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どうしたら良いのか、、わかりません。
結婚3年目（付き合ってからは10年）で、 そろそろ子供を、、と望んでいるのですが 原因不明の不妊でなかなか授かりません。 授かれたらラッキーくらいの望みで（あまり期待せず） 現在不妊治療中なのですが、それに加えてセックスレスぎみで 悩んでいます。 セックスレスでは子供ができないのは夫も承知なはずなのですが 先日も排卵日にこちらから誘ったら眠いと断られました。 正直こちらも排卵日でなければ誘わないので その時は、かなり腹が立ち、 不妊治療は精神的にも体も辛いという事、 自然妊娠も諦めてはいない事を言ったら、 「ごめん。でも、だったら始めから排卵日だと言ってくれれば良いのに・・。」 などと事務的なことを言われ、さらに頭にきたので思わず 「こっちだってやりたくて誘ってる訳じゃないんだよ！ もっと私の気持ちも察してよ！」 とまで言ってしまい、、その後もセックスレス状態です。 もう二度としたくないような気もします。 私としては子供がほしい（夫も望んではいるようです） できればもっと女としてみてほしいのですが、、、 もうどうして良いかまったくわかりません。 良い方向に行くようにはどうすれば良いでしょうか。
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こんな所でのんきに質問なんかしてる場合じゃない、と思いますよ。 ＞「こっちだってやりたくて誘ってる訳じゃないんだよ！ ＞もっと私の気持ちも察してよ！」 ＞とまで言ってしまい、、その後もセックスレス状態です。 ＞もう二度としたくないような気もします。 旦那の方はもしかすると ＞したくないような気もします どころか、二度と絶対するものか、と思ってるかも知れません。 「お前は種馬だ」っていわれたのと同じことですからね。 傷つけられたと思ったときに一番簡単に相手を罰することができる セックス拒否を使って報復合戦になってしまったら泥沼ですよ。 もっといいセックスをしましょうよ。 たいていの男の子は単純なもので，自分の腕のなかで自分の好きな女が 乱れているのを見ると、自分の男としての力を感じることが出来るし 自信も持てる、そうすればまた優しくもなれると言う生き物です。 ＞「こっちだってやりたくて誘ってる訳じゃないんだよ！ ＞もっと私の気持ちも察してよ！」 これは男の子の心の中で翻訳されると、次のように処理される可能性があります。 ＞やりたくて誘ってる訳じゃない →あんたと寝るのはいやなんだよ →あんたのセックスはへたくそだから →子作りのためだと思ってあなたのヘタなセックスを私は我慢してあげている 実際の所、仮に旦那のセックスがヘタであろうとなかろうと、 これは男の子にとって 多分立ち直れない程度のダメージを与えたかも知れません。 精神的な原因でインポテンスになってもおかしくないくらいの。 この発言についてちゃんと謝罪はされましたか？ 私が女なら、まず ＃不妊治療のプレッシャーによるイライラでつい心にもないことを言ってしまった。ごめんなさい。 ＃あなたとやりたくないなんてことは本心ではない。 ＃子供もほしいけれど、まず幸せな夫婦関係を作っていきたい。焦りとイライラのためにかえって気まずくなるようなことにもなってしまったけれど，もう一度幸せな夫婦になるために頑張っていきたい。 こんな感じのことを、怒らず，泣かずに（と言ってもこれは難しいですが）旦那と話をしてみたいと思います。 このまま気まずい状態，気まずいレスを放置していけば必ず夫婦関係は崩壊してしまうでしょう。 「なんで私が先に謝らなきゃならないの？」とは当然のお気持ちでしょうね。 でも夫婦間での意地の張りあいはさらに深刻なレス、性的欲求の婚外追求など地獄の底への招待切符ですから状況によっては（必ずしもあなたが悪くなくても）先手をとって謝ることが吉になることは沢山あります。 まして今回は，あなたの発言がとても男にとって辛い意味を持つだけに あなたから謝らなければ破局は日程表に載ってしまいますよ。
