夫婦の会話、本音はどこまで話す？愚痴もあり、長文です。

質問

過去に起きたことや、過去に言えなかった本音が蓄積し体調を崩すまでになってしまいました。
愚痴を聞いてください。そして、アドバイスをいただけるととても嬉しいです。

１）結婚した頃、さほど貯金もなかったので結婚指輪も結婚式もまだ無理だなぁと思い
「いらないよ～」と言っていました。
　　→【本音と後悔】
　　「指輪も欲しいし、結婚式もしたいけど予算的にまだ無理だよね」と言えば良かった

２）主人が人前に立つのが極端に苦手で、結婚式をやりたくなく、超大喧嘩の末、披露宴はせずに
　　親族のみの挙式と会食会（15人くらい)のみしました。
　　→【本音と後悔】
　　・バブルがはじけたせいで、成人式に着物をきることもできず（私は着物を着るのが大好きです！）
　　　「結婚式でドレスアップできるから大丈夫！」と思い、過ごしていました。
　　・主人が無理をして人前に立ってくれた感謝から、私たちはこれで良かったと思おうと努力した。
　　・挙式すらできなかったかも、と思うとまだマシなのかなぁとも思います。
　　・ですが、友人の結婚披露宴に主席する度に「なんでみんなできるのに、私はできなかったんだろう」と涙がでます。

３）義理妹も人前に出るのがあまり好きではなく、結婚が決まったときも
　　「結婚式なんかやだ。さらし者になるだけじゃん」と言っていました。
　　ですが、結局、昼間は親戚、夜は友人を呼んぶという２部制のレストランウェディングをしました。
　　そして、その会場準備等を手伝うことになり、またネイルアートも私がしてあげました。
　　普段より睡眠時間が３時間も少ないという状態で式、披露宴（本番もお手伝い有り）に出席。
　　新幹線で行かなければいけない距離なのですが、帰る日には高熱を出し、帰ってくる間もとても辛く
　　帰ってきてからも熱が下がるまで本当に辛かったです。
　　→【本音と後悔】
　　もともと「何をするにも楽しんでする」が信条なので、お手伝いの間も楽しむ努力をしてました。
　　ですが、時間が経てば経つほどに
　　「結婚式したかった私ができなかったのに、結婚式を馬鹿にしてた義理妹はなんで披露宴できてるの？
　　なんで私はできなかったのに、義理妹の手伝いなんかしなくちゃいけなかったの？」
　　と思ってしまいます。
　　そして、義理妹の普段のいろいろを見ていると、自分のやることに家族が協力して当たり前だと思っているのでは？と
　　悪意を持って見てしまいます。

所詮、自分の器の小ささと本音を他人へ言うのがとても苦手な性格が災いしているんだな、と思います。
義理妹が妊娠したのですが、私の小ささが顕著に態度に出てしまいます。
出さないように気をつけていたら体調を崩してしい、涙は止まらないしイライラするし
仕舞いには偏頭痛で倒れてしまいました。（だいぶ良くなりました）

「子供が絶対欲しい！」とまでは強く思っていませんが、いたら幸せかもなぁとも思います。
しかし主人は仕事がハードなのと、プレッシャーに弱いので
「排卵日よ」などとは口がさけても言えません。また、回数も少ないです。

＜補足＞
・本音を言うのが苦手、の話ですが今まで交際していた男性は
　私が本音で話すのがとても苦手なことに気づいていたのでそんなに不便を感じませんでした。
・主人は私が本音をなんでもかんでもズバズバ言うタイプだと思っています。
・主人は私が本音を言ったときにかぎって、機嫌が悪くなったり、怒ったり、うまく意思の疎通ができません。

これだけ書くと、すごく夫婦仲が悪そうに見えますが
普段はとても仲良く、まぁまぁ平和に過ごしてる方だと思います。
そして、これから先は同じようなことが起きないように
できる限り後悔せずに過ごせるよう、本音を主人へ伝えようと思っています。

