解決済み

夫が元カノと

  • 困ってます
  • 質問No.5370052
  • 閲覧数938
  • ありがとう数8
  • 気になる数1
  • 回答数20
  • コメント数0

お礼率 41% (32/77)

夫の携帯を見てしまいました。
元カノと会ったようです。

事の発端は数ヶ月前。
私と夫の結婚式の日取りが決まったことを
風の噂で聞いた元カノが夫におめでとうメールを送ってきたんです。

そこでのやりとりで
元カノが夫とうまく行っておらず
しかも子供が生まれたばかりで辛い思いをしていることを知った夫。

何も考えないで
俺が相談に乗ってあげようか的なことを
言ったようで。

それを聞いた私は全力で反対しました。
私がイヤなのはもちろん大前提ですが。
相手だって夫がいて、しかも子供が生まれたばかりで。
そこに元彼であるうちの夫が出て行くことで
万が一先方の夫に誤解されて離婚なんてことになれば
その子供の人生だって狂わすことになりかねないのを分かっているのかと。

夫は私がそこまで反対したことに驚いたようで。
多分、浮気するわけじゃあるまいし。
って心の中では納得していなかったようですが
とりあえず会うのはやめると約束をしました。

そして数ヶ月が経ち。
ふとしたことで夫の言動に不信感を持った私は
いけないと思いつつ夫の携帯を盗み見てしまいました。

ところどころ消去されていて、
詳細は分からなかったのですが。

どうやらつい最近、私が実家に帰った隙に元カノを誘っていたようで。

その日は会うにはいたらなかったみたいなのですが、
その後も元カノの手料理が食べたいなどというメールを
うちの夫の方から送っていました。

男は浮気くらいするもの。
と妻は寛大にならなければいけないのかもしれませんが。
私たちは結婚1年目。
しかも結婚式を目前に控え、
これから2人で作り上げていかなくてはいけないものがたくさんあるのに。。

まさか携帯を見たとは言えないので
心にしまうしかないと思っていたのですが、
悲しくて悲しくて。
些細な家事のことで夫にキレられたことがきっかけで
怒りと悲しみが一気にこみあげて
携帯を見たことを言ってしまいました。

はじめは
会ってないんだからいいじゃん。
何が悪いの?
といった態度でしたが、
これ以上言っても面倒だと思ったのか。
その後はとりあえずやり過ごそうといった感じで、
ごめんとは言っても反省の色は全くうかがえませんでした。

何が悪いのか理解できないし、
一切悪いと思っていなかったんだと思います。

少し私が落ち付いたあと、
お前はストレス発散できる友達がいるし、
ギリギリになったら言ってくるから大丈夫だけど。

元カノはためこむタイプだし
発散できる友達がいないから。
俺が気晴らしになればいいと思った。
と言われました。

その後一週間ほど過ぎた頃。
いけないと思いつつ、
また夫の言動に不信感を持った私は携帯を見てしまいました。

私が携帯を見てしまったことを告白したやりとりがあった後に、
なんと夫は元カノと会っていました。

昼間でしたしおそらく子連れでしょうから
体の関係があったかどうかまではわかりません。

でも例え今はなくても、
今後も会い続ければいつそうなるかわかりませんし、
私が知らないだけでもう何度も会っているのかもしれません。

今回携帯を見てしまったことは夫には言わないつもりです。

前回同じように携帯を見たと訴えても
連絡をやめないどころか、その後会っていたくらいなので
また携帯を見て、会っていたことを問い正したとしても
きっと夫は連絡をやめないでしょうし、
最善の解決策とは思えないからです。

それどころか携帯を見ないという約束を破った
私が責められるだけかもしれません。

もう今更結婚式をやめるわけにはいかないですし、
夫に元カノと会うのをやめてもらうか、
私が諦めて目を瞑るしか道はないのは分かっています。

ただ、何が悪いのか分からない夫に何を言っても無駄、ですよね。
であれば私が諦めて元カノと会うのを黙認するしかないのでしょうか。

何かアドバイスをいただければ幸いです。
長文になってしまい申し訳ありません。
通報する
  • 回答数20
  • 気になる1
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.16

ベストアンサー率 17% (137/795)

いるいる・・・いますよ、こういう男(ご主人)。

さて。
私も、長女の出産で里帰りしているとき、バカ男は娘が生まれる前日に元カノと飲みに行ってました(言葉悪くてごめんなさい)。
飲んだだけですが、飲んだだけでも問題です。
私は命がけで陣痛と戦ってるんだぞっ!!

