この婚約破棄ってどう思いますか？

質問

彼女から婚約破棄を言い渡されました。
式まで１ヶ月をきった状態です。理由は母親を大事にしてくれない、私を守ってくれない等です。
たしかに彼女の母親に対して私の両親と会ってくれない事に対し、「何様のつもりなんだ」「本当に会いたい気持ちがあるのか？」と強くいってしまいました。
彼女の話では病気なのでなかなか会えないと言っていましたが病院に行っている訳でもなくただ治るのを待っているだけの感じがします。
ただこちらとしても日頃の積み重ねで半年近く会ってくれとお願いしてるのにいまだに実現されず彼女の親へ不信感がたまっていました。
彼女の親に言わせると病気だからしょうがないという考えみたいです。
この時期になるとしょうがないだけじゃ済まされないような気がします。

あと自分の実家で両親から「このまま会わないのは非常識だ」と彼女に言っていてそれに対して自分が間に入ってくれない事に不満らしくて、
ただ親の言うことは正しいと思う事だし、両親と彼女の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした。

この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか？

回答No.15

688eiga · ベストアンサー

式の一か月前に婚約破棄されたら、誰だって質問者様のような心境になると思います。結婚式には、お金も時間もかかるし、出席予定の招待客たちの都合もありますし、質問者様のプライドだってありますよね。
「弁護士を立てて…」と憤るのも当然。

＞この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか？

どちらの責任でもあり、どちらの責任でもないと思います。

ただ、婚約破棄にあたっての慰謝料の請求や、結婚式のキャンセル料を彼女に請求し、彼女のみに支払わせるのは無理ではないでしょうか。

「非常識だ」「何様のつもりだ」と乱暴な言動をしてしまった（他サイトの投稿では這いつくばってでも…と言ってしまったと書かれていたようですが、本当でしょうか？）わけですよね？

「こんな乱暴なことを言われた。これは言葉のＤＶです」
と、調停の場で彼女が泣いたら、悪者は質問者様一人になるのではないでしょうか？

弁護士を立てる前に、例えばウエディングドレス代（高いですよね、ドレスって）は彼女負担、装花代は折半、食事代はそれそれの招待客分を負担…と話し合って分けて行った方がいいのでは。

話は変わりますが・・・

先日、統合失調症の母親を持つ女性漫画家のコミックエッセイを
読みました。
母親の統合失調症はかなり深刻で「娘を殺せ」という幻聴のせいで、包丁を持った母親に追いかけられることもあったそうです。

そんな母親を持った娘（つまり漫画家本人ですが）の結婚相手は、
大らかでノンビリした、物事に拘らない男性。
娘とその夫、統合失調症の母親と三人同居で、幸せに暮らしている様子でした。

うつ病の家族がいる婚約者様のような方は、この漫画のような大らかな、何事も「まあ、いいや。仕方ない」と思うような、のんびりした男性でないとダメだったんじゃないでしょうか？

質問者様は、とても真面目で、世の中のルールや家のしきたりをよく守る一方、物事に対し、「絶対にこうあらねばならない」と決めてかかってしまうタイプと思われます。

そんな頑固（失礼）な真面目タイプの質問者様一家と、婚約者の女性一家は、相性が悪すぎたのでは？

結婚式のキャンセル料は大変だとは思いますが、結婚後にモメてバツイチになってしまうよりはずっと良いと思います。

会社の同僚夫婦の話ですが、
旦那さんの方は何事も自分の決めた通りにきちんとしないと我慢が出来ない方で、綺麗好きで家も仕事場のデスクも掃除は完璧。

なんと、着るもの、家具、食器に至るまで、赤か黒のものしか
絶対に置かないと決め、実際にそれを実行しているほどの人でした。

あんなキッチリすぎるくらいキッチリな人の奥さんはさぞ大変だろう、
と思いきや、奥さんは、旦那さんを上回る綺麗好き、掃除好きキッチリ屋さん。

会社では潔癖と言われるくらいの掃除好きな旦那さんに対して、
「あなたは少しだらしない。掃除が足りないわ」と小言を言っているそうです。

似た者同士の夫婦が一番うまく行くんだろうなあ、と思います。

回答No.14

ma-7057

こんにちは。

質問者さんや質問者さんのご両親は彼女にお母様がうつ病だと聞いていたようですが、
実際うつ病がどういうものかってご存知なのでしょうか。

私の父親もうつ病ですが、いくら周りに受診を勧められても本人を連れて行くことってものすごく難しいんです。
本人はどこも悪いと思ってなく、ましてや精神科に行くとなると
逆に怒り狂う場合もあるんです。
父はやっとの思いで受診させることができましたが・・・

