親に 「疲れてるんだから、病院には来ないで」 「一生懸命やってるから、落ち着くまではまって」 と言って、とても私に気を使ってくれました。 うちの場合は、私と義両親との関係は良好ですし、娘には沢山、愛情を注いでもらっています。だから、このくらいで鬼嫁ってことはないと思いますよ。 ただ、お嫁さんの口から言われたら、ショックだと思いますよ。 旦那さんによく相談なさって、旦那さんから伝えてもらうのがいいと思います。○週間後というのではなく、「落ち着いたら招待するよ」という形で伝えておくといいと思います。 ちょっとやそっとじゃ、ジジ・ババに子供は奪われません！ ジジ・ババっこ、いいですよ～。 うちは娘の登場で継母との関係が良好になりました。 沢山の人に愛情を注いでもらえることは、お子さんにとって幸せなことだと思いますしね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おおっ、いらっしゃいましたか、実践された方！それでも良好な関係ということで羨ましいです。きっとそれまでもその後も、よいお付き合いのされ方をされていたのでしょうね。見習いたいです。
＃２です。安心しましたよ。鬼嫁ではないじゃないですか。 私も家族だけの核家族に育ったせいか、たとえば下町の親切とか、付き合いとか、ちょっと憧れはあるのですが、いざとなると疲れるし、うっとうしい。 ましてや初めてのお産で気が張っている時はなおさらです。 悪い人たちではないのだけど、「一線を引いておきたい」というsanasana22さんの気持ちとってもわかります。 でも、もっと気軽にいきませんか？ 子育ては生む時よりそれからが戦争です。 嫁姑の問題もこれからが本番です。 一番最初はゴマすっときましょう。 １）ですが、病院では産んだ時は当然疲れていますが、案外気が張っているせいか３～４日たった時の方が疲れが出てくるものです。 初日の方が御義父母さんも遠慮してすぐ帰るだろうし、病院はそう長居できませんから安心です。 面倒な儀式は早いとこ済ませて安心して養生しましょう。 「生まれたらすぐにでもきてくださいね」と言っとけば喜びますよ。 毎日来ると言われたら困りますけどね。 ２）については少しずつsanasana22さんの考え方、生活のしかた、をアピールしていきましょうね。「産褥ヘルパー」いいと思いますよ。 見舞いの日を聞いてくるぐらいだから、そんなにずうずうしい御義父母さんたちではないのではありませんか？普通なら、勝手に来てしまいます。 甘えるところは甘えて、ここは踏み込まれたくないというところはやはり伝えるのはいいと思いますが、マナーの事とかあまり形式ばった事をいうと角がたつので、少しずつ察してもらえるようにしましょうね。 きっと、いい関係になれると思いますよ。 その為にも、１）はゴマすっときましょう。
お礼
再度のご回答どうもありがとうございます。 なるほど、産んだ直後より、しばらくしてからの方が疲れが出るのですか。 ＞面倒な儀式は早いとこ済ませて安心して養生しましょう。 そういう考えもあるのですね、大変参考になります。義父母は、おっしゃる通り、そんなずうずうしい人ではないので、いい関係つくれるよう努力しようと思います。
- h_anabi
- ベストアンサー率24% (48/195)
私はすごくその気持ち分かりますよ～。 私も現在夫と二人暮しの妊娠中なんです。 私の義父母も基本的にはとてもいい人たちなのですが、結婚当初から孫に対する期待が大きく、妊娠してからはそりゃもう大変な喜びようです。 喜んでくれるのは有難いのですが、「○○家の初孫だから」とか「内孫だから」とか言われる度に、『孫以前に私の子供なんですけど…』と思って、ちょっと引いてしまいます。 ひどいつわりで寝込んでいた時も、心配してくれているのは分かるのですが、家にしょっちゅう押しかけて来たり、電話してきたりしたのですが、気を使わなくていいって言われたって、結局かえって気疲れしちゃうんですよね。 私は夫に訴えて、少しそっとしておいて欲しいとそれとなく伝えてもらって、やっと最近落ちついてきました。 それでも１ヶ月に一度は顔を見せないと文句言われちゃうんですけど…。 楽しみにしてくれている義父母には悪いのですが、やっぱり妊娠・出産はまず自分と赤ちゃん第一に考えて、自分が精神的に少しでも楽に育児が出来る環境を作った方がいいのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。つわりの時期に、大変でしたね。いい人だからこそ、気疲れしてしまう面もありますよね。無理のない程度に歩み寄れればなあと思います。
- ayacoayacoayaco
- ベストアンサー率27% (94/344)
