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バツイチ男性と結婚した方お願いします。
私は３２歳、彼は３６歳です。 付き合ってもうすぐ1年になります。 2ヶ月前に彼がバツイチだということを知りました。 子供もいるけど、奥さんがひきとっているようです。 できちゃった結婚で（彼がほしくて交際2ヶ月で作ったのですが） 結婚したようです。もう8年くらい前に離婚、結婚生活は2年弱です。 子供とは年に1回会っています。 私は彼が2ヶ月前まで黙っていたこと（これは私が彼を好きになるのに時間がかかったし、純粋であまり付き合ったことがないので、隠してたわけではないけど、振られると思っていえなかったとのこと） あとは、彼の母親がもう８０歳であること、父親はいないです。 彼が少し束縛系なこと 養育費を支払い続けること（一番安い金額です） など、彼のことは大好きだし、自分にないものを沢山もってる人ですが 経済的不安が一番大きいです。 彼は貯金も株以外ありません。（株は貯金といえないと思うし） 給料も年収５００いかないときもあります。 私は祖母祖父がいないため、介護の大変さ、莫大なお金がかかること、 私は子供がほしいのでこちらでもかかること、 こんな状態で、現実問題結婚できるのか、結局他人に渡す養育費のことをグチグチいってしまう自分がいそうな気がしてしまうんです。 そして私は普通の生活が遅れればいいけど、貧乏はいやです。 お金がないと、心が貧しくなります。 彼はやってできないことはないんだとか、養育費は小遣いから払うとか？とか、お金に関しては相談して（誰に？？）なんとかためられるようにがんばる、距離をおくなんていわないで、話し合って妥協点をみつけようとかいってくれますが、話し合いして変わるものなんでしょうかね・・・。 親も勿論、私が苦労するのがみえるので大反対です。母には泣かれてしまいました。どうして、あえてそんな苦労することを選ぶのと。別れろといわれて、自分の気持ちと親の気持ちとで苦しいです。 アドバイスいただけたらお願いします。
- melmelerin
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No9、No11訂正です。 「専門家」→「一般人」 「自信あり」→「参考意見」です。 間違ってしまいました。 「逃げましょう。」と書いたのは、彼の過去が辛いのなら無理はしないでください…という意味です。
お礼ありがとうございます。No9です。 彼のお子さんの事、どう思われますか？ 私は正直、将来的に相続で揉めたくは無いと懸念しています。 しかし甘ったれな彼が唯一、男らしさを見せる存在が、お子さんなんです。 どんな状況でも、守ろうとすると思います。 それを嫌だと感じるか、感じないか。 私は、好ましく感じました。 最低限の責任は果たすのなら、前回結婚に失敗したとしても、そんなに悪い人間では無いなと。 女性として、嫌だとは思うんです。本能的に。 離婚歴よりも、子供がいるかいないかが問題です。 お子さんの存在を生理的に受け付けないのなら、今後も辛いです。 離婚歴を始めに隠した彼氏さんは卑怯だけれど、仕方がないと思います。親御さんの反対で、世間一般の目がわかりますよね。。 全てにおいて許せるか許せないか。ご自分と、いずれ授かるであろう彼との子供のために。 上から目線になっても、これもまた仕方がない。 私が日々考えている事です。 背負いきれないと思ったら、逃げましょう(^^;)
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
