解決済み

いやらしい母親

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お礼率 86% (13/15)

母親の言動が最近気持ち悪く思え、どう対処したらよいのか
悩んでいます。
私30歳、母親54歳です。
ちょっとわけがあり結婚破棄になり
現在実家にお世話になっています。

母親の言動がいやらしく、どう対処したらよいかわかりません。
例えば、私が彼の家から泊まって帰って帰ってきたりすると
すぐにやりまくってきたとか
何人の男とやりまくれば気が済むのかとか
(今まで数人とつきあってきたため)
そういう事しかいいません。
反論すると、結婚もしないでとすぐにそのことを言われ
論点がずれます。
また私に届いた郵便物を勝手にあけたり
留守の際引き出しの中のものを物色したりします。
先日は郵送のDVDレンタルの内容まで口だされました。
封を勝手にあけてまた閉じている事にびっくりします。

昔からそういう言動はあったのですが
最近特にひどくなりました。

正直母の事が気持ち悪くてしょうがありません。
いくら家族といっても許せないこともあります。
家を出ていく以外で、よい対処方法があれば教えてください。
またこのような身内がいる方がもしいらしゃったら
どのようにされているか教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.13

こんにちは!

もう十分コメントがありますが、私の境遇に似ていたので書き込ませていただきました。

私はあなたより少し年上、そして独身で今実家に居ます。
私も婚約破棄になった事があります。5年くらい前でしょうか。。。
破棄の内容はさておき、同じような罵声を、両親共に浴びせられた経験があります。

私の経験上、No5さんも書かれていますが、更年期の症状が出ていると思います。

私の母は、わりと若いウチから更年期になりました。実際に婦人科に通ってもいましたし、
歯医者ひとつ行っても、更年期の人は歯がとくに悪くなったり、治療が困難になったりします。

更年期・・・の一言で片付けてしまうと『病気だから』みたいな、哀れんで(もしくは、更年期
と認めたくない女性ならばバカにして)とらえられてしまうかも知れませんが、飽くまでそういう
心身共にそういうカラダの状態だということです。
ほら、私たちだって、生理前にイライラしたりして、なんでもないことに怒ったりするけれど、生理が
始まったらケロッとしてしまう、ありますよね(笑)
だからって、お母様は許されるってモノでもないと思います。正直失礼きわまりないし、マナーもなっていない(怒)

もともと、『昔からそういう言動はあったのですが最近特にひどくなりました。』ということですが、
ウチもそうでした。母親が娘に向かってこんな言葉吐くか!?ってこと、よく言われてましたもの。。。


今、母はもう60を過ぎて、更年期も治って丸くなりましたが、それはもう、更年期の頃は人が変わったみたいに
ひどかったです。何かに取り憑かれてるんじゃないかって思うくらい。
そんな時に、破談しちゃったもんだから、母親の暴言(うちは父親もそうでしたから)には、ほんと
傷つきました。良いトシして、娘が嫁に行かないのが気に入らない、世間体が悪い、そう思ってたんでしょうね。

で、いろんな人に相談して、それで私なりに解決したのは

『お母さんには、お母さんの時代の価値観があるの』ってこと。いくら今の時代は、30過ぎてても
独身女性が多いっていっても、母親からすればみっともないって思うってこと。

だから、『その”気持ちを理解してあげて”』って、私は友達に(母親くらいの歳の離れた信頼できるお友達)に
言われました。

勝手に郵便物を開封するのも、まぁ言葉悪くいえばイヤガラセだと思います。
家にいる娘に対しての・・・・、こっちはたまったもんじゃないですけどね(苦笑)

『家を出ていく以外で、よい対処方法』とありますが、家を出ればよいということは、ご本人様も
重々分かっているんでしょう。だけどこのご時世、不景気やなんかでコチラもお金が無く、
嫌だから出ていってやる!って、簡単に行動を起こせないですものね。。。。それが今の私です。

いろいろ書きましたが、結論は

● お母様は、更年期の症状が出ていて、ご本人はそんなつもりは無いのに、嫌味なことをしてしまう。
  (これは、時期がこなければ治らないでしょう)

● 親には親の世代の、価値観がある。だから、親も娘を見て、いたたまれない気持ちになっているのでしょう。

● あと。。。。もう一つ付け加えれば、”お母さん”と思わないこと。ですね。
  彼女だって、女だし、一人の人間なんです。

お辛い気持ちは重々承知しているつもりです。
だけど、今すぐおうちを出られないのであれば、お母様のことを、理解してあげるのも
ひとつのテかも知れませんよ。私たちも、いずれ母親になる日が来るのだから。 
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございました。

