離婚前に別居？それとも即離婚？こんな状態の夫婦どうでしょう？

質問

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚７年目前の者です。夫婦共に３０代前半で、子供が２人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で５０／５０の割合で行っています。
約２年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で１０時か１１時まで仕事をやってるそうです。（昨日の話し合いで云っていました）
土日もどちらかは仕事に行きます。
その仕事というのが守秘義務を伴う仕事で、もちろん家族にも話すことが出来ず、抱え込んだまま…毎晩残業後に、ご飯を食べに行く延長で飲みに行き、ストレス発散してるようです。
（基本的に僕もストレスを抱える仕事をしてますので、ストレス発散のために飲みに行くことを咎めるつもりはありません）

今の妻は家と仕事場の往復状態になり、だんだん家事も疎かになり、平日の子供と会う時間も朝だけになり、夫婦の会話も無くなり…もちろんセックスレスになりました。
（レスの原因は、　時間があればセックスしよ！と言い続けてた僕が嫌になったようです。言われるのが嫌で僕を避けてたそうです。早く帰れる日に飲みに行ってたのも僕を避ける為とか。
僕としては、毎日帰りが遅く寂しさがあり、射精の為の抱き合いでなく、精神的安らぎの為の抱き合いが、したかっただけですが…）

今年の初めからは、子供の面倒を見ていてくれた義母に
「孫の面倒はもう見ない（毎日はダメ、たまにならＯＫ）」と云われました。
それをきっかけに夫婦で話し合い、対策を立ててスタートしたのも束の間、結果は前にも増して僕が殆どの家事をし子供の面倒をみることに。
基本的に出来る人が出来ることをすればよい！という考えを持っているので家事や子供の面倒を見ることは我慢できるんですが…。
たまに妻の職場前を通ったら明かりが消えてて、そんな日の帰りは２時とか３時。午前様です。
片方が頑張ってるのに…早く帰れるときは早く帰ってきて子供や僕とスキンシップを取って欲しいのに…飲みに行ってる事があるみたいです。
毎日毎晩ストレス発散、では会計は？では誰と行ってる？
いらん心配と疑念を妻に抱くようになり、積もり積もった怒りが爆発し問いただすと、
「誰と何処に行ってても放っておいて。説明するのが面倒くさい。浮気はないから」だのと、話し合いが進まず（こんな事が今年に入って３回はありました）、結局怒りにまかせて離婚届まで発展しました。
ザッと僕目線ですが書いてみました。

今夜、本当にしてはいけないのですが妻の携帯を見ました。
職場の人に相談しているらしい内容で、妻の送信した返事の内容は、「旦那は、貴方のことをまだ愛してると思うよ」でも「貴方はただ面倒くさいとしか思ってないみたいやな。離婚前に別居して冷静になったら」と書いてありました。（送信履歴が無くなっていた為どんな内容の物を送ったか定かではありません。）
このメールからすると妻的には世間体＆子供の事があるから離婚しないでいる事が読みとれます。
昨日、話し合いをした中でも子供のことを一番気にしていて、離婚はしたくないと。僕への気持ちは一言もありませんでした。
このギクシャクした関係は自然治癒することは無いと思うので再度（何度でも）話し合いをするつもりです。子供も大切ですが、子供だけじゃなく本来の家族の形に戻るように努力するつもりです。
（何でも話せて、家族みんなでスキンシップの取れる家族）

僕としては、別居するつもりはありません。
別居を求められたらするべきでしょうか？
別居して以前のように元に戻ることはあるんでしょうか？
また喧嘩ばかりの家庭より、片親でも平穏な空気の家庭の方が子供には良いんでしょうか？

いろんな考え、いろんな意見をお待ちしております。

回答No.9

tatuno851 · ベストアンサー

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか？
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋さんですから、一見あどけなく見えていても、実際はものすごく辛抱してくれている場合が多いはずです。文面からはお子様たちが何歳なのかわかりせんが、父親と母親のいさかいは、子どもたちの心身に、大人には予想できないほど深い傷をつけてしまうのだと、私の場合は、後になって気付かされました。

