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旦那の両親との同居‥

初めて投稿します。よろしくお願いします。 現在、私・旦那(共に22歳)・子供(0歳)の三人でアパート暮らしです。 旦那の両親は、義姉義妹と一緒に市営団地で暮らしています。 去年、結婚して間もない頃に、旦那の両親から同居の話が出ました。 「自分たち(義親)が昔買った土地があるから、いつかはその土地に、協力して家を建てて一緒に住んで欲しい」と。 私も長男の嫁だし、一応将来的には同居するつもりはあったのと、まだまだ先の話と思っていたのとで 「はい~」とその場で返事をしてしまいました。(今思えば、この時返事をしなければ‥) 数か月後、義両親と私たちで買い物に行った時、義母が「来年には家を建てたいな~」とポロリと言いました。私は「え!!来年!?」と思いましたが何も言えず‥。 正直私は、将来的(義両親が年とったら)に同居するのは構わないけど、 せめて若いうちは自分達の家庭を、自分達だけで築きたい!という気持ちが強くて。(ずっと同居しないに越したことはないけど。) 旦那は金銭面にもラクになるという事で同居を望んでいます。「お金に余裕があれば、自分たちだけで家を建てる!って言えるけど、無理だろう」と。 そして‥そこからどんどん話が進み‥。(ほぼ旦那の両親だけで決めてます) 私も「せめて二世帯にしてほしい!ダメならキッチンだけでももう一か所作ってほしい」と意見を言ったのですが無理でした。 そして6月に着工。今は既に土台が出来ているそうです。なんだか展開が早過ぎてついていけないというか‥。 前に一度「まだ一緒に住みたくない」という事を伝えると、義母が「●●(←私)ちゃんが住みたくなってからでいいよ!」 と言ってくれたのでホっとしていたのですが、やっぱり内心は早く住んでほしいみたいです。(旦那から聞きました。) 旦那に「せめて20代、30代の間ぐらいは別々に住みたい」と言うと、「限界がある」と言われました。 別々に住むにしても、月々の家のローンのうち5万は払わないといけないそうです。アパートの家賃とは別に。 長くなりましたが‥ な~んか↑↑↑↑の事に納得がいかないというか。家の事にしても私たちの意見はほとんど聞いてもらってないですし、 旦那の親が考えて決定した事を私達に報告‥という感じで(ノД`) それに私たちも旦那の親もまだまだ若いのにそんなに急いで(?)同居しなくてもいいんじゃないん?って感じで。 ‥私も一番初めに「はい~」と言ってしまっているし、もう家の基礎も出来てしまっているし、手遅れだとは思うのですが‥ やけに色々考え過ぎて、最近では「出来れば同居したくない!自分達のマイホームを建てるのを諦めたくない!」とまで思ってしまっています。 今日も旦那と話していて「私がまた働き出して、金銭面に余裕がでたら~?」と言ってみたら「そしたら建てれるかもな~。」と‥。(←軽く言ってますが) なんかまだ希望があるというか何というか。同居しなくてもいい方法を色々考えてしまいます‥。 やっぱりマイホームは夢だし、自分たちで土地探して~間取りはこうして~、と決めたいっていうのがあって。でもそれは自分のワガママというのも分かっています。 考えれば考えるほど悩みが尽きません‥!やっぱり、結局は同居するしかないのでしょうか? かなり長くなりましたが‥読んで頂いてありがとうございました!(^^)!

