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不倫=悪、罪ですか?
夫婦仲がうまくいってなくって(子供なしの場合) そんな時に好意をもてる人が現れ。 そしてその人も自分に好意を寄せてくれている、 そんな時、不倫したら悪い? 道徳感や倫理感みたいに言う人がいますが、男女の関係ほど理屈が通るものは無いと思うんですが。 不倫=すべて悪、罪って、みたいなのが理解できません。 不倫を批判するのは自分には縁の無いやっかみもあると思います。 自分がそうなったら絶対、不倫はしないと言えるものでしょうか? ちなみに俺はそんな時は不倫するでしょう。 今まで、そんな経験はないけど理解できると思います。
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- kurotiwawa
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良いとも悪いともいえないと思います。普通は悪いというか結婚した以上裏切り行為になるとは思いますが、お互いにまったく関心が無く、冷めてしまった関係であれば新しい恋を見つけるのは仕方ないことかと思います。ただ修復不可能なのかが肝心な所ではないでしょうか？相手の方は本当は仲良くしたいけど上手く出来ないのかも知れませんし、お子さんがおられないようなら頼りになるのは夫婦なのですから、勝手に思い込みでの行動は良くないかも知れませんね。私はまだ結婚もしてない20代前半の独身者なので夫婦生活はわかりませんが、好きで結婚したのに心が離れるのは悲しいことですね。なので、どちらとも言えないですが、一度お二人で出かけてみたりして話し合ってみてはいかがでしょうか？未経験の私からの意見ですので、聞き流してもらっても結構ですよ＾＾頑張ってください！
- hyaram
- ベストアンサー率31% (30/94)
たくさんの回答を読んで わたしなんかが口出すべきじゃないと 思ったのですが、素直な意見として・・・・ ---------------- 不倫相手とうまくいけば離婚する うまくいかなければ離婚しない という件に関して良いか悪いか という質問と とらえてしまうのですが よろしいのでしょうか？ だとしたら、 不倫相手がいることをばれずに （不倫相手とうまくいった場合）離婚すれば いいと思います。 したがって、誰かが不利益となるような結果 がなければいいんじゃないですか？ ↓ 不倫が理由で離婚 という結果に終わらせなければ べつに良いと思います。 そこまであなたが奥様をキープとしたい場合です。 ----------------もしくは、、 奥様と絶対離婚する予定はないけど 不倫する場合 は悪いかどうか という 質問だと。 訴えられないよう気を付けて。 不倫はべつに否定はしません。 子供がいない分、身軽かもしれないけれど 余計な出費だし、面倒です。 それでも、不倫相手が好きならしかたがない と思います。 誰もあるとおもうんですが、不倫相手がいるから奥様の 良さがわかって上手い具合につきあいが 両立できているっていう事も考えられるので どちらかと関係が絶った時に 本当の事を気づく ってよくある話になるかもしれません＞＜ なのでまったくもって 不倫 否定はしない派です。 が自分はしません。（笑
お礼
不倫は良いことだとは私も思ってなてんです。 道徳的、倫理的には悪いとしか答えようがないのかもしれませんね。でも私も場合によると思います。 土井さんが言ってました「駄目なものは駄目!」 ありがとうございました。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
私は不倫経験無いですが。。 友達はみんなやってますね。笑 だから。めずらしくないのだと思いますよ。別に。 私も何人ものおじさんに声かけられたし（沢山すぎて覚えていない）、のこのこついってってたらそうなってたかもしれないけど 結局人って弱いのだと思います けど弱いのだから仕方がない！と思うのは大嫌いです 諦めたら、そこで終わりなのは恋愛に限らないと思うのです 私は未婚なので、結婚に対して夢見過ぎなのかもしれませんが 『ちょっとイイ思いをしよう』と思うコト自体が非常にゆるせません 大体痛いめみないで、いいトコどりなんて ありえないと思います けれども、そういうもろもろをすべて ふっとばすような恋心に出会ってしまったら 別かもしれませんが でも欲求不満顔のくたびれたおやじとは決してそういう関係にはならないと思います 私はフツーにおじさんに声かけられたら、『人生の落伍者め！』と思い 奥さんの悪口言ったら、「自分の見る目が無かったからじゃん！」と思います。