>良いトシして、娘が嫁に行かないのが気に入らない、世間体が悪い、そう思ってたんでしょうね。
そのとおりです、昼間は近所の人に会わないようにとか
夜はそっと足をと立てずに帰ってとか
部屋にいることがわからないように過ごせとか
まるで犯罪者がいるかのような扱いです。
確かに30過ぎて家にいる娘が恥ずかしい・・
と思ってしまう母親の気持ちもわかないではないですが
こちらも結婚したくなくてしないわけではないので悲しいです。

ただ
>『お母さんには、お母さんの時代の価値観があるの』ってこと。いくら今の時代は、30過ぎてても
独身女性が多いっていっても、母親からすればみっともないって思うってこと。
は納得しました。お互いが歩みよれればいいですよね。
投稿日時 - 2009-10-19 21:26:15
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  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 40% (27/66)

娘離れできていない母親、ということですね。
心中お察しします。
こういう場合はやはり家を離れるのが一番と思いますが、それが無理ということならご母堂が耳を貸す人間に説教してもらうしかないのでは。
それが彼女の夫なのか父母になるのか親戚のおばちゃんか近所のうるさ型の長老か、はわかりませんが。
手っ取り早く精神科を受診させるのがよろしいんですけどね本当は。
嫁入り前の娘が男のところに外泊して朝帰り、という状況に怒りを覚える母親の気持ちもわからないでもないので、ご自分の素行も同時に改めるようにしてお互い不満を解消する形に持っていくのはどうでしょう。それにしても、たしかに「やりまくる」といった直接的な言葉は品がなさ過ぎますよね。母親にこういう下品なことを口にして欲しくない、とそういう論点から説いていくというのはいかがでしょう。それともこういったやりかたではもうダメなのでしょうか。
その異様な言動が嫉妬によるものなのか紊乱による怒りなのかわかりませんが、ご母堂の一番の不満が何かを掴むのが肝要です。
とりあえず身近な人間に助けを求めてみては。正論でも娘に言われると腹の立つ、ということはあるものですから。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございました。
「ご母堂の一番の不満が何かを掴むのが肝要です」
とあり、確かにそうだなぁと思いました。
別の事でもたぶん不満はあるんでしょう
suishinshiさんがおっしゃるとおり
品がない事を言ってるんだということを理解してもらうため
努力したいと思います。
投稿日時 - 2009-10-19 20:25:55
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 33% (76/229)

アドバイスではないかもしれませんので、気分を害されましたらスルーしてください。

家を出ていく以外で…との事ですが、それ以外不可能かと思います。
プライバシーの侵害だと主張したところで、家族間のものですから社会的にはどうしようもないかと思います。
子どもに対する親の虐待とでもあれば別ですが、質問者様は30歳ともう立派な大人ですしね。
どこかへ相談したところで「じゃあ家を出て自活しなさい。」で終わるかと思います。
もし差支えないようであれば家を出られない理由を補足していただければ他の回答ができるかもしれません。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
確かに家をでる事が一番ですよね
家を出て行かない理由はコメント11の補足に書かせていただきました。もしよかったらそちらも目を通していただければと思います。
投稿日時 - 2009-10-19 20:30:02
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 11% (48/420)

30を過ぎて何をおっしゃっているのだか・・・・
自立したらいかがですか?
実家でお世話になっているのでしたら
多少の事は我慢すべきです。
それができないなら家をでるべきです。

娘が結婚破棄になり30も過ぎて・・・
この先もう結婚できないのかしら、どうするんだろう
ってお母様はお母様なりに焦りと苛立ちから
そのような下品な言動になっているのかもしれませんね。
悩んでいらっしゃるのかも。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
そうですね、自立が一番ですよね。
ただ母が結婚破棄になってイライラするより
当人が一番イライラして傷ついていることわかってほしいですね。
投稿日時 - 2009-10-19 20:32:52
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 15% (199/1253)

私のも30歳の娘がいますが、、(結婚してます)

お母さんの言動はともかくとして、お母さんの気持ちは良く理解できます。
>私が彼の家から泊まって帰って帰ってきたりすると
すぐにやりまくってきたとか
何人の男とやりまくれば気が済むのかとか
(今まで数人とつきあってきたため)
そういう事しかいいません。


私の娘は、結婚が決まるまで外泊とかしませんでした(させなかった)
嫁入り前の娘が男の処に外泊!!!! なんて とんでもない!!
というのが、私たち世代です。

私が貴女の母親だったら、多分言葉にはしないでしょうが、同じように
思いますね。
結婚も決まらないのに、外泊なんて、、という目でみてしまいます。
今は、世の中の男女関係が、犬やネコ以下に乱れに乱れてる時代ですから、質問者さんからみれば「外泊の何処が悪いの?」という感覚でしょうが、あまり誉められたことではないように思います。
(もっと自分を大事にしましょう)

親の元に世話になってるのでしたら、もう少し、控えられたら如何でしょうか?

