本当に彼と結婚していいか悩んでいます。

質問

交際して一年と3ヶ月になる彼と、本当にこのまま結婚してしまっていいのか悩んでいます。
きちんとしたプロポーズは受けていませんが、付き合った早い段階で、結婚したいと言われていました。

悩んでいるポイント
(1)彼の金銭感覚の甘さ
彼）給料は30万以上もらっていて、私と付き合って一年も経ったのに、　　彼が一銭も貯金をしていなかった事を最近知りました。
私）収入が少ないので正社員で働いている仕事の他に、バイトをして貯　　金をしてきた。
彼）どうも浪費家らしく、何でもボーナス頼りにします。（奨学金の返　　済もボーナス払い。今年はボーナスカットだそうですが。。）

(2)結婚をするための情報不足/結婚式に対する考えの違い
彼）彼は結納という言葉自体知りませんでした。
彼）式も婚約指輪も、お金がもったえない、その分新婚旅行にお金をか　　けたい。
私）式は挙げなくてもいいが、節目として最低限のお金を掛けたい。写　　真だけ残すとか、指輪は交換するとか。新婚旅行はオプションだと　　思ってる。
私）式は挙げないかわりに、せめて両家の食事会を開きたい。
彼）私に言われるまで考えもしなかった。

(3)結婚前の同棲の目的について（現在は別々で、私の提案で二人でして　いる積み立てがあります。）
彼）同棲をして、結婚時や結婚後に必要なお金を折半して貯める。同棲　　しても私にバイトを続けて欲しい。
私）収入の違いもあるのだから、彼は少しでも多くお金を蓄えるという　　意識を持って欲しい。女の稼ぎを当てにしすぎている気がする。金　　銭的に楽になるための同棲ならしたくない。
彼）同棲すれば、結婚はその流れですると思っている。
私）同棲こそ、結婚という覚悟ぐらい覚悟が必要。必ずしも結婚に結び　　つくものではない。

(4)彼の秘密主義について
　私には禁止していても、異性と二人で会っていたことがある。
　数万もする商品を何故か私に内緒で購入したりしている。
　ふらりと昔好きだった女の子に会いに行ったりする。

(5)仕事が激務
　彼の一ヶ月の残業時間は120時間以上。月2回しか休みが取れないこと　もあります。

(6)セックスについて
　恥ずかしい話なのですが、彼とする時、私は達した事がありません。　一度だけ彼に伝えたのですが、気のせいと言われ、それから言えなく　なってしまいました。（他の問題と比べ、後々重要な問題になるので　しょうか？）

悩みはできるだけ彼にぶつけてきました。その時は真摯に受け止めてくれても、私はこんなこと私の口から言わせないで、と思うし、疲れてしまいます。
今までもこのことで別れようとしましたが、彼は絶対に別れてくれませんでした。
もちろん彼のいいところもここに書ききれないくらいあり、だから将来のこともかんがえて付き合ってきましたが、本気で考えるからこそ、同時に別れも考えています。
彼28歳（会社員勤続年数5年）、私28歳（会社員勤続年数2年）。

結婚を控えているかた、既婚のかた、ご意見聞かせて下さい。
私の努力で何とかなるものなのでしょうか、とても不安です。

回答No.9

noname#105808 · ベストアンサー

彼とあなたは合わないでしょう。
お互いに結婚することは不幸な気がします。

結婚式に対する考え方・・・これだけとってもね。
さっさと同棲しちゃって、挙式は後で適当に・・・
それでＯＫな女性もいます。
結納や指輪どころか挙式そのもののような儀式なんて必要ないって思う人から見れば究極な無駄遣いです。
新婚旅行は自分たちだけ楽しむのだから、それだけはちゃんとしたいねって・・・・ま、彼はお子様なのです。
男２８歳ムリもないです。
結納なんて言葉知りませんって。
結婚したお姉さんとかいて、実家にいて、彼の両親自身がこうしたことをきちんとしてきた経緯がなければ知るはずありません。
知るわけないけど、やる人はちゃんとやります。
ほとんどの男のひとは結納、婚約指輪、挙式に自分がやりたくてたまらなくてやるひとなんていません。
彼女がしたがるからそして喜ぶから、双方の親がしたがるから喜ぶから、観念してこれらのことをこなしていくのです。
これらは一見ムダに思えますが、長年の経験に基づいて根付いた文化です。
実は意義のあることなのです。