既婚者♂です。 ご質問読ませていただきました。 まずは、本気でこの彼と一緒になりたいのか 一つ一つ自分自身で確認したほうがいいですね。 方法としては、結婚に当たっての問題点を箇条書きで ご質問者様が詳細に書いてそれに対して解決方法を 実現的な内容（「がんばる」とか「どうにか」は無し）で 彼もしくは２人で埋めていく。 この時点で一つでもご自身に納得のいかない点があれば結婚は 止めたほうがいいでしょう。 そしてもし、その不安要素に関して納得できるのできたら それを二人でご両親に持って行って提示しましょう。 色々と意見をされると思いますが、二人の本気度が伝わると 思います。 結婚に苦労はつきものです。 それがわかっているからできるだけ条件のいい結婚をして欲しいのは 親心だと思います。 確かにお金は大事です。 ウチもお金はありませんが決して不幸じゃないです。 でも幸せな家庭を築くのはご自身しかできませんので がんばってください。 ご参考になれば幸いです。
スミマセン。まだ結婚はしていませんが、状況があまりにも似ているので回答させて下さい。 私の彼もバツイチ(30代後半)で、前の奥様がお子さんを引き取っています。 養育費は月6万円。 毎月一回面会し、その時もお小遣いをあげているようです。 ご両親は70代で入退院を繰り返している為、その援助もしています。 彼の年収は800万円以上ですが、貧乏ですよ～。 私は彼の経済状態が理解出来なくて、何度かこちらで相談もしています。 彼自身にも持病があるので、本当にもう…(ほいほいお金を出してしまう彼の性格にも問題がありますが) 私達の場合は一気に問題がやってきましたが、親への援助や介護、又は長い人生夫婦のどちらかが病気になる事もあるかと思います。 今の時点で躊躇してしまうのなら、止められた方が賢明です。 私も親には大反対され、何度か別れようと思いましたが、そう単純にはいかないですね。 やはり愛情がありますもの。 私は彼と付き合って、お金が無い辛さを初めて経験しました。 同棲していた時は一時期、私の収入だけで生活しましたし。 質問者様も彼と結婚すると、こういう状態になるかもしれません。 耐えられますか？ 勿論離婚歴があっても幸せに暮らしている人は沢山いるでしょう。 私の彼のやり方が下手なだけだとも思います。身内に見栄を張ってばかりなので。 初婚の人と結婚しても、親の面倒をみる可能性はありますし、実の親もいずれは介護が必要になるかもしれません。 それに30年以上生きてきたら、誰だって過去の一つや二つあるのでは？ 離婚歴とかは関係無く、いざとなったら私が養う!くらいに思える相手ではないと結婚は無理ではないでしょうか。 私も彼との関係を迷っているので、偉そうな事は言えないんですけどね…。 人事とは思えずつい書き込んでしまいました。
お礼
ありがとうございます。 同じような経験をされてるんですね。 大変参考になりました。 まだまだ結論には時間がかかりそうです・・・ 過去は振り返らないことにしようと思います。 過去があっての大好きな彼だから！ でもこれからのことが過去からきているものなので いやでも振り返らなくてはならない時もありますよね（；；） お互い頑張りましょうね。 大変貴重なご意見ありがとうございました。 嬉しかったです。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>アドバイスいただけたらお願いします。 結論から言います。 やめなさい。 理由は以下に。 それと、あなたは男の条件と結婚するのかとご意見もありますが それを羞じる必要はないです。 堂々と、「貧乏生活は嫌だ」で上等です。 自分の生活観、方向性を持つことはとても好ましいしっかりとした態度です。 ロマンスで、勝手に「繁殖」してはいけない。 当のあなたのそのカレもかつては、ソシテ、これからもそうだろうという、 そういう相手です。 あなたの方向性をどうかなっていわれる人も同類ですから 気持をしっかりと持ってネ。 苦労するのはあなただから。 >できちゃった結婚で（彼がほしくて交際2ヶ月で作ったのですが） 結婚したようです。 ネ? 普通、カレが欲しくて、というのは女性受けをねらいます。 そして、デキコンするというのは、「オレはちゃんと責任を取っている」という ロマンス的アッピールですが、大体、付き合って2ヶ月でできるって、おかしくないですか? 普通、できたとわかった段階でやっと1ヶ月です。 女性ならわかるでしょう? 