少しは前向きになれた、かな？

質問

以前アドバイスいただいて、自分の気持ちを再度告白したrosso_catです。
その説は皆様には大変お世話になりました。
現状のご報告というか…情けない事に告白した事を「忘れられて」いたようです（泣）
本人からも「返事は後程♪」との事で、
今度こそははっきりした回答が貰えるだろうと期待していた分脱力です。
怒るとか悲しいとかを通り越してもう笑うしかないですね～、
「自分のどこが相手に踏み出させなかったのだろう？」の反芻ばかり癖になってるし。
結局自分が決めるんだって判っても、一歩を踏み出すタイミングが取れないです。

自分はどちらかといえば考えをを相手に伝える方なので、
この状態での現状維持がどうしても理解しきれてません。
だってお互い向き合ってみなきゃ解らない事も絶対あるじゃないですか？
（…単に諦めが悪いのでしょうけど、でも「酸っぱい葡萄」も厭なんです。）
情けないけど今はまだ相手の事が好きです！

これはただの甘えになっていますが、
皆様に、もし次回このタイプに魅かれた場合のアドバイスをいただきたいです。

回答No.2

koikingu · ベストアンサー

その人のことを忘れようと決心したという事はホントに尊敬してしまいます。俺なら「返事は後程♪」といわれると、ダメなんだって解っていてもずるずるしてしまいます。そんな赤猫さんのけなげでやさしい部分をその男に見せてやりたいですね。

　次回のアドバイスになるかどうか解りませんが、一般的に男は女以上に恋人の条件を外見で選んでいると言われています。
　ですから、逆にいうと化粧がうまい女はほっておいてももてますよ。
あとは好きになった人の好みをさりげなく演出できるようになれれば赤猫さんのような性格ならもっと自信持ていいと思います。

　似たような思いを持つ者なので勝手ながら影から応援しています。
　男の意見なら詳しい方なので、出来る事があれば言ってください。力になりますよ。

お礼

偉そうなことを回答しましたがこの体たらくです（爆）
全くしゃーない奴です。決心だって１日経って少しぐらついてますもん。

戦友（♂）には、女の武器である涙と料理の腕を見せなかったのが敗因だと言われました。
そう言われても自宅と寮じゃ…それに私も人前で泣くのが似合わない年齢になってますし。
（見てくれについてはご想像にお任せします♪）
だんだん気候も良くなってきたので「手作りお弁当」持参で気軽に外出できる、
そんな環境ができるといいなあ…などと逃げに入っています。ふう。
お互いこの春がよりよい季節になるといいですね。

補足

今朝、きちんとふられました。長かったです。
「彼女として付き合うことは考えられない」そうです。

ｂｏｗさんのアドバイスにもありましたが、
言葉が少ない相手に対して自分なり、
できるだけ相手の立場に立って考えようと心がけた４年でしたが、
（ここに来る時は堪忍袋が切れていた時です…）
相手がまったくこっちを見ていなかったことを知りました。

相手の一挙一動に、ほんの言葉の端々に、
喜んだり悲しんだり怒ったり。
でも冷静になってみたら「私から会いたい」「声を聞きたい」ことはあっても
その反対は全くなかったんですよね。
「言わなきゃ気持ちなんてわからないじゃない」って私には言ってましたが、
でも自分から何かを「言う」ことはなかったし。
「自分から誘うのは苦手」な人って全てにおいてそういうものなんでしょうか？
何を伝えようとしてるんだろうって考えるの、ちょっと休むことにします。
…考える…ううん、感じる、が正しいのかな。

暫くは「好き」が残るかもしれないけど、
これでメールを出したりしたらまた元の木阿弥になりそうで、
アドレスや電話番号は消しました。
もう一生会うことはないでしょうけど、
相手が忘れても私の中には「少し」残るような気がします。
…でもほんの少しね。
アドバイス、本当にありがとうございました。

ふられてまだ時間が経っていないから、じめじめしていてごめんなさい。

回答No.1

bow

そうですね・・・。「次回」に対してのアドバイスをするならば、
「駆け引き」はしないようにしましょうね！？という答えでしょうか。
伝えるばっかり、答えを待つばっかり、結果を求めてばっかり、は、
相手にとっては自分のペースを考えてくれへん相手でしかないじゃないですか。
そういう相手に対して自分のペースで対処しようとしても、
ある時は出鼻をくじかれ、ある時は急かされ・・・
そういう人と自分の世界を共有しようとは思えませんよね？
自分の思考回路で「理解できひん事」があるとしたら、
相手にもアナタの考えが「理解できひん」事もあるわけですよね？
それを、理解できない、と判断せずに、
どうして相手がそう考えるのかを理解しようという優しさが感じられるからこそ、
自分も相手を理解し、お互いが気持ちよく付き合えるようにしよう、と思うんではないですかねえ。
全部伝えることが誠実だ、とは、考えない人もいてますよ？
どうせなら傷つけないようにフェイドアウトしよう、と思う人もいてます。
どれが優しくてどれが優しくないかは、全く持って受け取る側の判断です。
そこが理解できるかどうかが、人間関係全般に必要やと思います。
えらそうな事を言ってますが、私も前は自分の理解できひんことを、
納得いくまで聞き出そうとするタイプで、
きっと人を傷つけていただろうな、と思うことがあるので・・・
もし、彼を諦めきれないのだったら、
あせらずゆっくり、まずは彼を理解する努力をしてみたらどうでしょうか？
がんばってくださいね！！

お礼

…えへへ、bowさんです～（現在泣き笑い…周囲から見たら充分変。）
bowさんの男前（済みません。だってそう思えるんですもん）な回答を時々参考にしています。
そうですね、基本的に大人しい人には「好き」な気持ちも重いかもしれない。
ああ、いくら私でも毎回そんな事迫ったりはしてませんよ、
年に数回しか会えなかったから、もう顔見ただけで嬉しくて仕方なくて何も言えない、
辛口さんには「主人に尻尾振っている飼い犬」と評されてました～。

でも結局、自分が辛くなるのから逃げていたから
土曜日だと（泊まりを懸念されて）引かれるかも、とか
わざと日曜日に日帰りで会いに行ったり素直じゃなかった。
会っている間も友達から電話がはいるだけで悲しかった、
どうしてたまにしか会えないのに目の前で楽しそうに電話してるの？って。
またそれが結構長いから困りものでしたが♪
改札で振り返って、姿が見えないのに何度新幹線で泣いたことか…あー、情けな～。
他人と接するのあまり上手くない、その分曲解されることとか多くて
なぜか前線に立たされる私で助力になるなら傍にいたかったけど、
相手が気を許せないんじゃ本末転倒なんですよね。
気楽な友人を望んでいるならそれでもいいかって思ったけど
本音を言えばかなり切ないです。そのうち癒えるかなあ。
男友達には「お互い小学生レベルの喧嘩。畑違いの事を得意がっているみたいなもん」と言われました。
自分でもその通りだと思います。あの人の前では常に子供だ。

相手が絶対ここに来ないと思って好き勝手書いてます。
うう、脈絡ない。でもそのうちきっと楽しいことがあるんですよ。
墓に入るときには人生トントンだって言いますし。
それとも、こんなんでももう少し傍にいていいのかな？