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いやらしい母親

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お礼率 86% (13/15)

母親の言動が最近気持ち悪く思え、どう対処したらよいのか
悩んでいます。
私30歳、母親54歳です。
ちょっとわけがあり結婚破棄になり
現在実家にお世話になっています。

母親の言動がいやらしく、どう対処したらよいかわかりません。
例えば、私が彼の家から泊まって帰って帰ってきたりすると
すぐにやりまくってきたとか
何人の男とやりまくれば気が済むのかとか
(今まで数人とつきあってきたため)
そういう事しかいいません。
反論すると、結婚もしないでとすぐにそのことを言われ
論点がずれます。
また私に届いた郵便物を勝手にあけたり
留守の際引き出しの中のものを物色したりします。
先日は郵送のDVDレンタルの内容まで口だされました。
封を勝手にあけてまた閉じている事にびっくりします。

昔からそういう言動はあったのですが
最近特にひどくなりました。

正直母の事が気持ち悪くてしょうがありません。
いくら家族といっても許せないこともあります。
家を出ていく以外で、よい対処方法があれば教えてください。
またこのような身内がいる方がもしいらしゃったら
どのようにされているか教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13

こんにちは!

もう十分コメントがありますが、私の境遇に似ていたので書き込ませていただきました。

私はあなたより少し年上、そして独身で今実家に居ます。
私も婚約破棄になった事があります。5年くらい前でしょうか。。。
破棄の内容はさておき、同じような罵声を、両親共に浴びせられた経験があります。

私の経験上、No5さんも書かれていますが、更年期の症状が出ていると思います。

私の母は、わりと若いウチから更年期になりました。実際に婦人科に通ってもいましたし、
歯医者ひとつ行っても、更年期の人は歯がとくに悪くなったり、治療が困難になったりします。

更年期・・・の一言で片付けてしまうと『病気だから』みたいな、哀れんで(もしくは、更年期
と認めたくない女性ならばバカにして)とらえられてしまうかも知れませんが、飽くまでそういう
心身共にそういうカラダの状態だということです。
ほら、私たちだって、生理前にイライラしたりして、なんでもないことに怒ったりするけれど、生理が
始まったらケロッとしてしまう、ありますよね(笑)
だからって、お母様は許されるってモノでもないと思います。正直失礼きわまりないし、マナーもなっていない(怒)

もともと、『昔からそういう言動はあったのですが最近特にひどくなりました。』ということですが、
ウチもそうでした。母親が娘に向かってこんな言葉吐くか!?ってこと、よく言われてましたもの。。。


今、母はもう60を過ぎて、更年期も治って丸くなりましたが、それはもう、更年期の頃は人が変わったみたいに
ひどかったです。何かに取り憑かれてるんじゃないかって思うくらい。
そんな時に、破談しちゃったもんだから、母親の暴言(うちは父親もそうでしたから)には、ほんと
傷つきました。良いトシして、娘が嫁に行かないのが気に入らない、世間体が悪い、そう思ってたんでしょうね。

で、いろんな人に相談して、それで私なりに解決したのは

『お母さんには、お母さんの時代の価値観があるの』ってこと。いくら今の時代は、30過ぎてても
独身女性が多いっていっても、母親からすればみっともないって思うってこと。

だから、『その”気持ちを理解してあげて”』って、私は友達に(母親くらいの歳の離れた信頼できるお友達)に
言われました。

勝手に郵便物を開封するのも、まぁ言葉悪くいえばイヤガラセだと思います。
家にいる娘に対しての・・・・、こっちはたまったもんじゃないですけどね(苦笑)

『家を出ていく以外で、よい対処方法』とありますが、家を出ればよいということは、ご本人様も
重々分かっているんでしょう。だけどこのご時世、不景気やなんかでコチラもお金が無く、
嫌だから出ていってやる!って、簡単に行動を起こせないですものね。。。。それが今の私です。

いろいろ書きましたが、結論は

● お母様は、更年期の症状が出ていて、ご本人はそんなつもりは無いのに、嫌味なことをしてしまう。
  (これは、時期がこなければ治らないでしょう)

● 親には親の世代の、価値観がある。だから、親も娘を見て、いたたまれない気持ちになっているのでしょう。

● あと。。。。もう一つ付け加えれば、”お母さん”と思わないこと。ですね。
  彼女だって、女だし、一人の人間なんです。

お辛い気持ちは重々承知しているつもりです。
だけど、今すぐおうちを出られないのであれば、お母様のことを、理解してあげるのも
ひとつのテかも知れませんよ。私たちも、いずれ母親になる日が来るのだから。 
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございました。

