生きてる事が苦しいです

質問

38歳ばつ女性です。一人でもう何年も引きこもりの生活をしています。批判覚悟で書きますが月に何度か特定の人の愛人みたいな事で暮してます。他人や家族からは明るく人見知りしない悩みのないタイプに見られてますが、毎日死ぬことばかり考えてます。私は子供の頃から両親に殴る蹴る、首を絞められる、刃物で刺されそうになるという暴行にあい、幼稚園の頃から数えるのも嫌になるくらい変質者に遭遇し性的虐待にもあいました。（多分隙だらけなんだと思います）高校一年の途中で両親の暴力に耐えきれず家出をし、高校中退し歳を偽って水商売、風俗と転落人生を歩んできました。別れた旦那とは風俗を辞めて水商売をしてた時に旦那が客として来てて知り合いプロポーズされ22で結婚しました。本当に愛していました。好きで好きで仕方ないのに旦那との性交渉が苦痛で拒否をしてて捨てられました。（始めの頃は応えてましたが、自分が旦那に愛されてると自信がついた頃から拒否するようになりました）結婚して少したった頃旦那が仕事で大きな借金をしてしまい（自営業）私は旦那に内緒でまた風俗に行くようになりました。自分でも不思議なのですが罪悪感がないんです。大好きな旦那とのsexはどうしてもダメなのに、どうでもいい男には嫌ですがそういう行為が割と平気で出来るんです。sexはもちろん嫌いだし客とsexしても快感なんてありません。性のモラルとか感情が異常なんです。私なんて生きてる価値も意味も無い人間なんだと思います。でも死ねない・・・
誰かこんな私でも生きていける意味があればアドバイス頂けないでしょうか。お願いします。

回答No.5

jagtd54mwp

もうおばさんだからあんまり悩むのもいみないよね

回答No.4

yasuto07

あんまり厳しい人生で、回答しようがありません。

ただ、可愛い人なら、出会いたいですよ。貴方と

そして、人生の大切さ、誰かを愛することを

おしえてあげたい、とは思いました。

貴方に出来る事は、「誰か」を、あなたなりに

愛することでは。

グローブのキャントストップフォーリンラブ

聴いたことありますか？。

あそこに、答えがあったような気がします。

回答No.3

EOS2009

こんばんは。

とても愛情飢餓の強い人だなと感じました。またそうなってもおかしくないと感じました。
あなたは気づいていますか？よく今日まで生き延びてきたことを。そしてこれがとてもすごいことだと。本当ならとっくに生きていなかったことを。感情が麻痺してしまってもおかしくないくらいです。こうなってしまったのはあなたの周囲にこころのやさしい人が一人もいなかったから。大人と呼べる人が一人もいなかったから。人生がおかしくなる時は大抵人間環境がおかしいものです。だから人間環境をかえることも必要だろうと思います。

＞大好きな旦那とのsexはどうしてもダメなのに、どうでもいい男には嫌ですがそういう行為が割と平気で出来るんです

これは親密になるのが怖いから、どうでもいい男は「もの」と同じだから平気なのです。やさしさや愛情の体験がないのです。不安から自分を守ることで精一杯だからです。こころの傷が深い証拠です。

自分が不幸だと感じているかどうかはわかりませんが、もし不幸だと感じるならば決して「不幸の犠牲者」になってはなりません。不幸の犠牲者とは不幸を受け入れていない人のことです。「自分は不幸だった」と過去を受け入れられてはじめて幸せを考えられる人になれる。そしてこれがその人のスタートラインです。スタートラインに立てる人ならゴールはある。その人にとって不幸は「単なる人生の体験」になります。それが不幸を乗り越えていく人です。これは不幸についてばかりではありません。やさしさや愛情もそうです。「冷たく薄情な人間だった」と受け入れられてはじめて、やさしく愛情ある人になっていけるのです。

＞無理やり正反対の気の強い、ハキハキと話す明るい性格を演じてたのですが、今は特定の人の前でしか演じられなくなってしまいました。

もうふりをする必要はありません。ふりをするだけですごいエネルギーを使います。さらに本人にとっても周囲にとっても破壊的なことです。「このままの自分で生きてみよう」と思うことです。

あなたは今日まで深い傷を負いながら生きてこれたのだからそれだけで意味があります。そして幸せになれたら「地獄からの生還者」です。こんなに立派なことはない。尊敬に値しますよ。
私にはあなたのこころのや怒りと憎しみと「愛してほしい」という叫びが聞こえてきます。

回答No.2

lamo

幼い頃の深い心の傷は、大人になっても残ったままなんですよね。
誰も助けてくれない環境で育つと、自分で自分を助けるために
自分を殺して生きてしまうそうです。
自分を殺す生き方しかわからないから、ずっとその生き方を
してしまって、さらに傷を深めていきます。
私も同じなのでわかります。

私は自分で自分の傷を癒す方法がわからなかったので
カウンセリングへ通っています。
それで良くなるのか、ぼったくられてるだけかもしれないし
どうなるかはわからないけど、何もしないで苦しみながら
生きるより、試せるものは何でも試そうと思いました。
もう「死にたい」とか「生きてる価値がない」と思いながら
息を吸い続けるのが嫌でした。

カウンセリングでは、自分が受けてきた行為や
自分の感情、してきたことを全部話したら気持ちは楽になりました。
カウンセラーの方が受けた傷によって起こる症状を
一つ一つ説明してくれるので、自分の現状に納得できます。
スタートラインに立てたかなと思っています。