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- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3877)
知人に長年子供が出来ずに悩んでいたのがいました ある時人づてに聞いた「子宝温泉」に行き 温泉に逗留している間に授かったのがいます http://kodakarashop.noblog.net/blog/f/10264177.html を参考にしてください 上記の夫婦は青森県の「浅虫温泉」に一週間行きました 気分が変わればレスもなくなり ひょっとしてと言う事も有るのではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 青森は少しとおいのですが、 温泉好きなので 「子宝温泉」に行ってみたいと思います。 参考になりました。
- pantaron_
- ベストアンサー率22% (213/960)
うちのことかと思いました。 夫が結婚後、うつ病になり、レスになりました。 結婚六年目に、うつ病もだいぶ回復し、子どもが欲しいと思い始めました。 不妊治療中ということで基礎体温や生理予定日は把握されていますよね。 排卵日に突然、旦那さんに言われても旦那さんも体調が悪かったり、気分が乗らなかったりとあると思います。ある程度、予測がつくなら、「今月はこのあたりに排卵日がきそうなの」と前もってお話ししておいてはいかがでしょう。 また、不妊治療で卵管造影という検査があります。受けられました？ 卵管造影の検査から半年は妊娠しやすくなるらしいです。 実際、私も卵管造影検査の次の排卵日に妊娠しました。 レスでしたので、３回目で無事妊娠。出産後はまたレス夫婦になってしまいましたが・・・。（夫婦仲はいいです） もう少し旦那さんとお子さんがほしいとか将来の家族計画とか話し合うと意識が高まるかもしれませんね。 子どもがいると、家庭がほんわか温かくなりますよ。（母業は大変ですが） 穏やかな気持ちで頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私がこんなんじゃ、うちの夫は家庭でも安らげず それこそウツ病になってしまうかもしれません。 将来の家族計画については度々、話合ってますが 計画通りいく事が無く、先月は初の体外受精も失敗 自分ではストレスのないつもりでしたが その後すぐ私は胃がおかしくなり、死ぬのではないかと思いました。 （結果ただの胃炎でしたが・・） もともと気が弱いので、その時はすごく素直になれて もし死んでも、この人と結婚できた事は私の人生の 最大の幸せだったと心から思いました。 だから夫はいつも病気の時の私（素直）でいてほしいらしいです。 せめて家庭では、穏やかに 素直になりたいです。
- variegata
- ベストアンサー率26% (33/123)
私達夫婦は、結婚してすぐに一人目ができ、その後ずっとレスでした。 レスの原因はお互いにあると思いますが、お互いに男と女ではなく 父、母となってしまい、なかなかきっかけもなく… 最近二人目が欲しいとなり再開しました。 といっても、急に回数が増えるわけもなく… うちの場合は、主人の方が二人目を望んでいて、わたしは義務的でとてもいやでした。 でも主人は、そういう（子供を作る）ことがないと、きっかけがないと、言います。 もちろん、愛し合った末の妊娠が理想ですし、それが前提ですが、 それにいたるには、行為が必要で、レス夫婦には何か理由がないとなかなか 行為にいたれないんです。 妊娠するのは女性ですし、自分の体のことは１番分かっています。 男性には、なかなかわかりません。 質問者様の葛藤されるお気持ち、よくわかります。 性生活ってすごくナイーブな問題です。でも大切な事です。 私もえらそうに回答できる立場ではなく、こちらでも 質問し、アドバイスいただいて、前向きに子作り、主人との関係を 考えました。 そして、思ってることを話したり、主人の思いを聞いて、 今は以前より、絆が深まったように感じます。 そこにいたるには、本当に悩んだり、主人の愛情をうたがったり、 自分の気持ちもわからなくなっていました。 まずは、お互いの思いをひとつにすることです。 押し付けではなく… 子供が欲しいの前に、パートナーを大切に思うこと、 自分の非を認める、相手の気持ちを聞く、そこから自分の気持ちもわかってもらえると思います。