そして、言うかどうか迷っているのが
・私は披露宴をできなかったことを本当に後悔している
・義理妹を、最近良く思えない

どちらも言われたら、主人は本当に怒るんだろうな・・・とも思います。
家族のこと悪く言われたら嫌ですよね。

言わないで、自分の中で上手く昇華する方法はありますか？
上手く伝える方法はありますか？

精神的にかなりまいっているので、非難・叱咤はやわらかめでお願いします。

回答No.10

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。

・私は披露宴をできなかったことを本当に後悔している
・義理妹を、最近良く思えない
何も今まで話してきていないだんなさんに、いきなりこのヘビーなふたつを、ただでさえ“あなたが本音を話すと怒る”のに、言うのって難しいですよね。

だからと言って、言わずに我慢している事で体調が悪くなるくらい限界なのに、“言わないで、自分の中で上手く昇華する”のも危険ですよね。

日々少しずつ本音を（上のふたつではなく）伝えていく練習を、相手の機嫌が悪くなっても、していくしかないのではないでしょうか？
“私、実は相手に遠慮して本音を言えなくて体調が悪くなるくらい辛いの…。”ってとこから説明もしていったほうがいいかもしれませんね。本音だけを言われるよりは、とっつきやすいかも。

で、同時に、結婚式の代わりに、何をすれば自分の気が晴れるのかを考えて、それを実行するための行動をしてみては？

義理妹への悪感情は、自分の我慢から来ている怒りを転嫁しているのと、妊娠への妬みの２種の気持ちが絡まりあっているので、自分の抑圧が軽くなる事、妊娠する事などでしかなくならないと思います。

女性特有の心理かと思うので、上手く表面上のお付き合いだけをして、避けるしかないのではないでしょうか。ご主人に言っても、なかなか分かってもらいにくいと思います。

優しさから相手にばかり譲ってきて、限界が来たんでしょうね。
でも、自分のコントロールも、必要ですよ。ＮＯと言える力を身につけられると、もう少し楽になれそうな気がします。

補足

回答有難うございます。

体調不良を改善しようと思って鍼灸やマッサージ、病院など行ってみましたが
すべて「原因は強いストレスです」と言われ、自分でも呆れてしまいます。

そんなにストレスなのか・・・と。

ストレスで体調を崩すようになったのは結婚してからです。
私はそんなに我慢してるのでしょうか(泣)

相手に本音を言える練習・・・必要そうですね。
伝えたい２件のことではなく、本音が言えずに体調を崩してしまうというところを
まず伝えることも大切なことに感じました。

あと、義理妹への気持ちが嫉妬だけでなく怒りの転嫁とは・・・
そうかもしれません。こんな気持ちになり、義理妹に申し訳ないです・・・。

もう、ストレスから倒れたり、トイレから出られなくなったり
高熱を出したりしたくありません。

ＮＯと言えるようになりたいです。

一番近くで、一番傷つけたくない主人に一番負担をかけるかもしれませんが
私も今までかなり負担をかけられてきたのですから、頑張ってもらうしかないですね(苦笑)

それにしても、結婚前に戻りたいです・・・(泣)

回答No.9

kaiyukan

んん～…
言ってアナタはスッキリするかもしれませんが
旦那さんがモヤモヤしてしまうかもしれません
言うとしても、暗ーく言うのではなくて
サラッと伝える事ですね

義妹さんにしても、文章を読む限りでは
結婚式に関しての嫉妬としか取れません
それだけの理由なら言わない方が良いような気がします

披露宴はさすがにもう難しいですから諦めましょう
まあ、極親しい友人のみでレストランウェディングならできるかな
あとフォト結婚式というのがあります
ドレスや着物がまた着れますよ
出来ればアナタが働いたお金でやる方が旦那さんも首を縦に振るかも?
このように
またできるかも、と思うと少しだけ気が楽になりませんかね?