お母様も会いたい気持ちは十分あるからこそ、会いたいということをおっしゃったはずです。それは本心です。
でも、その日が近づいたりその日になると外へ出たくなくなってキャンセルをしてしまう。
こういうことがうつ病の症状というのは皆さんご存じじゃなかったんでしょうか？
ましてや、本人に非常識発言したようですがうつ病の患者さんにかなり追い込んだ言い方をしてしまいましたね。
うつが悪化する可能性もあります。

確かに、式直前になってもキャンセルばかりで会ったこともないというのは
普通の状態だったら非常識なことだと思います。
でも、彼女さんのお父様とは会っていて彼女からもお母様の病気を聞いていたのならそこまで立腹することだったのでしょうか。
質問者さんのご両親までもが非常識発言をされていますが、結局質問者さんを筆頭に
うつ病のことをまったく理解していなかったということですよね。

同じうつ病の家族を持つ身からすると、彼女の気持ちはよくわかります。
かばってほしいときにかばってもらえず、全員に非常識って言われるんですものね。

私の夫や夫の家族が質問者さん達のような方だったら、私も破棄していたと思います。
でも、夫は父の病気のことを理解してくれて、会いたくないときは会わなくていい
と今でも言ってくれています。

>この婚約破棄は自分と彼女どちらの責任なのでしょうか？

私は質問者さんの責任だと思います。
結婚する以上、彼女の家族のことも含め受け入れる態勢が必要だったと思います。

回答No.13

yakusaji

私は医療関係者です。
質問者の方は随分つらい思いをされたことと思います。
うつ病に限らず、病人を抱える家族はとてもsensitiveでこちらの思い入れだけではなかなか受け入れてもらえないことが多いものです。だからといって彼女が悪いのでもなくあなたが悪いのでもないのです。
それぞれが違う人間なのだから仕方がないのです。
病気のお母様を持つ彼女はきっとあなたの存在が救いだったと思います。多分、貴方の家族も含めて救いとなって欲しいと思う甘えがあったともいます。それを自分勝手と思ったりはしないでください。
貴方は5年の間、無意識にその甘えを随分受け取ってあげてきた事でしょう。その、おおらかさを思い出してください。
勝手な推測かもしれませんが、結婚が近づくにつれ双方にストレスがたまっていませんでしたか？
救って欲しい思いが満たされないからこそ婚約破棄を言うようになったと思います。
支えあって生きるとはとても難しいことですね。

回答No.12

mimi_lucia

正式な顔合わせは、お父様が出席されて、済んでいるんですね。
でしたら、無理矢理、病気のお母様を引っ張り出す必要はありませんよ。

結納・顔合わせに、両親そろって出席しないことは時々あります。
親も、段々、体調がよくない年齢になってきますから、仕方のないことなのです。

正式な顔合わせが済んでいるのに「このまま会わないのは非常識だ」と言い張る質問者さんや、そのご両親の方が非常識です。

何が何でも会わなければならない、というのなら、彼女さんの実家に、質問者さん親子が訪問すべきです。
結納というのは本来、新婦の家で行なうものですよ。

それに、「うちの親は正しいから」と、ご自分のご両親と彼女さんの間にも入らず、ご両親から直接彼女さんに苦情を言わせっぱなしにしている質問者さんも、無責任過ぎます。
どちらが正しいにせよ、親と妻（未来の妻）の間に入って、双方を取りなす努力をしなくてどうするんですか？今後、長く家族として付き合っていかなければならない間柄なのに、結婚前からこじらせるんですか？（実際こじれてしまいましたね）

特に、彼女さんのお母様はうつ病を患っているとのことですから、気分のよくない時の外出はお辛いでしょう。
他人との会話もかなり苦労しているはずです。質問者さんとお会い下さったとのことですが、娘さんのために、すごく頑張ってくれたのでしょうね。