わたしは出産はまだ先の予定の者ですが、２つの条件ともわたしが将来そうしようと思っているものにかなり近いです。 でも、わたしはぜんぜん悩んでないんです（笑）。 ■入院中のお見舞いは、3日以内は夫以外はダメです。 実の親でも拒否します。4日後、30分なら大歓迎します。 ■自宅への訪問も1か月はご遠慮いただきたい。子供の生活リズムが落ち着いてきたら歓迎します。 べつに完全拒否しようってんじゃないじゃないですか？ 精神的にも肉体的にも余裕がないときにムリするつもりはわたしは毛頭ないです。自分と赤ちゃんを守るためです。 義父や義母とは仲が悪いわけではないけど、今までの経験からわたしにとって気に障ることも言うし、当然気を遣います。そういう苦労をしたくないんです、出産後しばらくは。 ご主人のお父さんが口止めを守れないひとだという点も、同じです。（不妊治療していた親戚の妊娠を「内緒だって言われたんだけど・・・」と嬉々としてしゃべってたのを聞いて「あ～このひとはダメだ」って思いました） ちゃんと理由があって不愉快になることがある程度予想されるから、これはしてほしくないということがあり、そのうえでじゃあどうすれはいいかを提案するわけです。べつに冷たいと言われるほどのことじゃないと思いますよー。現実的なだけ（笑）！
お礼
ご回答ありがとうございます。 近いご意見の方、ほっとします。そう、完全拒否ではないのですよね。「現実的」ですか、ちょっと心地よい響きです。
- kikyou_akino
- ベストアンサー率27% (63/227)
1）について 入院中の見舞は、誰が来ても短時間ですぐ帰りますよ。 子供の顔を見てもらって、見舞に来てくれてありがとうってお礼を言って終わりです。 タイミング悪くオムツ換えや母乳の時なら部屋出てもらえば良いだけですもん。 体調が悪ければ前日にでも夫から「体調が悪くて見舞はダメって医師が言ってる。」とか夫から言わせればいいだけです。 2）について 「産後は母乳のでやすいようにゆっくりしていたいとおもいます。来る前に電話してくださいね」とでもいっておいて、来ると電話があってから断るなり何なりしてもいいのに・・。と思いました。 夫が１ヶ月休みが取れるならまだしも、平日は仕事なら痛い腰とだるい体を抱えて家事は無理です。 ヘルパーさんにきてもらうにしろなんにしろ、最初から他人（義両親）に拒否という強い姿勢を見せるより、やんわり流しておいてあとでなんとでもできるようにしておいてはどうですか？ これから、義両親だけでなく、保健婦さんや小児科医、保母などいろんなひとに何かされたり言われていくのに、あんまり肩に力入れていると子供の心にも負担がかかってしまいますよ。 今は安産に向かって気を落ちつかせてください。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。やはり産後の家事は大変なのですね。 産院の見舞いはほどほどに受け、退院後のことはそのときの様子で・・・と融通をきかせておくのが無難そうですね。 ＞義両親だけでなく、保健婦さんや小児科医、保母などいろんなひとに何かされたり言われていくのに こ、これはまた恐怖ですが、気楽にいくしかないですね！
- cona
- ベストアンサー率20% (72/348)
わたしはまだ出産経験がありませんが身内や友達のことを見てきた経験と自分の考えで書かせてくださいね。 個人的な確執があるにしろ大人ですからとりあえず、最初の(1)くらいは受けた方が後々お子さんにも得（悪い表現ですが）かもしれません。 孫が可愛くないジジババはいないので。 嫁に含む所はsanasana22さんの書かれ方でもきっとあるのだろうなあと思われますが（反対にsanasana22さんもあるのだろうと・・・）、はじめの可愛い所を見れば孫への愛情も倍増・・・これからは色々お金もかかるというものです（ごめんなさい嫌らしい考えで。でも身内の経験上とても思うので）から、ジジババは大事なお子さんのスポンサーだと思ってここは譲ってはいかがでしょう。 (2)は自分の体調なども考えて考えてよろしいのではないでしょうか。 わたしの身内は1ヶ月後くらいでしたよ。 ただ、友達には姑の不用意な発言で母乳が止まってしまったりした子もいたので、よくその辺りを御主人と相談されて自分の精神的なものが回復したと判断した時点でいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 産院の見舞いの方は、考えてみたら本当に体調悪ければ病院が守ってくれそうだし、見舞ってくれる方に合わせてもよいのかもしれませんね。子の将来のためにも・・・！ 自宅訪問は１ヶ月後くらいの方もいるのですね。ちょっと安心しました。 いずれにしても、出産前から見舞いの時期を連絡するってやはり何か不自然なような。夫に連絡をもらって、体調＆精神状態を考えながら日程調整してもらうようにした方が丸そうですね。
- ochamemama
- ベストアンサー率13% (56/418)
