場を楽しくするために

質問

いままでどちらかというと、社交的な友達と付き合うことが多くて、
彼らが自然に盛り上げてくれる場を楽しんでいました。
でも、この頃、控え目だったり、あまり話さない人たちといる時に、自分が盛り上げ役にならなくてはいけない場面が増えてきました。

どんな人にもその人が夢中になっていることや、楽しくなってしまう話題があるのかもしれないとおもいますが、どうも、自分が盛り上げ役にならなくてはいけないとき、自分自身つまらなくてどうしたら場が楽しくなるのか皆目わかりません。
一生懸命やればやるほど白けてしまうような気もします。

たとえば、あまり親しくない知人と飲み会や、旅行や、ちょっとしたイベントでどこかにいく電車の中、１，２時間一緒に話さなくてはならない時に、どうしたら、自分も相手も楽しくなれるようにできますか？

社交的な人、座もちのいい人って、どういう心構え、どういう気持で、どんなふうにその場をもりあげているのでしょうか？

はてしなくつまらない時間を何度も過ごしているので、なんとか自分がそういう場面で何かの努力をすればうまくいくならば、やってみたいと思いました。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

noname#99579 · ベストアンサー

なかなか難しいですよね。
私は「無理をしないこと」「義務感を持たないこと」が大事だと思っています。

無理をして盛り上げようとすると「コイツ無理してるな」というのが伝わります。白ける原因はこの辺にある気がしています。
なので自分の出来る範囲で、というところはきっぱり割り切った方がいいように思います。

また、盛り上がった状態を万人がすべての場所で臨むわけではないと思います。単純に「この場を盛り上げるのはムリ」と思ったら諦めることも必要だと思います。

小規模な団体で盛り上げた状態を作るためには「自分が話す」「誰かに話させる」ということのどちらかが必要な気がします。

自分が話すときには人を選ぶ話題は避け、無難でありつつ面白く話せるように日々トレーニングしていくしかないように思います。

話を引き出すためには相手のことを観察し、食いついてくれそうなネタを上手に振っていく技術が必要だと思います。

とてもおとなしい人を相手にするときは前者の「自分から話す」方が簡単な気がします。汎用的に使えるジョークや面白い話を用意するのもいいですが、別に面白くない話、または思いついたことをスマートにネタにできるように広く情報を集めるといいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
普段からの情報収集、観察など、努力が必要なのですね。
そううかがって、まわりの社交的な友人のことを考えると、なるほど、彼女たちは日ごろから面白い話題、新しい電化製品や携帯の情報、
ドラマや映画の話題など、情報収集に努力を惜しまないようです。
また、相手のことをよく観察していることもよくわかりました。

一朝一夕にはできそうもありませんが、少しずつ努力していこうと思います。

それにしても、自分から話す、には、自分で自分のテンションを上げないといけないと思うのですが、それがとっても難しいです。
私はよく聞き上手だね、とは言われるのですが、話さない相手だと困ってしまいます。

回答No.4

gigamax2

ＮＯ、３の方に同意ですが・・・。

貴方は何を取り繕ろうとしているのでしょう？貴方自身そのままで良いのではないですか？

人にはいろんなタイプがあります。ご機嫌を如何に取るか？よりは自然体で接する事のほうが誠意が感じられますし、良い結果が得られるものです。

盛り上がる事のみに視点を向けるのはチョッと違うのではないですか？中には世間話すら嫌な人も居るのですから・・・。

昨今良くＫＹと言われますが、無理する事ほど渦中の人なのかも知れません。

補足

ご回答ありがとうございます。
取り繕おうとしているわけではないのですが……。
ご機嫌をとろうとしているわけでもありません。

世間話ですらいやという気持ちもわからないではありません。
私もそういうときがありますから。

ＮＯ．３に書いたものが私の質問の意図です。

回答No.3

gh3443

＞自分が盛り上げ役にならなくてはいけない

貴女は今までにぎやかな方々といる事が多かった為にそういう「盛り上がるシチュエーション」がデフォルトなんだと思ってしまっているのでしょう。

人といる時には盛り上がらなければ(盛り上げねば)ならない
盛り上がっていない場はつまらない

こういう固定観念ができてしまってはいないでしょうか。

別にわいわいと会話がなされ“盛り上がって”いる状態でなくても平気な人、逆に静かでまったりとした雰囲気が好きな人は大勢います。私もその一人です。

一緒にいる人達が「盛り上がる」事を望んでいるのかどうかもその場その場でよく考えた方が良いでしょう。何が何でも盛り上げなければならない、盛り上がらない人＝つまらない人、というような考え方がもしあるのならそれは偏見です。