精神的な病気というのは、病院にもなかなか行けません。
病院を怖がったりして、周りの説得にも応じない場合も多いんです。
無理矢理かついで行く訳にもいきませんし。
元気だった頃のお母様と比べて、あの頃は元気だったのに…などと彼女さんやそのご家族は辛い思いをされていると思います。

そこに「非常識だ」「何様のつもりだ」と言われては…。彼女さんはさぞご心痛だったでしょう。
（他サイトで全く同じ投稿を見かけましたが、そこには「這いつくばってでも会いに来る気があるのか」とも言った、とありましたがひどいですね）

私自身、夫の母親がうつ病です。
やはり、周りの説得にも応じず、病院に行きたがらず、家から一歩も出たがりません。
なので、当然ながら、私の実家を訪問してもらうことは無理でした。さんざん説得して結納で着る服を買おうと連れ出し、支度は整えましたが、当日はやはりダメでした。母親を１人残して父親が出かけるのも無理なので、結納には夫が１人で来てくれました。
でも、そのことで夫を責めたりはしていませんし、私の両親も同様です。
一番辛いのは、夫だと思うので…。
私のことはまだまだ他人と思われているので今は無理ですが、少しずつ仲良くなって、お医者さんに行こうね、といつか連れて行ってあげられる仲になりたいです。
なので、質問者さんの彼女さんの心情を思うと、本当に辛くなります。

婚約破棄はもう仕方ないことなのかもしれませんが、慰謝料や費用負担でご自分が有利になるよう作戦を練るのではなく、最後ぐらい、彼女さんを思いやってあげてほしいと思います。

回答No.11

buihyaku

質問者さまのおっしゃることも世間の一般常識に照らしてもっともだと思われます。

ただ、うつ病というのはそういう一般常識では測れない病気であることも確かだと思います。正常な人なら普通に出来て当然のことができなくなるので、怠けているとかやる気がない誠意がないなどと誤解されやすい病気です。
その辺の理解不足から来る行き違いが原因のトラブルのように見えます。
うつ病を理解した彼女の側からすると病気のせいでどうしても出来ないことに対して「何様なんだ」などといわれるのは思いやりがない非常識な態度と感じるのは仕方がないでしょう。
逆に普通の人を相手にした感覚であれば、このような状況ではそういう発言がでても無理がないというのも理解できます。

納得がいかない気持ちはよくわかりますが、今一度「うつ病」について調べて理解しようとされてみてはどうでしょうか。
彼女のお母様を理解しようと努力してあげる態度がいまもっとも必要なのではないかと思います。

回答No.10

_dejitto_

No2です。
数々の補足にて気になることがありましたので再度投稿を。

(1)
「相手方に誠意がないのかなと思えてきます」とありますが、では質問者様自身の"誠意"とはなんでしょう？
ご自身やご両親の意見も大切ですし間違っているとも思いません。
しかし、そのことを相手に理解して貰うため、良い挙式良い結果を迎えるためにあなたに"できること"を全てやったと胸をはって言えますか？
口頭で伝えるだけ、会える段取りを組んだだけ、考えを押し付けるだけでは努力したは言えませんよ。

(2)
質問者様が進めた専門医への受診をするかどうかは当人の意志、自由です。
また、他の回答者様が申されているように本人の認識が無く決断が難しいということも十分考えられます。
費用や体調などの関係で行きたくても行けないということもあるのではないでしょうか。
それついて周りの人間が詰め寄ったり催促するような権利は誰にも無いはずですし、精神病治療の中でもそういった症状を悪化させるようなことはタブーとされていると聞きます。
それらのこととで攻められれば攻めたくなる気持ちも分かるとは言え、「大事にしてくれない」と思われても仕方の無いことと取れますね。
病気の症状や日頃の体調だけでなくそういったことにも概念を置いて理解されているのでしょうか？
理解があるのだとすれば「非常識」や「疑う」といった言葉や感情はでなくて普通だと思うのですがその辺りはいかがなものでしょうか？