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noname#99370
noname#99370

ここまでくればもう同居するしかないでしょう。 家のローンももうだんなさんの名前で組まれていて着工しているのでしょうから今さら「やっぱりお金を出しません」というのは現実に無理でしょう。 工事をストップさせると何百万の費用の請求がかかります。 払えますか? 間取りの変更も今からなら土台を変更したら一千万ほどの費用が発生します。 積極的で無くても、質問者さんが賛成しているのですからここまで話も物事も進んでいるのです。 今更家を建てない(お金を出さない)という道はありません。 ならお金は出しながらアパートに住むか。 経済的に厳しいし、新築の家に住めないのはもったいないし、将来的に同居しても、先に住んでいるほうが幅を利かせて肩身が狭くなります。 なら、前向きに考えて見ましょう。 同居して子供を見てもらいご飯を作ってもらい、仕事をしてお金をためましょう。 将来同居がうまくいかなくなっても、お金をためていれば出て行くなり、両親の死後家を売って新しい家を建てれるかも知れません。 も台所がひとつしかないなら一緒にご飯を作るのは難しいので料理は任せればいいでしょう。 その代わりに洗濯を担当するとか、うまく分担するのです。 お互いに担当には口を出さない約束をするのです。 ご飯が口に合わなくても、お母さんの担当ですからと、我慢する。 洗濯物は分けて洗ってといわれてもこれは私の担当ですからと拒否する。 ま、思いやりと気配りを忘れてはいけませんが。 このまま何も考えずに同居を始めると、自分の意見を持たない嫁、 わがままな嫁だというレッテルを貼られるだけです。 主張することは(わがままにとられないよう賢く)主張する。 手強いところを見せないと、お金だけ出さされて義母の思うような家になってしまいます。 がんばってください。 特に今のうちに旦那が、必ず自分の味方になるようしっかりした信頼関係を結ぶことが大切です。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >ならお金は出しながらアパートに住むか。 経済的に厳しいし、新築の家に住めないのはもったいないし、将来的に同居しても、先に住んでいるほうが幅を利かせて肩身が狭くなります。 そうなんです‥私もこの事が引っ掛かって。 せっかく新築で建てるのだから、家が綺麗なうちから住みたいですし、後から同居となると、その時にはその家が「義母の城」になってしまっていて余計にやりにくそうなので‥。 「なら初めから住むか~」と考えてはみるものの、「いや‥やっぱりまだ若いうちは別々で住みたい」という考えが出てきてしまって↓ いつも頭の中では、この繰り返しになってしまいます。 >なら、前向きに考えて見ましょう。 同居して子供を見てもらいご飯を作ってもらい、仕事をしてお金をためましょう。将来同居がうまくいかなくなっても、お金をためていれば出て行くなり、両親の死後家を売って新しい家を建てれるかも知れません。 なるほど!そういう方法もありますね! いずれは、今建てている家に住むしかなさそうなので、現実的に考えてその方法がいいなと思いました。旦那も「うまくいかんかったら出ればいい」とは言っていたので。 どうしても、同居のデメリットばかり考えていましたが、いい所も考えてみて、また話し合ってみたいと思います! アドバイスありがとうございました!(^^)!

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その他の回答 (5)

  • 回答No.6

将来同居しようと考えているのならば、早くから同居してしまうほうがよいです。 長く別居状態が続けば同居するのが苦痛に変わります。 ほんとはもっと早く覚悟し、現在建てようとしている家にあなたの意見をより多く入れるようにした方がよかったと思います。 場合によってはその結果同居がご破算になった可能性もありますが・・・。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 やっぱり同居するなら早いほうがいいのですね。 今は義両親ともうまくいっているし、いいかな?とは何回か思ったりしたのですが‥、自分もまだ若く、まずは私たちの「家庭」をしっかりさせたいという気持ちが結局強くなってしまい、考えても考えても‥逃げに入ってしまい(*_*) >ほんとはもっと早く覚悟し、現在建てようとしている家にあなたの意見をより多く入れるようにした方がよかったと思います。 場合によってはその結果同居がご破算になった可能性もありますが・・・。 その通りですね。実は、義父の兄が設計してくれていて、知らない間に義父と義父兄がプランを進めていたので、私達が意見を言う機会があまり無かったのですが(*_*) 二世帯を希望した時は、義父が「二世帯にするぐらいなら、一緒に住む意味がないから一緒に住まなくていい」、キッチンをもう一つ希望した時も「キッチンをもう一つ作ったら二世帯みたいなもんだ」みたいに言っていたそうで(旦那から聞きました)、結局そのまま進んでいきました。なので、私も「意見言ってもムダなのか」と思ってしまい‥。 最初にハッキリ言わなかったのが悪いですね。 戻れるものなら、その時に戻りたいです(/_;) もう、同居することは覚悟して、その上で色々と考えようと思います! ありがとうございました!(^^)!