お礼
確かに、周りにも不倫はあります。 だから一概に道徳や倫理だけでは説明ができない部分もあります。 悪いことは悪いんでしょうけど。 ありがとうございました。
- ayuppi
- ベストアンサー率37% (13/35)
不倫って要は恋なわけですから、いいんじゃないですか？ 人の感情に絶対的なものは無いと思うし 気持ちをコントロールしようとする意思があっても 実際には思ったとおりコントロールするなんて 到底無理な話だと思います。 ただ、ひとつ思うところがあります。 今私には婚約者がいます。大事な人です。 が、他に好きな人もいます。その人は私に婚約者がいるのを知っています。 その人への感情は最近トキメキだけではなくなってきました。 大切にしたい人だと、男女の関係で付き合えなくても 人として、長く付き合いたいと思うようになりました。 二人共同じくらい、比べようがなく好きになってきました。 そしたら、自ずと道徳観とか世間体とかそういうのじゃなくて 二人を両天秤にかける事は申し訳ないから どちらかと別れるなどの方法でケジメをつけようと思えてきました。 不思議と心の中は落ち着いています。 すっごく自分が相手に失礼な事をしていると 格好をつけるわけではなく、思えました。 だから、本気で人を好きになると 自然と、そういうことが悪いって思えるものなのかもしれませんね。 悪いと思わずに平気でできるうちは 相手のことを遊び程度にしか思ってないんでしょうね。
お礼
曖昧な状態はいけませんね。 よく分かります。 ありがとうございました。
- nubou
- ベストアンサー率22% (116/506)
女性の性欲は妊娠出産子育て期間落ち更年期がは全くなくなります そして子供が産まれると夫より子供の方が大事に思ってしまう時期が有るのです 一方男性の性欲は一定であり年齢とともに徐々に性欲が落ちていくだけです 個人差がありますが７０近くまで現役は珍しくありません 同じ年齢だと５０前になると中性化してしまった女性と一緒にいるのですから不倫を全くしてはいけないとなると男性は非常に悲劇です だから女性が不倫するのは不道徳ですが 男性の不倫は致し方有りません 神様が精子を振りまくように男を作ったのですから仕方がないのです そう作らなかったら人類はとっくにこの世にいませんよ
お礼
別な角度からありがとうございました。
- goonee
- ベストアンサー率26% (21/79)
不倫や浮気は別に悪だと言う人もいますが、別に俺は悪だとは思いません。 恋のまま結婚するから不倫や浮気願望が出てくるのではないでしょうか？ 恋するのは魔法のようなものです。否定は出来ません。 恋と愛って言葉が情報化社会の中で氾濫してるから曖昧ですが、俺は必ず違いがあると思います。 まずはそこから。 恋は必ず終わる。愛は終わらない。 人はよくすごい愛していたけれど今は愛していないって言いますが、それは愛と錯覚してる恋だったんです。 「恋は不安定」で「愛は絶対的な感情」です。つまり前者には心の葛藤があり後者にはありません。 恋ならもっと好きな人が出来たとかはあって当然です。好きになるのは魔法にかかるようなものですから。それを悪という方が少し感情論のような気がします。結婚したからといってどれだけの人たちが愛なのかと問われても一概に答えられませんが、テレビとかを見る限りではそうそういないような気もしてくるから嫌です。もちろんそれだけではないでしょうが。 恋だから恋を繰り返してしまう人もいます。ただそれだけのことです。 一番の問題は結婚＝愛と錯覚することです。
お礼
返ってくるだろう当たり前の意見ではなくて現実的な回答をありがとうございました。
