別居中とはいえ私を騙してまで不倫をしている母親

質問

５年前に父親の暴力で母親と一緒に家を出ました。
両親は別居状態ですが離婚はしていません。
今は母親と一緒に５年間暮らしているのですが、
どうやら母親は職場の男性と不倫しているようです。

事務所の仮眠所に泊まる、と言い出したのが４ヶ月前。
それを鵜呑みにしてたのですが、
同じ職場の人にネットで聞いてみたところ、
「そのような仮眠所は存在しない、もし深夜俳諧してたら通報される。」
とのことでした。
今ではラブホの備品なども持ち帰ったりしています。
最近は２日に一回は仮眠所？で泊まるというメールだけが
終電近くになると決まって受信します。
男性の自宅と我が家を一泊ずつ
順番に泊まっている状態だと思われます。
最近は、日給以上のおみやげを
頻繁に持ち帰るようになりました。

大嘘ついてまで不倫とは我慢の限界です。
関係者だと判らない職場を持ち出せば
分からないとでも思って騙し続けられたことや、
離婚していないにも関わらず男を作って堂々としていることがキモくて許せません。
もう一緒に暮らしたくありません！

このような時は私から荷物整理をして黙って家を出るべきですか？
それとも、よく話し合った上で母親を追い出すべきですか？

私が家を出たら新しいアパートを探さなければなりませんが、
母親には男性の家がありそうなので
追い出しても差し支えないと思っています。
私は、家族を掛け持ちしている母親を許せません。

また、別居中とはいえ私を騙してまで不倫をしている母親に対して
父親と正式に離婚してほしいと強く思うようになりました。
母親は遺産相続について普段から非常に気に掛けてますし、
父親は「離婚＝私との完全なる疎遠」を警戒して
ずっと別居状態が続いています。
不倫してるくせに母親気取りで
永くうちの姓を名乗るな！さっさと離婚してくれ！て
強く思うようになりました。

同居解消の件と、離婚勧告の２つの件に関して
皆さんならどうしますか？

回答No.6

tacm

暴力をふるう父親、そして、女として愛されることに飢えている母親に苦しめられながら健気に生きているあなたに声援を送りたいです。
お母様の行動については、事実上の婚姻破たん状況では「不倫」といえるかどうか微妙ですので、そんなに責められては可哀想という気もします。
ただ、相手は、不誠実な男に違いないと思うので、あなたに絶対近づけないよう、お母様に厳しくお願いする必要はあると思います。
あなたが家を出て新しいアパートを探すのは良い方法ではないと考えます。

補足

ご回答ありがとうございます。
責められては可哀想という気もするのは解りますよ。
だけど、
何かある毎に言い訳する母親にウンザリしていた節もあります。
今回の件でも指摘した場合、
色んな言い訳を言ってくるような気がします。
今回ばかりは許せそうもありません。

父親との婚姻破綻、というのもありますが、
親子間での関係破綻、それどころか
（意見の食い違いがあれば）
私の弟との関係も破綻されかねません。
不倫という行動を取った時、
これ程までに家族の絆を破壊されそうになり、
私もそのことで憤慨しているわけなんです。
度重なるウソの繰り返し…それに嫌気がさしました。

もし私だったら、こうなるのが解っているのが目に見えてますので、
最初から既婚女性を相手にすることはありません。
考えられないです。
他人の夫婦関係が別居などで破綻していたとしても、
その家族や親戚の関係をも破壊することになるのですから。
私の母親は、そこまで考えての行動なのでしょうか…
真意は見えません。

不倫相手の近所で買ったものだと思われるお惣菜やお肉などの、
（店舗名などが書かれた）商品プライスラベルを
剥がして冷蔵庫に入れたりもしています。
気持ち悪いです。
それ以前に、私が不審に思っていることすら気が付いてないようです。
未だに仮眠所で泊まってくる旨のメールが
２日に一回は必ず来ますので。

そのメールが半年近くも続いていることが
最近発覚しました。
携帯に残っているメール内容を元にカレンダーに整理してみたところ、
半同棲していると思われる時期が発覚したくらい
「帰宅→仮眠所→帰宅→仮眠所」が繰り返されてるわけですから。
その記入したカレンダーを突きつけたら何も言えなくなると思います。
記入したのを見た時、私は大変ショックでした。

