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夫とやり直したいんです。励ましてくれませんか。
以前にも相談したのですが夫に愛していないと言われています。 子供のためにはなるべく離婚を避けたいと思っていますが、 暴言もエスカレートしていて、離婚したら子供にあえなくなるから、 死んでくれればいいのに、とまで言われました。 例のごとく、本気じゃなかったと謝ってきましたが、一緒に子供を作った人に、死んでほしいと言われるほど憎まれるなんてと、本当に情けないです。仏頂面で顔を合わせてばかりいるから、仕方ないのかもしれません。 最近は私も夫を愛しているのか、よくわからなくなります。でも夫のいないところを想像して、夫のことを大好きな子供を見ていて、やるせない気持ちになります。 夫が安らげるような家を作って、できることなら１からやり直したいと心から願っていますが、口を開けば喧嘩になる状態ですし、嫌なら出て行けといわれるだけです。どうしてこんな扱いを受けなければならないのかという憤りがたまると、どうしても一言嫌みを言ってしまうんです。何も言わなければ、暴言を吐かれることも、喧嘩に発展することもないのに。時間が解決してくれるのでしょうか？ 子供が幼稚園に上がるので、働いて自立してと思っています。 経済的にも、心にも余裕ができたら、卑屈にならないで、夫に接することができるようになれればいいのですが。。。 質問になってなくてごめんなさい。何の気兼ねなく話を聞いてもらえる人が近くにあまりいないので、ただ誰かに聞いて、励ましてほしくて。。。
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普段この掲示板で上がる悩みのモラハラに関しては、多くの回答者さんたちと違う意見を持つ私です。被害者側がモラハラを訴えても、具体的に何を言われたか書かれていないことが多く、それらは単なる被害者妄想だと思うことが多いのです。しかし、今回の件ではご主人は本当にひどいことを言っていますね・・・。こういうのが本物のモラハラだと思いました。 ただ、あなたのお気持ちがやり直しにある以上、離婚をただ薦める回答は何か足らないように感じます。 >夫が安らげるような家を作って、できることなら１からやり直したいと心から願っています。 基本的なことから確認しましょうか。 まず、ご主人が安らげる家を作ってと願ってらっしゃるそうですが、願うことと実行することは近いようで遠いです。その辺りはいかがなのでしょうか？つまり、あなたなりにご主人が安らげることと思っていることがいくつかあると思うのですが、それは本当にご主人の気に入るものですか？案外その辺を理解してない話はよく聞きます。 人の優しさとは大まかにわけて二つあるんです。ひとつは、相手が望んでいなくても相手の為に良かれと思ってすることで、もう一つは、相手の為にならなくても相手の喜ぶことをすることです。食事で言えば、ご主人の体を心配して、ご主人の嫌いな野菜ばかりを出すことが前者で、ご主人の体に悪くても、ご主人の好きな肉料理ばかりを出すことが後者です。 これらは偏ってはいけません。双方考慮の上でなくては、どこかで相手との関係が歪みます。 >どうしてこんな扱いを受けなければならないのかという憤りがたまると、どうしても一言嫌みを言ってしまうんです。 私があなたに言いたいのは、「どうしてこんな扱い～」というお気持ちをあなたが味わう原因は、あなたがご主人に対して、偏った優しさを出していたからではないですか？・・・ということに尽きるのです。具体的に言えば、あなたにとって安らげる家を提供しようというお気持ちは良いと思うのですが、それがご主人にとっては喜べることではなかったのではないですか？ご主人にとって喜べる・安らげる家とは、あなたの考えてることとは違う何かではないのですか？ 具体的には言えません。ただ、あなたの優しさが的を外していたからこそ、ご主人はあなたに冷たいのではないでしょうか？ もちろん、冷たいにしても度が過ぎます（笑）。他の回答者さんたちの言われるように、ひど過ぎると私も思います。ただ、そんなご主人であっても、あなたがまだやり直したいと思うのであれば・・・「あなたがご主人に何をしたいか」ではなく「ご主人が何を望んでいて、それをあなたが実行できるか」を考えるべきではありませんか？ これは私の考えですが、自分を気持ち良くさせてくれる人を嫌う人はいません。 何か参考になりましたら幸いです。
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- harapekko