(3)
質問者様はこれからどうしたいのでしょうか？
愚痴を聞いて貰いたいだけ、自身の言い分への賛同者を求めるだけならどうぞこのままお続け下さい。
しかしながら、今回のことで本気で納得がいかないと思われるならダラダラと意思表明を続けるのではなく今すぐにでも行動に移すべきでしょう。
仮にも婚約を破棄したのはお相手の方ですから、法的手段をとれば幾分かの慰謝料や式のキャンセル料も取れる可能性はあると思います（１００％とはいかないでしょうけど）
相手の本心を聞きたいのであれば納得のいく答えが貰えるまで叫び続けましょうよ。
もう一度彼女とやり直したいなら当事者同士だけでもいいのでじっくり話しあうという選択肢もありますね。

回答No.9

sonysonyss

質問者様は、彼女のお母様に会われた事はありますか？

質問者様のご両親に合わせる前に、まずは貴方が挨拶に出向くべきではないでしょうか。
彼女が実家住まいか、そうでないかは分かりませんが、どちらにしろ実家に帰る機会があると思いますし、
お母様も、娘さんとなら無理せず会って、話も出来る事と思います。

その場に、５分でも１０分でもお邪魔させていただくとか、出来ないでしょうか？
自己紹介や、今後よろしくお願いします。等の簡単な挨拶程度でも良いと思います。

そこで、お母様の体調等を何となく把握できたり、
都合の良い日に、両親を連れて挨拶に伺いたいのですがいかかでしょうか？
等の会話も出来るかもしれません。

質問者様のご両親は、彼女を責めている訳ではないという事ですが、
これまで育ててもらった自分の親を悪く言われて、何とも思わない人っているんでしょうか？
自分の事を言われる以上に、悔しかったり、悲しかったりすると思います。

質問者様は彼女のご両親に、
「貴方はステキな人よ、でもご両親は非常識でホント最低ね」
と言われたとして、
「あっ、自分は悪くないんだ。気にしないでおこう。結婚したら義父母とうまくやっていけそうだ♪」
と思えますか？

まずは質問者様と彼女さんで、お母様に挨拶ができるといいですね！！

婚約解消と言われて、相手の親にも納得がいかず、
質問者様も「もう結婚は考えられない」、というのであれば、何も行動を起こす必要はないかと思いますが、
彼女を愛していて、一生を添い遂げたいと思っているのであれば、
どうにか気持ち良く披露宴をむかえられうように、彼女といっしょに最大の努力をしてみても良いのではないでしょうか!!

補足

彼女の母親には何度も会っています。
家にも上がって話をした事もありますがそのときは時間を気にせずしゃべる感じでした。そんな外に出れないような状態ではないように見えました。

顔合わせの話をしても母親同士がいいとか気楽なやつにしたいと希望を言うだけで希望に添うようにしてもなんだかんだ理由をつけ実現しませんでした。

ただ彼女が悔しい思いになるのはしょうがないと思いますが時期が時期だけに良い事と悪い事をはっきりさせないといけないと思います。

回答No.8

arap6260

No.5です。
彼女のお母様が“鬱病”のような精神的なものであれば周りがいくら
せっついても当の本人が体調悪いと言えばどうしょうもないかもしれません。
５年のお付き合いの中で御質問者様もアドバイスされても、受診する気が
ないのであればお母様本人が精神的な病気を認識されていないかもしれ
ませんね。そういった方を周りが病院を受診させようとしても容易では
ないと思います。
また、娘の結婚に対して体調悪いのを我慢して親としての姿勢を見せない
辺り、娘を嫁がせたくない気持ちもおありだったのかもしれません。
こう考えるとたとえ結婚したとしても彼女さんが実家から離れられなく
なって新たな火種になったかもしれません。
式まであと１ヶ月で破棄とお辛いし憤りもあるでしょうが『御縁』が
なかったものとして諦められて新たな気持ちになられた方が良いと
思います。

補足

もうこの辺で区切りを付けるのは当然の事だと思います。
ただ向こうはキャンセル料等は全く払う気がないみたいなので弁護士をたててきっちり請求したいと思います。

回答No.7

nemomin

こんばんは。

私が思うことはもう皆さんが回答されていますが、昔の自分ととても似た感じになっているのでちょっと書かせてもらいました。

質問者さんは、結局この結婚について誰が一番大事なんでしょうか。
「彼女の両親に会わないのが非常識」というあなたの両親？
それとも、自分自身？
それとも、結婚しようとしている彼女さん？