  • 回答No.5

 同居するかどうかはあなたの首にヒモをつけてするわけにはいかないので結局あなたの自由です。  当然に5万円いれるかどうかもあなたの家庭ですので、あなた達夫婦の自由です。    ただ同居の話しの際に許諾する旨の返事をしたことを大人としてどう責任をとるのかということになるでしょう。  最悪離婚までちらつかせれば旦那も強くは出ないと思いますけど。 >出来れば同居したくない!自分達のマイホームを建てるのを諦めたくない!」とまで思ってしまっています。  そうならば最初からそう言うべきだったしか言いようがありません。  自己責任言うものを大人としてどう考えるかということになるでしょう。もしかしたら勤めたことがないのでしょうか?  もし、あなたが働きに出るの際に子どもをみてもらえるのならば、同居のメリットは強いでしょう。姑と顔を合わせる時間も減るのでフルタイムのほうが良いとも考えます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 冷静に、落ち着いて考えてみると自分達のマイホームだなんていうのはなんてワガママなんだと少し反省しました。 >もし、あなたが働きに出るの際に子どもをみてもらえるのならば、同居のメリットは強いでしょう。姑と顔を合わせる時間も減るのでフルタイムのほうが良いとも考えます。 子供が2~3歳になったら保育園に入れたいと考えているので、その頃から働きたいとは考えています。高校を出てすぐに働き、出産目前まで働いていました。できれば仕事を続けたかったのですが、引っ越しするのと育児に専念するため辞めました。 旦那の両親は40代半ばとまだ若く、2人とも働いていて、同居したら家事は私に任せたいと言っていて、旦那が「●●(←私)は、また働きたいらしいよ」と言ったら「えー!」と言っていたそうです。 まぁこれは話しをすれば理解してくれるとは思いますが。。。 なので、マイホームは諦めますが、同居する時期をもう少しじっくり考えてみようと思います!ありがとうございました!(^^)!

  • 回答No.4

>やっぱり、結局は同居するしかないのでしょうか? う~ん・・・同居するしかないようですね・・・ 今から私達は私達で家を建てます、と言ったらどのような展開になると思いますか。 そのような考えの旦那さんでは、両親に逆らって別に家を建てるような事は決断できないでしょうね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですよね‥。 間違いなく関係は悪くなりますね(*_*) それ以外にも問題はあると思いますが。。。 >そのような考えの旦那さんでは、両親に逆らって別に家を建てるような事は決断できないでしょうね。 そうなんです、とくに義父には逆らえない(?)みたいで‥。 夢のマイホームはひとまず諦めて、現実的にもう少し色々と考えてみようと思います。ありがとうございました!(^^)!

  • 回答No.3

はじめまして、結婚10年、同居五年目の男性です。 質問者様はお若いのにいずれは同居を考えられているのは大変素晴らしいと思いますし、若いうちは別々に暮らしたいという、お気持ちも大変よくわかります。心中はお察ししますが、ここまで話が進んでいる以上なかなか良い回答も見つかりません。 先々のアバウトな表現ではなく、将来の具体的なプランを作って説得してみてはいかがでしょうか? 例えば、5年後に同居、支払いは5年間は負担しない(変わりに同居後の負担をもう少し上げる)新築計画には自分の意見を少しは取り入れて貰う等です。 子供さんの学区の問題があるか解りませんが、子供の小学校に上がるまでに家を落ち着かせる意味でその頃を目標にされてみては? 金銭的には賃貸の支払いとローンのダブルはきついでしょうから、同居したら金額負担を上げることを交換条件に待って貰うのを交渉されてみるのも良いかと思います。 家の方は基礎まで出来上がっていれば、今から変更も限られるとは思いますが、同居が逃れられなさそうなら、気持ちを切り替えて、自分の意見も積極的に言っていった方がよいと思います。二世帯への変更などはもう無理そうですが。 まずは旦那様を説得して、味方につけるのが先でしょうね。 旦那様も期間やプランを明確にして話せば、耳を傾けてくれるかも知れませんよ。 頑張ってくださいね

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >先々のアバウトな表現ではなく、将来の具体的なプランを作って説得してみてはいかがでしょうか? そうですね!私も同居の話になると「いつかはするけど、まだしたくない!」という事ばかり言って逃げていましたが、いずれはしないといけないものなので、しっかり向き合って具体的に考えてみたいと思います。 >子供さんの学区の問題があるか解りませんが、子供の小学校に上がるまでに家を落ち着かせる意味でその頃を目標にされてみては? 学区の問題があるので、私もここが引っ掛かっていました。 今は新しい家が出来る場所から車で約30分の場所に住んでいます。子供が2~3歳になる頃には保育園に入れたいと思っていて、そこで出来たお友達と一緒の小学校に行かせてあげたいと思っているので‥悩みます↓ かと言ってあと2~3年で同居?となると、まだ正直したくありませんん。子供の学区の問題も無くなる高校生まで同居せずにいられるかというと、これはもう無理そうです。 最悪、新居と同じ学区内に安いアパートを借りて暮らすか‥とも考えてみました。お金はかかりますが、精神的な苦労よりは金銭的な苦労の方がマシなので(*_*) >同居したら金額負担を上げることを交換条件に待って貰うのを交渉されてみるのも良いかと思います。 そこで、この意見を参考にさせて頂いて更に具体的に考えてみようと思います!旦那がもっと味方になってくれれば良いのですが‥。 もう少し頑張ってみようと思います!!ありがとうございました!(^^)!