不誠実な男に間違いないと思います。
母親は、私に彼を絶対に近づけないと思います。
近づけたら血祭りになるのを
母親は私の性格をよく知ってるからだと感じます。
逆に、不倫相手は私と接触しないよう
どこまでも逃げ続けるでしょう。
私がどんな手段を用いても
相手の素性を徹底的に調べる性分こそ、
私の母親は（私のことを）
よく知っているはずですから。

「あなたが家を出て新しいアパートを探すのは良い方法ではないと考えます。」
これはどういう意味でしょうか？
今はアパートを探すことに前向きになっているのですが…。
もう少し詳しくお話を聞かせて頂けると嬉しいです。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#107161

あなたの気持ちもわかりますが、お母さんの気持ちもわかります。

子供にとって、母親は神聖にして犯すべからずの存在ですし、特に男の子にとっては、母親は母親でいてほしい、女ではいてほしくないものです。
また、別居のいきさつから、連帯感を持った仲間だったはずが、いつの間にか一抜けたされたわけですから、あなたの失望感、怒りも解かります。

しかし、私も女ですからわかるのですが、やはり、母親である前に女でもあるのです。精神的にも肉体的にも寄り添ってくれる相手がほしいものなのです。
もうお父さんとはやり直す気がない、諸事情で正式に離婚が出来てないそういう状態だと、新しい男が出来るのも無理からないと思います。

子供も成人すれば、母親は近くにいなくてもよくなります。普通の円満な家庭でも、親子が精神的にも物理的にも距離を置くべき時期です。巣離れをする時期なのですから、経済的に同居の解消が出来るならするべきでしょう。
そして、ここで付け加えますが、子供が巣立つと、母はまた女になるのですよ、俗に第２の新婚です。ですから、配偶者とそういう関係になってしまったのなら、別の男とそうなるのは、自然といえば自然なのですよ。

尚、離婚に関しては、夫婦に任せるべきです。勿論子供として、キチンと離婚してその人と再婚するように勧めるのは自由です。

回答No.4

kururu_mac

はじめまして。
私の母も別居中に他の男性と不倫をして、今その男性と暮らしています。
soratakaiさん同じ気持ちでした。
離婚もしないで他の男性としかも暮らしているなんて。。。

離婚に関しては、夫婦間の問題なので、そのままにしておいた方がいいと思います。

soratakaiさんがお母さんとの同居をするのが嫌ならきちんと話合った方がいいと思います。

お母さんも一人の女性です。
いくら不倫でも許せないとは、思いますが女性としての人生も少しは、賛成してあげるべきだと思います。

良い結果が出ると良いですね。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

不倫もいけない事ですが、暴力も困ったものですよね。
お母様は　暴力から解放され、頼りどころが無かったから　その男性をつい頼ってしまったのでしょう。
だからと言って許される事では無いので、貴女がもぅ大人として社会的立場であるのなら、お母様とキッチリ話しをした方が良いです。

不倫を辞めろ　と直接言うのでは　逆効果だと思います。
ですので、ここは冷静に、段取りよく。
正式離婚がされてないのに、他の男性とあらぬ噂や誤解等を招くと　離婚の時に不利になり、慰謝料を払わなければならないし、男性も払わなければならない、慰謝料を受け取るのは父親である事。
仮に男性が妻帯者だった場合、妻側からも慰謝料を請求される事。
そして　現時点で　命に関わる事が合った場合、墓は暴力を振るわれるお父様と同じ墓地に入る　
そこだけおさえておけば　後は　お母様が決められると思います。
それでも　不倫を続けるのであれば、承知の上でしょう。
そしたら　貴女も　決断出来ると思いますよ。
周囲がどう思うが、自分の後悔が少なきする為には　話し合う事が大事です。

補足

あっ！回答ありがとうございます。
ちなみに私は長男です。
もう５年以上も別居しているので、
不倫による慰謝料については
父親と母親、それぞれ請求できる立場ではないようです。
私も父親に言葉の暴力を受け、大喧嘩になったこともあり、
父親を残して全員、家を出ました。
母親は、父親と同じ墓には入りたくない！って
昔から言っています。
不倫相手の男の既婚・未婚は不明です。
しかし最近は半同棲していて、

奇数日…我が家
偶数日…外泊

このような繰り返しです。曜日は関係ありませんので、
おそらく未婚or単身赴任者だと思います。
私が家を出て絶縁してみるまで
不倫相手との今後の展開は見えてこないと思います。