私は17年前、夫が職場の同僚と恋愛関係になったことをきっかけに離婚しました。私にも長男（当時3歳）と次男（同2歳）のがおりましたが、その時の私は、とにかく早く離婚したいという思いでいっぱいでしたので、夫とはさっさと別居して仕事に発奮し、子どもと3人での新しい生活のことばかり考えておりました。幸い、夫との話し合いによってスムーズに離婚が実現し、いよいよ実家のある地方都市へ引っ越そうというその時、長男が肺炎で緊急入院し、続いて次男も肺炎に。私は、子どもたちの食べ物や体調管理には全力を尽くしていたつもりだったのですが、診察した医師に「おかしいなあ、肺炎になるような体調じゃなかったはずですよ。精神的にダメージを与えるような原因を作っていませんか？」と尋ねられ、愕然としました。突然、生活の中から父親と優しかった父方の祖父母が消えてしまったこと、さらに、ひとりきりでやたらと頑張っている母親の異常な姿が、きっと二人の息子を肺炎になるほど弱らせてしまったのだと思います。

私たち親子はその後、実家の近くで新しい暮らしをスタートしました。私の両親に協力してもらいながら、私もスムーズに仕事をこなせるようになりましたし、5年後には、子どもたちをまるで宝物のようにかわいがってくれる男性と再婚することができました。ところが、夫の人柄の良さに甘えて、私がときおり夫に文句めいたことを言ったりしていると、長男が「お父さんにそんなこと言わないで！」と、涙を流しながら私に懇願するんです。恐らく、幸せな家庭が再び壊れてしまうのではないかと、長男は不安になってしまったのだと思います。現在、長男は20歳になり、育ての父そっくりの心優しい男に成長しましたが、TVで夫婦が言い争うシーンが映ると、目を背けてしまいます。また、折りにつけ「お父さんにわがままを言わないでよ」と、今でも私に釘をさします。

3歳だった長男とわずか2歳だった次男の心身を痛めつけて肺炎にしてしまったことや、幸せだった家庭が突然なくなってしまうという「恐ろしい記憶」を刻みつけてしまったことは、もう取り返しがききません。大人の事情で頭がいっぱいだったあの頃、本当は子どもたちのほうが何倍ものダメージを受けていたことに気付いてあげるべきだったと、子どもたちが成長した今でも繰り返し思います。

ですから、どうぞ、大人の事情で家庭が揺れている今こそ、二人のお子様たちの心にしっかりと目を向けてあげてください。お子様たちが小さければ小さいほど、母親である奥様の不在は、その小さな胸に想像以上のダメージを与えるに違いありません。
奥様の携帯のメールに「離婚前に別居して冷製になったら」と着信歴があったとのことですが、なんと無責任な言葉でしょうか！両親の別居がお子様たちをどれほど痛めつけるか、メールの主こそ冷製になって考えるべきだと、私は思います。
私の子どもたちには取り返しのつかない経験をさせてしまいましたが、その経験がほんの少しでも、二人のお子様のお役に立つことを祈ります。

回答No.8

mama4615

初めまして　二児の母です。

どうして御仕事を続けさせるのでしょうか？
奥様の仕事は　そもそも　外で働く事では無いでしょ？
子供を育てる／家庭を守る事が　奥様の本業のはずです。
毎晩飲み歩いていたら　給料なんて　ゼロになりますよね～働いている意味も無い。
よっぽど　専業主婦で　子供を手元で育て、旦那様の帰りを待って居た方が賢いって。

男性がいるのでしょう。
浮気を問い詰めた所で　はぐらかされる／逆切れ　がオチです。
実際に奥様は《「誰と何処に行ってても放っておいて。説明するのが面倒くさい。浮気はないから」》って言って居るしね。
浮気が無くて、正当に仕事なら　説明する事が面倒でも　夫婦仲の今後を考えたら　休日とか、義母さんだって協力してくれているのですから　ゆっくり話す時間だって作れるはず。
なのに　それを避けているのは　子供の事を心配しているのは立て前で　本音は別にあるのでしょうね。
本当に　子供の事が心配ならば　毎晩飲み歩かないですよ～。
早く終わった日位は　子供と接します。
調べたら　男性が出て来るでしょうね。