２児の母です。 確かに、どれだけの確執かが判断できませんが、受けた印象では。 そんなに頑なだと、これからの育児も大変ですよ。一度、育児のサイト（本）を閉じて、心の扉を開けてみては？ 生まれてくるお子さんのことを思ったら、たくさんの人に祝福され愛されるのが一番ですよ。 夫婦の子であるよりもまず、一人の人間です。誰からも愛される権利はあります。それが、自分の気に入らない人でもね。 すんごく、ナマイキなこと言ってすみません。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ほんと、子供が祖父母からも可愛がってもらえた方が幸せと思います。反面、母親である自分より祖父母に懐いてしまったら寂しいだろうなあとか、妊娠中だからでしょうか、不安になってしまうこともあります。 育児本・サイトの参照は、つい自分に都合のよい情報ばかり集めてしまうので、最近ちょっとよくないかなあと思っていました。この掲示板はいろいろなご意見が聞けるのでとても参考になります。
この文面からはどうしてそんなにご両親を拒むのか、 ＞姑舅とはあまり気が合わず、妊娠発覚直後から小さなことで揉め この点がどんなにあなたを頑なにしているのかが書かれていないのでわかりません。 普通に考えれば、１）２）については本当の他人に当てはまることで、当てはまる、当てはまらないにかかわらず、ご両親が初孫が生まれたのに、すぐにでも顔を見に来てくれないのは、嫁として淋しくありませんか？ ＞男性である舅には来て欲しくない ＞疲れてるときに気を使いたくないというのと、 赤ん坊と夫婦３人の密な関係を大事にしたい 病院に１～２時間、家に半日でもだめですか？ どんなにあなたが、義父母さんに対していやな思いをされているか、どんなに常識を外すようなあつかましい義父母さんなのかが書かれていないので、それが解らない限り、冷たいお嫁さんに思えてしまいます。 補足してもらえませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 補足もいたしましたが、やはり冷たい嫁のような気がしてしまいます・・・。 ＞ご両親が初孫が生まれたのに、すぐにでも顔を見に来てくれないのは、嫁として淋しくありませんか？ 実親が甥の誕生時（実親にとっては初孫）に産後１週間くらい経ってから見舞いに行ってたので、そんなもんかと思っていました。出産直後にかけつける方もいるようで、人いよっては寂しく感じる方もいるのですね。 ＞病院に１～２時間、家に半日でもだめですか？ 正直、産後がどんな状態なのかわからないのですが、それほど負担にはならないものなのでしょうか。多数の方がされていることだから、なんてことないのかもしれませんが。
補足
説明不足で申し訳ありません。 義母は、おそらく「できた姑」です。嫌な思い、と言っては贅沢ですが、親切すぎるのです。割とドライな家族関係で育った私には、頻繁かつ高額な物の贈答・電話のやりとり・あけっぴろげな親戚関係等も負担でした。 もめた発端は、妊娠報告後安定期までは親戚に言わないで、とお願いした口止めを守ってもらえなかったという些細なこと。そこから、ぎくしゃくしてしまいました。
鬼嫁（？）だなんて思いませんが舅姑にはかなりこたえる内容かも知れませんね。 あちらは初孫と言う事で“力”入っているでしょうし、、、貴女も初めての出産で緊張する事も多いでしょうから私もこういった話は知人から耳にする事があります。 でも個人的な意見を言わせてもらえば「何事も最初が肝心」という事です。 生まれた子供は“○○家の子”という時代錯誤はそろそろ終わりにして欲しいものです。 どんな封建的な土地柄でも子供は“夫婦”の子でなければならないと思います。 ですから生まれてくるお子さんに関してもイニシアテイブはsanasana22さんたち御夫婦が（面会等に関しても）お決めになって当然と思いますよ。 今後の為にも、、。
お礼
早速のご回答どうもありがとうございます。 ＞舅姑にはかなりこたえる内容かも知れませんね。 やはりそう思われますよね。理性的に考えると私自身もそう思い、姑舅にはまだ伝えられず、ここでご相談させていただきました。 一方で、おっしゃるとおり、 ＞「何事も最初が肝心」 ですし、うまく義両親にこちらの気持ちを伝えられれば、「嫁はこういう考えの持ち主」「姑あるいは舅はこういう考えの持ち主」とお互いに理解しあえて、そのうちいい関係が築けるようになるかなあ、などとも期待するのですが。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ＞「親にも孫の誕生に対する夢や憧れがある」 ずしりと来ました。つい、何も言ってこない実親と比べてしまい、義両親はTooMuchに感じてしまっていましたが、それぞれに思い入れ方があるのですよね。 出産を機に義両親と決裂するのは本意ではないので、よく話し合って理解しあえればなあと思います。