結納・・・・人身売買かい。
婚約指輪・・・使うのは結婚前とあとはめったにないパーティに出たときつけるくらい。
挙式・・・壮大な無駄遣いで自分らを着せ替え人形として見世物とする、なのに観客から金を取る図々しい企画

ではないのですよね。
結納や婚約指輪ができるかどうかで女は男の甲斐性をはかります。
いくら女性も男性と同等に働く時代になったとはいえ、女にはどうしても働けない時期があります。
出産子育ての時期です。
自分を守ってくれる経済力を持っているのかどうかを見極めるのは大変重要なことです。
挙式披露宴はケジメであり、周囲のひとにこのひとを配偶者としました正式に認知させる人生で最大の儀式です。
しかも自分が企画運営する唯一のものです。（２回以上するひともいますが）
これをちゃんとできるかどうかで、「人間」がはかれます。
昨今の女性はこれを見極めることなく、さっさと同棲や妊娠をし、出産したあとに男の甲斐性のなしに悩ませられるケース多すぎです。

一方、男の結婚前の大事な仕事は彼女に家事をやってもらう以上家事の能力とセックスの相性と子供を産める健康な体であるかどうかを見極めるのです。
同棲は最高の機会です。（特に男に圧倒的なメリットなのです）
全部わかりますからね。
これでこの女と結婚生活はできないなって思ったら別れればいいのです。
なんて簡単なんでしょ。
一方、こうして男に捨てられた女は離婚歴より最悪です。
そこそこいいところのうちの男性やその家族なら過去に他の男と暮らしていた女なんか妻にしませんよ。

あなたの考え方はとっても真っ当です。
別に彼の考えが間違っているとはいいませんが、あなたとは合わないということです。

彼が別れてくれないのですか？
簡単です。
あなたのしたいことすべて要求すればいいです。
結婚前の同棲なんてとんでもないです。
流れで結婚するくらいなら先になぜできないのですか？
きちんと私の親に挨拶してください。
結納と婚約指輪必ずしてください。
（結納は家具などを購入するのに使いますしムダになりません。３０万円程度の婚約指輪も買えないようでは、結婚など１００万年早いです）
致命傷を与えるには、「ヘタだから」・・・ま、これはやめておきましょうね。刺されるかもしれないから。

いやだぁ、面倒くさい女って逃げてきますよ。
彼の考えに沿う女性も世の中には大勢います。
一方、女性やその親の願いも考慮してくれる男性も普通に大勢いますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞お互いに結婚することは不幸な気がします。
この言葉は、とてもありがたいです。
私は、彼を選ぶことで私は幸せになれるのかという視点で見ていましたが、実は彼も私を選ぶ事で幸せになれるのかという大事な視点を見落としていました。
彼の価値観を否定していましたが、それは私の価値観に合わないだけで、彼の価値観が間違っている訳じゃないんですよね。
価値観の食い違いはお互いを不幸にしますね。
ありがとうございました。
もういちど、頭の中を整理してよく考えてみます。

回答No.16

rika-chan

１年３ヶ月で、これから先ずっと一緒に生活していく人を決めるんですよ？？迷って当たり前ですし、あわてないほうが良い気がします。
　結婚ということをまだ進めないほうが良いと思います。あなたが、この人でないと駄目というくらい盲目的に惚れているのなら、別ですが、結婚をしてしまうより、別れるほうが数十倍大変な思いをします。しかも、結婚ということを周囲に伝え、結納、結婚式の段取りとすすめていったら、どんなに嫌になっても、周囲にやめたいという意思を伝えることができなくなります。結婚という制度が、個人的なものから結納をしたことで、社会的なことになってしまうわけです。私は結婚式の前の日に「結婚したくない」と泣いて母に伝え、母と二人で泣いてました。でも、すでに呼んでいる親戚、相手側、なんだかんだで、やめる勇気はありません。結局、すぐに相手の家を飛び出したのですが、相手側と話しがつかずさらに、周囲の友達や親戚から、なんていい加減な人なんだという目で絶縁状態に。全ての話がつくまで２年かかりました。
　最初、結婚の話しが進んだ段階で、この人はちょっと違うかな？と思ってたのを、結婚さえすれば、私の努力でなんとかなる。変わってくれるとの期待。相手は、変わりません。結婚すれば、数倍悪くなります。