貴女自身、元々そんなににぎやかなタイプの人でないならば、自然体でいれば良いのです。「会話しなければならない」と思うから会話の無い状態を勝手に気まずく感じてしまうのです。相手は気まずいとかつまらないとか思っていませんから。人それぞれスタイル、好みがあります。臨機応変に付き合う術を身につけましょう。

補足

回答ありがとうございます。

どう説明したら伝わるのか自信がないのですが、少し私の意図していたものと方向が変わってきてしまったように思います。

私も静かでも盛り上がらなくても満ち足りた気持ちの良い時間を人と過ごすのは好きですし、わいわいとにぎやかなのもいいですが、逆に何も話さず友達とずっと夕陽を見ていたいと思うことも多々あります。

今みなさんにお聞きしたかったのは、気まずいと明らかにお互い思っている状態、敵意があるわけじゃないけど、どうも共通の話題がみつかりそうもないとお互いに感じてしまっているようなとき、どんなふうにしたらお互いの空気が和らいで気持が楽に話せるのかな、ということです。

たとえば、子供のクラスの親睦会で日頃ほとんど接点のないお母さん何人かととなりあわせになったとしましょう。
はじめは、担任のことや行事のことなどで一通りのお話はできます。でも、そのあとシーンとしてしまって続かない。
周りが割と楽しそうに話しているのに、自分のところだけどーんと白けてしまっているようなときに、何かそこにいる人たちが楽しくなるような話題を作れないかな、と思うのです。
ともすると、他人の悪口がはじまってしまったり、生活の愚痴をめんめんと話し始める人がいたりでますます暗いムードになってしまうこともあります。そういうマイナスな話題を避けて、短時間なりとも今日一緒に話せてよかったとみんなが少しでも思えるようにできないかなあ、と思うのです。

ワイワイ盛り上がるというよりも、笑顔になれるような。

場数が必要なのはわかっていますが、友人に、その人がいるととても雰囲気が明るくなる人がいるんです。
その人みたいにはなかなかできないけれど、何か心がけのようなものがあるなら努力したいと思いました。

回答No.2

formidable

むつかしいですよね。
静かに旅を楽しみたい人もおられるでしょうしね。

ある若い介護ヘルパーさんは、張り切っていて、
訪問介護に来た途端に
《きょうは天気がいいので○○しましょう》と言いながら
ＣＳを考えずにスイスイ進めてしまい……ご利用者さんが
《きょう、ヘルパーさんがきたら○○をお願いしてみよう》
といったリクエストをする間もないそうで、
どうすればいいでしょうか？
と訊かれたことことを思い出しました。

十人十色……事前に、広く深く鋭く調べて把握しておいて
ベストな対応法を考えるしかなさそうですね。

挨拶代わりに手際のいい[マジック]をいくつか披露し、
ハートを掴んでから、嫌味にならないように
１人ひとり[褒める]ところから始めるのも
１つの方法でしょう。

アナタさまオリジナルの[創作なぞなぞ]や
その旅の結果に答が判るような
（ちょっとしたプレゼント付きの）[オリジナル・クイズ]、
他、[天狗俳諧]なども宜しいのではないでしょうか。
要は、エントラントの美意識とＴＰОを考慮して、
押しつけや強制にならないように、アドリブで
センスとホスピタリティと直観力で展開することでしょう。

補足

ご回答ありがとうございます。
私が少し言葉足らずだったのですが、旅行に限ったシチュエーションではなく、一般的な場面という意味なのですが。
私は４０代の主婦ですが、座持ちのいい人、盛り上げ上手な人を
本当にうらやましく思っていました。
林間学校にいく娘が私と全く同じことを考えていたようで、
「おとなしい○○ちゃんとだとしらけちゃう。どうしたらいい？」と聞かれたので、親子ともども参考になるお話が伺いたいと思いました。

マジックとかではなくて、普通の会話での工夫があればと思います。