私は結婚に向いていないでしょうか？

質問

こんにちは。
私は既婚者ですが、
家族に「結婚生活に向いていない」と言われることがあり、
多くの方のご意見を伺いたく書き込みました。

私は昨年末に結婚した２８歳、女性です。
主人とは約２年の付き合いで、
何でも話せる・リラックスできることが心地よくて結婚しました。

10代の頃の彼氏のように、
「好き好き」という感情がなかったことは確かです。

結婚して約半年、
喧嘩もありましたが大きな波風のない生活を送ってきました。
私は結婚を期にハードな仕事を辞め、
派遣社員としてフルタイムで勤務しています。
この形を１年ほど続けてから、
出産や住宅購入を検討するつもりでした。

しかし先日、主人の会社が危ないという話を本人から聞きました。
正社員のころ同じ業界にいた私が聞いても、危ない兆候が出ています。

最近、ふと「一流企業の旦那さんと
結婚した友人がうらやましい」とか、
「独身でいたほうが気楽だったな」とか、
「子供つくらなくて良かったなぁ」とか考えてしまうのです。

母は、こんな私を「その程度の愛情なら別れたほうがいい」
「結婚に向いていない」と言います。

もちろん、こんな時こそ心の支えになり、
安心して帰れる場所を作らなければ、と頭ではわかっています。
それが結婚だ、とわかっています。

でも不安だし、気楽になりたいと思う。

私は結婚に向いていないのでしょうか？

回答No.10

dorce0000

「向いていない」っていうのは言葉の綾であって
単に、質問者さんが行き詰っただけでしょう。

私もNO.5とかNO.9などの回答に共感してしまいます。
質問者さんに真の意味で該当する回答かどうかは
所詮他人ですから、わからないのですが・・・

でも結婚って釣りあったからする、というのは
大体間違っていないと思います。
「そういう旦那」でも、一時期は釣り合っちゃって、居心地がいいから
よしこれは！と結婚なさったんでしょう？
居心地がよくなった自分を否定することはできませんよ。

「あれを選ばなければ今頃自分はもっと豊かだったのに」と考える人の多くは
「アフリカの貧困地区に生まれていたら今頃自分は」
「この会社の入社試験に落ちていたら、そして半年間落ちっぱなしだったら」
「もし成人するまでに親が2人とも亡くなっていたら自分は」
とは考えないものです（笑）

自分の享受した安定や平和や豊かさなどのメリットは
「当たり前」もしくは「自分の手柄」
自分の享受できなかったメリットは
「運が悪い」「人のせい」

こういうものの見方、センスのままじゃ
どういう運命のサイコロが出ても
いずれどこかで行き詰りますよ。

私の書いてること、そんなにスパルタ式じゃないと思います。
どちらかに統一してみたらいいんじゃないかって思うだけ。
自分の不運を「運」や「人のせい」にするなら
自分の享受してきたメリットも「運」や「他人のおかげ」と考えれば？
自分の幸運を「当たり前」「自分の力量」と思うなら
自分の不運も「当たり前」「自分の力量」と思えば？

私の場合は、そういう風にトータルでバランスよく物を見れると
人生が生きやすくなりましたね。

最後に、離婚を考えたりすることについて、反対はしない派です。
離婚しようがしまいが、
まっすぐに人生への対峙ができることが重要と考えます。

離婚してお幸せになるのも１つだと思いますよ。
ただし、「離婚して良い相手と出会う未来の自分が、本当の自分」
なんて考えてるようじゃ、ダメだと思います。
「いいと思った相手とも失敗した今の自分」も本当の自分なんですよ。
いい結果も悪い結果も、公平に見れるようでないと
長きに渡る幸せをモノにはできないと思います。