退院後、携帯メールを見て(おめでとうメールが続々来ていて、それを見せてもらっていて、さかのぼりすぎたわけです・・・)、激怒した私は、もう少しで首を絞めてしまうところでした。
あー、危なかった。
こんなところで殺人を犯すわけにはいかないのです。
母になったのですから。

しかしうちの母は怒り、食事に下剤を入れてやろうかとささやいてきたその顔がおもしろかったので(もちろん冗談ですよ!)、なんか、怒りもちょっと落ち着きましたね。


こういう男はですね、自分が頼りにされたのがうれしかっただけです。
元カノのことをいつまでも心のどこかにとどめていて、美しい想い出に酔っているだけです。
どうこうなりたいわけではなく、目の前の家庭を放り出したいほどの情熱があるわけでもなく、ただ、元カノの前ではいつまでも、正義のヒーロー、たくましいボクでありたいだけです。

うちも、相談されてとか言ってましたよ。
あの子は弱いので云々かんぬん。
ま、確かに私は気は強いけど、それが=強いとは違うんだぞと泣けてきましたね。


アドバイスですが、彼には怒ったりしては逆効果ですので、さめざめと泣いてください。
それはもう、この世で一番か弱い女の子になったつもりでさめざめとです。
「もうダメ・・・結婚して一番しあわせなときのはずなのに、不安になったり疑う気持ちを持ってる自分がつらい・・・(相手を責めずに自分を責める)。」
「本当にいやなのにわかってくれない・・・。」
しくしく泣いてください。
首を絞めてはいけません(どっかで聞いたような)。

正義のヒーローになりたい彼ですから、ハッとするでしょう。
ここにも、ボクが守るべき人がいた!!

だいたい私はこういうことがあると、同じ女性である元カノに腹が立つんですよ。
ご主人に頼れっつーの。
とね。
もし効果がなく会い続けるようであれば、元カノに連絡して、「ごめんなさい。結婚したばかりなのに精神不安定になりそうです。やめてもらえますか?」と毅然とした態度で伝えてくださいね。


それにしても・・・何人もの女性を守れると思っているとは、スーパーマンのつもりでしょうか。
まずは奥さんをしあわせにしないとね!
どうか仲良くおしあわせに!!
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全19件)

  • 回答No.20

ベストアンサー率 15% (19/126)

浮気していなくても、女性と2人で会っていたり、それも元カノ。

浮気してないからいいじゃんではなく、

パートナーを不安にさせたり、疑いを持たせるような行動を
とってはいけないのです。不安や疑いは、生活を一緒にできる
環境ではないからです。
結婚生活は、やっぱり相手を信じて、思いやりをもつことが
大事です。
相談なら、あなたがいるときに、部屋に来てもらって、あなたも
いて3人で会えばいいんです。
旦那さんが、「俺には奥さんがいて、心配かけたくないから2人では
会えない!!話があるなら奥さんがいるときにしてぐれ」ぐらい
言えないでどうします。
(私も色々あって、旦那にそう言ってもらいたかったです)