回答No.2

ymse2008

はじめまして。
似たような経験をしたことがあります。
質問者さまの年齢や生活するとなったときの経済力にもよりますが、
独り立ちが可能なのであれば、独りになったほうがいいかもしれません。

不倫はいけませんが、一人の人間の人生なので深く入り込んでも
こじれるような気がします。
というか、言っても聞かないという可能性もあります。
もういい大人なんだから、どう進むにしろ、自分で自分のケツをふかせるしかありませんし、
それをあえて言わなくても分かってると思います。

親子なので難しいですが、母というのは一人の女性でもあるので・・・
（不倫を肯定していません）
そんな話がひとつやふたつあっても他人から見れば驚けないという意味です。

離婚も夫婦が決めることなので、言っても解決にはならないかもしれません。いずれ本人たちが決めるでしょう。

アドバイス程度にしかならなくて申し訳ありませんが、
自分がしっかり道を外れないように、自分を大事にしましょう。

と質問者様には声を掛けてあげたいです

補足

回答ありがとうございます。
独り立ちする経済力はあります。

>というか、言っても聞かないという可能性もあります。

こういうものでしょうか？
もし、私が家を飛び出しても尚、不倫を続けるようであれば
親子の縁より不倫相手を取った、と受け取ることにしています。

私自身がしっかり前を見て、道を外れないよう
前向きに考えることにします。

回答No.1

anju_z

両親がそれぞれ向き合わない家庭で育った者です。
あなたのお気持ちもわからなくはありません。

あなたは現在、自活できるほど働いていらっしゃいますか？
生活の基盤はお母様が支えていらっしゃいますか？

あなたが職を持って、ご自身で生きていける収入があるのなら、家を出て独り暮らしするのも可能でしょう。
しかし、まだお母様に生活を支えてもらっているのなら、お母様を追い出すこともあなたが出ていくこともできないと思います。
まずは、お母様にあなたのその気持を正直にぶつけて見てはいかがでしょうか。
不倫をするのを間近で見るのは嫌です、と。
お母様もあなたにずばりと言われたら、何か考えるのではと思われます。

どうしてもその状態が変えられないようだったら、学校へ通って学歴をつけるまでは「仮住まい」であると思ってがまんすることをお勧めします。（わたしはそう考えて学生時代を過ごしました）
学歴をつけて、きちんと収入を得られる職業に就いたなら、自由に外に出ていくことは可能です。

わたしは実家を出て、とても自由になりました。
でも、働いて収入を得て、毎日の生活をしてみて、自分以外の人間を養うというのは大変だろうなというのもわかってきました。
お母様がなさっている不倫ということは、決してあなたにとって許せるものではないことはわかります。
ただ、働いてあなたを養ってくれているという点では、決して「母親気どり」なんかではありません。母親なんです。ふつうではできません。
それだけは心にとめてあげたほうがよいかと思います。

説教臭くなってしまってごめんなさい。

補足

回答ありがとうございます。

>不倫をするのを間近で見るのは嫌です、と。

この言葉はきちんと伝えたほうがいいですよね！
自活できるほど働いていますので、独り暮らしを考えます。

あなたも苦労されたんですね…
こういう無意味な苦労は正直したくなかったです。

母親と女の両立、すなわち
家庭を二つ持つ、ということは考えられません。
掛け持ち家族は不要です。

どちらにしても、
今の自宅から母親を追い出すのではなく、
自分から家を出ようと思っています。
それは考え方が変わりましたよ。

たぶん、性格から言って
色んな言い訳が出てくると思います。
悲しかったとか、淋しかったとか。
もう聞き苦しい！！

それより私の弟との対立が心配です。
もちろん重要な事柄なので、
弟にも全てを打ち明けます。
万が一、弟が私と正反対の意見を持っていたら…。

不倫は、家族をバラバラにしてしまうほどの重罪です。
もし弟との間に亀裂が生じたら…
たぶん一生、母親を恨むと思います。

昔の父親には失望し、実家を出た身ですが、
今度は母親にも失望し、ひとりぼっちになりそうです。
父親の元から逃れるように家を飛び出した時の、
母親との連帯感が今でも忘れられません。
しかし、その連帯感が
ひとつの不倫によって崩れようとしています。

色々と確認したところ、
半同棲は半年近く続いているようです。
もう母親とは一生、うまく行かないかな、とも
絶望しています。

しかし、私自身の人生も
自身を大事にしようと思いました。

>説教臭くなってしまってごめんなさい。

いえいえ、感謝しています。