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No.3さんへのお礼を拝見して思ったのですが… 父親が、母親に向かって「死んでくれたらいい」とか、「愛してない」とか、そういう気持ちを抱いて接していることは、お子さんは感じますよ。子供の前で暴言を吐いてないから安全、だからよい父親、とは、私なら全く考えません。 ＞夫はただ私のことを愛していないだけです。 これ、お子さんにとっても、本当に大きなことなんですよ。 夫婦の心のうちは、見事なくらい子供に影響を与えます。No.3さんの回答は、cozybrockさんのご夫婦・ご家族にとって、大事なことを書いていらっしゃると思います。 修復に対しての応援になってなくてスミマセン。 働きに出ること、大賛成です。きっと何かしら変わってくると思います。 働くことと子育てって本当に大変ですけれど、頑張ってくださいね！
お礼
ありがとうございます。子供の立場で考えると仰ること、よくわかります。 確かに父親、母親がうまくいっていないことはきっと察していると思います。子供にとっては問題のない環境だという意図で、No3さんのお礼になったわけではないのです。言葉が足りなくてすみません。 ただ素晴しい父親でないとしても、子供は父親が本当に大好きです。もし離婚したら、距離的な事情もあり夫と子供は、現実的に頻繁に会うことは難しいと思います。旦那の暴言は人間として最低です。ですが、旦那が子供に向かってわたしの悪口を言ったりもないし、子供の前で喧嘩は絶対にしません。子供は私たちの不仲を疑問に思って不安に感じていても、急に今父親と会えなくなるという状況は考えられないと思います。パーフェクトな家庭にはなりえません。それはわかっています。でもそれが子供から大好きな父親を奪うということには、必ずしも直結しないと思うのです。 私ももう少し自立して、相手が変わることを期待せず、自分の状況を変えてから、いろいろ考えてみようと思います。ここで質問をしてとてもよかったです。本当にありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
ご主人は貴女にかまってもらいたいんですよね。 本当は、貴女に甘えたいし、構って貰いたいんだけど、それが正直に言えない。だから、心と反対の言葉になってでてしまう、、のではないでしょうか？ 夫から何を言われようと、ニコニコして、一切、夫の発した言葉に乗らないようにしてみてください。 夫だって、貴女に何を毒づいても、貴女がニコニコして取り合わなかったら「暖簾に腕押し」で、言わなくなってくると思います。 喧嘩というのは、仕掛けた相手に こちらが「乗って」しまうから 喧嘩になってしまうのです。 離婚は、いつでも出来ます。 これから３ヶ月、期限を決めて、その3ヶ月の間、夫に何を言われても ニコニコして、明るく過ごしてみてください。 特に夫に対しては、貴女の可愛い笑顔で（笑顔が出来なかったら、鏡を見ながら練習する）、声も明るく、弾んだ声で、夫に接して見てください。 ３ヶ月だけですよ。 ３ヶ月過ぎたら、「では、離婚しましょう」と言うと、必ず、離婚はしない、、、。このまま、もう一度、やり直そう、、、と言ってくると思いますよ。
お礼
夫は朝から晩まで話しても話したりないような、そんな関係に憧れているんだな、とはよく思います。暴言にしろ、そんな憧れにしろ、３０近い大の男が、子どもっぽすぎると私は思っています。 私が乗らなかったら、喧嘩にはならないですよね。 子供のことを考えたら、３ヶ月位、相手のむしゃくしゃを聞き流すことは、できると思います。がんばってみます。ありがとうございました。
- sweeney
- ベストアンサー率33% (38/113)
ひどいですね。 でも、謝ってくれるだけよいのではないのでしょうか。 言い過ぎた=謝らなきゃ！ これは愛の有無によって変わってくるものと思います。 もうどうでもいいや、本当死んでくれねえかなー 本気でそう思っていれば謝るなんて行動はとらないと思います。 逆に、言い過ぎた→嫌われたくない！ なら当然謝りますよね。 元気だしてください。 あなたは独りじゃないんだよ。
お礼
ありがとうございます。とても励まされます。 謝ってもらっても、という気持ちと 謝られるだけましだ、という気持ちとが混在してます。 暴言が始まる前に、言い争いにならないようにこころがけたいです。
- MloveR
- ベストアンサー率28% (45/159)
そうですね。相手に暴言をぶつけると、それに対応して言い返したくなる。 よくわかります。 でも、そうすることで事態がよくなるでしょうか？ 私も以前はそうでしたが、結局、相手とおなじレベルになるのが、バカらしくなり、全然、相手にしなくなりました。具体的には無言対応ですね。 さすがに相手も一人で暴言を吐き続けるのは、飽きてくるのか黙ってしまいますから・・・ ただ一晩寝ると、翌日からは会話するようにしています。 お子様が幼稚園に上がるのを機に働いて自立されるのは大賛成です。何かあっても経済的自立していれば、悩む要因は減りますよね。 自分自身をみつめなおして、もう少し頑張ってみてはいかがでしょう？
お礼
言い返して事態がよくなったことは一度もありません。 むしろ悪化したことしかありません。 こう書いていて、まったく学習してないなと、とても情けなく感じます。 自立したり、もう少し自分のことをがんばって、それから結論を出すのがいいだろう、と思えてきました。 ありがとうございました。