私は、それくらい。。。じゃないと思います。

独身じゃないんですから、女性と2人で会うなんていう考えでは
いけないような気がします。
「浮気をしていないからいい」という答えが正解ではないです。

式を取りやめます。そして「初めからこんなんで、あなたとの生活を
送っていく自信がありません。たしかに浮気はしていないと思いますが、女性と2人であっても浮気はしていないからいいのではなく、
相手を不安にさせたり、誤解を招くような行動ととるあなたとこの先
生活は。。。。だから式をやめようと思います。そして結婚生活も
考えなきゃいけないと思います。子供がまだいないから答えをだすなら
早いうちがお互いいいから」って。

うちの旦那もそうですが、自分が連絡を取らない!!って思わない限り、絶対無理だと思います。相手に言われて「ハイ、やめます」って気持ちと自分で思うのって心に矛盾ができるから。
私もキャンキャンいい続けています。
最近は、チクッと程度に言ってます。

うちの旦那と同じで、奥さんが携帯をみてもロックをかけていないのが
救いでしょう。私なんて、何十回とみては、旦那に携帯みたと
耐えられなくなって白状し、喧嘩になって仲直りを繰り返してきていますが。それでも、現在も離婚もしていない(旦那が離婚を拒否)ので。
男性の家族も大事、女性も大事って考えは、女性は考えられないですが。女性は、どっちかですから。

私は、ハッキリいったほうがいいと思います。

それと、相手の番号や控えておいたほうがいいでしょう。

夫とうまくいっていないからって、既婚者の男性に会うっていう
神経も疑いますから。本妻ですからね!!
相手の旦那に内緒で打ち明けることができたらいいのにね。
  • 回答No.19

ベストアンサー率 8% (46/562)

私も携帯を見たうしろめたさから、
思いっきり気持ちをぶつけきれていない節もあると思います。
もう一度話すべきでしょうか。。
to3845さんのご主人のように気づいてくれるでしょうか

あなたから返事いただき、あなたの質問に答えます。
なぜ気づいたのか?本当に大事なのが私だからです。壊してもできないから、気づくと言う事はあなたの事愛していて、大事に思っているから
気づかないという事は、愛がないということだと思います。キツイですがゴメンなさい、あなたが逆の立場ならどうしますか?愛する人を気づつけてまで相手を支えますか?そういうことだと思います。私と同じでつらいのはわかります。私の相手の女は相当気がありました。私と会いたいとあった事もあります。子供の前でおかしな行動とって、子供にあの人お父さん好きなのと言われて、旦那に話して、もう連絡も会う事もありません、子供の言葉はかなり聞きました。もしまた相手から連絡きたら、私から話すからねと言ってあります。でも少し私とは立場が違うので、我慢はすることもなく新たな道も取れますよ、でもこのままにしてはいけません、嫌な事はしっかり伝えて解決しましょう、負けないでください、応援してます。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 10% (56/522)

浮気は、する人はたくさんいるけど しない人も
たくさんいます。
あなたが一緒に生きていくうえで一番許せないことなら
破談にするべきですよ。
結婚後 奥さんにもなんらかの原因があっての浮気と違って
結婚前からそんなことしてるようでは話にならないじゃないですか。
惚れた弱みで結婚しても 結局は辛い思いするのはあなたですよ。
多分 携帯見ることは辞められなくなるでしょうし
信頼も出来ない。
そういう相手と夫婦やってく自信ありますか?
私は 破談覚悟で全部相手に言ったほうがいいと思うけどなぁ・・
それで相手がどうでるか。
その上で決めてみてはいかがですか?
  • 回答No.17

ベストアンサー率 0% (0/5)

そうゆう男性とこれから先10年20年50年と共に生きていく自分を想像してみてください。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 0% (0/17)

わたしも同じ状況になり、離婚を決意しました。

一度相手を疑ってしまうと、毎日がとても辛くこの先この人と
うまくやっていけるか不安になります。

何度もやり直してみようと頑張ってきましたが、気持ちは
変わらず離婚に至りました。

「男は浮気して当たり前」
と言いますがおかしいです。

お子さんもいないのであれば、今のうちですょ。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 48% (263/543)