>夫婦仲がうまくいってなくって(子供なしの場合) >そんな時に好意をもてる人が現れ。 その人も自分に好意を寄せてくれて、 そんな時は、離婚してから恋愛するのが無難と思います。不仲になったが惰性で夫婦をしていたら、タイミングよく新しい出会いがあったのですから、それを機会に離婚するのは良い事ではないでしょうか。 理解できても納得いかなくても、少なくとも日本の法律では不倫は罪には違いありません。でも、悪かどうかと言われると、よくわかりません。 ＞自分がそうなったら絶対、不倫はしないと言えるものでしょうか? 男女の関係に理屈はありません。なので、配偶者以外の人間を好きになるのはしかたありません。が、それと実際に不倫してしまう事では話が違います。不倫してしまっては離婚の上で一方的に不利になります。不仲になった相手とこの先何度も裁判や調停で顔を合わせなければなりません。離婚までの時間も余計にかかります。そして不倫相手にも慰謝料を請求される可能性が大いにあります。不倫を考えるほど好きになった相手なら、離婚するまでは肉体関係を持つ事を待つお互いへの思いやりが持てるはずです。
お礼
あなた様のご意見はごもっともと感じました。 ありがとうございました。
- monkichihaha
- ベストアンサー率29% (181/613)
不倫「人としての倫（道）では不（ない）」って事ですよね。 人間同士が生活して行く上で、出来上がってきたもの「ルール」だと思います。 「自分はちゃんとやってるんだから、とやかく言われたくない」とか「私にはわたしの生き方がある」とか言い放つ人もいますが、傲慢でしかないと思います。 もの心ついた頃から、年相応の「倫理観＝社会ルール」を教わってきたはずです。 「倫理」っていうとめんどくさくて難しいけど、私は子供に「思いやりを持つ事、人に迷惑をかけない事、人を悲しませない事」と教えています。 子供に理解できるような簡単な事が理解できないのかしら・・と思います。 もし「不倫」を肯定して、なおかつ行動に移すなら、現代の倫理観・道徳観の元では、それなりのリスクや社会的ダメージを覚悟しなければならないでしょうね。 ＞＞そんな時、不倫したら悪い? 勇気と生活設計があれば、あなたなりの「倫理」の元「頑張ってください」
お礼
物の良し悪しは理屈では分かっててもってことはないですか? 私の表現の仕方も悪かったんですが。 ありがとうございました。
こんにちは。 ＞倫理感や道徳感で悪いという人がいるけれど、男女の関係ほど理屈が通るものはない・・。 これは言い訳ですよね。(＾＾; 男女間の事だから、道徳云々とか関係ないっていうのならば、世の中何でも「○○なんだから仕方ない」っていう理由が正当化されてしまう気がします。 ＞「不倫を批判するのは自分には縁の無いやっかみもあると思います。」 それは違うと思いますよ。 ご結婚されているのかどうか解らないですが、仮に貴方の奥さんが夫婦仲がうまくいってなくてそれでも何とかやり直そうと今は黙って必死で考えていた時に貴方が浮気（不倫）していると知ったらどう思うと思います？ すごく傷つくだろうし、裏切られたって感じると思いませんか？ 愛した人にそんな思いをさせても貴方は「男女のサガだ」と言って不倫しますか？ ＞自分がそうなったら絶対、不倫はしないと言えるものでしょうか？ 私は言えますね。（まだ未婚ですけど） 例え夫婦仲が悪かったとしても、他の女性に逃げないし、話合うってそれでもどうしてもこれ以上夫婦は続けられないと感じたらキチンと離婚してからにします。 貴方の人生ですから、「俺はそういう状況になったら不倫する」、もちろんご自由です。 しかし、その行為により確実に傷つく人がいる事を今一度考えてからにしても遅くはないかと思います。
お礼
ありがとうございました。
> うまくいってないから不倫っておこるんじゃないですか? そうとは限りませんよ。(笑 #4です。 夫婦仲がうまくいってない、と限定してるのは存じております。 私もバカではありませんので、質問文の1行目を見落としたりはしません。 ただ、うまくいってようがいってまいが、 論ずる立場次第で悪かどーかが変わる、と言ってるんです。 うまくいってなくても、てゆかうまくいってないからこそ、 相手の行為に腹が立って「アンタが悪いのよ！」と思うことはよくあります。 とすれば、その方にとって相手の行為は「悪」なのです。 > 不倫=すべて悪、罪の式が理解できないって言ってるんですが。 ですから、すべて悪・罪、という図式ではない、と言ってるんです。 立場を変えれば図式も変わる、と言ってるんです。 どうせ質問をするなら、回答をもう少し冷静に読んだ方が有意義かと思いますが。
お礼
頭が悪いもんでどうもすみません。 私には意味が分かりません。 ありがとうございました。
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お礼
ごめんなさい。私のことじゃないんです。 ありがとうございました。