子供を置いて再婚する女性は無責任ですか？

質問

妻の弟が結婚します。
バツイチ子持ちですが子供は置いての話です。
現在も子供たちは一緒には暮らしていません。

義母は
子供の産めない長男の嫁は要らない。（40代で病気で卵巣をとってます）
子供を置いていく母親はろくな女じゃない。（夫側に2人）
そのくせ子供を連れての再婚は絶対だめ、という矛盾だらけです。

その彼女の発言は
子供を置いていく理由は女性は稼げないから夫の家に置いていくのが母の愛。（教育面の費用）
夫側が子供を置いていかないと離婚にサインしなかった跡とり息子たちであること。
長男だけおいて兄弟で離すのは可哀相など。

僕と妻は初婚同士でとくに反対もされず祝福してくれました。
人間的に今までおかしい、と思うような義母ではありません。

義母は今、家にきておりどれだけ再婚のバツイチがダメかを話していきます。
一緒に反対をしてほしいということでしょう。

妻は子供のためとか言うが要するに最初から自分ひとりで育てる気持ちはない。
母親の強さがない女性はだめ。
もとから子供を置いての再婚予定で母よりも女体質の人。
母親が子供を手放すなんておかしい、ありえない。
離婚は夫婦のことなのに子供と引き換えに離婚する、その後、子供を引き取る努力すらしないのも普通じゃないと言います。

義弟も迷っているようです。（親族みんな反対しているから）
僕はよくわからなくて困っています。
結婚なんて本人同士がよけりゃいいんじゃないのか？と思う反面、義母や妻の言う事も理解できる部分もあります。

質問です。
子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか？
子供を産める女性を妻にするのが今まで長男という恩恵にあずかってきたものの役目ですか？
（義弟は長男ということで随分優遇され育ちました）妻曰く、普通の出産できる女性と結婚すべき論です。

僕も色々考えました。
色々な意見も聞きました。

確かに母としては無責任なのかもしれない。
しかし出産できないのであれば母として無責任でも妻として無責任じゃなければ良いのではないか？
と思う反面、うち子供たちを跡取にしたくないし、財産狙い（そんなありませんが）とも思われたくない。という気持ちもあります。
本音を言うと跡取の子供はそっちで用意してほしいという気持ちはあります。

ご意見宜しくお願いします。

回答No.7

kysp1124

このご質問、数時間前に一度読んで非常に気分が悪くなりスルーしたのですが、その後また気になって戻ってきてしまいました。　理由は以下の通りです。

＞子供を置いていく母親は無責任な人間なのでしょうか？

この件に関しては、他の回答者様が声を揃えて仰るように、普通では考えられないと思います。　ご本人から直接理由を聞いていない私達が100％「悪い」と断言できる立場ではないでしょうが、一般論からしたら義母さんや奥さまが懸念されるのは当然かと思います。　仮に私の兄弟が子供を置いて出てきた女性を連れてきたら・・と考えると、お義母さんの反対する理由はよく分かります。

しかし・・

＞　子供を産める女性を妻にするのが今まで長男という恩恵にあずかってきたものの役目ですか？
＞　子供の産めない長男の嫁は要らない。（40代で病気で卵巣をとってます）

この辺から、あくまでも私見ですが、義母さんも余り誉められた人ではないなと感じました。　私は40代半ばの既婚女性ですが、健康体であるにもかかわらず子宝には恵まれませんでした。　もし私のような女性がkaoru0301さんの義弟さんと結婚したら、義母さんに「役立たず」と叩き出されるんでしょうかね？　申し訳ありませんが、kaoru0301さんの奥様のご実家には死んでも嫁ぎたくないと思います。　　

結婚は、確かに家族同士の問題ではありますが、夫婦はまず「夫と妻」が幸せであって初めて成り立つものです。　お義母さんのような発言をする方に対しては「子供が産める産めないで査定をするほど立派なお家柄なんですか？」と嫌味の一つも言いたくなります。　極端な話、子供さえ産めればいいんですか？　「妻」って何なのでしょう？

今回のご質問のお答えですが、お義母さんが母として無責任な相手を責めるのはよくよく理解でき、おそらく私が彼女の立場だったとしても懸念は拭えないと思います。　でも「病気や体質などの理由で子供が産めない人」への発言は、子供を捨てて他の男と結婚する無責任な？女性と同じくらい「非人間的」と考えます。

今のお義母さんは「このお嫁さん候補には二つも特大の難あり！」と頭の中で怒りが炸裂しているのでしょう。　長男の嫁になる人には期待感が大きいのも分かります。　お義母さんの真の人格が問われるのは、万が一義弟さんが病気などで不妊の人（初婚、子供なし）を愛し、妻にしたいと言い出したときの義母さんの対応ですね。　今回はダブルパンチだったので逆上の度合いが並みじゃないんだろうな・・という寛容な解釈で一旦批判は停止しますが・・。

それにしても、結婚なさる当の義弟さんの考えはちゃんと聞いているのですか？　そのようなマイナス条件のある女性を選んだのは彼自身です。　外野の状況ばかりで、肝心なその辺が全く書かれていないので、どんなものなのかな？と疑問に感じました。

すみません・・・、kaoru0301さんの求める答えからは逸脱したかも知れませんが、正直な意見を言わせていただきました。気分を害されたなら謝ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、配慮のない質問をして、気分を害してしまい申し訳ございません。
次回から気をつけたいと思います。

僕には子供の居ない姉夫婦がおります。
どちらも問題ないのですが結果的にできませんでした。
姉は数年前からリウマチを患っており、不妊かつ病気という二重苦で母も気にしています。
姉夫婦をみて僕はこういう夫婦もありだな、とは思います。
子供に繋がれてない本当の夫婦だけの家族のほうが愛として純粋な気もします。
彼女も「子供はいつか離れる、夫婦としての信頼が大事」と。
姉の事もあり僕にはそれはそれできける自分と逆に子供が鎹な夫婦である自分も感じました。

義母については年齢的な問題もあると思います。
それが特段、義母の性格の悪さや非人間的な対応には僕には思えませんが実際に義母が病気の妻にそうなるか？と問われた時はなにも言えません。
仮定の話ですので・・・。

>それにしても、結婚なさる当の義弟さんの考えはちゃんと聞いているのですか？　

僕は義弟と仲がよくよく会いますが、義弟はどうも考えが決まらないタイプです。
どうしよう？どうしよう？とそれだけ。
考えは毎回違く妻曰く「バツイチに入れ知恵されている」という次第です。
ああ言えば「うん」
こういえば「うん」が毎回会うたびに、話すたびに違います。
彼も悩んでいるのかなとは思ってますが。

最初に僕は「子供をおいていくバツイチでも本人たちさえよけりゃいいんじゃない？」と言ってました。
それが変化したのは妻との言い争い（僕がなんでもいいんじゃないというのを嫌う）や妻なりに母親を思っていることやより苦難な道ではない結婚というものを弟に勧めたいのだと思います。

僕の本音は自分の子さえ養子縁組や跡取問題にしないでくれれば結構という考えなんです。（すみません）
もし僕が妻のことを考えないなら「結婚は本人たちのの自由」「跡取り問題はうちには関係ないので養子にはあげません」でおしまいです。
でも先述したように妻は実家を思っていますし不安に思う義母も大事にしているのです。
その妻も僕は大事にしたい、とも思っています。

とてもデリケートな問題ですのでkysp1124さんのお気持ちを聞けて良かったです。
そして大変失礼致しました。
ご回答を感謝致します。m(_ _)m