こんばんは。

女同士にしかわからない嫌な感じって、男性には絶対わかりません。
何を言っても無駄は正解だと、私も思います。
でも、彼のようにどんな些細なことも真剣に考えられない男性って
この先、どんな問題が起きても、こういう態度しかとらないですよ。
夫婦できちんと話合わないで、ただ逃げるだけ。
嫁姑問題、育児問題、ご近所問題…二人で解決しなくちゃいけないことは
この先の人生、今よりももっとたくさんありますよね。
何を言っても無駄な人って、一緒にいるだけ無駄な人なのかも。
一番ラブラブで幸せな新婚期なのに、それを大切にできない人には
明日以降の生活を大切に思ったりはできないですよ。
言いかえれば、元カノの弱さがきっかけで
ご主人の一番最悪な部分を見ることができたんでは。

今回携帯を見たことを言わないには、私も賛成です。
言う必要がないですよね。
でも、ただ黙認するんじゃなくて、「全部知っています」とだけ言うのはアリかも
その上で「私は私なりに今回のことを考えます」と付け加えて
反論の機会も、話し合いの機会もボイコットしてみては。
責められても無視しとけば良いですよ。
自分のプライドをとるか、自分の笑顔をとるか。
ご主人のくだらない言い訳に惑わされないように
自分の欲しい幸せについて、一人で考えてみた方が良いですよ。
それに、結婚式の招待客のほとんどは、質問者さんの笑顔を見たいはずです。
結婚式のキャンセル料金は、ご主人と元カノに払ってもらえば良いと思いますよ。
「目を瞑る」ことを苦しいと感じるのなら、瞑らないで欲しいです。
経験上、無理して我慢して目を瞑ると、自分の心を病んでしまいます。
そしたら、楽しいはずの自分の時間を棒にふってしまうだけです。
人生は一度きりだから、笑顔でいられる時間は多い方が良いと私は思っています。
経験した方が良いってことの方がずっと多いけれど
「男は浮気くらいするもの」って寛大は、経験しない方が良い「勘違い」です。

質問とは関係ないことですが、元カノって嫌な女ですね。
「発散できる友達=相談できる親友」がいないとか
男性、しかも元彼にしか相談しないとか、同性に嫌われてる典型だし。
夫婦仲が上手くいってないなら、自分の旦那と話しろよって思うし。

参考になれば;)
  • 回答No.13

ベストアンサー率 33% (2/6)

夫と表現しているということは、もうすでに婚姻届は提出されているのだと解釈して回答させていただきます。

結論から言うと、結婚式はキャンセルすべきだと思います。

彼の横柄な態度からは「届けは出したし、結婚式まで決まってるんだから別れるなんて言い出さないだろう」と思っていることが見受けられます。

私事ですが、私も同じように、入籍後、結婚式1ヶ月前にキャンセル&離婚した経験があります。
もちろん招待状はすでに送ってしまっていたし、会社にも届け出ていましたし、ドレスも決まっていました。
理由はあえてここでは書きませんが、今となっては本当に良かったと思っています。
その後、今の夫と出会い、結婚3年目を迎え、今でも優しい夫のおかげで仲良く暮らしています。
バツイチになることや、結婚後すぐに駄目になってしまったことで、一時は精神的に大変な時期を過ごしましたが、周りのことはこの際考えないで、あなた自身のこれからの長い人生を幸せを考えるべきだと思います。

私は離婚を決意するまでに大分悩みましたが、父の「世間体じゃなくて、おまえの幸せを考えろ」という言葉で決心が着きました。
もし入籍前だとしても、お友達や知り合いの目を考えるとつらい気持ちはお察ししますが、本当に大切な友達というのはそんな時こそ励ましてくれるものです。
私も、私を本当に大事に思ってくれる人たちに随分と救われました。

