- ベストアンサー
彼女が出来ない人生に疲れました。
- 彼女が欲しいけれど出来ない人生に疲れてしまいました。友達は彼女と遊び楽しんでいるのに、私にはその喜びがありません。自分の存在意義を否定されたような気分です。
- 彼女に興味を持つけれど誘ってもうまくいかず、気になる子にはいつも彼氏がいます。なぜ私だけがこんな辛い思いをしなければならないのでしょうか？頑張って生きてきたつもりなのに、何がいけないのでしょうか。
- 今の人生で彼女が出来ないことに本当に疲れました。カップルがたくさんいる中で孤独な存在であることが辛くて辛くてたまりません。プラス思考で前向きに生きるように努めていますが、心の負担は重いです。もうどうしたらいいのでしょうか？
- 恋愛相談
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noname#152554
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- ouuui
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はじめまして。 このような場に書き込みすることが初めてなのですが、 質問者様が本当に苦しんでおられるのがどうしても 気になってしまったので投稿してみようと思います。 お礼の方をざっと読ませてもらって、始めの方のお礼の内容では 「このままじゃもう無理だろうな」という印象を受けましたが、 読み進めていくうちに段々とこのままじゃいけないって質問者様が 気づいておられるのも見受けられました。 回答して下さった方に対しても、 自分を守る為についつい強い口調になってしまっているのかなと 思いました。（メールや文字のやり取りだとどうしても意に そぐわない捉え方をしたり、されたりすることもありますしね。） 私も若い頃は、「どうして自分だけ！？」というような思いを したことがあります。 今思い返すと、その頃の自分は周りのせいにしたり、 環境のせいにしたり、「自分はこれだけ努力しているのに」という思いが 強かったです。その頃の自分を見つめ直してみて、今思い返すと 人との関わりも自分勝手で悔やまれる事ばかりなのですが、 これからは同じ間違いをしないようにしようと、 出会った人との出会いを大切にできるようになりました。 こちらがそう思うと、自然と相手にも伝わります。 その結果、今は本当に人に恵まれているなと感じています。 質問者様はどうして自分は他の人のようにできないのか、 （今の一番の問題は彼女ができないなので）彼女がいる周りのお友達と 自分はどこが違うのか、じっくり考えてみたことはおありでしょうか？ 少し前の投稿で、“気になっている人に嫌われた”や、 “嫌われ者は新年会にも呼ばれることはなかった”とありましたが、 なぜ嫌われてしまったのか、原因を考えてみたでしょうか？ もしまだでしたら、じっくり突き詰めてみるといいのではないでしょうか。 それはもしかしたらとても辛い作業になってしまうかもしれません。 でも自分を見つめ直すことで、恋愛の事だけでなくて これからより豊かな人間になれるのではないか思うのです。 恋愛、人の感情というのはこの世で一番不確かであり、 数学などのように答えがありません。 だからとても難しいんだと思います。 質問者様は崇高な趣味はないとおっしゃってましたが、 趣味、とはいえないまでも、音楽、映画、スポーツ、マンガ、 ゲームでも料理でも何でもいいです、何か好きなことはありますか？ 好きなこと・もの・人をたくさん増やしてみてはいかがでしょう？ ファッションにも関心があるのはとてもいいコトだと思います。 とにかく共通の話題を作ると話もしやすいのではないですか？ 合理主義？な質問者様はムダと思うかもしれませんが。。。 たまには寄り道してもいいんじゃないでしょうか。 上を目指す事もとてもいいコトだと思います、 でもそれだけでは、一緒にいて窮屈ですよね。 また、学生のうちはどうしても世界が狭いので、学歴等に とらわれがちですが、社会に出るとそればかりでは 中々難しいかもなと思います。 