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主人の本気の不倫から1年、自分の存在は何なのでしょう。

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お礼率 87% (34/39)

前回も投稿させて頂いた際は沢山の方からアドバイス、励ましを
頂きありがとうございました。
毎日とても辛い日々ですが皆様の励ましに救われ、
毎日育児に頑張っております。お礼と、現状のご報告です。

9月の投稿 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5281054.html 
10月の投稿 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5354065.html

と自分で読み返してみても日々、前に向かって進んではいるんだなあと
改めて感じます。
先日、やっと婚姻費用の分担請求と円満調停の申し立てを行ってきました。

相手の女性は、夜のお仕事の方と言う事もあり、
頭の回転も速く慰謝料が発生するのを恐れてなのか
別居後に主人と付き合ったと言う事を主張してきていますので
(これについては別居前から既に交際していた証拠は掴んでいます)
私が円満調停を申し立てたことにより、私には離婚する意思は無い=婚姻関係の破綻は
一方の(主人の)思い込みである、という立証にもなりうるみたいです。

あれから何度か主人と相手の女性も交えて話をしました。
私が毎日泣いたり、眠れなかったり、食事を取れなかったりした為に
何かを察してか、子供達も精神的に不安定になってしまい夜中に突然泣き出したり、
「パパ帰ってきた?」と夢の続きなのか玄関まで走って迎えに行ったりと
見ててとても辛いです。

それでも、「今は」まだ生活費を入れてくれているので
今すぐ働きに行かずとも、毎日ご飯を作ってあげれて子供達と
一緒にいられる日々が続いています。

それと同時に、私は、子供達は一体なんなのだろうと思っています。
私にも問題があったから主人は癒しを求め、浮気に走ったのでしょう。
それは十分に反省し、自分を見つめなおすきっかけにもなりました。

だからといって第3子を妊娠中に浮気をし、交際して間もないのに
「一緒になりたいから離婚してくれ」と言い、私の連れ子に対しても
生まれたばかりの自分の3男に対してもきちんと向きあえなかった主人が、
相手の女性と女性の連れ子(3歳)を幸せにしたいと言い出す。

まるで車やファッションを着せ替えるように家族もあっちが嫌だから
こっち、、と着せ替え感覚でいるような気がしてなりません。
もちろん、主人にも思うところや悩んではいるのでしょうが・・・。

PCに残っていたメールを見てしまい、今日はどんなプレイで、とか
「愛してる」とか言い合ってる姿を見てとても情けなく惨めな思いです。

極めつけは、そんなに私が嫌いなのなら仮にもし次男を引き取ったとして、
相手の女性とそのお子さんと4人で生活をし、もしその愛しい彼女との間にまた赤ちゃんが出来たらどうするの?
「愛してる人との間に出来た子供だからもっと可愛い!」とか思う日が来るんじゃないの?
と聞いたら、それもそうだなと思ったらしく早く2人の間に赤ちゃんが欲しい欲しいとも
言っているそうです。

私が産んだばかりの3男・・・。

まったく抱き上げてももらえず触れ合ってももらえていないのに
また新たに赤ちゃんが欲しいと言う。
いったい子供達の命や存在はなんなのでしょう。
そして、赤ちゃんを産んだ後次男と3男だけ引き取りたいと言われる
私は一体なんなのでしょう。産むだけ産んで、私は用無し・・・?
と思うと自分が一体なんの為に存在してるのか、毎日買い物以外で
外に出かけることも無くこの時間は赤ちゃんと2人で暮らしてる私は
本当に生きてるのか?これは夢なのかと受け入れることもできずに居ます。
不安で不安で仕方ありません。

どんな事でも構いません。どなたか、お声を頂きたいです。
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回答 (全6件)

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 30% (1916/6192)