お礼
ありがとうございます。 もちろん私にも非があるのですが 子供が欲しいの前に、パートナーを大切に思うことが あったら眠いなんて言えないのではとばかり勘ぐってしまいます。 考えれば考える程、パートナーに眠いと断られる自分が 女として情けないと同時に 夫に対してはやはりはらだたしくなってきます。 言葉がすぎた事に対しては、謝罪するつもりです。
- biriken1
- ベストアンサー率35% (44/123)
貴方の他の方へのお礼の中に答えも原因も現れていますよ。 『夫が私とのセックスにいいかげん飽きたのが大きいと思いますが 夫は、私が拒むからだんだん誘えなくなった、、と。 それも何だか言い訳に聞こえてなりません。』 『夫には「不妊治療中でも沢山セックスしたほうが ホルモンが分泌されて妊娠しやすくなるみたいだよ」等 それっぽい事を言っていたのですが・・全く察しないので なんて無神経な奴！と、余計イライラしました。』 『私がこんなにカラダも心も辛い思いをしているのに、 治療に対して無関心、まるでひとごと？みたいな感じなのです。』 『自分で言うのも何ですが、私は気が強く あやまるのが苦手で・・。暴言を吐いて悪いとは思いつつ まだあやまっていません。』 まるで格闘技のリングで待ち構えている貴方の姿が頭に浮かびました。 四角いベッドが、まさに四角いリングみたいな（笑） 決してふざけているつもりはありませんよ。 ご主人がどんな思いをしているのかというところに考えが及んでいないのです。 ご主人を責めて攻撃する言葉しかありません。 リングに上がってきたら『一発お見舞いしてやるぞ』って感じなんですよね^^; 『子供が欲しい』一心から、子作りの行為のみに思考が向いてしまっているのでしょうが、それ以外の普段のコミュニケーションにも目を向けてみてください。 ご主人ばかりを責められないと思える事がいくつか浮かんできませんか？ そういうすれ違っていた部分を少しずつ変えてみてください。 貴方が気持ちをちょっと変えるだけで、ご主人もきっと変わるはずです。 たとえご主人の方が悪いと思っていてもです。それでも貴方から変わってみるのです。 なぜだか解りますか？ 相手の批判をし合っていてはいつまで経っても歩み寄りはできないからです。 ご主人に変われ！と言ってしまっては、今までと同じだからですよ。 的はずれな回答になったかもしれませんが、一つだけ心に留めておいてください。 子供を作るぞ！と思ってＳＥＸする男はいません。 好きな女、愛した女を抱きたい、愛し合いたいと思ってＳＥＸするんです。 男にとって、妊娠はその結果なのです。 これは、胎内に子供を宿すことができる女性との違いなのかもしれません。 ね？ 子供を作るためにＳＥＸしようとする今の貴方の考え方とは順序が逆ですよね？ 排卵日にやるぞ！と言われてその気にならない理由はここなんです。 ご主人が疲れている時は、たとえＳＥＸに至らなくても、肩を揉んであげて腰を揉んで仰向けにして足を揉んであげて、ちょこっとイタズラして、貴方からご主人の胸に飛び込んでいくような^^; 男って女性に優しくされて甘えられると気持ちが大きくなりますから。そうなったら貴方の意のままに操れますから（笑） だからこそ、愛情を前面に出してスキンシップが持てるように、普段からの良好なコミュニケーションが大切なのです。
お礼
ありがとうございます。 普段からの良好なコミュニケーションが大切 おっしゃるとおりです。 でも、愛情を素直に前面に出せる優しい日もあれば 出せない攻撃的な日もあるんです。 今の私はきっと、出せない、全くかわいくない時、なのです。 不妊治療のストレス、辛さはきっと 男性にはわからないのでしょうね。 私の心が狭いのでしょうけど、夫に不満があるときは 優しくしてあげる事ができません。 人を変える事ができないように、自分を変えるのも 難しいですが でも、心に留めておきます。
