• ベストアンサー

バツイチ彼氏の子供の存在

私には付き合って一年になるバツイチ子持ちの彼氏(子供は前妻引き取り)がいます。彼からは近い将来結婚したいと言われています。 子供は遠方に住んでいるため、私と付き合ってからは会っている様子はありません。 付き合った当初からバツイチで子持ちという事に対して覚悟をしていたのですが、実際付き合ってみてあまりに辛いことが多く、また、一年たっても受け入れられない自分への自己嫌悪で辛いです。 まず一番は子供のことです。私は結婚・出産経験がないため、子供に対する親の気持ちというものがわかりません。自分より大切な存在が、すでに彼には存在していることに恥ずかしながら嫉妬してしまいます。 彼が子供のことを愛していることを感じるたび、離れていても子供に対して愛情深い彼を人間として尊敬する反面、私や私との間に子供ができても、彼を独占することができないことに悲しくなってしまいます。 最近、彼に私のこういった感情を打ち明け、別れ話もしましたが、彼は私を幸せにしたい、私じゃないとダメだ、自分がその不安を取り除くと説得してくれて、まだ一緒にいます。 でも正直、彼の過去を受け入れる自信がありません。大好きであるがゆえに彼を独占したくなります。子供を前妻との愛の結晶としか思えないため辛いです。また子供と自分を彼を取り合う同じ土俵においてしまいます。子供にも何の罪もないのにごめんねって思います。自己嫌悪の日々です。こんな私には彼と付き合う資格はないのでしょうか?やっぱり彼には彼の子供を同じように愛してくれる、器の大きい女性と一緒になったほうが、お互い幸せなのでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#94076
noname#94076
回答No.5

子供はいずれ自立していくものでしょ。 また、そう導くのが親の役目。 貴女はこれから長い年月を彼と「共に」生きていくのです。 根本的に違うものを比べるのは愚かですよ。 今12歳であれば後8年もすれば子供は子供で自分の未来があります。 個人差もありますが中学生で反抗期という親離れが始まり 高校生になれば友人と過ごす時間が多くなり 大学生になれば殆ど家に居ることがありません。 一緒に暮らしていたとしても 親子は自然に離れていくもの。 なにを懸念しているんですか? 彼が好き過ぎて不安になるのでしょうが なんの心配もいりません。 じゃあ、彼氏さんの子供も含めて私が愛してあげるから、私にくれる? ほらイヤでしょ。 彼を幸せにしたいのであれば ずっと一緒にいてあげてください。 それが、彼の幸せです♪

yasiyasiya
質問者

お礼

>これから長い年月を彼と「共に」生きていく ズシリと心に響きました。 彼は「一度失敗しているから、今度こそ私を幸せにして、自分も幸せになりたい」といってくれています。しかし、子供へ嫉妬するくらいです。私には彼を幸せにする自信がありません。 私と結婚するということは、前妻との復縁の可能性がなくなることを示します。子供はきっと復縁を願っているでしょう。もし子供が私との結婚に反対したら、彼はどうするのだろうか。私を選んでくれるのだろうか。やはり比べてしまいます。 彼とずっと一緒にいたいと思うと同時に、自分に自信がないばかりでなく、彼の愛情を心から信じることができません。 彼がバツイチでなく、子供もいなければと思ってしまう、最低な自分に毎日向き合うことが辛いです。 ご回答者さまのようにポジティブになれたらどんなに二人にとって幸せでしょうね。 ありがとうございました。