　ちなみに、今、結婚している人は、最初からあまり不満もなく、すんなり一緒にいることができました。今一緒にいても、いらいらせず、すごく楽です。これが相性というものです。一生いらいらして過ごすのか
あまり不満なく、暮らすのがいいのか、この差は大きいですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
別れる方が数十倍大変だということ、よく分かります。
＞最初、結婚の話しが進んだ段階で、この人はちょっと違うかな？と思ってたのを、結婚さえすれば、私の努力でなんとかなる。
＞結婚すれば、数倍悪くなる
今、ちょっと違うかなと思っている部分があるので、とても怖いです。
ちょっと違うかなと思っている部分が、納得のいくかたちで私の中で安心するよう、話し合ってみようと思います。

回答No.15

hamuestage

私は来年結婚を控えてます。
彼の金銭感覚の甘さ！男の人ってだいたいそんなものという認識です。
私の彼ももういい歳なのに貯金いっさいなし！あげく親の遺産（まだ健在です）をあてにしてるのですから（次男です）もう最初聞いた時はその甘い考えに口がふさがりませんでしたよ。私を嫁にもらうのに、いつか親の遺産が○○入るから！って自慢気に言うんです。ハッキリ言いましたが、あまりその考えはすぐには直らないでしょう。でも、同棲じゃなく結婚したらあなたが財布を握るなら大丈夫ではないでしょうか？

結納については彼も知りませんでしたよ（笑）ちなみに私も言葉は知ってましたが、詳しくは知らず、そんなめんどくさい事辞めようって言ったのですが、今思えばちゃんと調べてやればよかったかな。（うちは聞ける両親がいなかったもので）
式についてはよく話し合って下さい。人生で１度しか出来ない（はず）んですから、ハッキリとこうしたい！こうできないなら結婚もしない！ぐらいでいいのでは？もちろん同棲もですが。

秘密主義については・・・結婚して財布を管理するのがあなたなら大丈夫じゃないですか？お金がいるって言われたら「何に使うの？」とか物を買ったらレシートもらわないと家計管理できないですし。

最後になりますが、私が思うに結婚前の同棲って辞めた方がいいのでは？どうせ結婚するなら結婚すれば！って思うんです。同棲って結婚しない男女がするならいいと思うのですが、私は先に同棲してしまうと結婚するの嫌になりそうだから（笑）同棲の間は彼の金銭感覚は絶対直りませんよ。

お礼

来年ご結婚されるんですね。
おめでとうございます。
それまでにはやはりどなたでも多少なりとも苦労があるものですね。特に金銭問題や結婚式なんかに関する問題は、女性が引っ張っていくケースが結構当たり前なんだなあと、他のご回答を読ませて頂いても思っていました。
ご回答者様の、ハッキリと伝える姿勢は私に足りないところだと思いました。私はいつも呆れるような部分を見ると、言葉も出なくなってしまって、数日は疲れを感じて過ごす、、、という感じなんです。
＞ハッキリとこうしたい！こうできないなら結婚もしない！
という意思表示をしていく努力をしようと思います。
結婚式については価値観が合わない点が多くて苦労しそうですが、私も今までの伝え方を改めて、もっと強気にやってみようと思います。
ご回答を読ませて頂いて、彼が自力で自分の金銭感覚を直すのは無理かなと思っていた自分の考えがもっとくっきりしました。なので、結婚するなら私が全てお金の管理すると申し出たところ、是非そうして欲しいと言ってきました。また、貯金するするといって結局しないできたので、彼の貯金通帳を私が預かって私が毎月貯金隊長になることにしました。本当はそんなことしたくないけど、自分の為にも、できることからやってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#142920

こんにちは。

30代既婚女性です。結婚は30代、比較的最近です。
かなりきびしい意見を持っている者です。

結論から言うと、
＞私の努力で何とかなるものなのでしょうか
…なりません。
これだけ具体的な不安、特に相手に具体的に“何か”がはっきりとある場合、今それをどうにかできない、できていないのに、結婚後に変わると言うことはほぼありえません。

いろいろあるけど、そんなことどうでもいい、好きだから…ってな勢いとか、
こういうところはちょっと嫌なんだけど、話し合って向こうも気をつけてくれている姿勢が見えるし…とか、
そういう感じであっても、破綻の多いのが結婚です。
何もなくてもいざ結婚すると、一緒に暮らすといろいろ出てくるものですしね。

（０）＞付き合った早い段階で、結婚したいと言われていました。
　　　はい、まず、今の私ならここで信用できません。
　　　「へ？　いちおうありがとうだけど…私の何を知っているの？」と。
　　　まあ、彼の場合、「結婚」≒「好き」くらいの意味でしょうね。
　　　私も20代では経験ありますが、初めにそれを言われると嬉しいし…　
　　　『相手に無理に合わせてしまう』ことが多いですね。