男性の処に外泊する娘の行動に不審を抱かれて、信用されてないのでしょうね。
親から(郵便物、DVD、引き出し等)このような行動を取られないように、信用を取り戻すしかないのではないでしょうか?

>家を出ていく以外で、よい対処方法があれば教えてください

もう30歳なんですよね。
どうして家をでないのですか?
家にいる、、ということだと、親にも貴女に対する責任があります。
親にとって、娘は、結婚させるまでは親の責任ですから。
もちろんキャリアウーマンでバリバリ自分で稼いでる方は、そちらの方
で一人前として見ますから、親の方も「娘への責任」は持たれないでしょうが。それでも、いわゆる「嫁き遅れ」は心配しますが。
家を出ないのであれば行動を慎んで、信用を得るしかないのではないでしょうか?
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
コメント11のレスに家を出て行かない理由は
かかせていただきました。

>私が貴女の母親だったら、多分言葉にはしないでしょうが、同じように思いますね。
とありますが、言葉にするしないでだいぶ違うんです。
母親がそんな風に自分を見ていると思うことがショックなんです。
ちなみに私には結婚している妹がいますが
妹の妊娠、出産、セックスの事まで口をだしていました。

>家をでていかないであれば行動を慎む
そうですね。おとなしくしとくのが一番かもしれません。
投稿日時 - 2009-10-19 20:47:14
  • 回答No.5

お母様、更年期障害かもしれませんね。
(大体、そういう年齢です)
これは、肉体的に支障が出てくるのは勿論、精神的にも大変な負荷がかかり、異常な言動が出る場合もあります。

でも、郵便物を勝手に開けられては困りますよね。私信ですものね。
犯罪です。

でもね。
>家を出ていく以外で、よい対処方法があれば教えてください
これは、何故?
独立して、心身ともにお母様と離れることが、唯一の解決策だと思いますよ。
経済的に無理であれば、まずお金を貯めて準備してはどうでしょう?

そういうお母様と無理に一緒にいる必要はありませんし。
お互いに疲れきってしまうでしょう。
イヤだイヤだと思いつつも、共依存関係になりつつあるのではないでしょうか。

独立採算制(笑)にすれば、すべて解決なのです。
心理的にも物理的にも、お母様から離れることをお勧め致します。
一緒に居る限り、問題解決はありえないと思います。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
家を出て行かない理由は11のレスに書かせていただきました
もしよかったら読んでみてください。

更年期障害は今まで思ったこともなかったの
調べてみたいと思います。
>一緒にいる限り、問題解決はありえないと思います。
そうだなぁと改めて思いました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 20:53:08
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 10% (152/1428)

いい歳して実家にパラサイトなんて、親も勘弁してって感じではないでしょうか?

私も晩婚だったのですが、30過ぎには自発的に一人暮らしを始めました。親子とは言え、いい大人が一緒に暮らすと、関係もそれなりにギクシャクするものだと思います。

家を出れば、男も連れ込み放題だし、いいんじゃないかな?
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
私も結婚破棄まではずっと一人暮らしをしていたので
それなりに自立はしているつもりでしたが
何があっても一度出たなら
実家にはもどってきてはいけなかったんだなぁ
実感しています。
ちなみに今現在の家を出て行かない理由はコメント11のレス
に書かせていただきました。
もしよかった読んでくださいね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 20:56:24
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 21% (110/521)

うちでも手紙を勝手に開封されたり
学生の頃は友人との外出を規制されたりと
いろいろありましたからお気持ちはよく分かりますよ。

親子でもマナーは守らなければいけませんね。
子どもだからと、何もしても許されるわけではないのに
その辺りが分かっていらっしゃらないのでしょう。
子の私物化とでも申しましょうか(笑

皆様のアドバイスどおり、なるべく早めにご実家を出られることですね。
お世話になっている身分では、あまり強行な態度もできないとおもいますので。

郵便物に関しては、重要なものは局留めにする方法もありますよ。

交友関係への口出しは…表現が少々えげつないですけど
ご心配なんじゃありませんか?
娘さんですし。

毎回そうなら、もう聞き流すしかないですね・・・

お母様とはなるべく遭遇しないように
時間をずらして生活なさってはいかがでしょう。

これから先のことを言いますと…ますますひどくなると思われます。
だいたい、そのようなものです。
更年期も拍車をかける一因かもしれません。
なるべく関わらないようにするしか方法はないとおもいます。