>良いトシして、娘が嫁に行かないのが気に入らない、世間体が悪い、そう思ってたんでしょうね。
そのとおりです、昼間は近所の人に会わないようにとか
夜はそっと足をと立てずに帰ってとか
部屋にいることがわからないように過ごせとか
まるで犯罪者がいるかのような扱いです。
確かに30過ぎて家にいる娘が恥ずかしい・・
と思ってしまう母親の気持ちもわかないではないですが
こちらも結婚したくなくてしないわけではないので悲しいです。

ただ
>『お母さんには、お母さんの時代の価値観があるの』ってこと。いくら今の時代は、30過ぎてても
独身女性が多いっていっても、母親からすればみっともないって思うってこと。
は納得しました。お互いが歩みよれればいいですよね。
投稿日時 - 2009-10-19 21:26:15
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 31% (624/2001)

お礼のご記入ありがとうございました。
DVの過去があったとのこと、ご苦労されましたね。

人様の親御さんのことを、とやかく言える立場ではないのですが、問題に対する受容度が低いと思います。
つまり、お子さんである質問者様に問題が起きてもアドバイスしたり解決に導いたり、慰めたりができないんですね。
なので困ったことが起きると怒ったりなじったりするだけで、温かく見守るとかできないのです。
育ちが良いのか、あんまり苦労しなかったのか、社会経験があまりないのかもしれません。
お母様がオカシナ行動に出るのも、それだけショックを与えられているとSOSを自ら発していると捉えていいです。
何か困り事が起きていたとしても頼らなくて済むように、心配かけないように配慮なされば、みょうな言動は治まると思います。
ただ心配するな、大丈夫と言っても、愛情ありきの不安なので、感謝する方向で対応されたらよろしいのではないかと思います。
「お母さん、ごめんね、いつもありがとうね。」です。
鎮まるといいですね。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 0% (0/1)

回答11のあなたのレスを見て感じたことがあります。
あなたはすごく優しい方なんだな、と思いました。
でも、行動や考えのいたるところに「親が○○だから」という言い訳が多い、とも感じました。

>親が早く結婚しろというので
>ゆっくり恋愛をしているひまもなく
>私自身も彼との距離を早く縮めたいという気持ちもあり
>頻繁にデートをしています。

>実家を出て行かない理由は
>親が結婚するまで出ていくのを禁止しているからです。
>DVの件もあったから心配なのでしょう
>だから私としてもいつでも出ていけますが
>そこは守っています。

>もちろん親を安心させたいですが
>そうじゃなくなった時はまた大変なので・・・


あなた自身も親離れできていない、と思われますがいかがでしょうか?

一人暮らしとDV男と出会うことの因果関係はまったくないですよね?
となると、親が反対する理由をきちんと聞くことです。
経済的にあなたが多く援助しているならわかりますが・・。

言い過ぎかもしれませんが、無意識下の「共依存」状態にあるように感じられます。
※検索してみてね

あなたの自立が、「親の自立」の一助になるかもしれませんよ。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
>一人暮らしとDV男と出会うことの因果関係ですが、
結婚破棄した際にその彼がストーカーのように
頻繁にあらわれまして、結婚しないなら自殺してやるだの
なんだの大変だったもので
一人よりは家族で一緒にいたほうがお互いが安心という意味で
実家にお世話になっています。

「共依存」という言葉を始めてききました
後で調べてみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 20:38:40
  • 回答No.12

私も独身の間に彼氏の家に泊まったり、旅行に行くことがありました。
母親に「すけべ女が」と言われ傷ついた覚えがあります。

郵便物の開封と、こういった下品な言動って別モノではないでしょうか。

郵便物の開封などは、家族でも立派なプライバシーの侵害であり、30歳で実家住まいをしているとか、そんなことなんの関係があるんでしょうか。常識ある人間ならしません。

母親から性的な発言を受けるのがどれだけ気持ち悪いことか。。
私は母親にはっきり「母親が娘に言うセリフではない!」と言いました。
いまどき婚前交渉がないほうがめずらしいでしょう。
母親の過去を知っている今となっては「あんたに言われたくない!」と言いたいところです。