  • 回答No.1

微妙ですが同居前提の結婚であればもう家に入るしかないですね。 同居をするなら早いうちの方がいいでしょう。 年をとってから同居というのはいろいろ難しいと思いますよ。 相手の両親がどうしても気に入らないのでなければ同居してしまってはどうでしょう。 子供の世話をしてもらえるとか、メリットはあります。 (もちろんやりにくいこともあるでしょうが) どうしても厭であれば両親だけ新しい家に住んでもらって、今のままということでしょう。 ところで家のお金はだんなさんは負担しているようですね。 としたら2世帯化とかだんなさんからもう少ししっかり言ってもらったほうがよかったですね。 どうするかについてだんなさんが両親とあなたの調整していないような気がします。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 今の所は、義両親とも仲良くやっています。 でも、すぐ一緒に住む!となると‥気持ちがついていかなくて↓ >どうするかについてだんなさんが両親とあなたの調整していないような気がします。 そうなんです。旦那がもう少し間に入って色々考えてくれれば‥って感じなんですが。。。 私も最近少し気持ちが暴走?してた気がするので、少し冷静に考えて、また話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました(^^)!

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    義両親の抱えている住宅ローンについて 25歳女です。 旦那は38歳、義両親 父71歳 母68歳です。 義両親の家は、中古の一軒家で現在ローン残高が約2000万あります。 結婚してからそのローンの名義は旦那になっていることを知らされました。 旦那が25歳か26歳ぐらいのときに 親に頼まれて安易に契約したそうで、その時は事の重大さに気づかず38歳の今までその家には住まず一人暮らしをしてました。結婚して事の重大さに気づいたみたいです。 義両親は一体何を考えて、息子名義のローンで家を購入したのか? と話し合いしましたが、父のほうはまったく話にならず 「別に迷惑はかけない。もし自分が死んだら家を売ればいい」と一点張りです。 もし売れなかったら? 売れたとしても、ローンが返せない金額で売れてもしかたないです 後先考えず行動してこういうことになっていることを認めようともしませんし終いには「旦那が学生の時自分が借金を清算してやったんだからお互い様じゃないか」と言い出しました。 それとこれとは違うし、もう情けなくなり何もいえなくなりました。 ちなみに一緒に住むとかの話は一回もでませんし、そうなっても嫌です。 旦那には兄夫婦(子供無し)がいます。 兄夫婦も自分たちは被害を被りたくない感じで 同居などはしたくないみたいです。 ちなみに旦那名義で借金をしたのは 義父が事業失敗してブラック、その会社を当時手伝っていた兄もブラックで仕方なく旦那になったらしいのです。 今ローンを支払えてるのは、義母が年金をもらわずフルで働いているからです。義母も義父も今は元気そのものですが いつローンが滞るかは時間の問題ではないかと思ってます。 今後、夫婦の人生設計が立てられず困ってます。 自分たちのマイホームの夢などは一生無理かも。 子供がほしいですが、この状況で授かってもいいのか もわかりません。 自分たちでなるべく節約して貯金をしてます。 できる限りがんばりたいのですが、 去年結婚して早一年、いろいろ考えたのですが、 もうどうしたらよいか分からないのです。 どうしてそんなにしっかりしていないんだ・・・と 旦那とももめましたし、泣いたこともあります。 義両親家をまったく信用できません 最近旦那にも不安を感じてきてます。 どうか助言をいただければと思います。 今家と土地を売るとちょうど2000万になるらしいのですが(私が審査してもらってと話した) 義父は「家を売って汚いアパートなんかに住めというのか」と激怒。身の丈にあった生活をすべきだと思いますが、旦那は今すぐ家を売れなんてカワイソウといい何も行動に移しません。旦那は最悪両親と絶縁するぐらいまでして私たちの生活を守るという気持ちは薄いように思います。受け入れない場合は離婚も視野にいれるべきでしょうか? ちなみに所有は土地、建物両方とも6割旦那、2割義母、2割義父になってました。債務は主人だけの名義ですが家は共有名義です。 宜しくご教授願いたくお願いします。