（１）これは男性はそういう人もいますね…
　　　うちのダンナなんて○００万のマイナスでしたよ(笑)
　　　私は「これでは結婚できない、別れる」と本気で話し、
　　　ダンナが心を入れ替え、その後きちんと結果を出し、結婚後の家計も全て任せるとの約束をしてくれたので
　　　結婚しましたが。
　　　今後も秘密の借金などがあれば（作れば）即離婚する意志があります。
　　　私の怒りは激しく、本気がダンナにも伝わるので、きちんとあらためてもらえました。

（２）これはまあ、人によって興味があるないは極端なので…。
　　　女性でもそういうひといますよ。
　　　ここはまあ、話し合いが可能で、女性の意見を聞く度量があるかが男性に
　　　問われるところでしょうね。きちんと妥協点を見つけられる人かとか。
　　　個人的な意見をいうと、こういうところで無理をするのは論外ですが、
　　　愛する女がしたいことを『自分の金を節約したい』という主理由でしたくないという男には、
　　　“その女と、産んでくれるであろう子供を守る気概はない”
　　　と思います。
　　　もちろん、女性はそれに胡坐をかいてはいけませんが、男がそういう発想を根底に持つことは、
　　　“自分の選んだ女を真には愛していない”
　　　と、私は考えています。
　　　愛しているのは？という疑問の答えは、『自分』ですね。
　　　幼いんです。
　　　だから貯蓄もない。
　　　結婚しようと思うほどの愛する女性によってさえ変われないのであれば、
　　　もう、多分、そのままでしょう。

（３）これもまあ、男性には多いかも。仕方ないかな。
　　　（２）と同じ理由ですね。

　　　彼がバイトを続けて欲しいと望むことは悪い事ではないですが、
　　　あなたが仕事を辞めたい人なのなら、合ってないから話し合いで
　　　どちらかが譲歩しないと。
　　　貯蓄額がまさか同じではないですよね？
　　　同じ割合ならまだしも、そこで“同じ金額”なのなら、私だったら納得しませんし、
　　　そんな金銭感覚の人とは結婚できないと言うと思います。
　　　結婚するとか同棲するとか言ってて、それではね。
　　　行動が伴っていません。

（４）最低。誠意がありません。
　　　人の心は自由ですが、マナーというものがあります。
　　　あなたにばれている時点で、そういう事をする器はありません。
　　　するなら完全に秘密に。　

（５）これは仕方ないです。がんばってて、偉い！

（６）はい、OUTです。私ならこれだけで結婚しません。
　　　結婚前くらいはいいセックスができてないと。
　　　きちんとあなたが伝えているのに、言うにことかいて“気のせい？！”
　　　ちょっと怒りが湧きました。『他でもないあなた』が言っているのですよ。
　　　結婚後は今より良くなることはまずありません。
　　　なんの悪気もなくても、慣れや家族になってしまうことで心情が変わってめくるめかなくなっていったりします。
　　　結婚（≒同棲）初期には、そこを意識して、話し合って、
　　　「恋人のセックス」から「夫婦のセックス」を創造していく習慣をつける必要がある、と私は考えています。
　　　そこでレスになるかならないかのラインがひとつ、あると。

　　　良くなるカップルと言うのは結婚前からうまく行く素地が必ずあるはずです。
　　　はっきり言ったことに対し、気のせい、と向き合わない彼ではおそらく無理です。
　　　（男性にはそこにプライドが有りますから、そこをうまく言わないと難しいかもですけどね。
　　　気のせい、と言って、逃げたのでしょうね。
　　　あなたも言葉でなく、態度や甘え方でうまく彼を誘導できるといいかもです。）

（外）＞私はこんなこと私の口から言わせないで、と思うし
　　　男性とは、それを言わなければ分かってくれない生き物のようです。
　　　いろんな男女の性差の本を読まれて見てください、みんなそう書いてます…。

　　　＞今までもこのことで別れようとしましたが、彼は絶対に別れてくれませんでした。
　　　本気で別れようと思ったら、同意はいらないですよ。
　　　『別れてくれないことでますます嫌になる』しね。
　　　「私はセックスの時のことに“気のせい”なんてことをいう男とはつきあっていけないの。他のことも、ぜんぜんあなたは治そうともしてくれない。『結婚』も口ばっかり。お金も全然結婚したい人のつかいかたじゃない。あなたが別れたくなくても、私はもういやなの。」
　　　これだけでも、終了できますよ？
　　　私なら、これを最後に、もう連絡取らない、それだけかも…。