なのでカウンセリングをお勧めしますが、抵抗があるようでしたら
地域で行っているボランティア団体のグループワークへ行くと
同じような悩みをもつ人に会えますよ。
程度の差はあれ、みんな心に傷を受けて生きてきた人たちです。
1人じゃない、自分だけじゃないという気持ちが支えになります。

私は専門家ではないのでこんなことしか言えませんが
過去は消せません。
体を切り売りしてきたことも、あなたが必死に生きてきた証です。
否定しないでくださいね。
そうするしかなかった自分を抱き締めるように思ってください。
これからは自分を大切にしようと思うだけでいいんですよ。
過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられます。

見つめるべきは「過去の出来事」ではなく「過去の傷」です。
大切なのは、これからの自分です。
笑って楽しんで幸せそうな自分を見てみたいと思いませんか？
そんな自分と出会うために、これから、変えていきましょう。

同じ悩みを持つ人として、応援しています。

回答No.1

blazin

一つ言える事。それは貴方が悪い訳じゃないんですよ。
転落人生と貴方は言う。でも貴方は貴方なりにもがいてきた。
好きで今の道を進んできた訳じゃない。自分なりに何とか自分を保てるように、自分らしさを創っていけるように貴方なりに進んでたんですよ。ただどうしても女性の一人身で自活していく為には女性性を切り売りしていかないといけなかった部分もある。
そこには葛藤があった筈なんです。性的なトラウマがあるのに、そういう部分を切り崩さないといけなかった自分。その中で生きていくうちに感覚が麻痺してしまった。だから好きな相手との交渉さえ拒否したりするような裏腹な行動が出てきたりする。
それは異常というよりも、貴方が過去から一貫して落ち着けてないんです。心身ともにね。自分というものを周りに気にせずに曝け出したり、肩の力を抜いてホッとできる時間、感覚がない。
だからそういう自分を、寂しさを満たそうとして本当は望んでいないような行為に走る。それはある意味貴方の中の叫びなんです。
でもそういう形で叫んでも何も生まれない。余計に自分が惨めになる。
だから苦しいんですよ。
生きてる価値なんて無い。そんな人は存在しません。
生きてる事。それが価値そのものなんです。
貴方には貴方の生の価値がある。それは昔も今も変わらない。
大切なのは貴方が縁あって生まれてきたその生を、人生をどうやって全うしていくか？自分なりに良いなと思える人生にしていくか？
それが貴方の人生の意味なんです。今が全てじゃないでしょ？
過去は辛かった。そしてその流れのまま今まで来てしまった。
でも貴方の人生。流れはいくらでも変えられる。
引きこもってるのは貴方なりに次のステップを新しく踏みたいから。
過去は変わらない。でもこれからは変えていける。
貴方の辛さやしんどさは貴方にしかわからない。
分からないからこそ、貴方が自分の一番の理解者になってあげないと。
生きてる価値が無いとか自分を責めたら、今までもがいて懸命に生きてきた自分が居場所を失ってしまう。色々ありながらも今まで生きてきたこと。それが何よりの意味でしょ？であればこれからは貴方なりに良いなと思える形で人生を開いていけば良いじゃない？
安易に身を売るような事をしない。もっと地に足をつけて、汗をかく。
今こそ貴方は足元から固めていかないと。良くも悪くもそうやって自分を売って得られるもので生活することに慣れてしまってる。そこはもう変えていかないと。本当はそういう自分を終わりにしたいと思ってるんだから、貴方は。どんな事でも良いじゃない？やりたい事、経験したい事を貴方のペースで進めていく。貴方の人生なんだからね。
今から学びなおしたって良いんだよ。今時間がある。
その時間をボンヤリ自分を責めるだけに使わない。
これからの自分はどうして行きたいか？
それを等身大の貴方でゆっくり考える。それに対して今から出来る事を少しずつやっていけば良いじゃない？そうやって自分なりに良いなと思える自分に近づいていけるプロセスの中にこそ、人は幸せを感じるんです。今からだって遅くない。焦らずに、でも怠らずに自分を立て直す。貴方にはきっと出来ます。辛い過去も乗り越えてきた強い貴方なんだから☆

お礼

さっそくの解答ありがとうございました。blazinさんの私は悪くないの励ましに涙がでました。
私も自分に自信が持ちたいと思ってますが、学歴も教養もないので身動きがとれないでいます。
何年も引き籠っているせいか自分の歳がわからなくなってたくらいです。（嘘だと思われるかもしれませんが今年の西暦から引き算しました）日々の過ぎてる感覚が曖昧になってるようで・・・
後、目標が何も思い浮かばないんです。体を切り売りする事は私も苦痛なのでしたくはないんですが、食べていく手立てが他に見つけられません。
お世話をしてくれてる人や家族と会う時は表現が難しいのですが、明るく楽しそうに会話してる自分をはたから傍観しているような、本当の自分がこいつ何で笑ってるの？と思いながら冷静に見ているような、何ていうか現実味が無い感じなんです。
普段はコンビニや通り過ぎる人ともまともに目も合わせられない人間です。いざという時だけスイッチが切り替わる感じで。二重人格？なのか。人が怖いんです。
甘えですよね・・・

補足

補足をつけます。学生時代からイジメにもあっていて、自分の意見も言えない、オドオドした人の顔色ばかりうかがっている子でした。そのせいでイジメられてたのだと思います。
水商売、風俗の仕事を通してこの性格では生きていけないと思い、無理やり正反対の気の強い、ハキハキと話す明るい性格を演じてたのですが、今は特定の人の前でしか演じられなくなってしまいました。
親には本当の自分を見せる事は出来ないし、頼る事も言えません。
甘える方法を知らないのです。
親は経済的にも余裕あるのですが・・・
本当の自分を知られるのが怖いんです。