婿養子の旦那とうまくやっていくには…

質問

私は姉と二人姉妹で、姉が嫁いだため婿養子を希望していました。今の旦那さんとは社内恋愛で、妊娠をきっかけに話し合った結果我が家に婿養子に入ってくれることになりました。我が家には私の両親と祖母が同居しています。結婚して二年以上たち、娘は二歳です。そのことには感謝しています。ただ今現在お互いに結婚前に抱いていた理想とはどうしても違う現実を感じていると思います。
　旦那は結婚前家に遊びにくると、私の部屋（二階）に上がってずっとそこで過ごしていました。家族が下にいても二階で二人で鍋を作って食べたり、とにかく煩わしいこともなく自由にしていました。でも結婚後はもちろん家族皆で食卓を囲んだり団欒をするものだと信じていましたが、旦那の帰りが遅いため一緒には食事できないので、旦那だけ二階で食べているんです。私は子供や親達と七時前には食事は終わって、娘をお風呂に入れます。旦那の食事は私がお盆に載せて運び、食べ終わると下げます。旦那はお酒をゆっくりと飲むので（寝る間際まで飲んでいます）その間は私と娘は一階で遊んでいるという普通の家庭からみたらとても奇妙な生活です。さらに家族のために作る野菜たっぷりのメニューが旦那は食べられず、いつも一人分だけ違うメニューを用意します。旦那は基本的に二階の部屋にいて、休みなどは娘と遊んだりもしてくれますが、家族皆で話したり笑ったりということはあまりありません。私は育児もあるのに旦那の機嫌もとらないといけないし、「お風呂あいたよ」「お昼だよ」など言いに階段を上り下りする生活を続けてきました…。
　それは我慢できますが、旦那は私のちょっとした言葉でとても不機嫌になる人です。この家で私しか味方がいないと思っているせいか、甘えたい、自分を優先してほしいと思うのでしょうが、私にも限界はあります。ムスッとされると胸が苦しくなる程嫌だし、最近は頭痛まであります。結婚前は皆で団欒し、家族全員が旦那の味方であり仲間になるものと信じていましたが、旦那の方から近づいてくれませんし、両親も積極的に話しかける方ではないので私が疲れてしまいます。というか、母親も冗談まじりで話しかけたりしているのですが旦那の方は笑いもしないというか、悪気は無いのかもしれないけどそれに反応しないことがよくあります。見ていて切なくなります。
　とても変な結婚生活で、不思議に思われることでしょうが、私としてはどういう態度でいるべきか、また同じような境遇の方がいらしたら何かアドバイスいただけたらと思います。今となっては旦那と付き合ったのは「婿養子に来てくれそう」という下心があってのことだったと思うし、そのように計算して結婚した自分に罰があたっているのかな…などと自分を責めてしまいます。

回答No.3

shirobuta3 · ベストアンサー

こんにちは(*^_^*)
３０代、既婚者（女）です。

＞とても変な結婚生活で、不思議に思われることでしょうが

個人的には別に変とは思いませんよ。
旦那さんも十人十色だし、家庭環境もさまざまだと思います。

＞結婚後はもちろん家族皆で食卓を囲んだり団欒をするものだと信じていました

さざえさんの様な家庭を夢見ていらっしゃるんでしょうか？
でもそういうのって結構難しいのではないですかね(^_^;)

そもそも同居は絶対嫌だと拒否する長男嫁さんもいる時代です。
敷地内同居してたり、完全２世帯住宅にしててもトラブルは起こります。
それだけ育ってきた環境が違う人と生活をするのは疲れるのです。

私的には質問者さんが求めすぎのような気がします。
別に両親と旦那さんが仲悪い訳ではないのでしょう？

＞旦那の方から近づいてくれませんし、両親も積極的に話しかける方ではないので

無理して家族団欒しなくても今のままでいいのではないですか？
両親、旦那さんのどちらかが今の状況に不満を持たれているなら問題ですが、
そうでないならお互いにあまり干渉しない方が上手くやっていけると思いますよ。

それに質問者さんの家族は旦那さんと娘さんです。
旦那さんの気持ちを１番大切にしてあげて下さい。

婿養子にきてくれて同居までしてくれているんですよ。
その事に感謝する気持ちがあれば、質問者さんの考え方も変ってくると思います。

お礼

ありがとうございます。私の感謝と愛情の表現が足りなかったのだと気付かされました。自分の苦労ばかり考えていたけど、夫こそ頑張ってくれていたんですね。娘と私達夫婦の幸せを第一に考えてこれから暮らしていきたいです。丁寧な回答本当にありがとうございます。