- emuco
- ベストアンサー率28% (115/397)
まるで他人事のような旦那さんに腹が立つ気持ちはよく解ります。 子作りは二人でするものなのに、私だけが何故？っていう気持ちも。 でも、そう思ってばかりいると、気持ちがすれ違ってばかりで関係が悪化するばかりだと思います。 何でもよく理解してくれる夫も世の中にはいるのかもしれないけれど、大抵、女の気持ちは理解できないものじゃないかと思います。 私の旦那もまた然りです。何を考えているのか全く不明なときも多いです。だから頭にくるときもあるんですが、、、 でも、それでも感謝したり、ねぎらったり、何かをしてくれたときはちゃんと「ありがとう」って言葉にして言ったりは必ずしています。 旦那が私にしてくれていることよりも、私が旦那にしてあげていることのほうが断然多いのに！！（怒）と思っても、ですよ（苦笑）。 子作りも、何でもそうだと思うのですが、 まずは二人の間に信頼や安堵感なんかが生まれないと、力を合わせて何かを達成しようっていうのは難しいんじゃないでしょうかねぇ。 それと「辛い気持ちなんてもう自分で乗り切ってやる！！旦那なんかに頼るか！！」って意気込む強さも、母になるなら必要かな、って。 そう思うと、以外と旦那には笑顔で接することができるような気が私はします。 それでも、何回かに1回は爆発して、ちゃんと向き合って話しをしようとはします。旦那の本心を聞き出すことも大切だから。 質問者さんも、今すぐ心を入れ替えてというのは難しいかもしれませんが、できるだけ肩の力を抜いて旦那さんに接するようにされたらどうでしょうか。 男性は所詮、大きな子供です。手のひらで転がさないと損だと思います。 私もそれがなかなか出来ず、腹が立つときもあるのですが、頑張ってますよ。 参考まで。
お礼
ありがとうごさいます。 旦那なんかに頼るか！！と思ってたのですが 子作りは私だけが頑張ってもダメなので 夫の理解が必要なのですよね・・。 素直になってみます。。
- banana1008
- ベストアンサー率31% (24/76)
不妊治療の末、今年10月に出産予定の妊婦です。 私の通院時とまったく同じ心境です^_^;奥様の気持ちが手にとるようにわかります！ 不妊治療って結局ひとりじゃできないんですよね。焦るお気持ちも充分理解できますが それを旦那様は知らない、もしくはそこまで奥様が思い悩んでいるのも現時点ではわかっていないと思います。 夫婦といえど言葉にしなきゃわからないことも多いです。 ここはまず、落ち着いて（怒り口調にならず冷静に）旦那様と話し合いをしましょう。 どういうプランで治療するのか、何歳までに授かることを目標にするのか、それに対してお互いはどう思うのか、 不妊治療してる際に言ってはならない言葉がお互いにあります。 奥様の『排卵日じゃなかったら誘わない』は絶対言ってはいけません。 これらの言葉はマイナス要素しかなく、言っても良いことなんてないんです。 旦那様を追い込み悪循環になるだけです。ご自分も言われたらショックじゃありませんか？ 旦那様の『眠いから…』は奥様への配慮が足りませんよね。 でもこれは排卵日についてきちんと説明していれば防げたこと。要は会話不足なんです。 イライラしてはいけません。根気も必要です。 ですがイライラすることでしょう。旦那様に当たるのだけはやめましょう。 疲れたら休んでください。 私たち夫婦もレスぎみでした。そもそも寝る時間が違いましたので(-.-;) 改善方法として『一緒の時間に寝る』ことから始めました。排卵日にかかわらず習慣にするように。 で、私たちは排卵日はこの日！と決めるとムードも気持ちも萎えるので だいたいこの週に2～3日に一回は夫婦関係を持とう、とかなりゆる～く設定しました。 ガチガチに頑張りすぎてもプレッシャーになるだけですので。 日によっては仮に旦那様が最後まで至らなかった時も責めたりせず いいよいいよで許してあげる心のゆとりを持ちましょう。 旦那様と仲良くしてくださいね(^O^)