でも　貴女はやり直したい　と言うのなら　奥様を全て受け入れるしか無いですよ。
別居すると　お互いに生活が出来てしまいますよね～例えば19時にいつもお風呂、その後に洗濯して、、、等。
別居解消されて修復となると　心の修復もしなくてはなりませんし、ライフスタイルも修復しなければならない、まして共働きともなると　心のゆとりもなくなりますしね～。

というか、、、多分　私の夫なら　《誰が頼んで仕事してくれ》って言った？
　って言うでしょうね。
御仕事辞めてもらったらどうですか？
ハッキリ言えば　仕事の代わりなんて　いくらでもいるはずです。
だって奥様が社長の座では無いのですから。
私自身　扶養範囲内のパートを　子供が高学年になってからはじめましたが、それさえも夫はなかなか承諾しませんでした。
今年36歳になり　結婚16年を迎えましたけど。

できる人ができる事をすればいい
と言うのは　あくまでも　主体の御仕事をして　の事です。
家事もしないで子育てもろくすぽせず、飲み歩いてて
何が《できる人ができる事をすればいい》って。。。
それじゃ　子供が可哀想です。
パパとママ、、どっちに頼っていいのか　分らないし
パパに頼るべき事　とか、、、ママに頼るべき事って　何となくあるでしょう？　

喧嘩ばかりの家庭よりも　片親の平和な空気の家庭が善いとは思いますよ。
貴女も　子供が大事なら《仕事をやめてくれ》ってどうして言えないのかなぁ？
奥様は　　仕事を理由に家事も育児も疎かになっているのですから、
あなたが言えば　済みませんかね？
辞めたくない／辞められないよ　と言うなら、、、男が間違いなく居ますよ。
要するに　男性と　別れたくない／別れられないよ　って言って居るようなもんですからね。

回答No.7

nandaka001

送信履歴が無くなっていたとのことで、どんな内容どんな言葉で相談されていたのかわかりませんが、送信履歴を消していること自体、質問者様に見られる可能性を覚悟して、そして見られては困る内容だからこそ削除したと思ってしまいます。
受信メールを残してるなら、質問者様に見られた場合、それに呼応する送信メールがあったことはすぐバレてしまうのに、それでも見られたくない内容だったのでは…と思います。
残されていた受信メールの内容も質問者様に見られても当たり障りのない内容のものだけを選んで残したと思われます。

＞「旦那は、貴方のことをまだ愛してると思うよ」
　奥様は質問者様のことを悪く言いふらしてるわけではない、という印象を質問者様に与えます。
＞「離婚前に別居して冷静になったら」
　別居冷静な第三者からのアドバイスでもあり、感情的になった自分だけの判断ではないという印象を与えます。
＞「貴方はただ面倒くさいとしか思ってないみたいやな」
　第三者がそう思う様な内容を、奥様は隠しもせず相談してるのですね。
　それは開き直ってるから？
　もう家庭生活は諦めてるから？
　それとも、そこまで追い詰められてるから？
　いずれにせよ、奥様は元の状態に戻るのとは別の方向に向いてらっしゃるのでは？という印象を与えます。

携帯を質問者様が見ることを想定して、
意図的に見られてもいいメールだけを残しているとすれば、
奥様かなりの策師ですね^^;
上記のメールが全てではないと思いますが、
現に質問者様は「このメールからすると妻的には世間体＆子供の事があるから離婚しないでいる事が読みとれます。」と奥様の心情を慮っていらっしゃいますもんね。
ワナにハマっちゃったんじゃないですか^^;

＞昨日、話し合いをした中でも子供のことを一番気にしていて、離婚はしたくないと。僕への気持ちは一言もありませんでした。

でも現状の奥様の行動は子供さんのことを一番気にしている状態ではありませんよね。
一番気にしているのは奥様ご自分自身のことだけです。
本当に子供さんのことが一番なら、ご主人への気持ちがどうであろうと
もっと違う行動をとられているはずです。
子供さんの為に頑張っておられるお仕事かもしれませんが、
子供さんのことを一番に考えるなら、残業後でも急いで帰り
少しでも子供さんと接する時間を捻出されるのではないでしょうか？
ストレス発散も大事です。それはわかります。
でも毎日ストレス発散に飲み歩く必要は感じません。
楽しいのでしょうね、子供さんと一緒に過ごすよりも。
そうなると他の方の指摘もあるように、浮気（とまではいかなくても男性の存在）があるかもしれませんね。
何とか調べられたらいいですね。ハッキリすればある意味スッキリしますし。
メールの履歴を操作してるのもこちらの理由が大きいのかも。

