新婚で別居の主人に必要とされたい

質問

初婚主人とは私の子を連れて結婚して３か月。
仕事に夢中で、たまに会っても仕事の話ばかりで私達の話はほとんどなし。結婚式は意味がない、一緒に住めるよう努力しているといいますが一向に進展なし。私の両親と彼だけで飲んでいても仕事の話と自分の妹達と実母の話ばかりだったそうで、全く私と子供の事は話さなかったそうです。
母は安易に結婚した私が情けないといいます。私も何年もかけてリサーチしたつもりでしたが、結婚してから私達を必要としていないと感じます。母の言うとおりです。
一度失敗しているのに馬鹿ですねって事は分かって質問です。
こんな主人に私達を必要と思ってもらえる為にはどんな努力が有効ですか？
本当は悲しくて寂しくて、たまに優しい言葉をかけてもらうとホイホイついていってしまいまいました。でも最近はそんな言葉にもう乗らない！と私は私で生きていくと彼にも宣言しました。こんな態度は彼を遠ざけるだけでしょうか。
子供を考えると中途半端な事をし続けられたくないのです。
主人は考え方が変わっていると今、思っていますが、子供にとって優しい父に変わりはないと思います。

回答No.4

noname#144768 · ベストアンサー

No.2です。お礼ありがとうございました。

ちょっと驚きました。
それって結婚しなくても良かった状況じゃないですか？

・一緒に生活してない
・彼から経済的援助は受けてない
・一緒に住む気はない
これだったら、ただ好き同士の恋人じゃないですか。
いや、あなた方に関心がないと言われるのなら恋人以下です。
関心がないのに「好き」で結婚された、、意味が分かりません。

あなたがおっしゃった『私は私で生きていくと彼にも宣言しました。』
というのも、旦那様がそう言わせてるようなものです。
自分（旦那様）から妻子を遠ざけているのではないですか。
質問者様は、彼のこの考えに戸惑ってらっしゃるんですよね。
でも、この先、旦那様の考え方って変わらないと思います。
はっきり申し上げて　いわゆる「普通の結婚」には向かない人だと思います。
そうなれば質問者様が今の状況の中で幸せを見つけるか、
歩み寄れるものではないのであったら、この結婚は無理だったと思うかです。
きつい事を申し上げてすみません。
でも、私だったらこの結婚は続けていけないと思いました。

私自身も子連れ再婚した身です。
一度失敗しているからこそ、幸せになりたいと努力している途中です。
結婚がゴールではありません。そこからが始まりでした。
質問者様が旦那様と共に一生、同じ方向を向いて生きていこうと思われるのなら
どうか、よく話し合われて頑張って下さい。
お幸せを祈ります。

お礼

ご回答、心よりお礼申し上げます。
私は前回の失敗のときは、どうにかならないものかと10年あがきました。
別話ですが、以前に現主人は数十人の方と今までお付き合いをしたそうで「どの元彼女へも別れた後はどうしているかと思わない」と聞いた事があり、「私は今会ったら元気？って声かけるし、会ってみたいよ。」と話をしたのを思い出しました。
現主人だったら、別れた後は全く会わなくてもいいです。まったくあがかないと思います。
結婚してもらったという気は生意気ですがないのです。こんな条件の悪い私をもらってくれたのだから彼は本当に良い人だとは思い、心から感謝しています。
回答者様がおっしゃるように幸せになる努力を私もしたいのですが、その努力が意味をなさないと思います。
今回の結婚で、一度目の失敗のときの方が、夫婦共に苦しんだだけまだマシだったとつくづく思います。（だからと言って絶対戻ることはありませんが）
夫婦共に・・の「共に」がないのですから。
この結婚に別の幸せを見出すことにします。結婚はしていても身軽ですから、子育てでも何でも気が楽です！・・思い込みます。
ありがとうございます。

回答No.5

pain2009

すみません、前の質問にも回答（というより補足要求）した者です。

経済的援助するって言ってませんでしたっけ？ご主人・・

たとえば質問者さまが窮地に立たされたとき（病気とか、仕事がなくなった時とか）に頼りになるのでしたら、まあ海外に単身赴任したと思って
お子様と２人の生活でもいいと思いますが・・
亭主元気で留守がいいっていうし。