28歳でしょう？
いまからもっともっといい人と会う時間たっくさんありますよ。
もったいない、です。
こんな人と同棲しても、状況は良くならないですよ。
同棲は絶対にしないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。

＞愛しているのは『自分』
＞結婚しようと思うほどの愛する女性によってさえ変われないのであれば、もう、多分、そのまま
本当にその通りです。そして、私も愛する人のために変わらなくてはですね。私も彼も、お互いを愛していくのか、という決意ができていないまま話だけ進んでいる気がしました。

＞「恋人のセックス」から「夫婦のセックス」を創造していく習慣をつける必要がある
私の周りのカップルでうまく行っている二人は、このことも対等に話し合えているようです。私はこの問題についてはどうやって解決していけばいいのか方法思い浮かばなかったのですが、ご回答を読ませて頂いて色々考えを巡らせていたら、これ以外の問題を解決し、きちんと彼を信用できるようになれば、萎縮したりせずもっと自然に切り出せるようになるのかなと思いました。彼はどう考えているのかわかりませんが、私にとってはとても大切なことだということを、彼を傷つけるのではなく話していく必要があるなと思いました。

関係が続いているのは彼が別れに応じないのではなく私に別れたくない気持ちがあるのだと、客観的な自分が見えました。
不満ばかりためていないで、彼にぶつけてみて、お互い努力して変わっていけるか、もしそれが本当にできないと分かった時、別れる強さを持とうと思います。
でも分かるまでにあと二年、、とか気長に待てる訳でもないので、私が彼の悪い所も受け止めてやっていける覚悟が持てるのか、彼に変わって行く要素があるのか、突き止めるためにも、正面から話合おうと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

abusan-53

いい人＝結婚相手ではありません。結婚相手に求める資質とは何か、考えたことがありますか？人それぞれなので正解はありませんが、私は、一緒に居ても苦痛にならない存在だと思います。これから５０年も一緒に生活をする人です。空気のように、一緒に居ても何も感じないような人こそ、結婚相手にふさわしいと思います。

また、価値観の違いは離婚事由として認められるということから言うと、価値観が合わなければ結婚生活は破綻しにくいとも言えます。似たもの夫婦という言葉があるように、似ている人でなければ、夫婦として長く居られないのかも知れません（全てではありませんが）。

以上の点から総合すると、あなたと彼は合わないような気がします。金銭感覚のズレというのは、かなり致命的です。あと、セックスの相性というのも、正直、大きなマイナスです。彼の良いところは沢山あるでしょうが、あなたにとっての結婚相手になり得ない人と、私は感じました。つまり、彼はあなたにとって「いい人」であり、それ以上の人にはなれないのではないかと感じます。

あなたの書かれていることで、疑問に思うことを挙げさせて頂きます。

> きちんとしたプロポーズは受けていませんが、付き合った早い段階で、結婚したいと言われていました。

これはプロポーズではないのですか？厳密に言えば、高校生同士で「将来結婚しよう」という約束をしても、婚約（プロポーズ）となります。これがプロポーズでなければ、どういうことがプロポーズなのでしょうか。

> (1)彼の金銭感覚の甘さ
（中略）
> 私）収入が少ないので正社員で働いている仕事の他に、バイトをして貯金をしてきた。

正社員であれば、副業禁止の職場が多いと思いますが、副業は認められているのでしょうか。収入が少なければ、支出を抑えるのが、通常の金銭感覚だと思います。就業規則を破ってバイトをして、他人の金銭感覚どうのこうの言える立場でしょうか？

> (2)結婚をするための情報不足/結婚式に対する考えの違い

色々な考え方があって当然だと思います。彼の考え方も間違いではないと思います。

> (3)結婚前の同棲の目的について（現在は別々で、私の提案で二人でしている積み立てがあります。）
（中略）
> 私）同棲こそ、結婚という覚悟ぐらい覚悟が必要。必ずしも結婚に結びつくものではない。

同棲は結婚するというくらいの覚悟が必要と言っているにも関わらず、なぜ「必ずしも結婚に結びつくものではない」と否定しているのでしょうか？

> (4)彼の秘密主義について
（中略）
>　数万もする商品を何故か私に内緒で購入したりしている。

自分の給料で買っているのに、なぜ、あなたに相談する必要があるのでしょうか？プロポーズもされていない、同棲もしていないと言うあなたは、彼の何なのですか？付き合っているだけなのに、お金の使い方まで束縛する権利はないでしょう。