別居もしたくないという質問者様に安易に離婚という言葉は出せません。
携帯メールの内容から別居を求められる覚悟をされたのなら、
その時がきたら「お！きたきた」位に思って大きく構えてください。
子供さんのこと、奥様のこと、家庭のことを第一に考えている質問者様が精神的に追い込まれることないです。
今の状態で別居したらどうなるのか？離婚したらどうなるのか？と考えてもその答えは出そうにないですよね。
実際に別居してみて子供さんたちがどういう状態になるのか、それを見てみるのも前進の材料になるかもしれません。

質問者様の求める『本来の家族の形』にするには
まず奥様もそのような気持ちにならないとダメですよね。
質問者様がメール内容から読み取った「離婚はしたくない」という気持ちが本当なら、
別居して冷静になって奥様のお気持ちがどう変わるか様子を見られるのもテかと思います。
離婚したくない理由が「世間体＆子供のため」なら、まず別居も言い出さない気もしますが。

奥様の出方次第になる可能性が大きいと思われるので、質問者様が精神的に参らないように…と思います。
お仕事、子供さんのこと、家事ほぼ全般…倒れないように頑張ってくださいね。

回答No.6

peri1005

失礼したします。

家事50/50といいますが、その状態ってそういえるのでしょうか？
2年間もよくやってこられたと思います。

文中からでは、恐らくは不倫している可能性が高いものと推測いたします。セックスの拒否、午前様の帰還、こどもの育児放棄、どれをとっても今の家庭状況に興味がないのはありありです。これでも50/50だと思いますか？

いくらなんでも元に戻ることはありえないでしょう。
早急に離婚を決断されたほうが、こどものためでもあると思います。
そこまで奥様が自由にしたいのなら、家族に迷惑をかけず一人でさせればよいだけです。

厳しい言い方で申し訳ありません。

回答No.5

BB-SLK

普通に考えたら男がいるでしょう。
あなたと顔を合わせたくないだけで、午前様になるような行動を主婦がするでしょうか？
家庭にはかわいい子供さんが二人もいるんでしょ。
早く、家に帰って子供の世話をしたいと思いますよね。
それをしないのは、家庭より大事なことが、外にあるからです。
「浮気なんてしていない」という奥様の言葉は本当でしょうか？
一度、興信所なりで調査されてはいかがでしょうか。

お礼

御回答ありがとうございます。
そうですね。一番考えたくないですが、男が居るかもですね。
離婚が決定的になってから、プロ集団に依頼したいと思います。

回答No.4

milkyheart

＞「誰と何処に行ってても放っておいて。説明するのが面倒くさい。浮気はないから」
これは本当でしょうか？好きな男性がいないと言い切れますか？
あなたの文章からですが、あなたは充分すぎるほど
家庭のために頑張ってきました。
私は　奥様が家庭と子育てをおろそかにしてまで、
仕事を優先することに違和感を覚えます。
但し、奥様を批判してもこの問題は解決できませんので、
話し合いでお互いが歩み寄れないなら、離婚するしかないでしょう。

＞別居して以前のように元に戻ることはあるんでしょうか？
それは奥様次第です。奥様があなたを必要と思うならば
自分から譲歩もするでしょう。

＞喧嘩ばかりの家庭より、片親でも平穏な空気の家庭の方が子供には良いんでしょうか？
子供は親の不仲に敏感です。
私も両親の不仲に深く傷ついた経験があります。

結論ですが、３０代で　セックスも受け入れてくれない妻と
これからずっと我慢しながら暮らしてゆけるかどうか？です。
あなたが望む理想家族には程遠い状況ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供の事を一番に考えて離婚しないのが一番と思いますが、何も解決しないまま（ギクシャクしたまま）でいると子供にも悪影響なので、離れるのも選択肢に入れて再度話し合いたいと思います。
まだ３０前半なので自分の人生もしっかり考えたいと思います