すっごく頭が良くても、頑固すぎたり、空気が読めなかったりすると、 多少学力が劣っても素直で愛嬌のある（会社からすれば教育しやすいと でも言いましょうか）人の方が採用されるということもあるようですよ。 （一般にヒューマンスキルと言われているものです） お友達から指摘されたバイト先での事も、この部類に入ると思います。 （そう指摘してくれる友達がいるという事はありがたい事ですよ！） 長くなってしまいすみません、少し力を抜いて、質問者様が 自分を見つめ直すいいチャンスなのではないかと思いました。 わかりにくかったらごめんなさい。 どうか少しでも質問者様が楽になれるといいなと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者様はどうして自分は他の人のようにできないのか、 （今の一番の問題は彼女ができないなので）彼女がいる周りのお友達と 自分はどこが違うのか、じっくり考えてみたことはおありでしょうか？ ええ、何度かあります。 ＞なぜ嫌われてしまったのか、原因を考えてみたでしょうか？ はい、原因は把握しております。 嫉妬が原因です。 私は常に競争の中で生きてきて、自分が勝たないと気が済まない性格です。 そして、負けたときに相手に対して妬みの感情を持つ。 それを直接相手にぶつけたことが原因です。 ＞好きなこと・もの・人をたくさん増やしてみてはいかがでしょう？ そうですね。いろんなことをやったほうがいいかもしれませんね。
こんばんわ。 以前も回答させていただいたのですが気になったのでまた書き込みさせていただきます。辛口です。 全部は読んではいないのですが、お礼と今回の質問を拝見しました。 読んだ感想としましては…質問者様のイメージが ・冷たい 現実に「あなたより年上ですが彼女いません」という方に対し、自分に置き換えての返事だとしても「自分だったら堪えられない」というのは、相手に対して失礼です。 以前「自分のこの苦しさをわかってくれない」とご友人を否定しておいて自分も同じことをするのか…と思うと呆れてしまいました。 相手はもうその苦しさが通り過ぎて今は平気だからいいじゃないか、とでもお思いですか？でもその「苦しさがあった」のは事実ですよ。 自分だったら…あなたと価値観が違うとしてもなんで相手の方はあなたに「堪えられない」と否定されなきゃいけないんでしょうね。相手の痛みをないがしろにしていることにお気づきですか？ また、彼氏彼女がいる人達は質問者様を見下しているとおっしゃいますが、以前「自分よりも努力していない人達がいる」ということをおっしゃってましたね。…誰かに見下されるのが嫌なのに、同じように誰かを見下すのはどうでしょう？ 冷たいな、と感じた上の２点から更に感じたのは「思いやりがない」でした。 「自分ばっかりこんな目に…」といいながら他のことで誰かを見下して自分本位な人だというイメージです。 どうしたらいいんでしょうか？とおっしゃいますが結局「彼女が出来る」という返答じゃないと満足できないのはいかがなものかと。 空から降ってくるわけじゃないんです。誰でもいいわけじゃないんですからそこは苦しかろうが踏ん張りどころなんです。 自分が書き込んだ内容って質問者様のマイナスイメージばっかりなんですけど、そうだと思う・思わないにかかわらず、彼女が出来たとして彼女の「どういうところ」を分かってあげられるんでしょう。 彼女がいないのってなんか否定された気分だっていうけど、そう言う風に投げてしまうと、誰かと付き合ったところでその人の悪いところばかり目について苦しいんじゃないの？って気がします。 今気になっている人に対してもたとえば「明るくていい子だな」と思ったとします。でも相手が本当に明るいかどうかはわからないんじゃないですか。 カラ元気なのかもしれない。誰かといる時だけかもしれない。 もしカラ元気だとしたら「明るいよね」と言われた彼女は更に明るさを継続しなくてはとプレッシャーを感じるかもしれない。 相手の目線に立って考えて見て下さい。 まあそんなわけで。 たとえばあんまり話したことのない相手なら１対１のお誘いは確かにやめた方がいいです。 