子供なし、離婚経験あり女性です。

まさか自分に、こんなことが起こるとは・・

そういうご心境ではないかと思います。本当におつらいでしょうね。
9月10月の質問も見ました。ギリギリの状況で、よく、ここまで頑張ってこられました。

私は、夫にとつぜん離婚を言い渡されて別居された後、2、3ヶ月ほど、飲み物しか飲めず、骨と皮になり、病気になりました。

数年のち、運命の人とも思える人に出会いました。
ラブラブ絶頂期に、とつぜん心変わりされて振られてしまったため、そうとう苦しい思いをしました。
(私にもいくらか心の準備があればよかったのですが・・信じられない思いでした。)
けど、自分はまっすぐに愛したので、そのことは後悔はありません。

わたしも年を重ねて思ったのですが、他の人に起きるようなことは、自分にも起きることがあるんですよね。

自分は大丈夫、って人は根拠もなしに思っていること、あると思います。
けど、それとは裏腹に、信じられないようなことも、起こってしまうんですよね。

きっとあなたも、3番目のお子様を二人で育てよう、と仲が良かった直後のことだったから、その落差に余計につらかったのだと思います。

でも、相手を責めるより、自分の心の幸せのために生きていけば、その落差も、時間と労力はかかるけれど、ちゃんと埋まると私は信じてます。

そして、それは時間と労力のムダではなくて、自分の人生の糧になっている、と。

私は離婚から立ち直った後、そうやって生きて、いくらかましな人間になったと思うんです。あのときは、ホントにまっくらでしたが。

そして、運命の人?との失恋のときも、辛いけれど、これを乗り越えたら、また一回りましな人間になれるぞ、と冷静な自分もいました。

きっとあなたは辛すぎて、お子さんをひきとるといわれても、ひきとらないといわれても、どちらも辛いんだと思います。
そういう時期もあると思います。

けど、ちゃんと、また前を向いて生きていける日が来ますから。

慰謝料は、がっぽりもらった方が、相手を心から許しやすいですよ。
それに、しばらくは心配せず生きていけるので、立ち直りのために時間もとれます。

これは養育費とは別物で、あなたを傷つけたお詫びのお金です。
離婚前に、ちゃんと交渉して、振込みを確認してくださいね。

「いくら欲しい」と言うと、かならず足元を見られてしまうので、
「いくら払えばハンを押します」といえば、有利だと思います。
お礼コメント
pikachu_s

お礼率 87% (34/39)

まさか自分に、こんなことが起こるとは・・

まさにその通りです。自分がこんな事になるなんて。
それでもまだ、受け入れられない、認めたくないと現実逃避してしまうのは
受けた傷が大きすぎるからなのでしょうか。

自分で自分の質問を読み直すと、一月前の私とは違う。
昨日より今日。

確実に前を向いているのだとは思います。
それと同時に、孤独で辛くて、どうしようも無くなってしまうので
こうしてどなたかに私の声を聞いていただけること、
返答がもらえることに救われています。

慰謝料も「結局金か!」といわれることが怖いですが
それをもらえば許しやすい、とのお言葉目からウロコでした。

確かにそうかもしれません・・・!!
投稿日時 - 2009-11-25 20:12:48
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 22% (959/4241)

いい悪いとか、誰が悪人とか言うのは苦手なんで空気読まずに答えます。ドライで慰めはありません。耐えられそうにないなら以後は読まないほうがいいと思います。

>どんな事でも構いません。どなたか、お声を頂きたいです。

子供が出来た後の男と女のすれ違いみたいなものを感じます。

あなたは子供一辺倒で、旦那様は「女」が欲しいというわけですよね。
女としての立ち回りは水商売の女性はプロですから、女性からの愛情に飢えてるところにしなだれかかられるとコロっとね。その人も子供が居るから子供の父親が必要というわけでしょう。女としての自信を支えてくれるという点もあるかとは思いますが、旦那様から金が出てこないとわかったらポイしちゃう気がしますけど。相手は恋愛を売る商売だし年齢的な限界があることは常に意識してますから。