子供は可愛いですよー
頑張ってその日にそれとなく誘いましょうv

回答No.8

variegata

こんにちは。
夫婦の関係でもなかなか言いたい事っていえないですよね。
私もそうです。

でも、「言わなくてもわかってくれるだろう」というのは、間違いです。
いくら信頼しあった夫婦でも、エスパーじゃないんだから相手がどう思っているか、どうして欲しいかは、言葉で伝えないと伝わりません。
また、男性と女性では考え方も違うので、感情で動く女性と、合理性で考える男性では、同じことに直面してもズレが生じてきます。

結婚式に関しては、お金がなかった事や彼の性格などを考えて二人で決めたことですよね。
それでも、あなたの中では納得できていなくて後悔している…
彼がそういうあなたの気持ちを察して「あの時は自分に甲斐性がなくてゴメンね…」などの気持ちがあればあなたも少しは納得できるのでしょうか…

まずは、あなたの気持ちを整理してください。決して責めるように彼に話してもうまく思いは伝わりません。

自分の状態がいい時に、それとなく伝えてみるのがいいと思います。
あと、義妹さんの事は彼には言わないほうがいいかも。。。
身内を悪く言われると、たとえ自分もそう思っていてもいい気はしませんから。。。

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec380.html

補足

回答有難うございます。

URLもありがとうございます。

そうなんですよね、私の主人が察して謝るなんてことは絶対ないのです。
今まで、察して謝るタイプの人とばかりお付き合いしていたらしく
そんな男性が同世代にいるとは露ほども思いませんでした(泣)

まずはやはり「後悔していること」よりも「こうしたい、こうして欲しい」ということを
自分の中ではっきりさせることかもしれないですね。
そうすれば話す時にプラスなこともあわせて伝えられますよね。

義理妹のことはやはり言わないほうがいいですよね・・・
しかし、年内に義理妹がまた泊まりに来たいと言っているのと
お正月に帰省・・・・気が重いです。

器の大きな人間になりたいです。。

回答No.7

jajaja213

こんにちわ。

質問者様の場合、今は「過去の事」を言うことを考えるよりも、
いま現在、そしてこれからの未来に本音を言えるようになることが先決かなと思います。

＞しかし主人は仕事がハードなのと、プレッシャーに弱いので
↑相手の事ばかり考えすぎて、本音が言えなくなってるのでは？

「排卵日よ」なんて言わなくとも^_^;
子供の事について二人で話し合ってますか？
私は欲しいと思ってるけど、どう思ってる～？(^_^)なんて笑いながら軽く聞いてみてもいいのではないですか？
夫婦なんだし(^^)一人じゃ作れないし。

義理妹さんもお子さん出来たし、私も欲しいな(*^_^*)なんて可愛く言っても駄目でしょうか・・^_^;

質問者様もお気づきの通り、
言葉で伝えなければ、相手に自分の気持ちを理解して貰うのは難しいと思います。

質問者様が相手に自分の気持ちを伝えるのが苦手なのは、相手の気持ちを一番に考えすぎるからではないですか？

いいんですよ！(*^_^*)もっともっと自分の気持ちを優先しても。
私はこうしたいと思うな～って言うくらいはどんどんしてもいいんですよ。

で！本音を言う時に、思いつめて言うと大抵失敗します。
本音だからこそ言葉が重いです。思いつめて言うともの凄～く、重みのある怖い言葉になってしまいます^_^;

本音（愚痴でも要望でも）を言う時は、笑いながら軽く！が私の鉄則です。
重くなりがち（体調もいまいち、気分もいまいちな時など）なときは、私は一切言いません。
体調もいい！気分もいい！日に、「あっそうそう、そういえば・・あれはないんじゃない？」なんてお酒でも飲みながら話してますよ。
もちろん、相手も調子がいい日に限る！ですが(*^_^*)

100％、ジャブのように旦那には効いてますよ。
真剣に話そうとすると避けて通ろうとしますから、明るく軽く本音を伝えて見てはいかがですか？

まずは、いま現在で一番望んでることを言って見てはいかがですか？
少しづつ、少しづつ、明るく軽く本音を言えるように頑張って見てはいかがでしょうか？
いまが一番大事ですよ。あの時・・実は・・なんて、未来の自分も言っていないように。