無責任な回答ですみません(^^;
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
気持ちがわかっていただける方がいて安心しました。
親子のマナーは本当わかってもらえたら一番なんですけどね
きっと理解はしてもらえないかも
usamrさんのいうとおり、あまり顔をあわせないから
初めてみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:00:01
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 31% (624/2001)

"ちょっとわけがあり結婚破棄"
質問者様にとっては、自分のことなので婚約破棄も仕方が無いでサッサと過去になれるのでしょうが、お母様にとっては大ショックの出来事だったと思います。
30歳ですから、待ちに待って、やっと肩の荷が下りて(すいません)孫の顔が見れるかもしれないなんて楽しみにしてたと思いますよ。
親戚の手前、恥ずかしい思いもしたかもしれない。
ショックを受けた人は、二度三度同じ目に合いたいと思いません。
どうにか回避したいと思う、もしくは晴天の霹靂状態に陥りたくない。
だから探って身辺調査しなくてはならない。

結婚って、好きな人と24時間いられる特典のオマケとして忍耐、我慢、白も黒と笑って認めなくてはならないなどなどの大人の試練が付いてきます。
だから結婚生活を長く続けている方は信頼されます。
なのでお母様にとっては、ちょっとのわけ程度で破棄しなくていいじゃん?そんな程度で破棄?だろうし、実家が居心地よくて結婚しないのはもっと困るのです。
下世話な話で恐縮ですが、男なんて性交渉が目的で、結婚という責任を背負わずに手軽に快楽だけ与えてもらえるなら、結婚なんてしなくていいんですよ。
だから婚期が遅れると。
質問者様にとって耳が痛いでしょうが、親に甘えず自立の道を探るか、早くいい男みつけるか、プライバシー侵害されても図太く居座るか、です。
わたしなら必死で親を安心させるように気を配りますね。
親の不安は愛情あるが故に発生してるものですから…。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
家を出ない理由はコメント11のレスに書かせていただいたので
そちらをもしよかったらご覧ください。
自立するのは金銭的には難しくありません。

>男なんて性交渉が目的で、結婚という責任を背負わずに手軽に快楽だけ与えてもらえるなら、結婚なんてしなくていいんですよ。だから婚期が遅れると。

こういう考えはなかったものですから勉強になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:05:20
  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 9% (30/305)

当方、40代女性です。女性の心理についてひとこと述べます。真面目に書いています。

母親は娘の幸せを願いつつ、同時に(これがまた不思議なんですが)不幸を望んでいます。私が離婚し、子どもをかかえて仕事も最高に忙しかったとき、母は手助けしてくれて非常に助かりました。しかし、同時に、母は口には出さないけれど、大変生き生きしていました。化粧ののりもよく、身ぎれいにしていました。こちらは化粧っけもなく、髪を振り乱して働いていたのに。

ほかの回答者さんたちが書いているように、更年期障害かもしれません。質問者さんがこれ以上傷つかないようにという配慮と、自分が頑張って子どもを監督して輝きたいという欲望が入り混じっています。50代はまだ女として現役なのです。だから、お母さんの発言もかなり生臭い。距離をおきましょう。こちらが態勢を立て直せば、お母さんの勢力もおさまります。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
確かに母はharry41さんが言うようなところがあります。
妹が11歳年うえの人と結婚をしているのですが
結婚する際もした後もずっと(孫ができるまで)
離婚すればいいのにといっていました。
孫ができてやっと収まったかんじです。

どういかたちでも距離をおかないといけないですね。
有難うございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:11:26
  • 回答No.10
レベル10

ベストアンサー率 40% (62/152)

お母様の言動は、ちょっと常軌を逸しているように感じられます。
母娘関係では、他人から見ればわからないようなことも当然あると思いますが…。

もしかすると、心を少し病んでいらっしゃるとか、若年性アルツハイマーの可能性があるのではないか?と思いました。
見当違いでしたら申し訳ありませんが、一度お医者様に診ていただいたほうがいいかもしれません。
お母様が今までと変わってしまった、と感じられるなら、ぜひ一度医療機関にご相談されることをお勧めします。
精神科では、本人を連れて行かなくても相談に乗ってくれるようです。
お礼コメント
chajaro

お礼率 86% (13/15)

コメントありがとうございます。
>精神科では、本人を連れて行かなくても相談に乗ってくれるようです。
そうなんですね、初めてききました。
母の事を相談できる相手がほしかったので
切羽詰ったら行ってみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-10-19 21:14:25
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