相手の「急に？ なんで？」の疑問に答えられます？ 逆の立場になってみてください。 いきなり話したことのない人から誘われたら行きますか？ まずはそういうところから。 あと「もう幕引きでしょうか？」というような言葉を使うのは卑怯な気がします。 真剣に悩んでます。 はい、では前回の他の回答者様は真剣に答えていないんでしょうか。 「幕引き」という表現を使うのは相当酷いですよ。 そこまで悩んでるとしても、前回や今回の回答者様に対して無力感を与えかねません。 思いやり大切にしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞現実に「あなたより年上ですが彼女いません」という方に対し、自分に置き換えての返事だとしても「自分だったら堪えられない」というのは、相手に対して失礼です。 それは申し訳なかったです。ただ、弱肉強食の世の中ですからね、そういう人たちも結局自業自得で片付けられるというのが現実ではないですか？ ＞相手はもうその苦しさが通り過ぎて今は平気だからいいじゃないか、とでもお思いですか？ そうですね。 ＞でもその「苦しさがあった」のは事実ですよ。 あったとしても現段階ではそれをカバーできているのだからいいのでは？ 少なくとも現段階ではプラスか０なわけですから。 ＞「自分ばっかりこんな目に…」といいながら他のことで誰かを見下して自分本位な人だというイメージです。 見下されて黙ってるわけにはいかんでしょう。 ＞自分が書き込んだ内容って質問者様のマイナスイメージばっかりなんですけど、そうだと思う・思わないにかかわらず、彼女が出来たとして彼女の「どういうところ」を分かってあげられるんでしょう。 自分で言うのもなんですけど、人の良いところを探すのはそんなに苦手ではないですよ。 ＞たとえばあんまり話したことのない相手なら１対１のお誘いは確かにやめた方がいいです。 わかりました。参考にさせていただきます。 ＞はい、では前回の他の回答者様は真剣に答えていないんでしょうか。 いいえ、ただ、真剣に答えていない回答者も何人かいます。 思いやりの定義が不明確ですね。 一つ疑問な点があります。 私が思いやりと思ってやったことが相手にとってありがた迷惑だった場合はどうなんでしょう？ そういう場合は思いやりは成立しませんか？
- ロンリー フリーマン（@lonrlyfreeman）
- ベストアンサー率12% (11/86)
冤罪で投獄されていたりするのに比べたらたいしことではありませんよ。
お礼
関係ないことを書くのはやめてもらえませんか？ 迷惑です。
- sitakarauehe
- ベストアンサー率0% (0/5)
少し気になったことがあったので二重投稿になってしまいます、すみません みんなに見下されると書いていましたが、あなたもみんなを見下してませんか?? 「どうせみんな何にも考えてないで暮らしてんだろ??でもなんでそんなヤツらばっかり彼女出来るんだよ」 って思っていませんか?? 自分は前にそう思っていました 自分も大学受験浪人して、何で何も考えてない周りが楽しんでてオレだけこんな辛いことしてんだよ...と思ってました 結果、自分の一番やりたいと思っていた仕事に就ける学科へ行けました（偏差値で言うと慶應・法ぐらいです） ほぼ人生安泰が決まって、余裕をもって周りと接してみると、意外に奴ら、いろんな悩みを持ってます ８回振られたヤツとか将来に悩みを持ってるヤツとか金銭問題で夢を諦めたヤツとか... コレまでの回答者様へのあなたの対応を見ると、自分の嫌な解答には目をそらしてるように感じます 大学受験でもそうでしたよね?? 英語のわからない構文、数学の解けない問題を考えるのはかなりストレスになりますが、確実にレベルアップできるはずです 人生も同じように、嫌な事を潰していって自分を磨くべきだと思います
お礼