回答No.9

noname#171468

＞私は昨年末に結婚した２８歳、女性です。主人とは約２年の付き合いで、
何でも話せる・リラックスできることが心地よくて結婚しました。
　これで良いのだと言う思いで十分では無いですか？
　この質問読み思う事は、後発で出た電化製品なんです、後機種の方が良いオプション出来て居て、あ～仕舞った時期早まった・・・・
　買い時で無かったと付い悔やむあの悔しさと似ていませんか？
　待てば後にいい人出るでは無いかと思うアレです、選り好みで自分の鮮度を落とす魚で旬な時期は値札も高額で付くけど鮮度落ちるとタイムバーゲンになるトレーの魚にも似て複雑です。
　結婚した時が一番を思う事では無いですか、だから電化製品も買い時でこうたで決まりとしています。
　悔いても時既に遅い、タイムバーゲンの魚か型落ちの電化製品ですアウトレット専門店に廻されるならもっと価格下がるその電化製品まで自分を蔑みたくたくない、そんな少しは自分のプライドも残して置きたい、結婚出来た時点で良いのだではないですか。
　こんな時代何時何処の企業も危ない橋を渡るご時世です、天の運だけは誰も理解出来ないのでは無いですか？

お礼

コメントありがとうございます。

後発の電化製品…
確かに、30歳まで待てばよかった、
なんて根拠のない後悔に襲われていました。

今、彼と一緒にいることの意味をもう一度考えます。
ありがとうございました。

回答No.8

tantantan323

>近、ふと「一流企業の旦那さんと
結婚した友人がうらやましい」とか、
「独身でいたほうが気楽だったな」とか、
「子供つくらなくて良かったなぁ」とか考えてしまうのです。

え？こんなこと、みんな普通に思っているものだと思っていました。
ただそれはあくまでも心のうちにとどめておいて、誰にも言わないでいるだけだと。
私も結婚しなければよかったと思ったことこそありませんが、他の人と結婚していたらどうだったろうとか収入のいい旦那を持った人を嫉妬したりとかは普通にありましたよ。
だって自分の収入は努力や転職でふやせますけれど、人の収入って自分の努力で変えられるものじゃないですもの、ついついうらやんじゃいますよね。
でもそれは初めの頃だけ。
結婚１０年もすれば、夫が世界中でいちばんしっくりくる存在になっていますから、そんな仮定は存在しない状態になりましたけれどね。

何がいけないってそんなちょっとした戸惑いをいちいちお母様に話したことが間違いなのではないでしょうか？
それを人に話してしまうこと自体、結婚の覚悟が甘いようにお母様が思われての発言かと思います。
こういうことは冗談以外では決して誰にも口にせず、自分の中に閉じ込めておけばいいだけのことです。
だってそんなつまらない嫉妬や後悔を口にするって恥ずかしくないですか？
きっと男性だって自分の奥さんに対して、いろいろ思うところありますって。
でも行動として相手を裏切ったりせず、毎日頑張って前向きに生きていればいいんですよ。
それが結婚の覚悟ってものです。
喧嘩したりかばい合ったり繰り返して歳を重ねていくうちに、世界にただ１人の人になるのだと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございます。

確かに、私の愚痴は主人と自分の
価値を下げていると気づきました。
大事なことに気づけたと感謝しています。

ありがとうございました。

回答No.7

bird1628

このことだけで「結婚に向いていない」とは言えないと思います。

「暴力を振るってしまう」「収入を共有するなんて無理」とかなら結婚に向いていないと思いますが。

そもそも、「旦那さんの会社が危ない」なんて聞いたら

＞最近、ふと「一流企業の旦那さんと結婚した友人がうらやましい」とか、「独身でいたほうが気楽だったな」とか、「子供つくらなくて良かったなぁ」とか考えてしまうのです

大抵の人はあなたと同じように、“ふと”考えると思いますよ。私も同じ状況ならそう考えますね。絶対に考えます。

でも、半年前に「ずっと一緒にいよう」と誓った相手。

寝る前に想像してみてください。別れた場合のその後のこと・・・

あなたは実家に戻っているでしょうか？また就職して、恋愛して、次の結婚相手を見つけるでしょうか？

旦那さんはどうしてると思いますか？一人暮らしになって、一人でご飯食べているでしょうか？そして、彼もまた再婚するんでしょうか？

想像した先に、まだ旦那さんに対する愛情があれば、あなたは頑張れるはずです。

お礼

コメントありがとうございます。

わたしには、想像力が足りなかったと反省しています。
目の前のことしか見えなくて、
彼の様子を見ながら一喜一憂していました。

これから彼を支えながらがんばっていきます。

回答No.6

noname#118909

別にいいんじゃないのそれくらい、に1票です

かくいう私はというと、結婚をそんな風に考えた事は全くないのですが、
でも、たとえば一般職のお仕事についていて、やっぱ専門職になればよかったかな～とか思うような事は多々ありますよ
かといって今の仕事はとても気に入っているし、転職する気もないです
そういうのって誰でもあるんじゃないでしょうか