大丈夫ですよ。もっともっと自分の思いを伝えていい相手ですから(*^_^*)

補足

回答有難うございます。

思いつめて言わない！っていうのは大切そうですよね。

今は、だいぶ良くなったとはいえ完全な状態ではないし
まだ話すと涙がでてしまうので（情緒不安定？）
もう少し落ち着いてから話そうと思います。　ジャブで(笑)

子供も、微妙なんですよね。
何が何でも欲しいのなら「欲しい」と言えますが
自然にできたら嬉しいな～と思っているくらいなので
「欲しい」と言っていいものやら・・・

回答No.6

yucity66

なんかわかります^^;

うちはデキ婚だったのですが、話し合いもしてないのに結婚式はしないと勝手に旦那に決められて涙がでましたよ。
写真だけは撮りたいとお願いして、写真はとりました。

私も本音がなかなか言えないタイプです。
原因は私がヘソ曲がりでなんか変なプライドなんかがあったりして^^;

なので、なかなか伝えられない時はメールで伝えています。
うちの旦那も不満を目の前にして言われると、やはり不機嫌になってそのまま気まずくなったりするので、メールが丁度いいです。
以外と冷静に受け止められると思います。

挙式はドレスは着たのですか？
もし着ていなければの話ですが、披露宴だと今更だと言われると思うので、ドレスを着て写真が撮りたいから、一緒に撮ろうと言ってみるとか？

指輪もやっぱり欲しいな～と素直にお願いしていいと思います。

義妹はそうとうわがままなんでしょうね。調子がいいと言うか…
なるべく関わらないようにした方がいいと思います。少なくとも主さんの体調がよくなるまでは…
きっと、積もりすぎて情緒不安定になってしまったんですね。

全く関わりを持たない訳にはいかないでしょうから、今はちょっと距離をおきましょう。
この人はこういう人だと割り切るのもアリです。

悲しい考えと思われるかもしれませんが、所詮は他人なので、妥協はできても解り合えるとは、私は思いません。
理解しようと努力はしますけど^^;

お子さんも欲しいとの事ですが、
私が二人目を欲しい時にやったことを(^O^)
普段、エッチを誘うなんて無理！な私ですが、お酒で勢いつけて誘ってました^^;
子供を作るための儀式みたいになるのは嫌だったので

参考になるかはわかりませんが、主さんの気持ちはよくわかるので、今は無理をしないで下さいね。
いい方向に向かう様に祈ってます☆

補足

回答ありがとうございます。

最近では妊婦さんようの可愛いドレスもあると聞きますので
もったいない！と思ってしまいました。

本音を言えない理由・・・ですか。
私は、たぶん本音を言って、それを否定されたらすごく傷つくから・・・かも。
おねだりも下手で、小さいときに喫茶店で伯母から
「好きなものをたのみなさい」と言われたことがあったのですが
相手の予算とか気になってしまってオドオドしてました(苦笑)
気が小さいのかもしれません(泣)

メールで言うのも考えたのですが、
殆どは自分の嫉妬心やらなんやらが原因かもなぁと思うと
なんて話してよいかわからなくなってしまって。

ドレスは式の間だけ着ました！３０分くらいでしょうか(苦笑)
カラードレスなども夢見ていたので、ほんと胸が痛いです。

あと、義理妹は我侭というか・・・周りにお願いするのが上手というか。
嫌味なくお願いできるタイプなんですよね。甘え上手？羨ましい限りです。

私自身が落ち着くまで、本当ならかかわりを持ちたくないのですが
どうにもこうにも、主人と主人の家族は繋がりが濃くて(号泣)
集まりに行きたくないなどと言ったら、もうそりゃ私が悪者です。
一人で行ってくれればいいのに。。と呟きたくなります。