まぁそれがわかったからと言って今更どうしようもないとは思いますけどね。

女性は往々にして自分の基準で男を推し量ってしまうので、男が何を求めて自分と一緒にいるのか気づかなかったりしますよね。

>それでも、「今は」まだ生活費を入れてくれているので
>今すぐ働きに行かずとも、毎日ご飯を作ってあげれて子供達と

(子供に対する?)愛情ですよね。義務感という見方もあるだろうけど、男の愛情は基本的には義務感です。

>それと同時に、私は、子供達は一体なんなのだろうと思っています。

男にとっても自分の子供は特別な存在でしょう。だから精神的に不安定と聞くと心配するわけですよね。別れると決めた以上どちらかで育てるしかないわけです。経済的なことを考えれば両方の親が子供に注いでやることが一番な訳で、切り分けとしては一人ずつ面倒を見るというのがきれいですよね。

>私にも問題があったから主人は癒しを求め、浮気に走ったのでしょう。
>それは十分に反省し、自分を見つめなおすきっかけにもなりました。

本当の敵は浮気相手であって、旦那様じゃないはずですけどね。
これは女性同士の戦いなのでは?

>だからといって第3子を妊娠中に浮気をし、交際して間もないのに
>「一緒になりたいから離婚してくれ」と言い、私の連れ子に対しても
>生まれたばかりの自分の3男に対してもきちんと向きあえなかった主人が、
>相手の女性と女性の連れ子(3歳)を幸せにしたいと言い出す。

男と女の感覚の差だと思います。愛情が無いとは言えない。長男のことは、あくまで「愛している女性の子供だから」まとめて面倒見てもいいと思っていただけですからあなたとの関係が終わったら気持ち的には終わりますよね。法律にキメがあればキメに従おうとはするかもしれませんけど。

>まるで車やファッションを着せ替えるように家族もあっちが嫌だから
>こっち、、と着せ替え感覚でいるような気がしてなりません。

選択するしかないんだから、同じことですよね。結論は誰と婚姻状態で居るのかしかありません。もし考えるとしたら、なぜ選択する様な事になったのかですね。物事の原因は大概その前にあります。

>PCに残っていたメールを見てしまい、今日はどんなプレイで、とか
>「愛してる」とか言い合ってる姿を見てとても情けなく惨めな思いです。

女を求めていたってことですね。ただ、相手もプロですし同じく母親でもありますので(ご主人にとって)「釣った魚には餌をやらない」みたいなことはまた起きえると思いますけど。

>極めつけは、そんなに私が嫌いなのなら仮にもし次男を引き取ったとして、相手の女性とそのお子さんと4人で生活をし、もしその愛しい彼女との間にまた赤ちゃんが出来たらどうするの?
>「愛してる人との間に出来た子供だからもっと可愛い!」とか思う日が来るんじゃないの?
>と聞いたら、それもそうだなと思ったらしく早く2人の間に赤ちゃんが欲しい欲しいとも言っているそうです。

その辺は無節操というか懲りてませんな。あんまり計画性が無いんでしょう。そういう男の方が魅力的だったりするようですが。

>私が産んだばかりの3男・・・。
>まったく抱き上げてももらえず触れ合ってももらえていないのに
>また新たに赤ちゃんが欲しいと言う。
>いったい子供達の命や存在はなんなのでしょう。

男と女の差だと思いますけど。
愛し方が違うんですよ。ざっくり言ってしまえば養育費が出せる等、社会的な義務が果たせるならOKと考えるのが男です。

もしあなたが母親的な行動を求めたんだとすると、旦那様のほうは「過剰な要求」と感じてたかもしれません。

>そして、赤ちゃんを産んだ後次男と3男だけ引き取りたいと言われる
>私は一体なんなのでしょう。産むだけ産んで、私は用無し・・・?

それは因果関係が逆ですよね。あなたと別れたいから子供をどうするか? という話だったはず。

>と思うと自分が一体なんの為に存在してるのか、毎日買い物以外で
>外に出かけることも無くこの時間は赤ちゃんと2人で暮らしてる私は
>本当に生きてるのか?これは夢なのかと受け入れることもできずに居ます。

今後は子供だけが生きていく支えになるでしょう。

自分の女としての部分にまだ未練があるなら、取り戻すためにはそれをぶつけるしかないと思いますけど、今となっては難しいですよね。
お礼コメント
pikachu_s

お礼率 87% (34/39)