最初から無責任に「ナカダシ」するような奴ですし、 いまどきだって、付き合って3ヶ月でやっとのベッドインではないですか? 付き合って、最短で4ヶ月です。 それを8年前に付き合って1ヶ月で「オレが欲しくて」ナカダシする男です。 責任を取って結婚するのは結構ですが、双方の吟味時間が余りに足りないとはおもいませんか? >もう8年くらい前に離婚、結婚生活は2年弱です。 36のカレが8年前に離婚で26です。 結婚生活は2年弱で24-25の男の常識がオレが欲しくて、1ヶ月で中だしして 結婚。 養育費は「オレの小遣いから出すから」ッテ、ナニ? オレの小遣いがいくらあるのでしょう? 欲しかった子どもってそのていどの価値ということですよこれは。 別途収入があってそれは家計にカウントしないつもり? いまどきのサラリーマンの小遣いは3万です。 よくて5万。 これから、子ども一人養育する費用として最低でいくら出す? 政府だってこれから2万6千円?出すようですよ。 実の親が出す養育費って1万以下ですか・・・? ふざけるなでしょう? これ、あなたが前妻なら当然に思うことです。 オレが欲しくてつくって産んで、あなたがいるから、 今後はオレの小遣いの範囲での子どもに成り下ゲル。 あなたの「将来の子ども」の為に、経済力と当たり前な知力を 考慮するのは女性として普通で当然の見識です。 収入が少なくともそれはいいのです。 そうではなく、カレの見通しが甘いというより、場当たり。 そして、彼自身がロマンスかぶれしているのでそれで あなたをごまかしている。 少なくてモ、ごまかせるまで、ひっぱって、今日に至ったことは明白でしょう? なんたって、子どもがいるというのは別途出費のある、 一種の「負債」のある人だから。 これを出さないというなら、それはそれで、ヒトデナシです。 ただの×イチではない。 収入が低いなら低いなりに、きちんとシュミレーションしての 口説きをあなたにするのが男性としての【礼儀】です。 それからあなたがそれを考慮すれば良い。 【礼儀】をわきまえない人にロマンスで通用させようという方策は 冷静なあなたにわかってしまったでしょう? もとから、姑息でないなら、浪漫バカといっても良いかもしれない。 そして、それに懲りてない・・・事実でしょう? 30すぎたあなたが自分に妥協するだろうとおもわれるまで、 ひっぱったのは十分に姑息です。 それだけあなたの時間を無駄にしたんですから、ここは怒っていい。 少なくともあなたの考えるレベルでの誠実さではない。 収入が少ないというだけの話ではなく、×1ということでもなく、 少なくとも、養育費は負債として払い続けるものだという感覚すら 危うい。 そういう、ロマンスの結末であなた自身も良いですか?
お礼
どうもありがとうございます。 回答が遅くなりもうしわかりません。 私も同じように考えます。 でも、まだ気持ちが不安定で（好きなので） でも・・・と希望をもってしまったりします。 だって、私は今の、過去を経験した彼が好きなんですから。 とってもとっても大事にしてくれるんです。 このご意見は大切にします。 まずは彼が話し合いたいという、その内容をしっかり 聞きたいと思います。 どうもありがとうございました。
- chibi4731
- ベストアンサー率15% (232/1511)
こんにちは。 お金が無いと心が貧しくなるなら、その結婚は止めた方がいいですよ。 うちのだんな、それで離婚してますから。 会社の人に騙されて、背負った借金がわかった途端に 「この子はあんたの子じゃないから」と言われて、 玄関に荷物まとめて置かれてたそうです・・・。 で、離婚してから３年して私と出会いました。 離婚した原因、当時背負った借金がある事。 子供が一人いて、前の奥さんが引き取って育ててる事。 父親は死んだ事にしたので、一切連絡を取らない事で 協議離婚した事。貯金もない事。 全部聞きました。 それを踏まえて、全て納得した上で結婚しました。 子供が出来るまでは、一緒に働けば良いしと。 お金が無いなら、あるだけの生活をして行けばいい。 だんなが働けないなら、私が食費くらい稼いで来ると 今も妊娠５ヶ月で共働きですよ。 