やはり、軽く距離感のあるメールを活用するのが一番良いのかしら・・・

回答No.5

monimoni01

なんだか・・・お気持ち察しますよ。

　わたしも今の夫とは入籍だけだったのですが（双方同意のもと）やはりドレスや打掛を着たいという思いが無かったわけではありませんでした。
　それで入籍後数年経って、義妹の結婚式で花嫁姿をみたら羨ましくなってしまいましてね＾＾；
　家に戻ってから「打掛やウェディングドレス・・・やっぱり着たかったなぁ～」などと話しているうちに泣けてしまったんですね；；それで急遽「写真結婚式」しました。
　撮影の際に義父母も呼んだのですが、涙流して喜んでくれたことをよく覚えています。

　すみません、困っているのは「本音を伝えるか否か」ですよ・・ね？
＞・私は披露宴をできなかったことを本当に後悔している
　これは伝えてもまずくは無いと思いますが、「後悔している」という言い方は避けられたほうが良いとおもいます＾＾；
　人によるかもしれませんが「後悔している」＝「おれとの結婚悔いているのか！？」のように受け止める可能性を考えてしまいました。

　どうなんですかねー。以前にも本音を言ったら機嫌が悪くなったり怒ったりされちゃったんですよね。
　どんな伝え方されたのか判りませんが、「わたしはこうして欲しかった」「このようにしたかった」と直接的に本音を伝えてのことでしたら　伝え方を少し変えて、独り言のように少し視線を宙になげつつ「義妹の披露宴、すてきだったな～。。。。。」「やっぱりワタシも披露宴したかったなぁ～～～。。。。。」とポソリと軽くいってみるのはどうですかね。
　ついでに「披露宴あげている義妹がうらやましくて　嫉妬しちゃったわぁ～。。。。」なんてだめですか？

　義妹さんを良く思えなくなっているのは質問者さまが本来望んでいたことを、苦も無く普通に手に入れているからなのだと思うのです。
　披露宴のこと。先に赤ちゃんができたこと。
　それがなかったら嫌な人ではないんじゃないですか？

　たぶん「ほんとのワタシはコウ思っているのよ」という部分が理解してもらえれば気持ちも楽になるんですよね。

　自分の気持ちを「ドドーーーン」と伝えてもダイジョウブな方でしたらストレートにぶつけてもいいのでしょうが、怒られたりしちゃうのでしたら「独り言」っぽく、そしてあまり暗くせずに軽く行ってみるのが角がたたなくて良いのかもしれませんよ。（逆のケースもあります）

　我が家はこの「独り言」を良く使います＾＾；
　「あのときこうして欲しかったのに・・・」と言ったり言われたりすると「なんでそのときに言わなかったんだよ」になってしまった事がありましたのでね＾＾；

　義妹さんにたいする気持ちは　きっとご主人に本当の気持ちを理解してもらえるようになれば解消されるとおもいますよ。
　あ！結婚指輪はどうされましたか？
　まだ買ってもらってないなら、ためしに「やっぱり結婚指輪くらいはいまからでも欲しいなぁ～。。。。」ってつぶやいてみませんか？

　打掛も着ちゃいましょうよ！で、写真撮影してもらって。
　披露宴は・・・・とことん嫌なひともいますから・・・・ｗ

　１００％は叶わないかもしれませんが　「本当はしたかった事」の一部でも叶えられたら少し気分も晴れますよ。ガンバッテ

補足

回答有難うございます。

本当に優しい言葉にまたまた涙がでてしまいました。

私は、披露宴でみんなに綺麗って言われたかったんです。
人生の中で、そうそうないことだと思うんです。
ドレスアップして、みんなに綺麗って言われてチヤホヤされたかったです。
知人に歌手がいるので歌って欲しかったです。
ウェディングプランナーの友達に司会して欲しかったです。
夢ばっかり膨らんでいました。
・・・変でしょうか？(笑)

先日、どうにもこうにも涙が止まらなくなってしまって
主人にどうしたのか尋ねられたんです。
そのとき、言いたいのに言えなくて、どんどん具合が悪くなってきて
「あ～ちゃんと言えない私が悪いんだ」と実感しました。

その後、あまりの体調の悪さに数日実家に帰らせてもらい、
私が戻ってきたら、それでもう大丈夫だと思ってしまったみたいで
何も聞いてもこなくて、突然話を切り出すこともできずモヤモヤしています。