その他の回答 (6)

noname#94076
noname#94076
回答No.7

何度もすみません。 言い忘れてました。 親も人間なんです。 子供の犠牲になって自分の幸せを願えないということはありません。 前妻との関係は済んだこと。 離婚するくらいなんだから相当のことがあったのでしょう。 その地獄に子供の為に戻れと、貴女は言いたいのですか? 子供の為に人生を無駄にしろと、彼に言うのですか? 彼が選んだのは既に、貴女ですよ。

yasiyasiya
質問者

お礼

何度も心に響くご回答ありがとうございます。 「彼とどうしたいか」「彼も親だけど人間。自分の幸せを願う者」 ご回答者様のお言葉が胸に突き刺さりました。 そうですよね。前妻と離婚し、あれだけ愛してる子供と離れて生活をすることを選択した彼の苦しみは、想像を絶します。 少し目が覚めました。 少しずつでも今までの彼の苦しみを理解する努力をして、二人で時間を共有し、彼の心の傷を癒すことができたらいいなと思います。あと自分と彼を信じたいと思います。 初めてこのような場で相談させていただいたのですが、皆様からの温かいご回答に、気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございました。

noname#94076
noname#94076
回答No.6

NO.5です。 私もポジティブではありませんよ^^ 偉そうに回答できる立場ではありませんが; 付き合うことに「資格」なんて必要ありません。 国家試験かなにかありましたっけ? ふたりが、貴女と彼が「どうしたいか?」だけです。 貴女はどうしたいのでしょう? 彼と別れた方が気が楽になる? それは、ある意味事実でしょうが 同時にまた違った苦しみを味わうことになりますよ。 それであれば、貴女の幸せをとことん追求してください。 先に述べたように 彼との道を選んだ場合、苦しみはいずれ終わるもの。 別れを選べば 一生後悔しますよ。 頑張って!!

noname#171468
noname#171468
回答No.4

離婚後の子どもと面談出来る権利が面接交渉権を言う制度です、これはどうなって居るかです、子どもへ養育費の送金も有るだろうし、何処まで話を聴かれて居るかです。 >子供は遠方に住んでいるため、私と付き合ってからは会っている様子はありません。  親で有る以上面談に来る事は有ります拒む事は出来ない話です、気持ち良く会わせて上げる懐の深さあるかです。  その後再婚して子ども出来れば、腹違いの兄妹ですし、関係は寄り複雑です、学費欲しい時期なら養育費増額も出て来る話です、前婚の付けと言う負のリスクと言う物です。  彼氏はおいそれと離しは支度無しです、子ども居る送金要件有る男性に靡く方は少ないから真剣アプローチは来ると思います、それ位難易度高い結婚と言う事です。  再婚に付く話しの要約をするなら、養育費のこの先、先妻の子どもの出入り、旦那死亡後の不動産関連の相続問題など(同じ父親と言う事で相続権は同一と言う事)この関連に何処まで付き合う事出来るかです。  自分の子どもで有る以上は会うのも親の権利義務なんです、何処まで辛抱出来るかなんです。  自己談;後妻の子どもですので背景は理解出来ます。

yasiyasiya
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 彼の過去を心から受け入れて、一緒になる覚悟ができれば、金銭面については私もがんばって働いて彼の助けになりたいと思っています。 現実その立場になると想像以上の苦労があるのかもしれませんが。 結婚については必要以上の理想は求めていませんが、今からこのような悲観的な考えしかできないことに不安は募ります。

  • avy-avy
  • ベストアンサー率40% (316/787)
回答No.3

私もバツイチ子持ちの男性とおつきあいしたことあるんですよね。 彼が引き取っていたので、彼の子どもごと面倒見ていた感じでした。 複雑な気持ちになるのはわかりますが、彼が子どもに抱いている気持ちが全くわからないわけではないと思います。 例えばあなたのご両親、あなたを育て上げてくれた愛情を感じていますか? あなたが受けた親の愛情を、彼も自分の子どもに抱いているんです。 あなたも仰っている通り、あなたの親の愛情を異性としての愛情と同じ土俵で比べるのは全く筋違いですよね。 父親としての彼、男性としての彼。 どれもあなたが好きな彼の姿ですよ。 あなたは彼が父親になった後の彼を好きになったんです。あなたが受け入れがたいと思っている事実も、本当は最初から受け入れていたんですよ。 それをわざわざ形にして表現しようとしているせいで、とりとめのない混迷の森に迷い込んでいるというか……そんな状態だと思います。 大丈夫。今は無理でも、いずれ受け入れられる時だってきます。 あなたが考えるより、深刻な問題ではないんです。 考えすぎているだけ。 バツイチ男性は子どものことや再婚のことで相当ナイーブになる方も多いので、そのあたりに気をつけてあげれば良いと思います。 子どもを持ったことのないあなたには、何も伝えてあげられることもないので。 その気持ちを乗り越えて、彼との子どもを授かったときに、きっと彼の気持ちがわかるようになりますよ。