自信を持ってお母さんがおかしい!悪い!と言ってみては?
それで改善されず耐えられなければ家を出るしかないと思いますけど、なぜ家を出ないのかは不思議に思います。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
>母親に「すけべ女が」と言われ傷ついた覚えがあります。
なかなか傷つきますよね
たぶん母親からすれば、たいしたことないのかもしれませんが
最近は傷つけて凹んでいる姿を楽しんでいるようにも
見えてきました。
私も少しおかしくなってきるのかな
家を出て行かない理由はコメント11のレスに書かせていただきました
もしよかったらご覧ください。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:17:54
  • 回答No.11

ベストアンサー率 31% (2162/6901)

>私30歳、母親54歳です。
ちょっとわけがあり結婚破棄になり
現在実家にお世話になっています。

あなたの母様と同じような年齢です。
25の娘がいます。

よって、【ワケアリ婚約破棄】の内容によっては、
戻ってきた娘の親書など、開封することことはありです。

あなたはズルイ。
母様がなぜにそういうことをするかは、あなた自身が一番わかっているはず。

そうでなければ、
【私が彼の家から泊まって帰って帰ってきたりすると
すぐにやりまくってきたとか
何人の男とやりまくれば気が済むのかとか
(今まで数人とつきあってきたため)
そういう事しかいいません。】の理由はナニ?

ある事情での婚約破棄は、そういう発言をせざるをえない
母様の現実では?

ことばはイヤラシイといえるかもしれないでしょう。
デハ、どういえばいいの?
sex問題でなにがしかのトラブルが過去にあったことは簡単に
推察できる。

いい年をした30娘が54の母にいやらしいもないものです。

【正直母の事が気持ち悪くてしょうがありません。
いくら家族といっても許せないこともあります。】

許せるとかそういう問題ではなく、
あなたの前歴がそういわせるのでしょう?

デ、いつ出て行くご予定でしょう、ご実家は?

婚約破棄してその後に外泊する、
「カレ」の家とは誰の家?
破棄したカレなら、どうして破棄しておいて、とまる?・・・でしょう?
結婚はない、そういうことなら、残るのは無責任にsexだけ?

別口のカレなら、アー別口があったから、婚約破棄したのねッテ、
【今まで数人とつきあってきたため】って
あなた自身が書いている、だから、誰だっておもう。

そばにいる母様は尚のこと、どこの誰? 外泊したそのカレは?って

デ、さらに第3の男からの手紙かともおもうから母様はあなたを監視するような行動になるのでしょう。

【反論すると、結婚もしないでとすぐにそのことを言われ
論点がずれます。】
母親的にはずれてないとおもいますよ。
私でもタブン同じようなことを言いますネ。

「婚約破棄しておいて、男の部屋に泊まって何してるの? どこの男の部屋に泊まるの。 デ、何してるの」

やりまくっている?ときくのと差があるでしょうか?
30から先、自活できなくてこの先どうするの?
とまって、ヤッテ、子どもができたらどうするの?

普通に母親は心配しますね。
だって、出て行った娘がどうなるかは30の娘ですから、
自分の勝手ですが、今、いっしょにいるんですから、親の不行き届きになるじゃないですか。
婚約も破棄しておいて。

30すぎて、娘がいて、ヤリマクッテ、子どもができて、「アンタの娘、それでどうするの?」って
ご近所も親類スジも、タブン、きくでしょうね。

聞かれるわけですよ、少なくとも外泊してたこと。
したのにしてないとはいえない。
するとね、「親がそういうことを認めてどうする。 不品行な」ってネ。
婚約破棄してね、結婚もしないでッテ。

好きなことをしたいなら、自分でしてくださいってことかな。

我が家の娘なら、少なくとも、出て行く予定を聞いて、それまでは
親子の情で黙ってます。
だから、あなたも自分で何とかするので、年内は黙って置いてくださいとか「頭を下げる」べきでしょうネ。
補足コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

結婚破棄の理由は彼のDVです
直前になってわかりました。
私の場合は精神的になことはもちろん
手をだされたのが決定的となりました。
別れた彼がストーカーのようになったのきっかけで
実家に戻ることとなりました。
これはもう2年前の話です。
(ちなみに一度も妊娠したことはありません、その変にかんしては
きっちりしています。)