  • 同居か離婚か

    農家の長男と結婚し、義祖母・義父・義母・旦那・私・娘(4ヶ月)で同居しています。 そもそも、私が同居を甘くみていたのが間違いでした。 数ヶ月同居してみて、早くも限界がきてしまいました…。 義家族は悪い人達ではないのですが、少し過干渉な所があり…水回り一緒、朝昼晩三食とも一緒、何をするにも一緒の生活に疲れてしまいました。 育児に口を出してくる、初孫でかわいいのはわかりますが、奪われる事も多々あり。 私の人間としての器が小さいのは重々承知してます。 何度か旦那に別居の話やマイホームの話をしてみたのですが、「住む家があるのに、お金がもったいない」、「俺はこの家から出る気はない」との事で、しまいには「俺とお前だけじゃうまくやっていけない」とまで言われてしまいました。 これは、どうゆう意味なのでしょうか?毎日この言葉が頭によぎり、悔しくて悔しくて涙が出てきます。 では、私たちはなんで結婚したのでしょうか?私だけでは旦那を幸せにはできないのでしょうか?私の料理では満足できないのでしょうか?私といても楽しくないのでしょうか? いずれ義両親が亡くなり、子供が親元から離れて2人きりになったら、うまくいかなくなるのでしょうか? 旦那はなんのために結婚したのか、わからなくなりました。 そんなに同居がいいのなら、同居でも全然大丈夫な人、もしくは2人きりでもうまくやっていける人と結婚したらどうなのかと思ってしまいます。 ちなみに半年ほどアパートで2人暮らししていた時は毎日会話もあり笑顔もあり、うまくやっていて、私は毎日楽しかったです。しかし旦那は義家族がいなくて物足りなかったのかもしれませんね。 最近毎日がつまらなく、旦那に「くさったドジョウの目しやがって」と言われました。夕飯時は義両親が子供を独占し、私の席からは子供が見えません。 まるで自分たちが親のように振る舞っています。 旦那は仕事から帰ってくるのが遅く、夕飯時しか子供と一緒にいれないので、もう少し遠慮してほしいです。旦那の近くに子供をいさせたいのです。 ここ1ヶ月くらい夫婦の会話がありません。 私が暗い顔をしてるのが気に入らないらしく、お互い必要最低限の会話しかしなくなりました。 楽しかった頃に戻りたいです。 私が我慢すればいいのかもしれませんが、どうしても旦那の一言が頭から離れません。 私じゃダメなんだなぁと、自分に自信がもてなくなりました。 どうしても同居しかないのでしたら、離婚しかないと考えています。 もちろん旦那の事は好きだし、子供の父親は旦那だけだし、かなり悩みますが…。 私のあくまでの希望ですが。 別居したいです。最悪、敷地内同居でもいいと考えています。(甘いでしょうか?) どうしたら旦那を説得することができるのでしょうか? 極端な話、私と子供、義家族どちらをとるかという話になり、もしそれでも義家族をとると言われたら、それまでの愛情しかないのだと諦めて、離婚にふみきろうと思います。 どんな事でもいいです。 ご意見よろしくお願いします。