いえ、ガツンと言ってくださってありがとうございます。

そうでした・・・。主人と私は他人同士、男と女、
全く別の生き物であることを忘れていたかもしれません。

私はこう思っていたのに何故主人には分からないのだろう?
と思うことがあるように、主人がやってる行動をなんで理解してくれないのだろう?
と向こうなりに思ってる、と言う事ですよね・・。

女としての未練・・・なのでしょうか。

子育てをする上で、主人は仕事を、私は家庭と育児を、
そしてお互いがそれを心置きなくできるように自分の仕事を精一杯こなす。
そのパートナーが欲しいのです。

これは愛情ではなく、ただ楽したい、妻で居たいという自分の
プライドなのか・・・・。わかりません。
投稿日時 - 2009-11-26 15:07:18
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 12% (4/31)

ここへの投稿は質問になるわけですよね。

質問者様の苦しみも、すごく理解できます。

より多くの方からの意見を聞きたい、自分は一人ではないんだと実感したい。という風に私は捉えました。
とても寂しくて、辛いんだろうと・・・。

だから、あえて言いますが。

ここへの投稿ではなく、ブログを立ち上げ書き綴ったほうがよいように思えます。
お礼コメント
pikachu_s

お礼率 87% (34/39)

ブログに書き綴ることは私もこちらに投稿するとき、
「まるで日記のようだ、何がいいたいのか?」と思われる方も
いるかもしれないと思いました。

こちらには、自分ではどうすることも出来ないことを経験している、
または経験した、という方が集いそれぞれの声に耳を傾けてくださります。
また、こうして記録に残す事も1つの意味を持つかな、と考えました。

というのも、毎日眠れないときにはいつも携帯から
こちらにアクセスし、「不倫 離婚 別居 調停 後悔」
いろんなワードで検索をし、何百もの質問と回答を読んできました。
そして、質問をされてる方の質問履歴をたどると、
その方の感情の並や出来事の一部がつづられています。

残念ながら離婚となった方、再構築となった方。
本当に様々でした。そしてその心境の変化や頑張りも、時に励みになり
自分を見つめなおすキッカケにもなりえました。

だからこそ、あえてここに質問として投稿させていただきました。
いつかこの自分の書いた質問が、自分の、そして誰かの糧になる日がくれば・・・
自分が今苦しんでいることも、無駄ではない。と思いたいのかも知れません。

・・・・結局、ただ寂しいだけなのですよね・・。
投稿日時 - 2009-11-26 15:14:33
  • 回答No.4

お気持ちよくわかります。

育児ってとても孤独な仕事ですよね。
特に会話のできない赤ちゃんとの1日は長いでしょう。
外に出る時間もままならず社会から取り残されている気持ち、私もよく悲しくなりました。

そのうえ旦那さんの行為。お辛いですね。

客観的に拝見して。率直にご主人、救いようがないと思います。
もう最低以下です。

百万歩譲って、不倫、離婚したいと言っているとします。
それでも長男はいらない、次男、三男をもらう。新しい女性との間に子供も欲しいなんて・・あきれ果てます。
本当に「自分」の事しか考えていないのですね。

では、逆にいえば。
この先そんな男と家庭をやり直せますか?
命を掛けて産んだわが子をいる、いらないだなんて言った男が必要ですか?

もうそんな男はくれてやりましょうよ。きっぱりと。
相手の女性。バカですね。貧乏くじですよ。

それでもかけがえのないわが子は3人も自分のそばにいてくれる。
今は未だ小さくとも必ず質問者様を支えてくれる日がくるでしょう。
純粋でまっすぐな愛情で。それは母親の特権だと思います。

そして、今は全くそんな気持ちはなくても、離婚をすれば恋愛も自由です。穏やかに寄り添って歩けるお相手にめぐりあう可能性だってたくさんあるはずです。

今はただ、頑張って欲しいです。
大丈夫。きっと心から笑える日がくると信じて。

同じ母親として質問者様の幸せを心から願っています。
お礼コメント
pikachu_s

お礼率 87% (34/39)

