頑張るのをやめる

質問

私には今、付き合って半年の彼氏がいます。
初めての彼氏です。

今、その彼と別れそうになっています。昨日、ふられました。
原因は、彼の友人が彼に
「お前と彼女は釣り合わない」「彼女が可哀相だ」「彼女はお前と一緒じゃ幸せになれない」
などを言ってきて、彼がそれに辟易して耐えられないらしいのです。
私の事は好きだし大事に思っているのだけど、忙しくて疲れているのにそんな事を言われ続け、つらくて仕方ない。誰とも付き合いたくない、と。

私は第三者が原因で別れたくなんかないです。
付き合っているのは私と彼であって、２人の事は２人が決めることです。
彼がそんな風に言われてつらい思いをしているなんて知らなかったし、つらい思いをしているなら、言ってほしかったです。
何も言われないで、彼が1人で苦しんで、悩んで、１人で考えて出した結論が「好きだけど別れる」なんて、悲しすぎます。
彼女なのに、支えてあげられなかった。私は彼の何なのだろう、彼の彼女ではなかったんだろうか・・・って悲しくなりました。
「私はこう思うよ」って彼に伝えたところ、私の考えをわかってくれ、ただ今は忙しくて精神的に余裕がないから、もう少し元気になって余裕ができたらまた考える、ということで、別れは一旦保留になりました。

昨日の朝会ってふられてから、しばらく物理的に彼に会えないため、昨日・今日とメールで思ったことを伝えています。
「何でも話してほしい。１人で全部抱えこまないで」と。「どんな事も、２人の事なら一緒に悩ませてほしい。簡単に別れを選ばないで」「第三者に何か言われても、負けないで。傍にいて支えるから」と。
でも、何だか私ばっかりが付き合う事に一生懸命頑張っている気がして、疲れてきてしまいました。

でも、ここでメールをやめたら、本当に別れる事になってしまうのでは…と心配です。
私の言葉が、彼に響いているのかも不安です。
それに、今彼を見放し(？)てはダメな気がします。
何でと言われたらわかりませんが、本能的にそう思うのです。１人ぼっちにさせてはいけない、と。
彼女がいるから大丈夫、と思えるようになってほしいのです。
私は、そうやって何でも私に迷惑かけまいと殻に閉じこもろうとするかれを、支えていたいのです。

こういう場合、彼女として私ができることは何なのでしょう？
「そんな彼氏とは別れちゃえよ」というご意見は、無しでお願いします。
どうか知恵をお貸しください。

回答No.6

prettypre · ベストアンサー

彼は、その第３者に貴女のことを相談していたのではないですか？？

忙しくて、全然相手にしてやれないんだけど、どうしたらいいだろうか・・・って。
もしくは、貴女の知らない事実があるとか。

どっちにしろ、今は彼は余裕がない状態です。
いくら貴女が支えてあげると言った所で、貴女との関係でさえも
彼は疲れてしまっているくらい、他のことに精一杯なんでしょう。

男性は悩めば殻に閉じこもる生き物です。
それを女性が無理やり引っ張り出そうとすると、逆効果です。

そっとしておくのが、貴女にできることです。
もうすでに気持ちを伝えるメールは打っているとのことですので、
そのまま辛いですが、我慢してください。

男性は、弱っている姿を好きな女性には見られたくないものです。
悩んでいる自分なんて見てほしくないんですよ。

女性は、悩みはお互い話して共感して、解決しようって思いますが、
男性は違います。

＞今彼を見放し(？)てはダメな気がします。
何でと言われたらわかりませんが、本能的にそう思うのです。１人ぼっちにさせてはいけない、と。
彼女がいるから大丈夫、と思えるようになってほしいのです。
私は、そうやって何でも私に迷惑かけまいと殻に閉じこもろうとするかれを、支えていたいのです。

女性として、こう考えるのは普通です。
本能的にそう思うのも、仕方がないです。

ですが、男性と女性は考え方が違います。
ここはぐっっ・・・・っと堪えて下さい。

それが
＞こういう場合、彼女として私ができることは何なのでしょう？
の答えです。

どうしても彼に何か伝えたいことがあれば、何でもいいので、手紙にしましょう。
彼が戻ってきた時に渡せるように、ラブレターを書く感覚で。

大丈夫。
今、彼はちょっと自信をなくしているだけ。

男性って、結構男友達の言うことを真に受けるんですよね。
彼女が言うことよりも。

大丈夫。
彼を信じましょう。

お礼

すごい、気が楽になりました。

彼いつも私に「悩んでることはない？」「つらい事はない？」って気にしてくれるのに、私は全然彼の支えになれてなかったんじゃ…と悲しくなりました。

そっとしておけば、良いのですかね。
不安です。
このまま負けてしまうのではないかと、不安です。

でも、私ができる事はきっともう、信じて待つだけなのでしょうね。

ホッとさせられました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.8

doorakanai

「あなたに惚れてる女の言葉より、そんな奴らの寝言を信用するのか
私が幸せかどうか決めるのは私であって、てめーじゃねー」
と一発叱りましょう。
文字だけのやり取りじゃだめですよ。
彼が好きなあなたは
全身から好き好きオーラを発散させているでしょう？
それを彼に感じてもらわないと