お礼
ありがとうございます。 お優しいお言葉をいただだき、 パソコン画面に向かって大声で泣いてしまいました。 おかげさまで泣いたら少し、すっきりしました。 誰にも相談できなくて悩んでいたので、 大変ありがたいお言葉でした（涙） 夫には「不妊治療中でも沢山セックスしたほうが ホルモンが分泌されて妊娠しやすくなるみたいだよ」等 それっぽい事を言っていたのですが・・全く察しないので なんて無神経な奴！と、余計イライラしました。 私がこんなにカラダも心も辛い思いをしているのに、 治療に対して無関心、まるでひとごと？みたいな感じなのです。 ついつい言ってはいけない禁句も出てしまい、 離婚の2文字もよぎります・・。
こんにちは。 うーん、imotihさんの気持ちと行動に矛盾があるし、夫婦の言語的コミュニケーションが全く機能してないです。 付き合って１０年ですから、性欲がなくなってきても不思議ではありませんが…。 ・まず、自分自身がどうしたいのかを整理する ・それを感情的にならずに冷静な言葉でダンナさんに伝える …ですね。 男女の性差について、脳の違いについての本を読んだりされるのもいいと思いますよ。これが、全く違うのでびっくりしますよ。 多分、imotihさんは“普段誘わない私が誘っている→排卵日だと当然察してもらえる”って思ってたと思いますが、男性は基本的に察さない生き物みたいですよ…。 要求ははっきり言葉で伝える、男性とのコミュニケーションの、これが基本です。 また、レスなのに、セックスを望んでないのに“女として見て欲しい”も難しいですね。“パートナーとして尊重して欲しい”ということなのかな？？ セックスはなくても、スキンシップは欲しいと言うことでしょうか？？ imotihさんは、ダンナさんを“男として見て”ますか？？ 女らしさがない人を女として扱うのも、男性にとっては難しいです。 もう少しリラックスして、落ち着いてからでいいので、ご自身の事を深く考えてみるのもいいと思いますよ。 普段スキンシップや親密な関係がないのに、排卵日だからさあしましょう！ってのはかなりじつはハードルが高いんだそうです。 普段からセックスに限らず、マッサージやハグなど、身体的な接触がないと、うまくいきにくいそうですよ。 そういうのはどうでしょうか？ お互いにマッサージしてあげる事を習慣にすると、いいらしいです。 副交感神経がリラックスするとセックスもうまくいきやすいので、一石二鳥ですよ。 排卵日のセックスによる子作りって、非常に事務的と言うか、なんというか、機械的な気がします。 普段から仲が良くて、親密で、その結果のセックスであったほうが、家族という関係を見た時に、非常にいい形であると個人的には思います。 チベットだったか、子作りは“夫婦が清浄な気持ちで向き会って、幸せなセックスをする”というところから始まっている…というのを何かの本で読んだ事があります。 お互いに“同居人”ってくらいの感じから、“親密な同居人”→“スキンシップのあるパートナー”のように、だんだん雰囲気を変えて、日ごろの接し方を少しずつ変えてみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうごさいます。 要求をはっきり伝えると言っても、、、 排卵日です→さぁやりましょう・・みたいな のは、、やはりしらけますよね（涙） 頭の中は事務的ですから。 セックスレスの原因は、私が考えるに 夫が私とのセックスにいいかげん飽きたのが大きいと思いますが 夫は、私が拒むからだんだん誘えなくなった、、と。 それも何だか言い訳に聞こえてなりません。 普段から仲が良くて、親密で、その結果のセックス、子宝 が私も理想です。でも、現実なかなかそうはいかないですが。 マッサージやスキンシップはありますが、、レスです。
- MARONMOMO
- ベストアンサー率8% (2/24)