あなた自身、自分のストライクゾーンを狭くしている感じがします。婚約前は自由ということを忘れないでください。世の中には様々な考え方や価値観を持った人がいます。それが自分の価値観や考え方と違っても、それを排除せず、尊重することで、人間として成長していくのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
ご回答を読ませて頂いていると、私にも問題がたくさんあるなと改めて感じさせられました。
一方的で稚拙な文章なのに、公平な立場から意見して頂いて、ありがとうございます。

回答No.12

paguzoo

そもそもプロポーズもされていないのにあせって結婚考えることもないでしょ。
彼はほんとにあなたと結婚するつもりがあると思います？

彼にとって都合のいい女でしかないように思います。

そういうのが向いている女の人もいるのかな・・

とっとと別れればいいのに。

努力が好きななら努力してください。でも最初はそれがらくだと思ってた彼のほうもそんなあなたにそのうち嫌気がさすんじゃないですか

お礼

ありがとうございます。
彼が本当に私と結婚するつもりがあるのか、私は本気で考えてくれていると信じていたので、彼の行動をみて疑心暗鬼になっていました。

回答No.10

noname#105809

質問者様にとっての最大の不幸は二人の年齢が同い年ってことかな。
男性で２８歳ってまだ結婚したくないでしょう。
でも、プロポーズもどきをしているのは単に一緒にいたいから。

結納なんて知るわけない。
（女２８歳とはわけがちがう。）
質問者様が普段から指輪とか好きなら指輪の購入もあくまでもプレゼントとして考えたかもしれないけど、そうでもないのに交換だけしたいとしたらなぜそんなもの必要なのかまったくもっても不明。
貯金がない。収入がある程度ある方がそうした傾向ってあるかも。
女の場合２０代前半の働けるうちに働いて、自分の身の回りのものを買ったり、旅行に行ったり、女友達と食事したり・・・しながらも貯金するよね。質問者様もそう。将来のことを考えてね。
ところが男の場合、相当不幸なことがない限り今の収入がずっと続くと思っているし、がんばればさらにもっとお金は入っているし・・・で、結婚を考え始めてから初めて貯金を始めたってよく聞くけど。

同棲に関しては、ひたすらいい面だけあこがれているカワイイ男です。
家に帰れば彼女がいて、ご飯も作ってくれて、掃除もしてくれて、夜は帰さなくてもいいし、朝まで一緒に入れるし、自分が忙しいだけに家に帰ったら彼女がいてくれるなんてこんな幸せなことってないでしょ？
家事もしてくれて、そこそこ働いてもくれるならサイコーですね。

と長々書きましたが、彼があなたのように結婚を真面目に考えるにはあと１０年はかかるかもね。
周りも結婚して子供もいて、家庭ってものが欲しくなったらです。

はっきり言って、質問者様の努力でどうこうなる問題ではないのです。
「彼と結婚」したいなら、あと最低５年は待ちましょう。
（同棲はしない方がいいと思います。「結婚」が遠のきます。）
「結婚」したいなら、彼と別れましょう。
回りくどいこと言ってちゃだめです。
ズバッとあなたが「したい」ことを伝えましょう。
してくれないなら「別れる」それで終わりです。
ぐちゃぐちゃやっていてもずっとこのままです。
それであと５年たってしまってもいいならそれもありです。
セックスの相性がいいなら、それでいいじゃんって言いたいのですが、そうでもないようなので・・・次行きましょう！

お礼

ご回答、ありがとうございます。
＞男性で２８歳ってまだ結婚したくないでしょう。
＞プロポーズもどきをしているのは単に一緒にいたいから。
もしかしたらそうなのかもしれませんね。人前でも平気で、結婚するつもりだよ、なんて言うから、信じきっていた部分がありますが、行動が伴わない彼をみてるとまさにそんな感じがします。

＞相当不幸なことがない限り今の収入がずっと続くと思っているし、がんばればさらにもっとお金は入っているし
＞結婚を考え始めてから初めて貯金を始めたってよく聞くけど。
その通りです。同棲を始めてから貯金始めるからが口癖です。