ご主人、籍入れて安心しきっちゃったんじゃないですか？
１度、やっぱり考え方についていけないから離婚しましょうと
言ってみる。ただ、ご主人が「いいよ」と言う可能性が高いですが・・　　

お子様はまだ小さいようですが、もし名前が変わるのが嫌なら
小学校卒業まで離婚は待つとか・・

すみません。「離婚前提」で。
でも「必要とされる」と言うと、
「癒し」とか、結婚のメリット（家事、育児）だと
私は思うのですが
（結婚＝妻は家政婦　という式は大嫌いですが、好きな人のためなら～
ってあると思います。夫が家族のために頑張っているからこちらも頑張れると）
それが無いのでは籍いれてる意味が無い。
それでもこのままがいいのであれば、海外～か漁師なんだと思って
（漁師の仕事はあまりよく知らないので怒られそうですが）続けて
みては？

続ける気なら、あなたがいなくても～って言ったら駄目ですよ。
離れていても頼りにしてますって言わないと。

そのうちにご主人のほうが「一緒にいたい」という気持ちになるかも？

なんか支離滅裂ですいません。

それと、前の質問を見たほうがみなさん回答しやすいとおもいますよ。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
経済的援助は今はありません。私が主人の方に越した時（田舎なので仕事も少なく、給与も安いそうなので）私も３５才すぎだし始めは仕事がうまく見つかるか分からないのでいくら入れてもらえるか？と聞いたら水道高熱費はかからないから月５万と答えてくれたのです。
彼の従業員には車と家賃を支給し、別途給与２０万渡しているのに・・確かに私はお金を生まないけど・・・なんて考えていると「贅沢しなければやっていける」と言います。子供の習い事も全部やめさせる計算だったので「あんなに一生懸命楽しくやってるのに」というと自然で学べることは沢山あるとのこと。
言っている事は間違っていないけれど、私達親子に対する考え方があまりにも情のない話だったし、精神的に必要とされていないので、私達は主人の側に行くことは今は控えてお金をためる事にした経緯があります。

そして、漁師という話ですが、遠洋漁業従事者や海外単身赴任だと思えばいいと、既に主人から言われています（笑）はじめは主人に「遠洋漁業の方は仕事で仕方なくですが、貴方の場合は違います」と反論しました。

いろんな方の助言を聞いて、だんだん意志が固まってきました。
彼は以前から絶対別れないからと言っています。
一緒にいたくないのに絶対別れないって・・・

たぶん私は、何もしてくれないで、私達を必要ともしないで「父」「夫」「既婚」って肩書きが付いている事が許せないんですね。
「既婚だとお客さんが安心してくれるビジネスのメリットがある」と他のメリットを語った事がないのに私に言っていた時愕然としました。
主人や回答者様の言うとおり、素直に「永遠の単身赴任」だと思います。
そして、連絡があった時だけ合わせておいて、あとは今までどおり子どもと実家の両親と自由にやっていきます。
そうですね。「亭主元気で留守がいい」ですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

bobydylan

結婚して互いに理解しあうには長い時間が必要です。
あなたの場合まだ３か月。そしてお子さんがいらっしゃる。
お子さんがいくつか分からないですが、別居はある意味では賢い選択
だと思います。
＜あなたとお姑さんの間に無用な軋轢がおきない。
＜距離をおくことでご主人のご家族があなたのお子さんへの接し方に
　さほど悩まずにすむ。
＜ご主人は当面別居することで貴女とお子さんを自分の家族がうまく
　受け入れてくれるまで待つつもりではないのでしょうか？
　もしかすると、今ご主人は貴女以上に貴女のお子さんの立場や気持ち
　を考えてくれているのではないかとも思います。
＜現在のあなたの淋しさ当然のことですが、すぐ側にご主人の深い愛情
　と叡智がたっているのが見えませんか？