焦りからイライラしてしまいますよね。 私も止めましたが、不妊治療していました。 経験者なので、すごく気持ちわかります。 自分だけが苦しいみたいに思ってしまいますよね。 でもですね、ちょっと深呼吸してみましょ。 他の方がおっしゃってる様に、ご主人にももう少し思いやりを 持って欲しいなと思います。 「子作りの為だけに、セックスするのは嫌だ」 と拒否された時期があります。 これが主人の辛い気持ちのメッセージでした。 この言葉で私も、自分勝手な気持ちを突き付けてばかりだったなと 反省したものです。 毎日辛く苦しいより、笑顔が出る様な毎日がいいと思いませんか？ 不妊治療だけが人生ではないと思います。 今を楽しんで見ませんか？
お礼
ありがとうございます。 最近は夫婦2人の人生でも良いと少し思っていますが セックスレス夫婦では、寂しい気もします・・。 とはいえ、子供の焦りもあり、、、。 今を楽しみたい！と頭では思うのですが、 夫が（私も？）性欲がなくなってきているのもあり 何か物足りないような気がするのかもしれません。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
カリカリしすぎです。 ＞先日も排卵日にこちらから誘ったら眠いと断られました。 ＞正直こちらも排卵日でなければ誘わないので ＞などと事務的なことを言われ、 「排卵日でなければ誘わない」とはあなたもずいぶん事務的ですね。 ＞「こっちだってやりたくて誘ってる訳じゃないんだよ！ ＞もっと私の気持ちも察してよ！」 ＞できればもっと女としてみてほしいのですが、、 他人に自分の気持ちを察しろというのがムリな話です。 ＞不妊治療は精神的にも体も辛いという事、 ＞自然妊娠も諦めてはいない事を言ったら、 ＞「ごめん。でも、だったら始めから排卵日だと言ってくれれば良いのに・・。」 こっちを先に話さないとご主人にはわかりませんよ。 あなたが子供が欲しい気持ちはわかりますが焦りすぎです。 説明もなく子供が欲しい焦りだけがご主人にも伝わるので、怖いのです。 あなたが女としてみて欲しいのと同じように ご主人も子作りのための機械ではありません。やはりムードがないと出来ないものです。 質問者さまの今の辛い気持ちを話した上で リラックスして自然な形でセックスに持ち込まないと・・・
お礼
ありがとうございます。 確かに自分でも怖いです。 リラックスして自然なかたちで、、ですか。 難しいですね～はぁ（涙）
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
「結婚3年目（付き合ってからは10年）で、 そろそろ子供を、、と望んでいるのですが 原因不明の不妊で」 三年では深刻な不妊とは言えませんる 「眠いと断られました。」 ふつうにそういうときもあります。 「正直こちらも排卵日でなければ誘わない」 つまりあなたもあまりセックスしたくないわけです。 相手が悪いとは言えません。 「不妊治療は精神的にも体も辛い」 眠いのにむりやり性欲をだすのも たいへんですよ。 「こっちだってやりたくて誘ってる訳じゃないんだよ！」 ほらごらんなさい。 セックスレスの原因は半々です。 「もっと女としてみてほしいのですが」 あまりセックスしたくないひとがいうのはおかしい。 ようするに、 あなたが自分のことしか考えずに 勝手に不機嫌になってるだけであり、 相談の中身がありません。 あなたに普通の夫婦生活を送る意志があれば 何も問題はありません。
お礼
ありがとうございます。 そのとおりですね。 情けないです、、自分が。
お礼
ありがとうございます。 また涙がでてきてしまいました。 まったくおっしゃるとおりです。 夫もかなりのショックだったと思います。 インポテンスになったかもしれません。 自分で言うのも何ですが、私は気が強く あやまるのが苦手で・・。暴言を吐いて悪いとは思いつつ まだあやまっていません。 これじゃぁ、誰と結婚してもダメですね（涙） 離婚ばかり考えないで、謝ることにします。 そして素直に本音を言います。 大変、参考になりました。 ありがとうございました。