来年子供が生まれたら、産休とって育休とって、後は子供預けて また復帰します。 で、今現在私の実母はアルツハイマーで介護が必要。 毎月お金もかかります。 けど、ちゃんと生活してます。あるだけのお金でね。 上を見ればキリが無い。あるだけのお金で、身の丈に合った生活を して行けば生活は出来ます。 心も貧しくはなりません。 話し合って、お互いの妥協点を見つけても、 質問者様が納得して妥協できない限り、いくら話し合ったところで 無理ですよ。 苦労するのが嫌なら、その結婚は無理。 お金が無くて、心が貧しくなるならその結婚は無理。 結婚してから、お金の事でぐちぐち言うのであれば、 その結婚は無理です。 と、一応似たような状況だったので回答してみました。 参考になれば・・・。 ちなみに今年の１１月で結婚９年目になります。 幸せですよ。今のだんなと結婚して。 と、胸を張って私は言えます。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 大好きで彼のことが信用できればいいと思います。 chibi4731様、とても素敵だと思います。 そういう強くて、自分自身の選択を幸せにできるお二人、 素晴らしいですね。 私もそんな女性になりたかった・・・・ でも私には無理かもしれません。 もし、結婚を決意したら絶対グチはいってはいけないと思っています。 でもいってしまいそうな自分がみえなくもないので 好きでも別れるかもしれません。 自分自身の問題なんですね・・。 でも彼は話し合いたいというので、しっかり聞いて 自分で判断したいと思います。 どうもありがとうございました。 お幸せに！
- mimi3030
- ベストアンサー率8% (15/180)
年収が５００万円の男が居たとして、 ５年後に１０００万円になる人と ５年後に１００万円になる人がいる 男の出世 女次第。女の幸せ 男次第。 と言いますが、 現状に文句言うのは簡単だけど、女性には男の未来を見てほしいよ。 何故、好きな男と現状から這い上がって行こうとしないのか、 現状が結果の全てなら、どの男と一緒になっても一生文句言ってるんだろうから、結果はいつも同じ。 男の為に「年収低いから結婚できない」と言ってあげて。
お礼
おっしゃる通りですね！ もちろん、好きになった人の男の未来を信じています！ 這い上がっていきたいです。 でも彼の会社は財団ですし 天下りばかりで上にはいけないのです（；；） でも年収がすべてではないです（私が矛盾してるんでしょうね） 彼の年収は低いとは思っていませんし。 ただ、私には結婚は未知の世界。 厳しく厳しくみています。 だからシビアになりすぎてしまうのかもしれません。 ありがとうございました！
２ヶ月前まで離婚経験がある事を言わなかった事が、彼の信用性をなくしている原因だと思います。 それはあなたが傷付くからではなくただ単に彼が「隠したかった」だけ。 親や周りの意見てその時はそんな事ない！と思ってしまいますがゆくゆくはあの時言われた通りにしておけばよかった…となるものです。 結婚はお金の問題が常についてまわります。 彼の年齢から考えて貯金がなく、子供の養育費をお小遣から負担する(？)という考えは甘いと思います。 もちろん、お金がない時は私が稼いでなんとかする！くらいの気持ちがなければ結婚生活何かあった時困りますが、それは夫婦の基盤がしっかりしていないとできないものです。 あなたと彼に絶対的な信用はありますか？ あなたの気持ち次第だと思います。 今の彼の言葉を信じて、お金に困った時は自分が働いて養う…くらいの強い気持ちがあれば結婚するべきだと思います。 どう考えても彼の言っている事が信用できなくて、子供ができても自分が働く事なくお金に余裕のある生活がしたい…というなら結婚はやめるべきです。
お礼