補足

ご回答ありがとうございます。
<無用な軋轢がおきない
>確かに。（先方は家業があるので手伝って当たり前で、こちらの仕事があるので手伝えない私は、既に悪妻のようですが）
<主人の家族が子供に対する接し方に・・
>悩むかもしれませんね。距離を置くのはいいですね。
<自分の家族が　受け入れてくれるまで待つ
>主人は僕がルールという人なので家族が受け入れるのを待つ人では・・。母がなんて言っても聞こえない人です。彼の家族は母だけです。また、私の子の気持ちを考えてくれていないようなんです。入籍前まで毎日会った子供へのメールが全くなくなりました。入籍がゴールと思っていたのかな？と思う節が沢山みられます。
<主人の深い愛情
>結婚前までは本当に感謝して、そう思っていました。が、会う回数も減って・・。僕は仕事が忙しいから、今仕事しか見えていませんと両親に宣言したようです。

今、私達に関心がなく、関心を持たれる事を好まない（本人がそういいます）主人に対して、私が主人ばかりを追っていると、関係が悪化してしまうと思うのです。他の事に目を向けて行こうと思いますが、それも関係が悪化してしまうと思います。
何か良い策はないでしょうか？
御助言ください。

回答No.2

noname#144768

こんにちは

＞私は私で生きていくと彼にも宣言しました。こんな態度は彼を遠ざけるだけでしょうか。

そうだと思います。
彼はあなたとお子さんを守って行こうと結婚を決意されたはずですよ。
現在、別居という事なので質問者様も恐らく精神的にも不安定になっておられるのだと思います。
結婚しているのに生活を共にしていない事が、ストレスや不安でいっぱいになり、それが彼への不満となって出てしまうのではないでしょうか？

これから将来の事や家族の事を語り合ったり、何でもない会話をしたり
一緒に生活してこそ「家族」になってゆくものだと思うのです。
別居を取られているのには　事情もおありだと思いますが
やはり同じ屋根の下で同じ将来を見ながら生活していって欲しいと思います。
彼はそれに向かって頑張ってらっしゃるのではないのでしょうか？
どちらにしても、よく話し合われたら如何でしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。
主人は結婚してすぐに今の現状（別居）で満足しなさいと言いました。
私は一緒に暮らす気がないのに何で結婚したの？と聞くと「好きだから」との事。
経済的にも彼からの援助はありませんし、私達は実家で暮らしています。名前以外で変わった事はなく、子供の保護者も私のままですが、父親参観等には「思い出になる」と出席を望みます。

彼は誰かに関わられるのが好きでないそうです。また、私達と一緒にいたいとは思っていないようです。「みんなの幸せの為に」と口で言っていますが、とにかく仕事をしたいようです。この仕事がうまくいったら「一緒に住む」のではなく、「次の仕事をする」と言っています。
こんな状況で、どうして行ったらいいでしょうか。私の気の持ち方についても助言してもらえたら助かります。

何を言っても、自分の思っている事以外は「仕方ないな～僕は知らんぷりしてあげるよ」っていう感じで聞かない人なのです。（彼は我が道を行く自分が自分のいいところだと自尊します）話し合いをしても、自分の考えに異議を唱えられる事が（考えが正しくても間違っていると本人が自覚していても）大嫌いなのです。

回答No.1

noname#171468

それは避ける事は出来ない壁です、彼の身内話です。
　そんな過去の生業も聴く事も人生では面白いのでは無いですか、何故自分を入れてくれないで卑下するかです。
　追々時間と共に関係作り出来る段階なら序の口では無いかと思いますが、子連れでも再婚した貰えた立場です、条件悪くて当たり前を忘れて居る、他人の子どもを養う男性です、条件悪い（離婚者ですのであえて書くけど）子連れは要件悪い相手をあえて選んでくれた事への感謝が既に消えて居る。
　待てば海路の日和ありhttp://www.sanabo.com/kotowaza/arc/2002/01/post_312.htmlそれ位気長に付き合う事です。急いては事をし損じるとも言います。

お礼

待てば回路の日和あり　　そうですね。
急いでは事を仕損じる　　そうですね。
本当は私は子供がいて受け入れてくれた事にとても感謝しているのです。
でも、そう信じていたのに子供への連絡を途絶えさせたり、子供の気持ちを踏みにじる行為をしている主人になってしまい、正直、こんな父を選んだ私が悔しいのです。あんなに父親になりたいと切望していたのに。

待てば回路の日和あり・・・とにかく心穏やかに、感謝感謝と言い聞かせます。