何でこんなＤＶ男と修復ですか？ 逢えて反論で行きます、子どもには良くない環境です何故母親に暴言吐く親が偉いんですか？暴言吐く親でも親の看板だけで良い親なら虐待など起こりません。 こんな親の背中を見せて子どもには心の痛手です、子どもさん男なら親父と同じ言動に出ます、この段階でＤＶ男一人出来上がる、女の子なら萎縮してしまい、何でも言う事を聴かなくてはならないと刷り込みで抵抗出来ない支持待ちの自分と言う事が理解出来ない質問者さんの娘さんのなるかです。 ＤＶは子どもへ響く生育です、何がやり直しですか、此処まで罵る男に麻痺されたＤＶサイクルに填った妻では無いですか。 離婚も出来ないがこの関係が好転は有り得ません、これがＤＶ連鎖です。
お礼
夫は子供を大事にしてます。父親としては何の不満もありません。息子は父親のことを１００％で大好きですよ。とても仲のよい親子です。夫はただ私のことを愛していないだけです。私に暴言を吐くことは、最低だと思います。でも子供の前ではしてません。度重なる暴言で、感覚が麻痺してきてるといるのはあるかもしれませんが、子供につらい思いさせてたら、とっくに離婚してますよ。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
こんにちは。しんどいですね 死んでくれれば良いのに… 悪いですけどご主人、小学生レベルですね…ｗ; 口を開くと喧嘩になるのですから 手紙を書くのはどうでしょう… 落ち着いた、素直な気持ちを伝えれると思います でも…愛してないといわれても側にいるのは辛くないですか? いくら子供のためといっても…寂しすぎます… ご主人、小学生レベルなので本心ではないのかもしれないですが。 私なら離婚を考えます すみません、回答になってないですね 私も喧嘩ばかりする時期はありました 通り越せればいいですね
お礼
手紙を書く、やってみます。 確かに死んでほしいなんていうレベルの発言には、あきれます。 愛していないと言われて暮らしていくのもとてもつらいです。 私が続けたいと思っているのは、仮面夫婦になりたい、って言ってるようなものですよね。。。 やり直したい気持ちは山々ですが、もしかしたらあきらめるほうが賢明なのか、今はまだ迷っています。
- mikimama48
- ベストアンサー率23% (36/156)
私も色々あって、ふてくされた顔で旦那を見て、 旦那は、「家にいたくない」って言われてました。 私は、顔に１００％出るので。 たしかに、私も本当は旦那を愛しているのかいないのか わからなくなります。 私の兄曰く「一緒にいるから好きだと勘違いしているだけ」だと 言われたことがあります。 情だけになっているかもしれません。 嫌なら出て行け！というなら、子供を連れて１度でていくって手もありますが、旦那さんなんだかんだ言っても帰ってきてますよね？ 我が家もなんだかんだいいながら帰ってきます。 出て行け！！って言われたこともありますが、ちゃんと弁護士たてて 先の事キッチリ書面してくれたら、出て行きますって言ってます。 「弁護士って。。。」って黙ってしまいますが。 帰ってくるなら、子供がいるからだとしても仲良くやっていける可能性は残されていると思いますよ。 なんでかと私が思うのは、男なんだから、出て行こうと思えばさっさとでていけるし、本気じゃなかったと謝ってくるのは、冷静になったことだから。喧嘩してる最中って感情的になって、普段思ってもいないことがでます。我が旦那も。うちは、何もなかったようにして、謝ってもきません。 「ごめんなさい・・」を口癖にしてはどうでしょうか？ （心で舌だしててもいいんです。） ごめんなさい。。っていいつつ、心でバカ亭主～～って叫びまくってますよ。私。
お礼
いつも喧嘩していると、夫のあまりに子供な発言に唖然としてしまうこともあります。それに便乗して感情的な返ししかできない私も十分子供ですよね。 旦那は帰ってきてますし、ちゃんと養ってくれてるし、子供も大事にしてくれるので、決して離婚したいわけではないんです。私も自分の湿っぽい性格が嫌なので、もっと愛されるような努力を続けつつ、かっとならないように、ごめんなさいって口癖にしようと思います。 ありがとうございました。
お礼
とても考えさせられます。 旦那がほしいもの、と私が良かれと思っているものは確かに別物ですね。 小さなことで夫の機嫌を損ねると思うと、どうしてもビクビクしてしまいがちで、その態度が夫はなおさら気に入らないんだろう、と思ったりします。 悪循環というか…。 もっとほかの事に、自分の事に、子供の事に目を向けて、自分がしっかりしたいです。私が思うに、今の夫には私が何かしてあげようと言う気持ちも、うざったいんだと思います。愛されてないと言われたことに固執して、そのことばかりを考えていたような気がします。 あんな夫でも、まだやり直したいという気持ちは本当なんです。 それが情なのかなんなのか…。私もゆっくり考えて結論を出したいと思います。