yasiyasiya
質問者

お礼

>大丈夫。今は無理でも、いずれ受け入れられる時だってきます。  あなたが考えるより、深刻な問題ではないんです。  考えすぎているだけ。 ご回答者様のご意見を読んで、泣いてしまいました。本当に考えすぎているのかもしれません。付き合うときの私の覚悟が足りず、父親としての彼に目を背けていたのだと思います。 彼と私は殆ど毎日会っています。ネガティブな感情のときは、彼はきっと私と会って、私が帰宅後彼を思っているときも、子供の事を考えているのだな とか、子供に会えない寂しさを、私で埋めているだけなんじゃないのかな とか思ってしまうんですよね。 ご回答者様は懐の広い、素敵な方ですね。私も彼を包み込めるような女性になりたいです。 ありがとうございました。

  • tenten37
  • ベストアンサー率19% (93/472)
回答No.2

彼とご結婚なさったら、これは一生付いてまわる問題です。 でも、この感情は誰もが持ちます。当然の感情なので、あまりご自分を責めないで欲しいと思います。 また、もし結婚したら、今度は義理両親に対しても同じように思うかもしれません。「自分の子よりも、前妻との子の方が愛しいのではないのか?」みたいな感情を抱くかもしれません。 私も同じ状況ですが、もうこれは時間が解決してくれるしかない、と覚悟してます。 前妻との子供と過ごした年数を超えられた時、新しい私達の歴史が始まると思ってます。 バツイチの方との結婚は、その方の過去も一緒に背負う事だと思ってます。普通の方との結婚より、経済的にも感情的にも苦労や辛い事が多いと思います。 それを乗り越えられる覚悟が出来るのであれば、彼の言葉を信じて飛び込まれたらいいでしょう。 彼と付き合う資格も、結婚する資格も十分あります。しっかりと愛されてもいますし、後は自分次第です。

yasiyasiya
質問者

お礼

早速のご回答ありがとうございました。経験者の方からのご助言、本当にありがたく思います。彼の娘は、彼の両親にとっても初孫で、それはそれは可愛がっているようで、彼の実家のリビングには所狭しと、彼の娘の写真が飾られています。(前妻が定期的に子供の成長の写真を送っていているようです。)それを見て、私はとても複雑な気持ちになります。もし彼と結婚したとして、彼の両親と私の関係、もし産まれたら私の子供、ご回答者様のおっしゃったような感情を抱くかと思います。 私の性格はとても慎重なほうなので、自分で納得しないと前に進めないタイプです。時間がかかりそうです。でもそれだと彼にも悪いと思ってしまうし。彼の過去を一緒に背負う…自分にその器はあるのか…。乗り越えなければならない試練ですね。 私もご回答者様を見習いたいです。ありがとうございました。

回答No.1

ご質問者様、また彼がおいくつかがわからないのですが、もしまだお若いのでしたら、一度、距離をおいてみてはどうかなぁ・・・と思いました。 彼のお子様の養育費はどうなっていますか? また、お子様が小さければ、節目節目にお金が必要になると思われます。 愛情も大切ですが、結婚となれば、現実問題として経済面での問題もクリアにしなければならないでしょう。 もし結婚して、ご質問者様にもお子様ができて、そうなると、彼は二人の父親になるわけです。 どちらも平等に・・・と彼は思うかもしれない。。。その時、自分はどう感じるでしょうか? 今、彼の過去を受け入れる自信がない、とのことですから、それがどういった形で解消されるかが、結婚もしくは別れのポイントになる気がします。

yasiyasiya
質問者

補足

早速のご回答ありがとうございます。私・彼ともに30代前半、娘一人(12歳)です。金額はわかりませんが、彼は毎月養育費を振り込んでいるようです。 私も専門職の正職員として働いていて、養育費は親の義務なので、また、彼にとっても養育費が愛情表現だと思うので、金銭面については納得しています。もし彼の過去を受け入れることができるなら、私も金銭的には力になってあげたい、少なくとも自分と自分の子供については経済的に自立したいと思っています。彼にとっては前妻との子供も、私との子供も平等に彼の子供ですよね。 理性ではわかっている、でも感情がついていかないのです。