最近精神的にも立ち直り
やっと前向きに恋をしようとして
現在の彼がと付き合うことになりました
彼とは半年前から付き合ってします。

親が早く結婚しろというので
ゆっくり恋愛をしているひまもなく
私自身も彼との距離を早く縮めたいという気持ちもあり
頻繁にデートをしています。

頻繁にデートすれば、文句を言われ
彼ができずに家にた時は、早く男をみつけろと
それでまた文句を言われ
正直どっちになっても文句は言われるんだとは思っていました。

実家を出て行かない理由は
親が結婚するまで出ていくのを禁止しているからです。
DVの件もあったから心配なのでしょう
だから私としてもいつでも出ていけますが
そこは守っています。
別に今の彼と一緒に住むとかではなく、一人でも大丈夫です。

ちなみに今の彼とは結婚できたらいいね的な話はしていますが
正式にプロポーズされたわけでもなく
○○に結婚するからとは宣言できません。
もちろん親を安心させたいですが
そうじゃなくなった時はまた大変なので・・・
どっちにしろこの人と結婚するから付き合いますとう
とう付き合い方は無理です。
相手も友達、恋人、結婚と段階をふんで行きたいタイプなので
結婚したいから付き合うってわけではなくて
好きだから付き合うって言う状態なのです。
親としては結婚するから(結婚できる相手だから)付き合っている
といってほしいでしょうけど
それはなかなか難しいです。
お見合いで知り合っているわけではないので・・・


だからこそ一緒に住みながら
この関係をどうしたらいいのか悩んでいるのです。
投稿日時 - 2009-10-19 06:58:05
  • 回答No.10

ベストアンサー率 40% (62/152)

お母様の言動は、ちょっと常軌を逸しているように感じられます。
母娘関係では、他人から見ればわからないようなことも当然あると思いますが…。

もしかすると、心を少し病んでいらっしゃるとか、若年性アルツハイマーの可能性があるのではないか?と思いました。
見当違いでしたら申し訳ありませんが、一度お医者様に診ていただいたほうがいいかもしれません。
お母様が今までと変わってしまった、と感じられるなら、ぜひ一度医療機関にご相談されることをお勧めします。
精神科では、本人を連れて行かなくても相談に乗ってくれるようです。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
>精神科では、本人を連れて行かなくても相談に乗ってくれるようです。
そうなんですね、初めてききました。
母の事を相談できる相手がほしかったので
切羽詰ったら行ってみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:14:25
  • 回答No.9

ベストアンサー率 9% (30/305)

当方、40代女性です。女性の心理についてひとこと述べます。真面目に書いています。

母親は娘の幸せを願いつつ、同時に(これがまた不思議なんですが)不幸を望んでいます。私が離婚し、子どもをかかえて仕事も最高に忙しかったとき、母は手助けしてくれて非常に助かりました。しかし、同時に、母は口には出さないけれど、大変生き生きしていました。化粧ののりもよく、身ぎれいにしていました。こちらは化粧っけもなく、髪を振り乱して働いていたのに。

ほかの回答者さんたちが書いているように、更年期障害かもしれません。質問者さんがこれ以上傷つかないようにという配慮と、自分が頑張って子どもを監督して輝きたいという欲望が入り混じっています。50代はまだ女として現役なのです。だから、お母さんの発言もかなり生臭い。距離をおきましょう。こちらが態勢を立て直せば、お母さんの勢力もおさまります。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
確かに母はharry41さんが言うようなところがあります。
妹が11歳年うえの人と結婚をしているのですが
結婚する際もした後もずっと(孫ができるまで)
離婚すればいいのにといっていました。
孫ができてやっと収まったかんじです。

どういかたちでも距離をおかないといけないですね。
有難うございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:11:26
  • 回答No.8

ベストアンサー率 31% (624/2001)

"ちょっとわけがあり結婚破棄"
質問者様にとっては、自分のことなので婚約破棄も仕方が無いでサッサと過去になれるのでしょうが、お母様にとっては大ショックの出来事だったと思います。
30歳ですから、待ちに待って、やっと肩の荷が下りて(すいません)孫の顔が見れるかもしれないなんて楽しみにしてたと思いますよ。
親戚の手前、恥ずかしい思いもしたかもしれない。
ショックを受けた人は、二度三度同じ目に合いたいと思いません。
どうにか回避したいと思う、もしくは晴天の霹靂状態に陥りたくない。
だから探って身辺調査しなくてはならない。