回答No.12

korie

私の従姉がマスオさんでした（籍は旦那で嫁実家で同居）

そして、質問者様とまったく同じ状況でした。ほぼ2階にこもりっぱなし。
質問者様には「家族」でも、旦那さんにとっては書類上の家族なだけであって、物心つく前から同居していた訳でもないのに「団らん」なんてすぐには無理ですよ。

私の従姉の旦那さんですが、大人しい人ですんなり同居に同意したものの、控えめな人なのですでに完成されている「家族の和」になかなかなじめず、子供達は幼い頃から同居しているだけに「家族の和」にすんなりとけ込み、自分だけが疎外感を感じて、だんだん子供と接する事も減ってしまったそうです。
これではイケナイ！と感じた同居の嫁両親が別居を申し出ました。

今では、従姉夫婦は家を建て、夫をたてて、そんな空気に旦那さんも責任感が出て、時には厳しく時にはやさしくとっても良い父親になりました。

質問を拝見する限りでは、取り立てて急いで同居をする必要性が感じられないのですが、嫁姑問題でご存知の事と思いますが「主婦」が一つ屋根の下に二人いると揉める元になるように、「大黒柱」が二人いても揉める元です、ましてや血のつながらない関係なら尚更・・・ご両親が元気なうちは近距離別居じゃ駄目ですか？
人様のご家庭に差し出がましい意見とは承知しておりますが、もうすこし旦那さんの立場で一足飛びに「家族」になる事を望まず、もっと時間をかけて考えてもいいのでは・・・と、感じたので書き込ませていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございました。皆様のアドバイスを参考にさせて頂き、夫の立場に立って考えるように努めております。今では夫の不機嫌もなくなり、良好な関係を保っております。お忙しい中回答して頂きありがとうございました。
　お礼が遅れまして申し訳ありません。

回答No.11

noname#115792

私は男性、既婚です。
皆さんの回答がとても納得できる回答ばかりで、私の回答は参考にならないかもしれませんが、目を通していただけたらうれしく思います。

私の妻も偏食が多く、食事を作るのも妻に合わせたメニューになるか、二通りのメニューが出るかのどちらかになります。
私も、偏食が少しでも減らせるように時間があれば台所に立って食事を作って家族に食べさせました。今は、肉以外は食べられるようになりましたね。偏食は心の病から来ると言いますが、本当にそう思います。

私のアドバイスは、質問文を読ませていただきますと、貴方のご両親に合わせていますね、私生活にしても、食事にしても。。。
旦那さんが家に居るときは、旦那さんが好む食事を出してはどうでしょうか？貴方のご両親は気に入らないかもしれませんが、旦那さんが働いてくれるから生活が成り立っているわけですよね？
でしたら、旦那さんに合わせることも大事ではないでしょうか？
あと、貴方のご両親にも旦那さんに積極的に話が出来るよう、貴方が働きかけをしてください。
今のままだと、旦那さんは一人残されてしまいますよ。。。

お礼

ご回答本当にありがとうございました。あれから皆さんのアドバイスを参考に努めており、夫との関係も良好に保たれております。お忙しい中温かいお言葉をありがとうございました。

回答No.10

noname#99985

こんにちは。
みなさん良い回答を書いておられるので、くだらない私の体験談を書くのは恥ずかしいのですが・・・

私の父は婿養子です。
相続権のこともあり、質問者さんのところと同じく養子縁組しました。
今年で３５年になりますが、現在も祖父母と同居中です。

私は子供ですから、父の立場も母の立場も分かります。
祖父母の気持ちも良く分かります。
家族の中で全員と血が繋がっているのは私だけですから。

確かに母は実の両親と夫との間に入って誰よりも気を遣っても、養子娘はわがままと世間の偏見にあったり、
父に対しても養子・同居をしてもらっているという負い目があって、いつも自分を抑えていて、本当にかわいそうでした。
「こんなに思いをするくらいなら、嫁に行って嫁姑問題で苦労した方がよほどましだ」と泣いていました。
母の姿を思い出せば、質問者さんの今の苦労が分かります。

でも、やっぱり父はこの家族の中で一人なんですよね。
その寂しさや孤独は、どんな苦労よりも本当は辛かったかもしれない。
そう母も言います。
うちはそれに気が付くのにかなり時間がかかってしまいましたが・・・