私はバツイチで、前の旦那さんの家との間がこんな感じでした。
私の父が、色々あって人にはなかなか会わせることの出来ない人なので、旦那さんの家族に会うのも本当にぎりぎりでした。
でも、旦那さんと付き合っている時に話せることは話しておいたし、ある程度のことは理解してもらった上でぎりぎりまで待ってもらって何とかセッティングをしました。
でも、そこまでもたくさん話をしていて、理解してもらっているとおもっていたにも関わらずかなり揉めましたよ。
旦那さんは質問者さんと全く同じ態度でした。

結婚って、所詮は全く違う環境で育った他人同士が一緒になることです。
それがわかっている上で、お互いが少しずつ気配りをしながら生活をしていくことではないかと思います。

質問者さんと彼女さんは、どのくらいのお付き合いでここまで来られたんでしょうか。
お互いのことをもっと話していれば、こんなことにはなっていなかったような気がします。
そうすれば、式の前ぎりぎりでこういう揉め事はなかったのではないでしょうか。

お互いが「言わなくてもわかってくれるだろう」的なところがあるようにも思いますし、どちらがどうとは言いませんが、ひとつだけ言わせてもらうとしたら、他の方も書かれていましたが、結婚したら、奥さんになる人は頼るのは旦那さんだけです。
その旦那さんが、自分の親の味方をしてしまっては、奥さんはどこにも頼るところがなくなってしまいます。
どうかそこをよく理解していただきたいと思います。

私は旦那さんに「私があなたの親と何か揉めたときは、どっちの味方になる？」って結婚前に聞いたとき、「その時による」って言われて、「ああこの人とは先は長くないな」と思ったことを覚えています。
結局は、旦那さんの親とかなり揉めたことが原因で離婚しました。
（旦那さんも結局一度も私の味方にはなってくれなかった）

旦那さんとは今も連絡を取る仲ではありますが、うちの親は「あの時のことを思い出しただけでも腹が立つ」ほど怒りが収まらないようです。

私も今は再婚していますが、今度の旦那さんの両親や家族は結婚7年目に入った今でもうちの父には未だ会ったことはありません。
（お互い再婚だったから式も何もしていないこともありますが）
でも、それでもいいんだそうです。
なぜいいのかあちらの両親に聞いたところ、「あなたとあなたのお母さんを見ればお父さんがどんな人なのかだいたいわかるし、色々事情があるだろうから無理はしなくていい。結婚前からわざわざ揉め事を起こす必要もないから、会えるようになったらその時にセッティングしてくれたらいいよ。それよりあなたたちが末永く仲良くしてくれればそれでいい」と言われました。

上にも書きましたが、結婚は他人同士が一緒になることですが、その他人同士の家族も同じ家族になるのですから、みんなが少しずつ気遣うことも必要なのではないかと思います。
そうすることで、みんなが幸せな気持ちに少しでもなることが出来るのですから。

「どちらの責任か」を考えるより、今質問者様自身にとってもっとしなければならないことがあるのではないかと思うのですが・・

色々勝手な意見になってしまい申し訳ありません。

いい方向に向かわれることをお祈りしております。

長文失礼しました。

補足

彼女と付き合って5年になります。
こちらの両親としては彼女を責めているのではなく彼女の両親の考え方がおかしいと思って話していました。
だからこそ自分の両親から彼女へ「あなたに罪があるわけじゃないのだからあなたが負い目を感じなくていいよ」とねぎらいの言葉を掛けていました。
ここで彼女を責めてしまうと罪のない人間を責めることになるので彼女には何も言いませんでした。
ただ彼女の母親から文句の電話が自分にあり、彼女の母親が「会いたい気持ちはある」としか言わず、最終的には「別に会わなくてもいいじゃないか」という発言があったのでこちらとしても怒れてきてしまい彼女の母親に非常識だといってしまいました。

彼女の両親の見解だと会えないものはしょうがないという考え方らしくこちらとしてもそれには納得ができません。
それならいっそのこと「会えない」とか「会いたくない」とはっきりいってくれれば割り切れるのですが「会いたい気持ちはある」となると疑いたくもなります。