  • 義両親との同居を避けるアドバイスをください

    はじめまして。 結婚して7ヶ月、現在妊娠5ヶ月で共働きの夫婦です。 旦那は自営業の跡取りで義父と一緒に仕事をしています(実質、義母が仕切っていますが・・・)ので、私も働かないといけない状況です。 結婚前、旦那の実家の敷地内に家を建てて同居する話を進めていましたが、義母の口出で私の希望は全く受け入れられず、旦那も言いなりで全て決まっていくことに私が限界になり、旦那にブチキレて一旦同居撤回、アパートに住んでいます。 さすがに子供が産まれたら今のアパートでは狭くなるので月々の返済額が今より安くなるような中古住宅(そりゃあ新築がいいですが、生活費のこともあるので・・・)を購入しない?と提案したところ、 「俺はやっぱり実家に帰りたい」と言われました。 旦那は3人兄弟の次男です。長男は実家から30分くらいのところに家を建てており、実家には独身の三男(フリーター)も住んでいます。 長男の嫁(専業主婦)は離れて住んでいるのをいいことに、たまに顔を出して義母に媚を売っているようです。。 私は正社員で働いているので、なかなか顔を出す時間がありません。。 私は同居は絶対嫌です!!結婚前のトラウマもあるし、義母は言いたい事を口に出すタイプで、旦那は両親に強く言い返せない性格です。旦那は仕事でも親と一緒なので。。 お給料も毎月経費といって10万以上引かれていたので、さすがに何度も何度も私が旦那に話をして、ようやく少し上げてもらえることになりました。。 なにより、旦那の実家には独身の三男が一緒に住んでいるのに何故いま次男の旦那が一緒に住む必要があるのでしょうか。 新築費用は全て自分達で支払うことになります。(敷地内でも、さらに旦那の両親の家の門をくぐりぬけないと中に入れないので行動が丸分かりです・・・) 子供を育てながら正社員として働き、その上に同居のストレス、たまに長男夫婦が媚を売りに来るストレスまで入ってきたら絶対無理です。  自分の両親も友人も家に呼ぶことは出来ない環境になります。 義両親は初孫と一緒に暮らしたいので「一緒に住めたらいいのに。早く前に家を建てたら?」と私に言ってきますが、その時も旦那は聞いてないフリをして間に入ってくれようともしません。 こんな状況で同居なんて出来るわけがない。。 もちろん、義両親に介護等が必要になったら、兄弟3人平等に助ける心構えはあります。 でも、どう考えても長男夫婦は次男である旦那に義両親、三男のお世話を押し付ける感じがあります。。  長々と愚痴を書いて申し訳ありません。。。  今、本当に悩んでいます。妊娠中なこともあり不安が募る一方です。。 お腹の赤ちゃんに悪いと分かっていますが、元々心配性なので少しでも不安を和らげたいのです。。 この状況を切り抜けるアドバイスをいただけないでしょうか?

  • 土地の購入‥義両親について‥

    今賃貸アパートに住んでいるのですが、マイホーム購入の件で悩んでいます。 息子は現在1歳、そして今年出産予定の赤ちゃんもいます。アパートだと狭いし近隣への騒音なども気になるし、消費税が上がる前にそろそろマイホームでも‥と考えています。 最初同居予定だったのですが私自身の気持ちが変わってきたため、敷地内に別棟を建てる予定でした。しかし正しくは義両親の土地ではなく近所の方の土地でした。 近所の方もその土地を買ってくれと昔おっしゃってたそうでそこを買い、家を建てる予定でした。 それでも同居ではないなら‥と思ってましたがやはり自由な生活が遠退くのではないかと敷地内に別棟も躊躇っています。 義実家の近くに土地があるので私はそこを購入したい!と思っていますが、旦那に実家の広い家に両親2人だけでは家が勿体無い‥と言われてしまいました。 義実家には今義祖母、義両親、義姉妹と住んでらっしゃいますがいずれ皆出ていく事になると思います。 実際同居してらっしゃらない方でマイホームを購入された方は義両親の老後など、どうゆう風にお考えでしょうか? なんとか旦那を説得する理由はないでしょうか?ちなみに旦那は長男になります。

  • 義両親と、いま二世帯にするか20年後同居にするか

    こんにちは。 現在、賃貸マンションで暮らしています。 長女が小学生になるまでに、住む家を決めたいと思っています。(あと一年半) 旦那は長男で、義両親からはいずれは一緒に住みたい(できれば早いうちに)…と言われていました。 ですが、旦那も私も、今の段階では同居はしたくありません。 そこで完全な二世帯を建てようという話をしたんですが、義両親の反応はイマイチ。 そんな中、旦那が「それなら今、中古マンションを購入して、20年くらい住んだらひきはらって同居にしよう」と言いだしました。 私としても、今はできれば二世帯や同居などの気苦労をしたくないので、自分達だけでマンション暮らしをできるのは嬉しいです。 しかし、約20年後というと私は56歳。 旦那の実家は車で20分くらいと近いですが、それでもその年で引っ越しをして、新しい土地でスタートするのはキツくないでしょうか?? いま二世帯で暮らすのはすごくストレスだし、精神的にすごく嫌です。できれば避けたいです。 でも将来、60歳近くにもなって友人達と離れ、新しい土地で暮らすことがはたして幸せなんでしょうか。子供もその頃には巣立っているでしょう。 旦那実家は、家の前、横がお義母さんの親戚です。 もちろんお嫁さん(二世帯)やお婿さん(同居)が一緒に暮らしています。 将来、その輪にはいっていけるかどうかも心配です。 今をとるか、将来をとるか。…悩んでしまいます。 二世帯暮らしを体験された方、将来は同居を予定している方など。 いろいろな意見など聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。