父が家になじんだのは、母が「婿養子なんだからうちの家に早くなじんで欲しい」という思いを捨ててからだと思います。
母が父と自分と子供との生活を、同居していながらも最優先にするようになってから父も変わりました。

夫婦がお互いの立場を思いやるようになること。
結局はこのことに尽きるのではないでしょうか？
先に質問者さんがご主人に思いやりをかけて差し上げれば？
きっとご主人からも思いやりが返ってくると思います。

家族全員でお幸せになってくださいね。

お礼

温かいお言葉を本当にありがとうございました。
　お父様が婿養子ということで、ご意見がとても参考になりました。私も皆の立場や気持ちがわかるだけに悲しい気持ちになっていましたが、その中でも旦那の気持ちを一番わからなければいけなかったんですね。それなのに一番考えていなかったのかもしれません。
　旦那が不機嫌になるのも当然で、ここが自分の居場所なんだろうか？とまで思っていたかもしれません。申し訳ないことをしていました。これからは思いやりを常にもって、感謝感謝で生きていきたいです。
　ありがとうございます。

回答No.9

danna1

婿養子になって５年がたった旦那です。
結婚前に抱いていた理想とはどうなのかも知れませんが、そんなに甘いものではないですね。
あなたはに旦那の両親上手くやってますか？
望む事を旦那の方にもやれてますか？

今は嫁と嫁ぎ先とが上手くいかない時代なのに、婿養子はもっと大変ですよ。（男のプライドもありますから）
私の場合は離れに住んでいて、舅が無くなってからの結婚のため少し立場が違いますが、未だにお母さんには気を使っています。
（お互いに遠慮はあって当然ですが、当たり前です）

ただ、気になるのは３点あります。
　　1.旦那は私のちょっとした言葉でとても不機嫌になる人です。
　　2.旦那はお酒をゆっくりと飲むので（寝る間際まで飲んでいます）
　　　　たまには一緒に付き合ってあげたらいいのにな？
　　3.いつも一人分だけ違うメニューを用意します。
だいぶストレスが溜まっていますので、浮気などには注意した方がいいですよ。

上手くやるのは絶対に親と子供の前では批判的な事を言わない事をすすめます。
子供を両親にまかせて、ご主人とデートしたり、お酒の上で愚痴を聞いてあげて下さい。
たまには娘をダシにして、公園に行ったりしてご両親とお出かけをお勧めします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
　旦那の方はお父さんしかいないのですが、私は関係を十分に大切にしているとはいえないです。育児を理由にあまり顔を出さなかったり、旦那と一緒の時は家に行くけど、私と娘だけで行くことは稀です。もっと配慮していきたいです。娘を可愛がってくれますので、なるべく顔を出して喜んでもらいたいです。
　本当にありがとうございました。

回答No.8

eightman33

大変適切な回答が山ほどの状態で、蛇足の蛇足なような
回答で申し訳ないのですが、あなたの旧家族（結婚前の家族関係）と、
新家族（結婚後の３人の家族）との、橋渡し役としての責任が、
同居ということを選ばれた段階で、あなた独りにかかってきてしっまた
のですね。
それが、正体の見えない不満になっていたのだと思います。

いま、それに気づかれた訳です。

どうぞ、この先、何が起きてもこの初心を忘れませんように！！

ご家族皆様、お幸せに！！

回答No.7

honeydrop

回答からは逸れているかもしれませんが…
一つだけ気になったので失礼させていただきます。

他の方の回答のお礼に、
娘さんがまだ２歳なので、ご主人の夕飯時に一緒に居させるのは無理って書いてらっしゃいますよね。
それ、間違ってると思います。
ご主人の、娘さんの、家族は階下にいるおじいちゃん、おばあちゃん達じゃないですよ？
私は慌ただしくても、父、母、子で一緒に過ごすのが当然と思いますけど。
子供が起きている時間にパパが帰宅するなら、どこの家だってそうしてるんじゃないですか？
そういう時間が、家族の絆みたいのを深めるんじゃないかなと思います。
それにご主人の食事時間に妻が付き添わないで別部屋で義両親と過ごしてるって、ご主人にとって家族って誰？寂しいんじゃない？って思います。

きつい言い方で申し訳無いですが、無理とか言ってる時点であなたはご主人を立ててないと思うし、子供と父親の触れ合う時間を奪っている（父親の気持ちも勿論ですが、子の情操面も考えてください）。そして育児に関して、両親に甘えていると思います。