関連するQ&A

  • バツイチ彼氏の子供の存在

    私には付き合って1年半のバツイチ子持ち彼氏(子供は前妻引き取り)がいます。 結婚を考えて付き合っていますが、悩んでいることがあります。 それは彼の娘(小5)についてです。彼の娘は遠方にすんでおり、私と付き合ってからは彼と娘は面会したことがありません。 なので私も面識がないため、私にとっても彼の娘はまだまだ遠い存在です。もし、彼と結婚するなら、彼の娘の存在を受容することが必要だと思います。(養育費の問題や、前妻に何かあった場合、引き取る可能性もあるため) なので出来れば結婚する前に、前妻や彼の娘に会っておきたいと考えています。ですが、娘さんの年齢(多感な年頃)や前妻の考えがわからないため、彼にそう申し出ることに躊躇しています。 娘さんからしたら、私は大好きなパパを奪う存在なのかも?と思ったり。 バツイチ彼氏との結婚前に、前妻や子供に会いたいという私の考えは間違っているでしょうか? また、もし娘さんに反対されたら、彼は私との結婚をやめてしまうのでしょうか?(今は彼のほうが結婚に対し積極的ですが)

  • バツイチ子持ちとの結婚

    バツイチ子持ちとの結婚 当方30歳、彼は50歳でバツイチ2人の子持ちです。(親権は前妻にありますが、養育費を払っています) 彼には最初、バツイチ子持ちということを隠されていました。最初から知っていたらお付き合いをすることはなかったですが、知ったときにはもう彼のことを好きになってしまっておりすごく悩みましたが、色々な経験があるからこそ寛大で素敵な今の彼の彼がいるんだから、と一緒に過ごしてきました。 私は自分をバツイチ子持ちと付き合えるほど出来た女ではないと分かっています。性格悪いですが、存在しないものだと思いたいくらいです。なので彼にも「私はあなたの子供の存在を理解するほど大人になれない。養育費は法律で決まっているから理解できるが、面会などは控えて欲しい。子供と縁を切るくらいの覚悟でないと一緒にいられない。」と伝えており、彼は「子供はいつか大きくなる。僕は君と一生過ごしていきたいから、君を選ぶ。」と言ってきてくれました。 この人ならと思い、数ヶ月前婚約しました。 しかし今になって「子供と縁を切ることはできない。必要があれば会うことを許して欲しい。」と言われ、以前からもし会う必要があれば一言言って欲しいと伝えていたにもかかわらず、何度も前妻の家に訪れ会っていたことが分かりました。 私が幼稚なのはわかっています。彼を理解できないのなら別れなければと頭ではわかっているのですが、いざ会えなくなると思うと苦しいです。 子供がいるからこそ私のこともすごくよく面倒を見てくれました。 皆様の意見がほしいです。