＞同棲に関しては、ひたすらいい面だけあこがれているカワイイ男です。
これもかなり当てはまっているような気がします。。そんなような事を言っていました。

ご回答読ませて頂いて、「そろそろ年齢的に結婚したいけど今の彼とではうまくいかないだろう」「わかっているのに別れたくない」と思っている自分を客観視できた気がします。
多分私の性格では待てないと思うので、次に行くのか、ズバッと言うのかというところだと思いました。
彼に恋愛感情がとてもあるので、正直別れが怖いですが、後悔のない結婚をしたいという気持ちが強いです。
ぐちゃぐちゃやってきてしまって、自分の中でこの先も長期的に悩みたくないので、思っていることを伝えることをしてみます。
それでも駄目なら、多分その時は後悔しないと思うので。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#172048

No1です。
どうぞご自分を大切にして下さい。
案外男の子は結納も結婚準備金も知らない人がいるのかもしれませんね。核家族化が進んで、親戚のお姉ちゃんの結納の食事会に招待される経験もなく・・・とか。
それで、考えたのですが、このままあなたが、この彼と付き合い続けていくのなら、彼氏の親御さんも巻き込んではどうでしょう？
お互いの両親に合う。
彼に姉妹がもしいれば、彼のご両親だって、どれほど女性の側を思ってくれることでしょうし。
彼は自分の体は自分だけのものと勘違いしてるようですが、自分にも親がいた（いる）こと、祖父母がいた（いる）こと、親戚がいること、思い出してもらいたいです。

「ふらりと昔好きだった女の子に会いに行ったりする。」この癖、結婚したらやめれると思いますか？
彼の影に女性を感じるたびに、あなたは気をもむと思いますよ。
私はあなたが生真面目な女性だと思いましたから、いい加減な男性のところに嫁にはやれんと思いました。

お礼

ありがとうございます。
確かに、結婚を考えるなら彼の周りに彼のご家族に合ってみることは、大切な事だとだし、いい方法だと思います。
先に頂いたアドバイスを含めて、よく考えます。
ありがとうございました。

回答No.7

lilin0710

marunnyさん初めまして。
既婚30代♀です。

お悩みお察しします。
男性は、常識知らず世間知らず気が利かないとは申しますが、marunnyさんのカレシさんはそれに加えて少し身勝手な部分がありますね。
元々自分のしたいことはする、そうでないことは考えたこともないし知らない、というちょっと視野の狭い部分はありませんでしょうか。

それを最も表していると思ったのが、以下の部分です。

> 彼とする時、私は達した事がありません。
> 一度だけ彼に伝えたのですが、気のせいと言われ

！！！です。
衝撃的すぎて言葉もありませんでした。
「気のせい」などと言われて、よく関係を続けられますね・・・
この態度は、彼の人間性を集約しています。
貯金が無い、衝動買いをする、なども全て納得できます。
これから先も、きっと自分のしたいこをどんどん優先させてしまうのではないでしょうか。

とりあえず、一度距離を置いてみることをオススメします。
彼のお仕事がお忙しいこともありますし、1ヶ月くらい会わないでmarunnyさんの有り難味をもっと感じさせることが必要でしょう。

私だったら、(5)以外「君のやりたいようにしよう」と言ってくれる人でなければ、愛されている実感は持てないし、当然結婚なんて考えられません。
あるいは、自分を犠牲にしてでも彼のことを愛しているから・・・とmarunnyさんがどれだけガマンできるか、だと思います。

価値観の違う二人の今の平行線の状態では、どちらかが折れないと
お互いに理解し合えることはないように感じます。

ご幸運をお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます。
彼の性質を言い当てられたようで、どっきりしたのと同時に、涙がでそうになりました。
本当に、身勝手なんです。その事に彼は気づいてくれない。その上プライドが高いので、ずばりを彼にぶつけるのが難しいのです。
とりあえず、一ヶ月会わない事にしました。そこまで説得するのも大変でしたが。。少し一人になって、この先も本当に彼とやっていくのか、別れるのか、もし決心をするなら具体的にどうやって歩み寄るか、見つめなおしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

sahiro0303

私自身の経験を基にして考えますが、20代後半で、ある程度の量をこなす仕事をしている男性であれば、あなたの彼氏の金銭感覚は間違ってないと思います。

20代後半で残業120時間、月収30万なら、それなりの会社でそれなりの仕事を任されているのでしょう。ちょうど小さなグループのリーダーなどをまかされて、さらに上を目指して仕事が面白くて仕方がない時期です。
また、仕事も安定してきて自分の役割も増えてくるとともに、交際範囲も広がりさらに多くの出会いを求めていろんなところでいろんな人たちと遊んでいるころだと思います。だから、貯金がなくて当たり前。
今の仕事を一生の仕事と思っているのなら、付合いが忙しくて家になど帰っているほうがおかしいです。