それに現状、あなたはハケンで正社員の旦那さまが主たる稼ぎ頭なのだから、
失職されたら困るでしょう
この状況で不安を感じない、愛があればなんとかなるとか思っているほうがおバカじゃないでしょうか

ただ、ひとつあるとすれば、不安定な職業の夫にハケンの妻という組み合わせはよくないかも
でも結婚そのものに向き不向きはほとんどないといっていいと思います

お礼

コメントありがとうございます。

これから本当に倒産して、
無職状態が長引くようなら復職を考えています。

回答No.5

kensuki

少し上の世代の既婚３年目です。

＞一流企業の旦那さんと
結婚した友人がうらやましい」とか、
「独身でいたほうが気楽だったな」とか、
「子供つくらなくて良かったなぁ」とか

誰でも思うことなんじゃないでしょうか。
私の友人に一流企業の研究職についているご主人
をもち、お子さんがいても
余裕のある暮らしを送っている人がいて
それを見ると私も思いますね。
ただ、自分がそういう人に選ばれるだけの人間
だったかというと・・・疑問です（笑）
今の主人と縁があったわけですから・・・私も
主人と同じレベルの人間なんでしょうね。
質問者さまが大きな波風が立たずに半年間やってこれたのは、
お互いに良縁だったのでしょう。
結婚半年で破綻する人たちもいますよ。

独身でいたほうが気楽なのは当たり前です！
背負うものが自分だけですからね。
結婚すると結婚相手、子供がいたら子供、
実両親、義両親、親戚もろもろ・・・。
めんどうな付き合いも多いです。
確かにめんどうだけど、独身時代には
得られなかった人とのつながりを感じませんか？
いいことも悪いことも含めて。

もし旦那様の会社が倒産ということになった
としたら、また別の会社を見つければいいじゃ
ないですか。
会社が気に入らないからと転職を繰り返す人より
門戸は広いはずです。

結婚に向いているかいないかは半年では分かりません。
持論ですが、結婚に向いている人なんてそうそうは
いないんじゃないでしょうか。
皆あちこちぶつかりながら経験を重ねて夫婦や家族の
形を作ってくものだと思います。
私は結婚は人生勉強だと思っています。
１人では経験できないことを結婚することで
勉強していると。
普段は不満やもういやだということもありますが、
簡単には投げ出したくありません。

一流企業のご主人をもつ友達だって、
いえない苦労がたくさんあるはずです。

お礼

この数日、これまでの出来事を色々思い返し、
簡単に別れられないことに気づきました。

コメントありがとうございます。

悩みがない人なんて、いないんですよね。
ふたりで力を合わせて頑張ります。

回答No.4

acmac

結婚６年目の既婚者♀です。

お子さんがいらっしゃらないなら、思っていることをそのままご主人に言って、離婚をお願いしたらどうでしょうか。それがご自身の望みなら。

「もとから若い頃のように好き好きという感情は無かった」
「あなたの会社が危ないという話を聞いて、一流企業の旦那さんをつかまえた友達が羨ましくなった。結婚すれば安定すると思ってたのに、こんなはずじゃない。」
「独身だったときのほうが気楽だった。あなたのために自分まで苦労したくない。」
「あなたとの間に早まって子供を作らなくてよかった。子供もいないんだし、離婚してほしい。私はこんな気持ちのまま生きていたくないから。結婚に向いてない人間なの、ごめんなさい」

って。ご主人がもし質問者さんのことを心から愛していて、何があっても一緒に生きていくと信じていたなら、立ち直れないくらい傷つくでしょうね。死刑に値するとは言わないけど、人の心をメッタメタに切り裂く行為でしょうね。