ありがとうございます。 彼のいってることを信用したい。 でもバツイチを知らされてなかったことは事実ですし やはり信用は難しいのかなと思ってしまいます。 今は大好きだから許してしまいそうですが あとからもっと苦しい思いをすると思います。 参考になりました。 ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 話し合いして変わるものなんでしょうかね・・・。 変わりません。 一緒に乗り越えて行こうと思える相手でなければ 結婚してもつらいでしょう。 > お金がないと、心が貧しくなります。 今でもあなたの心は貧しいと思いますが。 今より心が貧しくなったらお互い不幸でしょうから、 心が豊かになれる相手と結婚するのがいいと思います。 別に悩むことないと思います。 結婚相手は年収800万はほしいから別れます、 でいいと思います。 そんなにいいひとぶりたいのですか？
お礼
回答ありがとうございます。 年収８００万？いらないです、別に。 矛盾しているけど、お金もちがいいといってるわけでは ありません。 普通の生活ができれば十分です。 心が貧しくなるというのは極端かもしれません。 いやないいかたかもしれませんが 世の中ほとんどのことがお金で解決できます。 もちろん心が大事だと思います。でもお金がどれだけ大事か 私にはわかるんです。 ありがとうございました。
- daigo1013
- ベストアンサー率17% (72/404)
３８歳男バツイチ（前妻との間に子供２人あり）です。 はぁ～・・・。この手の質問を見るといつも思うのですが、結局は自分が苦労したくないだけですよね・・・。 相手に対する愛情ってそんなもんなのでしょうか？ なんだかこれが独身の女性の大方の意見だと思うと、正直、がっかりします。（間違ってたらごめんなさい） 一人で無理なら、二人で働いてなんとかすればいいじゃないですか？ そんな考えも浮かんでこないんですか？ 長期的な計画を持ってやっていけば何とかなるくらいの範囲のことだと思いますよ。 ＞彼は貯金も株以外ありません。（株は貯金といえないと思うし） 給料も年収５００いかないときもあります 彼の「条件」とあなたは結婚するのですよね？ 彼の年齢くらいで５００万ってそんなにおかしくないと思いますが。 不服なんでしょうね。 「養ってもらおう・苦労したくない」根性丸出しですね。 とっとと彼と別れてお金持ちの人と付き合って結婚してください。 まぁ。お金持ちの人があなたみたいな人を結婚相手として選ぶかはしったこっちゃないですけどね。 頑張って新しく一からやり直してください。
お礼
回答ありがとうございます。 私の考えは当たり前だと思いますよ。 年収どうこう書いてしまいましたが結局は生活力です。 年収ではないですね。それは私が変な書き方をしてしまいました。 それに彼の年で年収５００は普通だと思います。 今はそれも難しい時代ですからね。 私も働きますよ。もちろん。私も年収は４００以上はありますし お金はなんとかなるのかもしれません。普通なら。 でも、養育費や彼の親の年齢を考えたり、彼の貯金・病気を考えると それでも厳しいです。介護にどれだけかかるかわかりますか？ 男は家族を養うものなんです。 そういう気持ちがない人とは結婚できませんね。 daigo1013さんの気持ちはわかりますが、そんな気持ちではね・・。 お金もちかは知りませんが他の人からアピールされているのでそれでも 悩んでます。てか、別にお金もちと結婚したくはないですけど（－－； もし条件で結婚するのであれば大卒・エリート・年収～ ですが私は高卒のほうが魅力を感じますし、今の彼もそうですし、エリートも好きではありません・・。 気に障ったらすみません。参考にします。 ありがとうございました。
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お礼
どうもありがとうございました。 大変参考になりました。 ひとつひとつ細かいことまで話し合いたいと思います。 それで彼が面倒くさくなるようならもう無理です。 でも一生懸命改善案を具体的に提示してくれたら 考えも変わるかもしれません。 お金は実際大事ですが、私は普通に生活できればいいんです。 ただ、普通の生活をするにも両親は大変そうでした。 だから、お金のありがたみ、大事さを感じてしまいます。 ありがとうございました。