＞きちんとしたプロポーズは受けていませんが、付き合った早い段階で、結婚したいと言われていました。

とありますが、それはどこまで真剣な言葉だったのでしょうか？その場のノリや、クリスマスなど何かのイベントの流れで出た言葉ではなかったでしょうか？
あなたの文章を見受ける限り、今の時期の彼氏が真剣に、しかも付き合ってすぐにそのようなことを言うはずがないと思うのですが。

はっきり言って、結婚を真剣には考えていない彼氏と、結婚にすべてを絞って考えてしまっているあなたという状況が見えてしまいます。

彼はたぶん、結婚についてまだ現実感がないのでしょう。
だから、情報も集めてないから、しきたりについては何も知らないし準備もしていないのは当然です。
今の社会では一人でいても周りの目はそんなに厳しくないですし、社会状況が悪くなっている中で、結婚してしまうことこそ大変なリスクとなる時代です。本当はしたくない、というのが安定した就職を得て仕事にも集中している男性の本音だと思います。

あなたの考えている結婚は、もう20年も30年も前の結婚の形ではないでしょうか？
今は、結婚しても夫婦が同じ権利と義務を持たなければなりません。それは、ある意味、女性の側も負担が増えるということだと思います。
家事は分担だけど、専業主婦でないと、というのはおかしいですよね。女性もちゃんと、フルタイムの仕事をするのが当たり前だと今の男性は、心のどこかで思っています。ですから、あなたの貯金の分くらいは自分が結婚して少し遊びを少なくすればすぐに貯まると思っているのかもしれません。

結論的に言えば、あなたと彼氏は合わないと思います。
家に対する考え方や、個人の生活に対する感覚がかなり違うのではないでしょうか？
あなたと同じような、自分のご両親と同じような家庭を築きたいという男性はたくさんいます。あなたは、そういう志向の方を探すべきだと思います。

それに、一番気になるのはセックスです。
たかがセックス、されどセックス。

お互い、容色も衰え、いつも顔を合わせてお互いが空気のようになってしまったとき、男と女としてのふたりをつなぐのは唯一セックスです。それがなければ、彼氏は「おとうさん」になり彼女は「おかあさん」でしかなくなります。男と女としての愛情がわかなくなってしまいます。そしていずれセックスレス。
私は、セックスの相性が合えばそれだけで一緒になっても大きな間違いはない、と思っています。多少のけんかをしても、セックスの相性がよければ、それで仲直りできるのです。
セックスが合わないのでしたら、結婚はしないことをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
仕事は確かによくがんばっていると思います。
仕事と、彼のお金の使い方については私も理解がないのかもしれませんね。
彼は私が別れ話をしたとき本気で結婚しようと言いました。今すぐにでも籍を入れてもいいと。それも真剣に考えてのことではなく、つなぎ止めるだけの言葉かもしれないですね。
ご回答者様がおっしゃるように、私も結婚に全てを絞り込んだ状況だったと思うので、冷静になってもう一度考えてみようと思いました。
やはりからだの相性というのは大切なのですね。うすうす感じていましたが、結婚後どう響いてくるのかは、予測できないでいました。
ご回答を参考にさせていただき、考えてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

Idler999

付き合うのと結婚するのとでは全く別次元です。
彼の認識が低すぎる（甘すぎる）と思いますね。

金銭感覚が甘い人と結婚すると100%苦労します。
結婚するなら、お金の管理は全部自分がやるつもりでないと、いつの間にか借金してますよ。
同棲もそれを条件にしたらどうですか。一旦全額預って、小遣いとして渡す。それが出来ないなら同棲も結婚もない、と。

無理そうなら今の彼とは別れて、収入は低くてもしっかり貯金できる人を見つけた方が無難です。

お礼

ありがとうございます。
＞金銭感覚が甘い人と結婚すると100%苦労します。
小さい頃から、お金のことで苦労している母を見ていたので、金銭感覚のズレがあるままでの結婚はどうしても怖いんです。
＞同棲もそれを条件にしたらどうですか。一旦全額預って、小遣いとして渡す。それが出来ないなら同棲も結婚もない、と。
彼は同棲する気まんまんなので、同棲するとしたら、条件として提示しようと思います。