回答No.6

KONIMIX

40代後半既婚男性です。
婚約破棄の責任を考える前に、なぜ彼女が婚約破棄を決断したのか考えることが大切だと思います。
確かに結婚前に親同士が顔合わせをしないのは変だと思いますが、顔合わせをしていないのに、結婚式の日取りを決めたのも変じゃないでしょうか。
私の場合も妻との間では、この日ぐらいに結婚したいという希望はありましたが、日取りを決めたのは親の顔合わせが終わってからでした。
sakamoto99さんの場合、順番が違ったのがこうなった原因の最初ではないでしょうか。
＞あと自分の実家で両親から「このまま会わないのは非常識だ」と彼女に言っていてそれに対して自分が間に入ってくれない事に不満らしくて、
ただ親の言うことは正しいと思う事だし、両親と彼女の会話に割り込むのがおかしいと思い介入はしませんでした。
との事ですが、彼女があなたにお母さんの状態をもっと詳しく話していて、二人で前もって話し合っていれば問題なかったかも知れませんね。
彼女としては、sakamoto99のご両親の言う事が正しくても、きっとあなたに守ってほしかったのだと思います。
女性にとっては結婚後、頼りになるのはあなただけです。
あなたとご両親が同じ意見なら、彼女は孤立してしまう事になり、彼女としては大変心細いことだと思います。
彼女としては、このまま結婚してもあなたが守ってくれないのではないかと不安になったのでしょう。
まず彼女の味方をしておいて、後で彼女と両親別々に話し合い、両者の間を取り持つ手腕が必要です。（今私の場合がこういう状態です）
文章からは、sakamoto99さんも彼女も二人で十分に話合わず、お互いの考えを相手理解してくれることを求めているのではないかとの印象を受けました。
お互いの考えを十分話し合って、理解できていたかどうか、もう一度考えてみてください。

補足

さすがに式まで１ヶ月をきった状態で「会いたい気持ちはある」という気持ちだけで先延ばしにされてもこちらとしても納得がいきません。
気持ちだけですべてが片付けれれば苦労しないと思うんですけど…
病院に行って努力している姿を見れば見守ろうとも思えるのですが、病院ににもいかずの状態では「病気が理由じゃなくて単に会いたくないだけ？」と思ってきてしまいます。
ちなみに彼女の母親は「病気だから」と理由でドタキャンや遅刻を平気で済ませてしまうのでこちらとしてもいくら病気でも怒れてきてしまいます。

間違っているのかもしれないですけど、自分はどちらの味方というのではなく正しいことを言っている方の味方になろうと思っていました。
だからこそ彼女を擁護することもあれば親を擁護することもあります。
今までの長い積み重ねで彼女の両親に不満があったのは事実ですが、こちらとしても譲歩すべきところはやってきたのに
この時期になっても彼女の両親が何も譲歩してくれないのは納得がいきません。

回答No.5

arap6260

まさかとは思いますが御質問者様は彼女のお母様とお会いした事はないのですか？
御質問者様と彼女さんとでしっかりと話し合われていなかったのに『結婚式』を
決めてしまったのが原因ではないでしょうか？お母様の病気を聞いていたので
あれば御質問者様が御両親に説明も出来たでしょうに・・・。将来の舅姑に
「非常識だ」と責められたら誰でもイヤになると思います。御質問者様に
盾になって欲しかった彼女の気持ちも分からなくもないです。
でも、何か本当の事を隠したままで「結婚」しようとしていたのではないかとも
考えられなくもないのでは？式が近づいてきたので破棄したとも勘繰れば
無きにしもあらずです。
でもお互いがお互いを表面だけで見ていた、相手に踏み込んでいなかったと
考えられるので責任は五分五分と思います。

補足

彼女の母親のことは１年近く前に自分の両親に話してきました。
病気がうつ病であることも知っておりこちらは病院も紹介しましたが今まで診察に行くことがなく、こちらとしても本当に病気なのか分からなくなってきました。
自分の両親も「会いたい」とはよくきいていても何もここ半年話が進まないのでやきもきしていたのだと思います。

前からかしこまったのが嫌なら喫茶店でもいいので一度話がしたいと彼女には話していてつい先日も立ち話程度でもと思い会う機会を作ったのですがドタキャンしました。