指輪は、式に合わせて購入しました。
それも、買っては貰いましたが私が欲しかった指輪は「欲しい」とすら言えず(泣)
結局値段で決めてしまいました。バカですよね。

もう披露宴ができないこともわかりますし、
こんな気持ちじゃ写真を撮りに行っても後から
「私は写真が撮りたかったわけじゃない」と思うんだろうな、と思います。
自分の気持ちの持ち方をもう少し変えられればいいのに・・・と思います。

今までは人と自分を比べることをあまりせず、
人に嫉妬するとか、妬むようなことってあまりなかったので
この歳になって知ったこの感情をどうすれば良いか戸惑っています。

義理妹も、すごーく悪い子なわけではないです。
ただ、あまりにも周りに甘やかされすぎていて見ていてイラついてしまいます。
ただ、またお正月に会ったりすると、
今度は大きなお腹を見せられると思うと本当に憂鬱です。

ほんと、時間を戻せたら結婚前に戻って
やりたいことを順番にやりたいです。

回答No.4

yuu-nao

質問者さまは結婚してどのくらいですか？
文章の内容を見ると、まだ新婚さんかもしれないですね。

後悔したことを、形を変えて克服することは出来ませんか？
たとえば、披露宴は今からやるとなるとまわりの人にも
「なぜ今になって」と思われる可能性が高いので、
指輪は近い将来に買ってもらう約束をしてみるとか。

「私ね、結婚した当時は少し無理して『指輪はいいよ』なんて
言ってしまったんだけど、やっぱり記念として欲しいんだ、
これから少しづつ貯金するから貯まったら買いたいな」

こんな風に言ってみてはいかがですか？

それから義妹とのことはご主人に言うのはタブーです。
自分の家族の事を悪く言われて、いい気持ちのする人はいません。
義妹との事は言ってみれば、質問者さまの嫉妬心（ごめんなさい）
じゃないかなと感じました。

女性って、まわりにいる自分と同じような立場にいる人が
自分より先に子供が出来たり、幸せそうにしていると
どうしても素直に喜べなかったりするものです。
でも人をうらやんでばかりいても、幸せにはなりませんよ。
今質問者さまはそういった事に煩わされて、体調まで崩している。
もったいないですよ。毎日が。

過去の後悔に悩んでしまうより、これから先の毎日に
楽しい結婚生活が出来るよう、ご自分で出来る事をやるのです。
お子さんが欲しいのであれば、ご主人と話し合って「欲しい」
という気持ちを伝えるのもよし。
結婚式が出来なかったかわりに、お二人でちょっと贅沢に
海外旅行を計画するもよし。

私個人の考えですが、披露宴に何百万もかかけるより、
旅行や新生活にかける方がいいと思い、私も披露宴やりませんでした。
後悔はまったくありません。

それと夫婦の間で「これだけは言わないと」と思うことは
話さないとだめです。言わなくてもわかるなんて事は
ほぼないのですから。
でも言い方は大切ですので、相手の気持ちを考え、
「私はこう思うんだけでどうかな？」という感じで
話をしてみてはいかがですか？

私の好きな言葉なのですが、
「後悔は先には立たないけれど、役には立つ」
これは本当ですよ。

補足

回答ありがとうございます。

新婚でしたら、まだ披露宴をするチャンスもあるかと思いますが
結婚してもうすぐ５年になります。式を挙げたのは３年弱前です。

指輪は、挙式をしたときに購入したので「また買って」とは言えないです・・・(泣)

ほんと、嫉妬心とはこんなにも心をズタズタにするのかと
自分でも呆れるくらいです。しかも、疲れますね。

海外旅行も大好きで、誘っているのですが全然反応が返ってこなくて。
毎年出かけるのは主人の実家（年に２～３回）と、
東京に住んでいるので、一年に一回くらいディズニーランドに行くくらいです。

