こんな親友皆さんはどう思いますか？

質問

■前回の質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5312598.html
前回質問した親友になります。
最近その親友に怒りをぶつけ、絶縁状態です。

喧嘩の発端は、飲み会の出欠連絡から始まりました。
私がいつも幹事をしています。
今回大人数での集まりの為、飲み会の連絡は早めに行いました。
その親友だけ、一週間連絡なし。その後「参加」と連絡来たものの、
次の日「会社の飲み会で行けるか微妙」と。
（前回の質問にあるように会社を辞めようと考えている親友です）

連絡遅れて、行くのも微妙・・・あまりにも自分勝手で
「まとめる人の気持ちも考えたら？」と言ったんです。
そうしたら、連絡が遅れたのは仕事が忙しかったから、
メールが送れない程疲れたことあなたにある？と言われました。
そして過去の私の過ちを棚に上げ、責められるばかり。

メールの返信を要求するのはプレッシャーだの、重いだの、
連絡来なければ催促すればいいじゃん！、
一週間連絡がないことに怒るなんで心が狭いよ。
10代20代ではなく、30代の大人ですよ。

周りの人達も忙しい中返信をくれました。
私も暇人ではありませんし、忙しいを理由にされてもと思います。
大人の発言として親友の言動に飽きれました。
最後には「誰も○○（私）には幹事を頼んでない」とまでも。

私はただ一言連絡が欲しかっただけなのに、
そこまで言う親友と今後付き合っていく自信がなく、
距離を置いています。
皆さんはどう思われますか？
親友が言うように私の心が狭いんでしょうか？

長々となりましたが、
最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.7

wathavy · ベストアンサー

私も、同じような相手をいまもてあまし気味です。
似た者同士ってわかります？
自分は、残念ながら我侭です。だから、人に気を遣います。とても疲れます。特に相手が我侭だと、切れる直前まで行きます。で私は昨日切れました。
相手に譲歩して、貸しがあると意識しているから、その貸しを担保に、相手に下手に出る事を要求している自分に気付きます。
典型的ではありませんか？

自分も我侭なんでしょうね。相手と同じくらい。だからぶつかるし、絶縁にもなるんでしょう。
しょうがない関係です。修復する気が無いのなら、切る。
そういう関係をなくせばそれでいいのでは？

私も、合わない相手を無理に矯正してまで自分と付き合いたいなど思いません。ましてや、会社は仲良しクラブではないので、気の合う仲間など不必要。
バイク仲間はそれとなく作りかけていますが、完全に仕事以外の仲間として付き合っています。上下関係もありませんし、無関係な者同士で、あくまでもバイクが好きだから、時間を潰そうって仲間です。

切るべきでしょ。それに、あなたには、他にも必要な関係があるんでは？

お礼

回答ありがとうございます。
同じ状況の方がいましたか・・・この文章も納得です。
似た者同士だから対立するんですね。

確かに親友だから注意することもありますし、言われることもあります。
それを直して付き合っているのですが、親友は違います。
注意しても過去を蒸し返したり、第三者と比べたりと変わりません。

それに付き合ってきたので、親友に対し疲れ
感情が爆発してしまったのかもしれません。
合わない人に無理に付き合うこともないんですね、よく分かりました。
どうもありがとうございます。

回答No.6

nameless55

どっちもどっちって感じがします。

飲み会、友達　大切です。でも　仕事も重要です。

確かに連絡もできないの？って思いますけど、

でも　いろいろ悩まれているんですよね、その方。気分的に行きたくなくなってきているんだけど毎回断るのもどうしようとか考えているんじゃないですかね。だから　行くといったものの　仕事が・・・みたいな状況じゃないですか。私も20時間労働しているときはほとほとつかれきってしまい、それどころじゃないって感じでした。だから断り続けました。

あなたが　「親友」と呼ぶ友達をどう定義するかの問題です。
親しき仲にも礼儀ありとして　親友だからこそ連絡はきちっとしてほしいとするのか
親友だから今の状況を推し量って連絡が遅れてもヨシとするのか

もう一度考えてみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
＞「親友」と呼ぶ友達をどう定義するかの問題です。
そうですね、私も今はよく分からないです。

親しき仲にも礼儀あり・・・、
私が間違ったことをして親友に言われました。
世間話のメールなら遅れても、無視でも問題はありません。
連絡する必要があるものには返事を欲しかったんです。

仕事が忙しいことも理解していないわけではありません。
長年の付き合いなので。親友は今の状況を分かって欲しいと言っていました。
私は、親友なら「手伝うことある？」とか、そうゆう優しさが欲しかったんです。お互いの考え方の違いですね。
もう一度よく考えてみます。参考になりました、ありがとうございます。

回答No.5

mikiu

それは「親友」ではないと思います。
そのお友達も相当ルーズですが、あなたも色々あってお友達に対して心が狭くなっているのも事実です。

「まとめる人の気持ちも考えたら？」という少し嫌味にも聞こえる言葉は、親友に対しては言わない言葉です。

私にも20年来のルーズな親友がいますが、私は特に何も言いません。それ以上に分かち合える何かがあるし、お互いに大切に想う気持ちがあるから、何かあれば何も言わずとも親友の方から謝ってきてくれますし、逆の場合も、私から自然に謝れます。
すごく楽です。これこそ親友だと思います。
間違ったことをいちいち指摘することが親友だというのは幻想です。