自分の両親と同居というのも、いろんな事が難しいと思いますが、ご主人が家にいる時間は絶対優先！とスイッチを切り替えるようにしてはどうでしょうか。

補足

本当におっしゃる通りで…。親子三人でいつも一緒の部屋にいるような生活が当たり前と結婚前は思っていました。私はお酒は普段一切飲みませんが、別に飲めない・嫌いということはありません。夫はお酒大好きで飲まない日はありません。皆さんそうなのかもしれませんが、飲むときはゆっくりと時間をかけてテレビや好きなＤＶＤを見ながらとか、ボーッとしながら飲みたいのですね。仕事で疲れてくるから特に男性にはそういう時間も必要かと思います。二階の部屋は寝室も兼ねているので食事向きではなく、一人暮らしの男性が一人で飲み食いするなら可能といった程度のスペースです。だから私は夫は下の台所で夕食をとるのが普通だと思っていましたが、食べて片付けるという感じではなく、寝るまでずっと飲んでゆっくりしていたい感じなので無理でした。子供が二階に上がれば夫のまったり時間など吹き飛んでしまいます。夫はそれは嫌なようです。子供は可愛いけどゆっくりまったり飲めないのは耐えられないのでしょう。だから私は下で娘が眠くなるまで面倒を見ています。これが同居じゃなければ下のテレビで夫の好きな番組を見て、娘はリビングで遊び、夫は繋がっているダイニングで飲む…ということもできるのでしょうが。とにかく規制はたくさんありますが、夫が落ち着けるような方法をとるのがいいんだと思い、今のような状態になりました。夫はこれには不満はないようです。むしろこの一人の時間がなくなったらストレスで爆発するかもしれません。

回答No.6

burunon

度々 おじゃまします。婿養子になっても、実家の戸籍は 変わっていませんよ…。結婚前と、同じです。ですから、元の家族の財産分与も扶養の義務もあります。失礼ですが、質問者様のご両親は、心の中で 財産分与の権利まで つけているのだから…と、心の中で婿養子としてこうあって欲しいと、 求める気持ちと不満はありませんか？ 財産分与の権利が、絡むと人間関係 難しくなりがちですよ。気をつけて下さい。

お礼

再度ありがとうございます。そうだったんですね。無知というか考えが足りませんでした。両親は求める気持ちや不満はあまりないと思います。実は兼業で農業もやっているのですが（お米）、手伝いなどもあまり求めません。ただ田植えのときなどは一日だけ日曜日などに夫に手伝ってもらうことがあります。その時は感謝の言葉も忘れませんし、旦那も年に数回程度なら手伝いが嫌というわけではなさそうです。これも当たり前と思わず、感謝しながらやっていきたいです。
　両親に対しての不満ではなく、私のちょっとした態度や言葉がひどく夫を不機嫌にさせるようです。気をつけます。できれば子供も一人ではなくまた授かれれば…と思っておりますので、思いやりをもって仲良くしていきたいです。

回答No.5

noname#105523

初めに
不適切な表現をしてしまいます。ごめんなさいね。

どんな経緯（この場合結婚の為）であろうと　
相手の大事な家族であろうと　義理の親・祖母であろうと
出来上がっている家庭にはいるのは　言い表すことができないくらいプレッシャーがあるんです。

私は結婚と同時に、主人の父・母・妹との同居生活でした。
だからこそ上記のことが言えるのです。

あなたは我慢していること、旦那様に言いたいこと、沢山あるでしょう。悩んで悩みすぎて頭痛がするでしょう。頑張っているのに旦那様に届かないんだね。

でも　旦那様はあなた以上に悩んでいると思います。
それは、あなたに届いていますか？

あなたが言っているとおり旦那様には、あなたしか味方がいないんです。

旦那様が二階で一人で夕食をとっているときは、どうぞ娘さんと一緒に二階にあがり親子三人で過ごしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。同居してきた二年以上の間、私は色々気を遣って努力してきたつもりでしたが、夫に対する感謝の気持ちはまだまだ足りなかったのだと痛感しました。夫が不機嫌になるのも、原因はひとつではなく、色々なことを考えて頭痛がする程の気持ちになってしまうのかもしれませんね。それがわかっていませんでした。
　娘は二歳なので手がかかる時期です。部屋を走り回ったりあらゆるものを触りたがるので夫の食事の席に居合わせるのはまだ無理そうです。でも休日のお昼などは一階で一緒に食べられますから、親子の団欒をたくさんとらせたいと思います。成長するにつれて落ち着いて一緒に話したり座っていられるようになると思うので、夫の近くで可愛がってもらえるようにしていきます。
　貴重なご意見感謝いたします。