結婚って、好きな人と24時間いられる特典のオマケとして忍耐、我慢、白も黒と笑って認めなくてはならないなどなどの大人の試練が付いてきます。
だから結婚生活を長く続けている方は信頼されます。
なのでお母様にとっては、ちょっとのわけ程度で破棄しなくていいじゃん?そんな程度で破棄?だろうし、実家が居心地よくて結婚しないのはもっと困るのです。
下世話な話で恐縮ですが、男なんて性交渉が目的で、結婚という責任を背負わずに手軽に快楽だけ与えてもらえるなら、結婚なんてしなくていいんですよ。
だから婚期が遅れると。
質問者様にとって耳が痛いでしょうが、親に甘えず自立の道を探るか、早くいい男みつけるか、プライバシー侵害されても図太く居座るか、です。
わたしなら必死で親を安心させるように気を配りますね。
親の不安は愛情あるが故に発生してるものですから…。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
家を出ない理由はコメント11のレスに書かせていただいたので
そちらをもしよかったらご覧ください。
自立するのは金銭的には難しくありません。

>男なんて性交渉が目的で、結婚という責任を背負わずに手軽に快楽だけ与えてもらえるなら、結婚なんてしなくていいんですよ。だから婚期が遅れると。

こういう考えはなかったものですから勉強になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:05:20
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (110/521)

うちでも手紙を勝手に開封されたり
学生の頃は友人との外出を規制されたりと
いろいろありましたからお気持ちはよく分かりますよ。

親子でもマナーは守らなければいけませんね。
子どもだからと、何もしても許されるわけではないのに
その辺りが分かっていらっしゃらないのでしょう。
子の私物化とでも申しましょうか(笑

皆様のアドバイスどおり、なるべく早めにご実家を出られることですね。
お世話になっている身分では、あまり強行な態度もできないとおもいますので。

郵便物に関しては、重要なものは局留めにする方法もありますよ。

交友関係への口出しは…表現が少々えげつないですけど
ご心配なんじゃありませんか?
娘さんですし。

毎回そうなら、もう聞き流すしかないですね・・・

お母様とはなるべく遭遇しないように
時間をずらして生活なさってはいかがでしょう。

これから先のことを言いますと…ますますひどくなると思われます。
だいたい、そのようなものです。
更年期も拍車をかける一因かもしれません。
なるべく関わらないようにするしか方法はないとおもいます。

無責任な回答ですみません(^^;
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
気持ちがわかっていただける方がいて安心しました。
親子のマナーは本当わかってもらえたら一番なんですけどね
きっと理解はしてもらえないかも
usamrさんのいうとおり、あまり顔をあわせないから
初めてみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:00:01
  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (152/1428)

いい歳して実家にパラサイトなんて、親も勘弁してって感じではないでしょうか?

私も晩婚だったのですが、30過ぎには自発的に一人暮らしを始めました。親子とは言え、いい大人が一緒に暮らすと、関係もそれなりにギクシャクするものだと思います。

家を出れば、男も連れ込み放題だし、いいんじゃないかな?
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
私も結婚破棄まではずっと一人暮らしをしていたので
それなりに自立はしているつもりでしたが
何があっても一度出たなら
実家にはもどってきてはいけなかったんだなぁ
実感しています。
ちなみに今現在の家を出て行かない理由はコメント11のレス
に書かせていただきました。
もしよかった読んでくださいね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 20:56:24
  • 回答No.5

お母様、更年期障害かもしれませんね。
(大体、そういう年齢です)
これは、肉体的に支障が出てくるのは勿論、精神的にも大変な負荷がかかり、異常な言動が出る場合もあります。

でも、郵便物を勝手に開けられては困りますよね。私信ですものね。
犯罪です。

でもね。
>家を出ていく以外で、よい対処方法があれば教えてください
これは、何故?
独立して、心身ともにお母様と離れることが、唯一の解決策だと思いますよ。
経済的に無理であれば、まずお金を貯めて準備してはどうでしょう?

そういうお母様と無理に一緒にいる必要はありませんし。
お互いに疲れきってしまうでしょう。
イヤだイヤだと思いつつも、共依存関係になりつつあるのではないでしょうか。

独立採算制(笑)にすれば、すべて解決なのです。
心理的にも物理的にも、お母様から離れることをお勧め致します。
一緒に居る限り、問題解決はありえないと思います。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
家を出て行かない理由は11のレスに書かせていただきました
もしよかったら読んでみてください。

更年期障害は今まで思ったこともなかったの
調べてみたいと思います。
>一緒にいる限り、問題解決はありえないと思います。
そうだなぁと改めて思いました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 20:53:08
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