回答ありがとうございます。 遅くなって申し訳ありません。 ＞「どうせみんな何にも考えてないで暮らしてんだろ??でもなんでそんなヤツらばっかり彼女出来るんだよ」 思ってますよ ＞結果、自分の一番やりたいと思っていた仕事に就ける学科へ行けました（偏差値で言うと慶應・法ぐらいです） ほう、まあ話の流れからみると、おそらく国公立医学部か歯学部と予想します。もしそうだとすると、将来安泰ですね、いやー羨ましい。結婚相手にもおそらく困りませんよね。 私も本音を言うと、その余裕が気に食いませんね。1歳下の子にこうもバカにされたような文章を書かれるとは、私も出来た人間じゃないから、腸が煮え繰り返るほどではないですが、なかなかの腹が立ちますわ。 ただ、申し訳ないと思ってると一応言ってますから、別にいいですが・・・ まあ、私の場合、国語が苦手で、英語と数学でカバーしたらいいやと思ってたら、入試本番で数学で失敗して、第一志望にも落ちましたからねえ。その戦略自体は間違ってなかったと今でも思ってますが・・・
補足
あ、いい忘れました。 月のバイト代を全部ではないけど、ほとんどファッションに費やすのはまさしく私ですよ（笑） そうでもってモテませんからね、ホント金の無駄かもしれませんね
- sitakarauehe
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- mikaduki13
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。沢山の回答がよせられていますね。 乱入することになりますが、私も気になった点がひとつだけあったのでここで発言させていただきます。 今までのお礼・補足をみていると、質問者様が「辛い」ということはバンバン伝わってきます。 質問の内容をみても、最後に 「もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか？もう幕引きでしょうか？真剣に悩んでいます。」 と書かれていますね。 Ｎｏ１さんはすごいですね。この質問に回答できたのですから。 私ならこの質問に、最初に回答するのはとても困難です。 何故なら…、質問者様が「真剣に悩んでいる事」が多すぎるからです。 きっと、今までのストレスが積もりに積もった結果なんでしょうね…。 孤独の辛さは、とてもよく分かります。私も、好きだった人に裏切られた後の、一人になった孤独は凄まじかったです。 それと、気付いた点ですが…。 質問の内容の「？」のつく文を見ても、「彼女ができない理由」についての「？」は１つ。 他のものは「彼女ができなくて、自分が人より大きくストレスが溜まってしまう理由」への「？」です。 タイトルも、「彼女のつくり方を教えてください」ではなく、「もう彼女が出来ない人生に疲れました」ですものね。 その点から考えると…、今まで質問者様は反論するが故「我侭だ」とか「子供だ」とか言われてきましたが… それはただ単に「なんかピンとこない」ということではないでしょうか。 ピンとこないのは、今までのストレスのせいでは？ 積み重なったストレスにより、「どうせ自分には無理なんだ」と洗脳されてしまっているんだと思います。 人って結構簡単に洗脳されちゃうものなので・・。 「真剣に悩んでいる」の中心に立つ柱は、この洗脳によるものではないでしょうか。 だから、分かっているはずなのです。 理論だけ、感情で物事をとらえてない、だから彼女が出来ないと思われているようですが、質問者様はちゃんとわかっています。 感情で物事をとらえることができています。今までのお礼・補足を、視点を変えてみれば感じられます。 なら「何故彼女ができない？」となりますね。 おかしいですね。世界にはこんなにも沢山の人がいるのに、その誰からも好きになってもらえないなんて・・。 そんなわけないんです。質問者様のことを好きな人はいるはずなんです。 きっと盲点なんでしょう。 地味な子かもしれない、デブな子かもしれない。 でも質問者様のことを好きでいてくれる人。 あなたを好意的に思っている人は１００％いない…なんてありえませんから。 さて、ガラリと話を変えますね。 質問者様は何度も否定していらっしゃいましたが・・ 質問者様は完璧主義者、頭が回る、常に自分を超えようとするという「長所」があります。 確かに、質問者様より上の方はいるでしょう。 