そうと知った上でも、自分の意思を貫いて別れるというのも一つの選択だと思います。

でも、ご主人は、あなたにこんなセリフを吐かれていいほどの何か裏切りや過ちを犯したんでしょうか。

「頭では分かっている、でも気持ちがついていかない」と言うけれど、辛口で言いますが、本質的に、人を愛することや結婚することの意味、責任を頭で分かっていないのだと思いますよ。

裏切りや過ちを犯していない、たった数ヶ月前に永遠の愛を誓った相手を自分の一方的な気分で振り回し、傷つけて、切り捨てる、そういう生き方をする自分でいいのか、それが問われているのではないでしょうか。これはご主人との問題ではなくて、質問者さんご自身の人生の問題です。

仮に今のご主人と別れて、せいせいしたとしても、自分が変わらなければ、何度でも同じような事態はやってくると思います。（独身を貫かれるなら別ですけど）

私自身の考えですが、何となく結婚して何となく離婚して、その裏で一人の人間の心をえぐるように傷つける、そういう生き方はしたくないです。愚かだし、人として品性がないというか、軽蔑に値すると思うから。そういう生き方をしなくてすむように、自分ができることはありませんか。自分が働いて済むなら、働けばいいじゃないですか。

何かを悔いるとすれば、結婚に「見栄」と「安定」と「楽」と「金」を求めていたのに、それに気づけなかった、数ヶ月前のご自分を悔いることですね。

お礼

>ご主人は、あなたにこんなセリフを吐かれていいほどの何か裏切りや過ちを犯したんでしょうか。

この一行が刺さりました。
主人は、何も悪いことはしていません。
不安を抱えながら、毎日遅くまで働いています。

安定、楽、お金は確かに欲しいですが、
でも今手に入らないだけなのかもしれません。

今は苦労をする時、と思って頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

246z-goo

ih19815601さんは何事も後で悔やんでしまう性格のようですね。
ああすれば良かった　とか　あっちの方が良かったな～とか
それって自分の選択したものが間違っていたと思うことですね。
人生は同時に二つは選択できないものですから
自分の選んだものが間違いだったって思ったら落ち込むしかありません。
じゃどうしたらいいかと言えば　二つの答えを持たないようにする事です。
私(男)は自分で選択したものは悔やむ方向には思わないようにしています。
これで良かった　間違いないって。
だってそう思ったって　もうそっちの選択は出来ないわけだし。
悔やむ事だってありますが　すぐ思い直してこれで良かったんだって思うようにしています。
それでも悔やんでしまう時は　次回は別な選択をすればいいやって思うようにしています。
そういうことを繰り返す事によって悔やむ回数も少なくなったような気がします。
人間って強く思うことによって良いことも悪い事も
潜在意識によってその方向に動いてしまいますよね。
ih19815601さんも「自分は結婚には向いていない」等と思うことによって
潜在意識の作用によってそちらに知らず知らずに向かってしまいます。
お母さんも決してih19815601さんが結婚に向いていないなどとは思ってなく
叱咤激励しているのだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうかもしれません。
「これから不安だ、不安だ」と
思いすぎていたかもしれません。

半年前、確かに「幸せにしよう」と思った人でした。
その感覚を思い出しました。
ありがとうございました。

回答No.2

ucopun

隣の芝生…青々としてますよねぇ。気持ち分かります。
私も結婚して数年は、うだつの上がらない夫と結婚したこと後悔してました(笑)そりゃ～も～心の底から！
今も特に給料が上がったわけでも昇格したわけでもありませんが、もし彼が職を失ったら私が支えてやる！て思ってます。

年々、彼への愛が深くなっていってます。主さんももっと年月を共にすれば、変わるかも知れませんね。

お礼

そうですね・・・
結婚したら強くなれるんじゃないんですよね。

私もucopunさんのように
言い切れるようになりたいです。

回答No.1

noname#88385

旦那が失業しそうだからポイッ!?
ひどい女やねっ!!!

お礼

そうですよね。
自分でもひどいと思います。

でも買い物の最中とか、昼休みとか、
ほんとに一瞬思うことがあるんです。

こういう時、純粋に
「自分が精一杯働こう」と思えなければ
別れるべきでしょうか？