あなたが嫌だと言っているのに、元カノとあってしまう彼。
結婚式前の大切な時期なのに、彼に頼ってしまう自分のことしか考えられない元カノ。

そんな人達に縛られる生活からは早く離れて、自分が正しいと思える幸せに向かっていくべきだと思います。


>もう今更結婚式をやめるわけにはいかないですし、
夫に元カノと会うのをやめてもらうか、
私が諦めて目を瞑るしか道はないのは分かっています。

どっちも違うと思います。

別れを覚悟で、彼女と会わないように説得したとしても、また同じ事をすると思います。

がんばってください、応援しています。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 31% (205/645)

ご質問文を読ませていただきましたが、あなたと彼は既に一緒に暮らしているようですね。
そして近いうちに結婚式を控えているのですよね。
…と言うことは、あなたと彼とは事実上の婚姻関係にある訳ですから、彼と元カノの間に例え肉体関係がなくても、彼の行為は不貞と解釈されてもしかたありません。
あなたは具体的に、元カノとの接触を嫌がっていることを伝えているにも拘らず、あなたがご実家に帰っている隙に、彼から元カノを誘うようなメールを送っているのですから、彼の行為は「婚姻関係を破綻する行為」と見なされます。
裁判の場合でも、あなたが彼のメールを盗み見したことと、彼の裏切り行為とを照らし合わせても、あなたの方が有利に展開します。
それくらい、彼の行為は責められるものであるということです。

今の時点で、何が悪いか分からないような男は、この先も女性問題を起こす可能性は高いです。
元カノと離れたとしても、職場の女性、飲み屋の女性などが元気のない時には、女房子どもを置いて、セッセと励ましに出掛けることでしょう。

物は考えようです。
結婚式の前に彼の本性が分かって良かったじゃないですか。
子どもが生まれる前に彼の不甲斐無さが分かって良かったじゃないですか。
婚約解消をして式場などのキャンセル料は彼に払ってもらえば良いです。

結婚式に招待した人達にはお詫びをしたとしても、一生詫び続けることではないのです。
何も恥ずかしいことでもありません。
結婚に支障をきたすような重篤な病気が見つかったのですから、結婚を断念したということです。
結婚生活を維持できない病気が見つかったのですから、当然のことではないでしょうか。
彼に、「ご両親にも事実を話して婚約を解消する。」と言ってもいいと思います。

彼と一緒になって、女癖の悪い亭主と一生を共にする覚悟があるのなら別な話しになりますが…。
  • 回答No.11

今なら、十分間に合いますよ。
式を挙げたら後には引けません。

言えるのはこれだけです。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 6% (48/717)

こういう考え方の男性と一緒になっても、結婚してからも変わらないので
貴女がずっと苦しむだけだと思いますよ。
旦那さんと上手くいってない子持ちの女性が元彼に連絡してくる理由は・・
肉体関係を望んでいるからだと思います。。
1番手っ取り早いのって元彼なんですよね。。小さな子供がいれば新しい男
そう簡単に見つかりません。なので思いつくのが元彼なんです。

>元カノはためこむタイプだし
発散できる友達がいないから。
俺が気晴らしになればいいと思った。

おかしな話ですよね。元カノがためこむ性格だとしても、発散できる友達がいないのが事実だとしても
もう関係のない事ですよね。こう言われて貴女は何も反論しなかったんでしょうか?
もし私が貴女の立場だったら、「貴方の言う事が正しのかどうか、貴方のご両親に聞いて相談してみるわ」とでも言います。
そして「元カノがそんなに心配で大切なら私は身を引くから、別れましょう」とでも言いますよ。
貴女も離婚覚悟で、ガツンと旦那さんに思ってる事言うか、1人で抱え込まないで
貴女の両親、旦那さんの両親や兄弟にも相談されたらどうですか?
旦那さんは、貴女に適当に言い訳しておいたら、貴女が何も言わないから調子ずいてるんだと思いますよ。
このまま黙認しておくと、遊びが本気の浮気になって貴女捨てられるかもしれませんよ。
19件中 1~10件目を表示
このQ&Aのテーマ
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
あなたが夫婦・家族について思うことをコメントしてみませんか?
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