  • 彼氏の子供の存在

    私には付き合って1年半の同棲中の バツイチの彼氏がいます。 私の年齢は21歳で、彼は43歳です。 (年齢からひっかかる人もいるかと思い迷いましたが一応書いておきたかったので書きました。) 結婚を考えているのですが、 ふと悩んでしまうことがあります。 彼氏の前妻の子供の存在です。 彼が22歳の時に産んだ子供で その子供は私と同い年に当たります。 彼は前妻の浮気が理由で離婚しました。 そして子供は前妻が引き連れていってしまったので 今は連絡どころか消息もわかりません。 彼は本当に驚くほど優しいし、料理もほぼ毎日、 お酒が大好きで私と付き合うまでは頻繁にお友達と飲みに行っていたのですが、飲みすぎてしまう癖があり私が心配だからあまり行かないでと言ったら年に数回しか飲みに行かず、仕事以外の時間は全部私に費やしてくれて、お給料が出れば生活費以外の残ったお金は私に使って欲しいと渡してくれて、 付き合ってから今日の今まで本当に完璧な彼氏だととても幸せを感じながら毎日過ごしています。 ですが、本当に一つだけひっかかることがあります。子供の存在です。 先程言ったように消息のとれない前妻の子供と自分を比べるものでは無いと分かっているのにどうしても心の中で比べてしまいます。 私と付き合う前から設定していた スマートフォンの暗証番号やアプリやキャッシュカードや様々な暗証番号の設定が子供の誕生日だと付き合い初めて知った時、なぜだかとても悲しくなり泣いてしまいました。けれど彼は「子供と比べるのは比べる対象が違うからどうにも言えないけど私のことが本当に1番大切だよ」と言ってくれて普段からの行動でも、私は本当に彼にわがままを多くするのですが1度もわがままを聞いてくれなかったことも無く 私は自分でも自分が彼女だったら絶対にすぐ別れるなと自分で思うくらいに手がかかるので本当に大切にしてくれていることを自分でも実感しているのですがふとした時に子供の存在がチラついて毎回とても悲しくなります。 もし、私が彼とこの先結婚し子供を持ったとしたら 心の奥底では本当は前妻の子供が一番大切なのではないか1番初めの子供にはかなわないのではないかなど自分のこの考えに嫌悪を抱きながら考えてしまいます。 前に彼の会社の友達と彼と私でご飯に行った時に彼の友達が家庭の事情で相談事をしている際に私は横でただ聞いていただけですが彼が「でも祖母に孫の顔が見せられたからよかったよ」と言った時に具体的に理由が言い表せないのですがとてつもなく悲しくなり、どうしても子供の顔を見せれたからもう人生満足みたいな言い方に聞こえてしまって前妻と別れ子供がいないし1人は寂しいから私と一緒に惰性でいるのでは無いかと色々考えをめぐらせて悲しい方向にばかり考えてしまいます。けれど彼にそれを話したら、「そんな惰性で付き合ってたらこんなにわがままなのにずっと一緒にいれないでしょ~!」といつも言われるので安心はしていますが本当に子供の存在ばかりガキになってしまいます。一人の時間や夜中に考え込んでしまいます。アドバイスを少しでもいただけると本当に心の救いとなります。よろしくお願いします。

  • 離婚歴あり、子どもがいる旦那さんと結婚された方へ!教えてください。

    私にはバツイチ子持ちの彼氏がいます(子供は遠方で前妻引取り)。 彼との恋愛や結婚に対して悩んでおり、こちらで質問したり、同じような境遇の方の相談を参考にして、気持ち的にも一進一退を繰り返しています。 そんな中、私と同じように悩んでいる方の多いことに共感したり、ご回答をよんで励まされたりしていました。 その質問はかなり前のものも多く、私と同じようにバツイチ子持ちの過去に悩んでいた方々(彼の前妻や子供を受容できない、前妻との結婚生活と比べてしまうなど)で、現在、その悩みを乗り越えてバツイチの方と結婚された方達が、現在、幸せになっているのか、やはり受け入れられず複雑な気持ちのままなのか、伺いたく質問させていただきます。 ずばり、今幸せですか?それとも結婚したことを後悔してますか? 自分の気持ち次第だとは重々承知しておりますが、精神的に不安定なことも多く、いろいろ妄想しては落ち込んでしまいます。 そこで過去に私と同じように悩んでいた方々の、現在の実情が知りたいです。宜しくお願いします。