回答No.4

burunon

私の妹が、婿養子として結婚して親と同居していましたが、十年の結婚生活の後、離婚しました。離婚原因は、省きますが 結婚している間から 妹が 親離れしていないのが、とても気に なっていました。また 婿養子であった妹の元夫も、一家の主の自覚が 無いのも、気になっていました。また、私の両親も 婿養子という事で 娘の夫であり義理の関係という自覚に かけると思っていました。婿養子になったとしても、心理的には 妻の両親の息子では 無いですよ。質問者様は、親離れはできていますか？ 同居しているからこそ、親離れをして 夫を一家の主とした 自分達の家庭を 作っていかなくては、夫の居場所は無くなります。婿養子となったのだから、私の家族の一員としての自覚が 足りないと思っていませんか？ 夫と結婚したのですか？それとも、自分の両親の新しい家族が 欲しかったのですか？ 婿養子といっても 心理的には 義理の関係ですよ。貴女様が、親離れしなくては 気持ちは離れますよ。上手く義理の関係が築けるようになれば、両親とも上手くいきます。夫は、大人の男です。男のプライド よく考えて… 家を継ぐだけなら 婿養子でなく、婿で 良い訳ですからね。どういう希望で、婿養子にしたのでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。私自身両親に色んな面で甘えがあり、夫もそれを感じていると思います。今まで自分なりに頑張ってきたつもりでいましたが、自分なりではなく夫の気持ちになって行動しなければいけないことに気付きました。結婚が決まって、お互いの親がそれぞれ「それなら養子縁組の方がいい」という意見だったのでそれに従いました。相続権なども夫が持つことによって夫婦や家庭が円満にいけばという配慮からだと思います。実家の戸籍から抜けてまで私と結婚してくれた夫にもっともっと感謝すべきだったと今思います。今ならまだ間に合うと思うので、気持ちを入れ替えたつもりで夫の帰りを待ちたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.2

kadakun1

私の事ではないですが、叔母の家がそんな感じでした。
２階建てで、下に祖父母が暮らし、上には叔母(次女)夫婦がいました。

で、２階へは別の入り口がありました。もちろん、遅く帰るので下から入るのは気が引けるのでしょうが、それより二世帯としていたかったのだと思います。

叔父さんは凄くいい人で、優しいし、私たちが正月に行くとゲームしてくれたりしてくれました。
それでも、一階にはほとんど下りてきませんね。（もちろん祖父母と喧嘩しているわけではないです。）
行くのはお風呂の時くらいでしょう。（トイレも二階にあります）
もちろん食事も二階です。正月で皆が一緒に食事していても下には降りてきません。（叔母さんが二階に運んでました）

あなたからすれば、それは異常な光景なのでしょうが、それでうまくいているならそれで良いと思います。
私もそんなものだと、子供心に思ってました。

何も嫁姑問題だけがクローズアップされがちですが、夫だって同じです。
一緒に暮らしてくれるだけ感謝出来ませんか？
逆の立場で、あなたが姑と暮らしていたらどう思いますか？
「自分に罰があたっているのかな」などとはふざけた話しでしょう。
ましてや、別にあなたの両親の悪口を言うわけでもなく、子供の面倒も見て、あなたを愛してくれているのでしょう？
何故そんなに不満なのかわかりません。
もっと感謝すべきです、いたわってあげるべきです。
ご主人の不満が爆発して「別居する」とでも言いだしたらどうします？？
もともとは赤の他人です。それがうまくいく方が希なのです。
愛するあなたと子供は良いでしょうが、義両親は別物です。

今の生活が嫌なら別居するか別れるしかないです。
少しはご主人の気持ちになりましょう。あなたは自分の親だからわからないでしょうが、他人からすれば嫌なことなど山ほどあるのですよ。

なので、私は全く不思議な家族とは思いません。
むしろ、一緒に住んであげているなど、とても優しいご主人だと思います。私なら１年も保たないかも知れませんから・・・・

お礼

ご返答ありがとうございます。周りに私のような環境の人もほとんどいませんし、このような生活はおかしいのでは？などと一人で悩んでしまいました。でもこれを読んで主人に対する感謝が足りないことに気づいて涙が出ました。いい所もたくさんあります。第一すんなり同居を認めてくれた所からして、純粋でありがたい夫です。子供のことも好きですし、私が感謝して愛情をもってさえいれば問題ないのだと気づきました。本当にありがたいお話をありがとうございました。