それでいいんです。 そういう引き気味の考えでいいんです。 更に上を目指してください。 そんな人、魅力的じゃないですか。 下で、「自分はどうせ出来ないからいいや」と思っている人より断然。 少なくとも、私は好感を持ちますよ。だったら、私のような考えをした人だっているはずです。 あなたの周りに、そんな女の人がいる可能性は０なワケがないんです。勇気がなくて話しかけないだけかもしれないんですから。 就職するまでに彼女をつくれるかとなるとわかりませんが… でもよく考えてください。就職してからじゃあ本当に遅いんですか？一緒にすごせないんですか？ だって、もし職場の人があなたを好きになったなら、仕事中でも一緒にいられることになるんですよ？ 遊びまわれる時間がないわけがないんです。 休みの日だってあります。 夜だってあります。 時間は多くはありません。でも、「今のうちじゃなきゃできない事」はないんです。 ただ「時間が」少ないだけなんです。 やりたい事は年をとってからでもできるのですから。 それに大抵の女性は若作りするんで大丈夫です＾＾ 会う時間が少ないと関係が破綻するなら、共働きの私の家庭はとっくの昔に破綻してます。 大丈夫です。 死ぬわけじゃないんです。 全くないんじゃないんです。 結婚までいけるほどの深い仲になれたなら、それこそ、残りの人生一生一緒ですよ？ 休日あえる程度の幸せじゃあ、ないですよ！ 安心してください。好きな人との時間はたっぷりあります。 ・・ですので、彼女をつくるための自分磨きをひとまず休憩しましょう？ 自分を磨くより先に、好きな人を作りませんか？もしくは好みの人を絞るか。 相手の好みになれるように改善すればいいんです。 そうすれば、ガムシャラに努力するより効率がいいでしょう？ いくらがんばっても、好かれなきゃ意味がないのですから。 質問者様は大丈夫です。女の私が、「魅力がある」と思うのですから。 もしかしたら、すでに質問者様のことを好きでいてくれる人もいるかもしれないのですよ？ 私はまだ、若いのでこの程度の事しか言えませんが・・。「なんかズレてない？」と感じたらすみません。 ただ、質問者様にも他の回答者様方にも、こういう意見もあるという事だけを伝えたかったんです。 反論がないところだけでも、頭の片隅に置いてくださればとても嬉しいです。 最後にもう１度だけいいます。 質問者様は、魅力的な方です。自分でどんなに否定しようと、相手に否定されようと、誰か一人は必ずその魅力に気付きます。 だから、安心してください。 そして、ちゃんと質問者様を大切に思ってくれる、今までの孤独を癒してくれる人を探してください。 見直しはしましたが、本音でどんどん書いてしまったため…日本語がおかしいかもしれません。そうだったらすみません＞＜ 長々と失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 すいません、遅くなりました。 ＞積み重なったストレスにより、「どうせ自分には無理なんだ」と洗脳されてしまっているんだと思います。 洗脳・・・かどうかはよくわかりませんが、失敗経験が増えるたび無理だなとは思いますね。 というか、やっぱり無理だったな という感じで、無理なことを証明していっているような感じですかね。 ＞そんなわけないんです。質問者様のことを好きな人はいるはずなんです。 きっと盲点なんでしょう。 地味な子かもしれない、デブな子かもしれない。 でも質問者様のことを好きでいてくれる人。 あなたを好意的に思っている人は１００％いない…なんてありえませんから。 小学校の頃、私は自分が嫌いな人にしか好かれませんでした。 けど、そんなの無意味なんですよ。自分が嫌いな人に好かれてもまったく意味はありません。 ＞少なくとも、私は好感を持ちますよ。だったら、私のような考えをした人だっているはずです。 あなたの周りに、そんな女の人がいる可能性は０なワケがないんです。勇気がなくて話しかけないだけかもしれないんですから。 数の問題ですね。 例えば貴方のような考え方を持つ人が女性の全人口のうちの10％だとしたら、相当厳しいですね。 ＞就職してからじゃあ本当に遅いんですか？ 遅いです。 ＞だって、もし職場の人があなたを好きになったなら、仕事中でも一緒にいられることになるんですよ？ それはそうですけど、仕事中に恋愛にうつつを抜かしておいてかつ仕事が出来るほど私は器用ではありません。仕事の時は仕事に集中しないとダメです。特にこの不況の世の中、いつリストラされてもおかしくないのだから仕事には常に真剣に向き合わないと生きていけないですよ。 ＞休みの日だってあります。 休みはせいぜい週休2日ですからね。学生の今だと1年の半分ぐらい休みです（笑） ＞夜だってあります。 夜は私が生まれたときから今までずっとあります。就職して初めて夜があるわけじゃないです。 ＞ただ「時間が」少ないだけなんです。 時間が少なかったらできないこともあるのでは？ 例えば時間が12時間しかないのに、北海道と東京と大阪と沖縄、全部回れますかね？ ＞自分を磨くより先に、好きな人を作りませんか？もしくは好みの人を絞るか。 相手の好みになれるように改善すればいいんです。 好きな人はいます。でも、なぜだろう・・・・ 毎回毎回、好きな人には彼氏がいたり、好きな人には好かれなかったり、もしくは嫌われたり・・・・ そんなことばかりです。 私は自分が嫌いな人から好かれても何の意味もないと思います。 自分が好きな人、いや、自分が嫌いではない人に好かれないと話にならないです。
- canaryz
- ベストアンサー率42% (116/274)
私も一人っ子です。でもカギっ子で比較対象者がなかっため、ヒガミ、妬み、優越感という感情が乏しいです。比較をしない人間というのも数少ないので、それはそれで浮きます。 yosageさんは、私とは反対に大人たちに注目されて育ったのでしょうね。 兄弟は人生で初めて出会う社会、という説があります。大人はうまく対応してくれますが、兄弟は子供同士なので思い通りにはなりません。それがコミュニケーションを学ぶことになるのだそうです。 そう考えると一人っ子は、社会に出遅れているんですね。 おススメした本があります。 いわゆる恋愛ハウツーものではなくOLさんのためのマナー本。他人とのスムーズな人間関係が学べます。 ちょっとした気遣いで人を不快にさせたり喜ばれたり、相槌の仕方で相手への印象変わる・・・そんな話がのっています。 OL本なのでピンと来ないかもしれませんが、男目線の恋愛マニュアルより相手を心地よくするという点においては、よほど役に立つと思いますよ。 人気シリーズなので、何冊も出ていますが、おススメは・・・ 話し方のマナーとコツ、お仕事のマナーとコツ ちょっと目を通してみてください。私は生きるのが楽になりました。
お礼
遅くなってしまい申し訳ありませんでした。回答ありがとうございます。 今度本屋に行く機会があれば、見てみようと思いますね。
- newpino
- ベストアンサー率0% (0/3)
若いね！ 羨ましい。 世界中にいい娘はいっぱいいるよ！ 今はまだ自分に自信がないだけだよ！ 疲れたのなら一度休めばいい。また頑張ればよいだけのこと。
お礼
回答ありがとうございます。
- swktnk
- ベストアンサー率16% (73/436)
まわりのみんなに勝ちたいと思いつつ、勉強はしない。。 彼女がほしいと思いつつ、努力はしない。人のいうことは聞かない。。 そんなんで不公平だとか不愉快だとかよく言えるよね。。 あきれる。
お礼
そうですか。 ＞まわりのみんなに勝ちたいと思いつつ、勉強はしない。。 今から勉強したところで最終学歴は変わらない。だとすると就職で勝つために勉強よりも就職活動対策をするほうが得策 ＞彼女がほしいと思いつつ、努力はしない。人のいうことは聞かない。。 努力しないって勝手に決めつけないでください。 それに貴方の言うことを聞けば確実に彼女が出来るんですか？言い切れますか？ 勝手にあきれててください。
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- ベストアンサー
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