  • バツイチ子持ちの彼との子供

    こんばんは。カテゴリが不適切でしたら申し訳ございません。 結婚を前提に付き合っている彼の子供を妊娠していることが7月に発覚しました。嬉しい気持ちで一杯なのですが、色々と彼の事で彼には言いづらい事があり、どうして良いのか解りません。 彼はバツイチで前妻が引き取りましたが子供がいます。4月まで親権の調停をしていました。私は前妻との子を一緒に育てる気でいたので、時間がかかっても納得行くまで調停をしてと言いましたが、私のために彼は親権をあきらめました。 彼がバツイチ子持ちの事などこれまで全く気にしていませんでしたが、妊娠してから色々と不安や不満が多くなり、自己嫌悪に陥ったりしてしまします。 先日母子手帳を市役所までもらいに行った時の話しです。父親学級の話を聞いたので「父親学級ってあるんだってー!妊婦体験とか出来るらしいで」と話した所、「そんなん知ってるわ!」の一言。確かに私との子供が彼にとっては2人目なので知っているのは当然ですが、子供のいる友人から父親学級の話など見聞きしていて、彼と一緒に受けるのをとても楽しみにしていたので、心ない一言にとても「どうせ私との子は二人目だし」と傷つきました。 そして、お医者さんに次回の検診で腹帯をもって来るように言われたのでその話をした時です。「●●寺なら帯郵送してくれるで。そこで前の子の名前ももらったし」との事。前妻と行ったお寺には絶対行きたくない私は少し不機嫌な顔をすると、「嫌やったら自分で探せば。この辺で有名な寺って言ったらその辺しかないし」と言われました。 彼も悪気があって口にしたのではないと思うのですが、私からしてみれば無神経すぎると思います。 後、私たちは彼が元々独り暮らししていた家に住んでいるのですが、前妻との子が使っていたベビーバスやベビーカー、チャイルドシートがあります。たぶん彼はこれを使うと言い出すと思いますが、正直お腹の子にそれらを使うのは嫌です。 前妻との子が使っていたから嫌なのではなく、前妻ももちろん触れただろうし、前妻との思い出があるから嫌なんです。 そこまで思う私っておかしいんでしょうか。 彼は前妻の子供より私との子供を愛してくれるだろうか、比べないだろうかとか、そんな事考える自分がとても小さい人間に感じたり一人で考えて泣いてしまったり、彼には見せませんが一人でいると不安定になります。 彼に思っている事を話せばいいのかもしれませんが、前妻との思い出でもある前に彼の子供との思い出の物を処分しろとは言えません。 どうすれば、彼の気を悪くすることなく今あるベビー用品を使わないように出来るでしょうか。この不安や不満をどう発散したら良いでしょうか。長く、解りにくい文面かと思いますが、アドバイスお願い致します。

  • バツイチ子持ち彼氏/子供との面会

    現在付き合っている彼は、元嫁の不倫にて離婚しました。子供は2人(10歳、3歳)元嫁が引き取っています。 彼はとても子煩悩で、子どもの事は幾つになっても可愛いと言っています。 面会も不定期ですがあります。 ですが、子供と面会されるのが嫌なんです。 私からすると2人の愛の結晶だとしか思えないし、きっと独占欲なのでしょうか…。 彼としては「自分の分身」と言いますが 私からしたら「元嫁の分身」です。 父親としての責任だとか、子供に罪はないとか 頭では分かってますが、いざそうなると気持ちがついていけず苦しいです。 結婚して自分達に子どもが産まれても、また新たな悩みが増えるのか(前妻との子どもと比較など)と考えると落ち込みます。 どのように気持ちを変えていけばいいでしょうか。 時間が全てを解決してくれるのでしょうか…