そうでした。育児をして社会に取り残されているような寂しさ・・・。
よく本などに目にはしていたのに、自分がまったく同じ状態であることに
気がつきませんでした。

自分だけは違う、自分だけはそうではない。

自分が渦中におかれても尚気がつかずに居たことに情けないです。
mai33様が言うように、この話がたとえば友人だったとしたら。
私も同じように救いようがない男、捨ててやれ!!と言ったと思います。

それでもまだ「今は熱病におかされてるだけだから」「昔はこうじゃなかった」
こんな風に思ってしまうのはきっと愛し合っていた頃の思い出に未練があるからなのでしょうね・・・。

これから、いつか育児が落ち着いたときに支えあえる方にめぐりあえるでしょうか。
前を向いて歩けば、心から幸せだと思える日が、来るでしょうか。

信じて生きていきたいです。
投稿日時 - 2009-11-26 15:20:37
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 22% (959/4241)

No2です。

>子育てをする上で、主人は仕事を、私は家庭と育児を、
>そしてお互いがそれを心置きなくできるように自分の仕事を精一杯こなす。
>そのパートナーが欲しいのです。

それは白馬の王子様だといいたかったんですけどね。
男がなぜ、家族のためにストレスに耐えて仕事を頑張ろうと思うんでしょうか。稼いだ金を自分のやりたいことに使えるのになぜ家族に注ごうと思うのでしょうか。
義務がどうのとか約束がこうのといった話はなしで、あなたが「私は一体なんなんでしょう~」というのと同じレベルで考えてください。

あなたは子供のために全力を尽くせて幸せが得られ、相手をケアしなくても他の面倒は男が見てくれるってのは確かに理想だと思いますけど、それはあなた一人の理想ですよね。
関係のないところに愛はないですよ。相手の立場に立って考えるというのは、人間関係の基本だと思いますが。

>これは愛情ではなく、ただ楽したい、妻で居たいという自分の
>プライドなのか・・・・。わかりません。

幻想プラス女としてのプライド (後ろ髪引かれてる部分は) かなと思いますけど。
  • 回答No.5

私は、質問者様に悪いところがあるからこうなったわけではないと思います。
結局、ご主人のようなタイプの男性を、誰かが「夫として」引き受けて、辛い思いをしなくちゃいけない、
この後、その女性も、質問者様からバトンをもらって、どこまで走れるか……だと思いますよ。
99%そうだろうと、私は思います。

誰かが辛い思いをしなくちゃいけないなら、私が引き受ける、
と質問者様が思うなら、何かもっともらしい理由をつけて、
「一番下の子が小学校にあがるまで」とか言いながら、
ズルズル引っ張ってみてはどうですか?
離婚はしません!と言い切るのもいいと思います。
そのうち、その女性とも壊れるでしょう。
でも、また新しい女性のところへ行くかもしれませんね。
それでも妻として、というより、家族として、きちんと生活に責任をもってもらえばいいと思います。

ご主人のような男性は、安定することがないんじゃないかなぁ……
ずっとそんな苦痛を背負って行くくらいなら、
慰謝料をもらって離婚の方がいいかもしれませんが、
お子さんが3人もいることが気になります。
私は、少なくとも10年くらいはねばって責任をもってもらった方がいいと思います。
お礼コメント
pikachu_s

お礼率 87% (34/39)

私だから、主人はこうなったといいます。
彼女となら、素直になれるし思いやりも持てるし大事に出来る。
そう言い切られるとそうなのか・・・と思ってしまいます。
実際、彼女自身は主人の事を「単純だから、相手の全てに世話になりきらずに危機感を持たせつつ恋愛していけば、コントロールできます。
夫婦といえども、恋愛してる部分を残して」
と断言してきたので・・・。

それが本当にできるのであれば、私にはムリだと思いました。
毎日の生活に髪を振り乱して必死で、駆け引きなんてやってられない、と。

今はずっと離婚せず別居のままですがねばることも、
辛いですよね・・。いっそ生活費を入れてくれる人!と割り切れたら楽なのに・・・。
投稿日時 - 2009-11-26 15:25:23
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