また、同じようにルーズでも、「親友」でない人とは距離を置いて、自分からは誘ったり人数に入れたりしませんね。面倒だから。

そのお友達とは距離を置いた方がお互いにストレスから解放されるのでは？

お礼

今まで色々なことがあって、
その親友に対して心が狭くなっているのは確かです。
＞「まとめる人の気持ちも考えたら？」
他の方も言うように、受け取った相手は頭にきますね。

私にも他に親友がいます。
mikiuさんと同じルーズな親友ですが、すごく楽です。
今回の親友とは、会うたびに顔色を伺ってストレスに感じています。
少し距離を置いて考えます。ありがとうございました。

回答No.4

swktnk

いきなり「まとめる人の気持ちを考えたら？」などといわれたら、
ちょっとカチンとくるかもしれないですね。

「大人数だから早くまとめたいので遅くとも○○日までに連絡ください」とか
「店の都合もあるので、せめて前日までに出欠をはっきりさせてね」
などワンクッションおくべきだったかもしれないですね。

一人くらいのことなら店側も融通は利くと思うので、
期限を切って設定しておくということでそれほどカリカリしなくても
いいのかな？とは思いました。

言葉のやりとりの内容に関しては売り言葉に買い言葉で、
自分が少しでも非難されたら過剰に反応する人なのかな？という印象です。
付き合って行く自信がないならムリに付き合わなくてもいいのでは？
合わない人は自然淘汰されてはいくでしょうが。。

お礼

あまりにも文章が長くなってしまうので、
多少省略させていただきました。
その前に予定を聞きたいとメールをしたんです。
その日が都合が悪ければ、別の日程に変更しようと思ったので
説明が足りずすみません。

確かに「まとめる人の気持ちを考えたら？」と言われれば、
頭にきますよね。言い方にも問題はあったと反省してます。
感情的になり過ぎました。

今後については、もう一度考えて結果を出します。
ありがとうございました。

回答No.3

fuka-san

全く関係のない第三者からすると、売り言葉に買い言葉の典型のように感じます。

そして、お友達はあなたに甘えているし、あなたには”やってあげているのに”という気持ちが行間から感じられます。
職場の飲み会って、それこそ全員の予定を合わせたりするのがホネだったり、ぎりぎりまで予定がはっきりしないこともあると思います。
「30代の大人」なら、お互いもうちょっと態度や言葉があったのではないでしょうか。
喧嘩って相手とのやり取りのキャッチボールがあってのことなので、一方だけが悪いということはまずないと思うのですが・・・
ここで質問されているのだから、どこか自省される部分があるのかなとも感じましたが。
後悔しない人なら、ここで他人の意見を聞いたりしないでしょう。

そのお友達と今後どうするかは、こういうことがあっても、まだいい部分を思い出して会いたいなと思われるなら、続けられたらいいのではないでしょうか。
無理して続けることは、お友達も望んでいないと思いますよ。

あとちょっと脱線しますが、「過去の私の過ちを棚に上げ」の「棚に上げ」は使い方が間違っているのでは・・・
「過去の話を蒸し返して」ということですよね？

・・・話は戻りますが、人を悪く思うのはしんどいですよね。
早く解決しますように。

お礼

回答、ご指摘ありがとうございます。
確かに今回の件は感情的になった私にも原因があります。
親友の甘えに限界がきてしまったのかもしれません。
ここへ相談したのも、第三者からの意見を聞きたいと思ったので。

人を悪く思うのは辛いですし、苦しいです。
親友に何か指摘をすれが「いつも自分だけ」と言われるばかりで、
それに対し私も反発して同じ繰り返しです。
今後どうするかよく考えてみます。ありがとうございます。

回答No.2

white_catcat

何をもって「親友」とカテゴライズしているのかわかりませんが、私の好きな本の一節にこんな文章があります。
「怒ってくれる友達はありがたいが、本当の親友とは自分が間違ったことをしてもそれを理解してくれる人ではないだろうか」

さてその「親友」は、あなたの都合や気持ちを少しでも考えているのでしょうか。
そしてあなた自身も親友がなぜそこまで怠惰で文句をいうのか、思いを馳せたことがありますか？

どう考えてもお互いがお互いのマズイところを罵り合っているように思えますので、すでに親友ではないと思います。
ですので距離を置くのは正解ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞「怒ってくれる友達はありがたいが、本当の親友とは自分が間違ったことをしてもそれを理解してくれる人ではないだろうか」
確かにこの本の通りだと思います。気になる本ですね。

今回は感情的になった私にも原因があると思います。
親友の気持ちを考えていなかったかもしれません。
親友の場合は、いつも自分中心なので私の気持ちを理解しているとは
思えません。

他に親友と呼べる人がいますが、その人に対してはこのようなことはありません。
その時点で親友ではなく、お互いが無理に親友として付き合っているのかもしれませんね。

回答No.1

june1

前回の質問も読みました。
mina_annさんの親友は
親友関係とは思っていないのでは。
自己中心で
人のせいにしていて、
責任感が無い。
mina_annさんもその親友に振り回されている感じがする。
距離を置いて良いと思います。
その親友を信じ過ぎないこと。
mina_annさんには問題ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
私ならきっと分かってくれると思って、色々と相談にきていると思います。今までは「そうだね」と聞いていましたが、間違ったことを言ったときに「それは違うよ」と言っても、逆ギレしたり、泣いたり。それに付き合っていたら疲れてしまいました。今回の件は、感情的になってしまった私にも原因はあります。今後については、自分の気持ちを落ち着かせて考えたいと思います。