回答No.3

kohune

大変だと思いますが、一時、何も言わず、奥さんの思うようにさせておいたらいかがでしょう。

　遅く帰ろうが、家事しなかろうが、文句言わず普通に接するのです。

　今も子供のことも家事も、あなたがしてらっしゃるなら、話し合いしないだけで、負担は今とそう変わらないはずです。

　あなたが、別れたくない、やり直したい、いい家庭を築きたいなら、まずは、奥様を丸ごと受け止めてみてください。

　僕だって、ストレスたまるではなく、『僕の奥さんは、今、つらくて大変なんだな』と認め、大きな心で支えてやる覚悟を持ってみてください。

　あなたが満たされていないってことは、奥様も満たされていないのです。　二人で、満たされない不満を言い合っても、今は、話し合いという名の罵り合いになってしまうことがしばしばでしょう。

　まずは、相手を満たしてあげてください。そしたら、彼女の心がきっと、変わってくると思います。

　奥様が満たされたとき、もしかしたらあなたも満たされているかも。

　長い結婚生活、辛い時こそ愛が必要ですよ。

補足

この二年の間に、妻を自由しさせました。何も言わず、ただただお疲れ様と言い続けてました。その結果が現状態です。
もう手は尽くした的な気持ちもあります。
ですが、話し合いで頑張って元サヤに戻るために頑張ります。

回答No.2

sleepmoon

私の意見は、別居したらどうかと思います。
奥様は、今仕事をすることでが気持ちを支えている傾向が強いと思ったからです。
お子さんの事は気になるけど、旦那がやってくれるから安心でしょ？って感じじゃないかな？と思います。
家族を避けていませんか？
奥様は家族全員に甘えているのです。
仕事ですから、遅くなり家事のできない日が出てくるのはしょうがないですが、これを口実に勝手気ままな生活が楽でしょうがないのでは？

別居しないのであれば、自分の洗濯や食事は自分でさせる！ぐらいでないと、aika0623さんがやっていたのでは仕事に没頭できて楽ですよね？
arika0623さんが専業主夫になるならそれでもいいかもしれませんが、お仕事していくおつもりなら、どこかで線引きしてあげないと奥様子どもにまで甘え続けて午前様の日が確実に増え続けますよ。

＞別居して以前のように元に戻ることはあるんでしょうか？
奥様次第ですね。本来あった家族の暖かさに気づかないと難しい。

＞また喧嘩ばかりの家庭より、片親でも平穏な空気の家庭の方が子供には良いんでしょうか？
子どもによりますのでなんともいえません。
怒鳴りあいの喧嘩両親を見るのは子どもにとって大変辛いものです。
片親の方がイイコトもあるでしょう。

補足

ご回答ありがとうございます。
やはり妻は現状態に、諦め半分（仕事で帰りが遅いから家の事や子供に会えない）、甘え半分（僕に任せておけば良い）でいるのでしょうか。
話し合いの時に、仕切りに仕事を辞めたいと言ってました。
辞めると子供と一緒に居れると言ってました。
まぁ僕の事には触れてなかったですが。
結局、妻は子供を最優先で次に世間体で、僕の事はオマケ位しか思ってないのでしょうかね？
そうだとすると僕の思い描く家族像とは違う事になり結局離婚なんでしょうかね～。

回答No.1

noname#130892

私はまだ結婚４年目ですが、何度も離婚の危機を味わい、それを乗り越えてきました。

大体、人が愚痴や文句を言っている時、悩みが出てきた時というのは、感謝を忘れている時なんです。

元々は愛し合って結婚したはずですから、それが完全に冷める事はまずないと思います。

ただお互いに感謝を忘れているだけなんです☆★

質問者さんが１歩先に大人になって、奥様に対して感謝の気持ちで接してあげて下さい。

そしたら自然とお互いを尊敬し合える関係に修復できるはずです。

私は『人生はありがとう！を言って、言われてナンボ』だと思ってます。

人に喜ばれる事を自分からして、ありがとう。
そしたら自然と人からもありがとうを言われるようになる。

この、ありがとうの法則が分かると毎日が楽しくなりますよ☆

優しい質問者さんの幸せを心より願っています♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
ありがとう数珠繋ぎ作戦が出来れば云うことなしですね。
僕自身も妻もお互いを思い合えば良いだけかも！ですね。