  • バツイチ

    私には結婚を決めた彼がいます。しかし彼がバツイチであることが発覚しました。 過去にバツイチ子持ちの人と付き合ったときに彼の子どもとの関係や前妻のことが受け入れられず別れました。 それ以降バツイチ子持ちは出会いさえ避けていました。(全ての方を否定するのではありません。もし気分を害したらすみません) しかし彼はバツイチ子持ちでした。 付き合う前に『バツイチ子持ちだけはトラウマだから無理』とはっきり言っていました。 彼になぜ今になってそんなこと話してきたのか、なぜ結婚を決める前に話してくれなかったのか問いただすと『私に別れを切り出されるのがこわくて言えずにここまできてしまった。本当にいなくなることが嫌だった』と言われました。 確かに『もしあなたが本当はバツイチだったら別れる』と言っていました。 でもあまりにひどいことだと思い結婚をやめようと思いました。何を信じればいいのかわからないし、誠実じゃない彼に一時は嫌気さえさしました。しかし、彼は結婚したいと今でも言ってきます。『必要だ』と。 確かに私も好きで今まで付き合ってきたし最後の恋愛だと思っていました。大切な人です。 今は彼への不信感ともう一度だけ信じてみようかという思いが混在しています。 どぉしたらいいのでしょうか。 まだ私の両親にも話せずにいます。 (子どもは彼の両親が育てていくと義理母が言っており彼は婿養子になる予定です)

  • バツイチ彼氏の元妻について

    私には結婚前提のバツイチ子持ち彼氏がいます。彼氏は7年前に離婚、子供(小5娘)は前妻が引き取り、遠方にいます。 私が口出しする問題ではないことも解かっているのですが、理解できないので、皆さんのご意見を聞きたくて質問させてください。 前妻には付き合って5年の彼氏がいて、今、前妻は子供・彼氏と三人で同棲しているそうです。 そんな中、前妻は子供の為に子供が成人するまで結婚はしないといっているそうです。 私の彼は、子供の今の生活を大切にしたいから、前妻に彼氏ができてからは、面会の回数をかなり減らしたみたいです。そして、子供と同居彼氏の関係は良好なようです。 私には、子供の為に結婚しないというのであれば、同棲すべきでないと考えます。同棲だけだと別れる可能性も高いだろうし、折角なついても子供は混乱するんじゃないかと思います。しかも新しい父ならまだしも、彼氏の状態で実の父とは面会の回数も減って、かわいそうに思ってしまいます。 ちなみに前妻と娘は、私の彼氏の姓を名乗っています。私が、前妻の彼氏の立場だったら、きちんと結婚したいし、自分の苗字を名乗って欲しいです。 前妻はどういった考えなのでしょうか?一般的なご意見でもかまいませんので教えてください。

  • バツイチ子持ち彼氏との付き合い方

    付き合って6年になるバツイチ子持ち彼氏(高校生娘1人) 私、バツイチ子持ち(大学生息子1人) 最近、彼が、前妻が再婚する為子供を引き取りました。 普段から、外食代等は、割り勘なのですが、先日、彼の子供と一緒にご飯に行った際、あからさまに、私だけ支払いを別にされたのがすごくショック、疎外感を感じてしまい、彼に、もう少し気を遣ってくれてもいいのでは?私も、後で払うつもりはあったのに。 と言ってしまいました。 こう、思ってしまう私は、ダメなのでしょうか? ちなみに、私側の息子と彼とは、関わりはないです。

  • バツイチ子持ち彼氏との交際・結婚

    私には付き合って一年になるバツイチ子持ちの彼氏(子供は遠方にいて前妻が引き取っています)がいます。前回も質問させていただいて皆さんから温かいご回答を頂いたのですが…。 その彼に結婚を申し込まれたのですが悩んでいます。 やはり彼の過去への嫉妬が、自分の中で消化できないでいます。 私にとっては初めての結婚生活・出産も彼にとっては2回目。初めての感動を共有できないことが残念で仕方ありません。特に出産について前妻の子供と比べられないだろうか。平等に愛してくれるだろうか。きっと結婚生活や子供に関しても、すべてにおいて温度差があるのだろうなと悲しくなってしまうんですよね。 また、前妻と子供が、彼の姓を名乗っていることについても抵抗があります。(前妻は子供が成人するまで再婚はしないそうです) 一般的には小さなことなのかもしれませんが、どうしても引っかかってしまいます。 前向きになれるようなお言葉、厳しいご意見、何でも結構です。アドバイスをいただけるとありがたいです。宜しくお願いします。