彼はあなた不在でものを考えている。
近くにいないから、こうなってしまうんじゃないかと思います。
あなたに会えば、簡単に考えを変えると思いますが
彼が自分を追い詰める前に、せめてあなたの声が聞ければ

お礼

彼は、言われた事を気にして別れを切り出したのではなく、「何かを言われる」事に辟易しているのです。

おっしゃる事はごもっともですが、それは彼もすでに承知の事です。

それに会いたいと思っても、物理的に会えないのです。
私は思っている事を伝えたし、彼も１人でゆっくり考える時間が必要だと思います。

今は忙しくてそれどころではないし、ただでさえ「どうしたら良いかわからない」と言っていて、しかも恋愛に力を注ぐ余裕が無い時に会っても、悩ませ混乱させるだけな気がします。

今は、そっと待ちます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

moshi59000

なるほどね。
よくある、と言って良いか分からないですけど、友情と恋愛の三角関係の縺れ・・みたいな感じですかね。
彼にしたら、彼女も大事だけど、親友も大事だし・・って状況で疲れてしまったのかな？

ただ、その友達を悪者的な立場に置いて、彼との関係を回復しようとするのは止めた方が良いかもな、と思います。何だかんだ言っても彼の友人なわけで、彼の中にも罪悪感が出てくるかも知れませんからね。現在どのぐらいのペースで会っているのか分かりませんが、彼にもうちょっと余裕を持たせてあげたらどうでしょうか。恋愛の時間も大切だろうけど、友情を楽しむ時間も必要でしょうから。友達と会う時間を、それはそれで尊重してあげる。その時は邪魔をしない。同時に、自分と2人きりで会う時間も彼に尊重してもらう。

次に会う事も決まってるみたいだし、きっと大丈夫ですよ。十分乗り切れる壁だと思います。

お礼

もしかして彼も、仲の良かった知人にそういう行動をとられて、悲しいのかもしれませんね。

今は彼も忙しいし、伝えるべき事は伝えたし、そっとしておきます。

次にいつ会うかは決まってはいませんが、別れを保留にしてあるし、私も思っている事は伝えたので、彼から連絡が来るのを待ちます。

励まされました。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

vega333b

ここで焦ってはいけません。　　私でしたら重みのあるメッセージ（できれば電話・実際に会って）をひとつ送り、後は信じて待ちます。

　　これはあなたの問題ではありません。　　彼自身の問題です。　　２人の関係を邪魔する話しなんていくらでも考えられます。（友人に限らず、会社の同僚とか親とか）　　その程度のことで別れるのであれば、最初から縁が無かったんだと思います。

　あなたとして最大限できることは「信じる」ことではないですか？　　信じると言うことは、動揺する素振りを見せたら逆効果です。　　メールするにしても週１程度にして、大きな気分で待ちましょう。

お礼

＞これはあなたの問題ではありません。彼自身の問題です。
そうですね。
それは私もわかっています。十分、自覚しています。
だから、負けてほしくないのです。

＞あなたとして最大限できることは「信じる」ことではないですか？
はい。そうだと思います。

メールはしばらく控え、彼から連絡があるまでは私からは何も言わず、そっとしておこうと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

takat0522

すてきな彼女さんなんですね。

ただ、この場合、
「何でも話してほしい。」
「どんな事も、２人の事なら一緒に悩ませてほしい。簡単に別れを選ばないで」「第三者に何か言われても、負けないで。支えるから」
というのは
彼にとってすごく客観的すぎる気がします。

彼は、第3者に言われたことを気にして自信を失っているのだと思います。
その自信を失った彼に「なんでも話して」とか「簡単に別れを選ばないで」「負けないで」は少し酷な気が・・・。
同じ目線ではなく彼女が「上」の立ち位置にいるような・・・。
そうだといくら言われても自信は生まれないように思います。

なので、今回は初めて・・ということで、
「私が好きなのは～～～なあなただよ。誰が何と言おうと誰よりも好き。」ということを伝えたほうが、
自信が生まれ、踏みとどまれるのように思います。
（自分ならそういう本当の言葉が聞きたいからです）

「自信持って」は彼を本当の意味で支えていないように思うんです。
いつも彼の理解者であり、そういう部分も大好きなんだと
伝えたらどうかなと思います。

「なんなら、その○○くんに私が言ってもいいよ！」とでも言ってみてもいいかも。
きっと彼は「そこまでしなくていいよ。」といって
そのくらい想ってくれてる彼女さんと別れる気持ちにはならないのでは
ないでしょうか？