後悔は先にたたないって本当だなぁと思う今日この頃ですが
「役に立つ」にはびっくりしました。
そうですね、生かすも殺すも自分次第ですものね。

とりあえず、これ以上自分の人生で後悔を増やさないように努力しつつ
自分が持っている幸せを大事にしなくちゃなんですよね。

自分で自分の心を傷つけてしまっているのかな、と思いました。

回答No.3

noname#118909

あくまで私は、ですが

・私は披露宴をできなかったことを本当に後悔している
・義理妹を、最近良く思えない

↑これなら私はどっちも言わないほうがいいと思いました

もし言うなら

・披露宴が本当はしたかったけど今更言ってもしかたない、そこで○○がしたい！
・義理妹を良く思えないので、○○は遠慮させて欲しい...

↑こういうかんじならいいと思います
具体的に、ストレートに（キツく、ではありません。遠回しや嫌味はナシで、という意味です）伝えるほうがいいのでは？
遠回しに伝えるほうが奥ゆかしくて良い、というお考えなのかもしれませんが、
結局あとから体調を崩すんじゃ意味ないと思うんです

前向きに、建設的に、相手を傷つけないよう、
でも全く傷付けないのは不可能なので、
傷付けたら謝るように...でいいんじゃないでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。

そうですね、言うときに「後悔してる」「イヤ」だけ言うのと
前向きな気持ちをプラスして言うのと、言われる方もだいぶ違うかもしれませんね。

ちなみに、奥ゆかしい・・・なんてことではなく
本当に小さいときから、自分がどう思っているかを人に話すのが不得意なのです。

でも「傷つけないのは不可能。傷つけたら謝るように」はちょっと気持ちが和みました。

そうですよね、ただ黙っているだけじゃ何も変わらないですよね。

回答No.2

noname#114696

殆ど本音の会話はありません(笑)
自分ではこんなもんかと思ってましたが、他のカップルの
開けっぴろげさにビックリした事が何度かあって、自分の
やりかたが普通じゃないんだと思いました。

ま、私が思っている事って色々絡みすぎて言い易い事では
ないんですけどね。

着物の件ですが、私も式は嫌だったのでしてませんが、写真
だけは撮ってあります。
残る物があるのは良いですよ。
今からでも遅くないので、２人の記念写真を撮ろうと誘って
みられてはいかがですか？

指輪も今更ならスイートテンをねだってみるのも良いと思います。

誰だって何にしたって本音と後悔はありますって。
何かしてあげれば疲れるし、お金も出ますもん。
甘え上手が得をするのはいつの世も同じです。
出来るほうがやってしまう結果にもなりやすいですしね。

妹さんは今自分の幸せで舞い上がっているだけだから放っておく。
結婚式をしなかった事は何か違う形で返してもらう・・私だったら
こう考えると思います。

補足

回答ありがとうございます。

本音の会話はあまりないのですね、ちょっと親近感が沸いてしまいました(笑)
女性が感じたり話したりすることと、男性が話したいことって
こんなに違うのかとびっくりします。

スイートテン・・・いいですね。ついでに旅行もつけてもらおうかしら。
甘え上手になって、おねだり上手になって・・・なんて、私にはできそうもありませんが
自分のマイナス感情を、明るく相手に伝えられるようになりたいですね。

回答No.1

wwwkeiwww

1）～3）の回答は当事者の事なので何も書けません・・すいません。

本音を話す所ですが・・話して欲しいですね。
我妻も何でも包隠さず話してくれます。
仕事の話、実家の話、兎に角すべて？だと私は思っていますが・・
話すことにより、相手の気持ちが見えて来ますので・・・

確信にいきなり行かず、徐々にジャブ程度で話して行かれたら
良いかと思います。

わが家ではいきなり確信ですがねｗ

補足

回答ありがとうございます。

本音を話して欲しいなんて素敵な旦那様ですね。
私も主人に言って欲しいです(泣)

打たれ弱い主人に話すとき、ジャブの加減を間違えて
ジャブのつもりが右ストレートのようになってしまいそうで不安です(苦笑)

いきなり確信のお話ができる奥様と、それを受け止めてくれる旦那様が
とてもうらやましいです。