うまくいくといいですね～★
応援してます！

お礼

「自信持って」とは言っていませんが、「誰が何と言おうと好き」とは伝えてあります。
今彼は、「自信がない」というよりも「負けそう」なんです。
私が彼を好きなのは、彼も充分わかっています。好きなのはわかっていて、自分も好きで、でもつらくて負けそうなんです。

やはり、「好きだ」という事を伝えるだけでは駄目な気がします。

頑張ります。
参考になりました。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

moshi59000

むむむ・・
逆に質問なのですが、

友人が彼に別れを薦めていたのには、何かしら理由があるのですか？例えば、年齢が親と子ほど離れているとか。古典的ですけど、一方が大金持ちでもう一方が貧乏だったり。友人のアドバイス、と言うか忠告で彼が別れを決意したのは分かるんですけど、そこにお二人が関係の中で根底に抱えていた問題が無ければ、彼が別れを決意した理由も何もハッキリしないと思うんですよね。じゃなければ、単純に半年経って質問者さんへの気持ちが無くなった。だから別れる理由として「友達からの忠告」を付け加えただけ、って見方も出来ますしね。

あと、昨日・今日とかなり重いメールを送っている様ですが、彼からの返信は？無いようでしたら、当分はストップした方が良いかと。質問者さんも疲れているだろうけど、同様に重いメールを受け取る側も疲れ始めますから。

補足

ご回答ありがとうございます。補足します。

＞友人が彼に別れを薦めていたのには、何かしら理由があるのですか？
言われていた事の一部しか書きませんでしたが、別れを薦めていた、という感じではありませんでした。
No.2さんの補足にもかきましたが、おそらく、今まで３人で仲良くしていたのに私と彼が付き合いだした疎外感から、意地悪な事を言ってやろう・・・みたいな気持ちだったのだと思います。
思った以上に彼が疲れていて、その上非難を言われ続けて疲れきってしまったため、それがとても悪い方向へ行ってしまいました。

また彼は、忠告で別れを決意したわけではなく、非難を言われ続けるのがつらくてしょうがないから、もう何も言われたくないから、です。
別れを切り出された時も「こんな事言いたくない・・・」って泣きそうな顔で言われました。

＞彼からの返信は？
「気持ちを伝えないと私が後悔するから」と言ってメールしていました。答えをせかしているわけじゃない、と言っています。
返信は、「伝えてくれてありがとう」と来ました。

＞質問者さんも疲れているだろうけど、同様に重いメールを受け取る側も疲れ始めますから。
そうですね。連絡が彼から来るまで、少しメールはやめてみます。

回答No.2

noname#106754

その第3者って方が問題の種ですよね。
その人には、嘘言ってもう別れたという事にはできないのでしょうか?
その第３者の方が実は貴方の事が好きなのかな?
そうじゃなきゃ、そこまで言われない気がするのですが?
貴方は、その第3者の方とは知り合いですか?
それとも、会ったことのない人ですか?
彼の気持ちを支えてあげるのは、貴方しかいません。
貴方があきらめたら終わりですよ。
彼が好きなら、力になってあげるのは当然。
その第3者の方を含め、3人で話し合う事はできないのでしょうか?
それがもっとも有力な方法だと思いますが?

補足

ご回答、ありがとうございます。補足します。

＞その第3者って方が問題の種ですよね。
まったくです。腹立ちます！

第三者というのは、複数いるのです。
１人は共通の知人です。他は、彼の知人で私は直接会ったことはありません。
その共通の知人が、他の人に「彼女が可哀相」などと話して伝染しているらしいです。
おそらく知人は、今まで３人で仲良くしていたのに２人が付き合いだして、疎外感からそういう事を言っているのかもしれません。

第三者が多いので、いっそ全員に別れた事にしていまう、というのも良いかもしれませんね。

＞彼の気持ちを支えてあげるのは、貴方しかいません。
＞貴方があきらめたら終わりですよ。
そうですよね！！
少し、元気になれました。
ありがとうございます。最後まで、精一杯頑張ります。

回答No.1

htakumu

シンプルに行きます！！

＞付き合っているのは私と彼であって、２人の事は２人が決めることです。

こう思ったのならば、こう言ってやればいいです。

＞「お前と彼女は釣り合わない」「彼女が可哀相だ」「彼女はお前と一緒じゃ幸せになれない」

こう言われているのであれば、

彼女側（あなたさま）がそいつらに本当の気持ちを言ってやれば良い。
そして、そいつらに理解してもらう。

お礼

＞こう思ったのならば、こう言ってやればいいです。
言いました。

No.2さんの補足に書きましたが、第三者が複数いて、私の知らない人達まで居るのです。
共通の知人には今日怒りをぶつけ、「もう言わない。気持ちを考えてなくてごめん」と言われましたが、他はどうしようもありません。

ご回答、ありがとうございました。