女性関係の問題で妻（母）を泣かせる夫（父）。妻（娘）はどうしたらいいのでしょうか？

質問

私は、30代の主婦ですが、父（60代半ば会社員）と母（50代後半専業主婦）のことで相談です。

３～４年ほど前から、父には、会社に好きな女性（50代半ば・少し前に離婚して今は独身）がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物（女性へのプレゼントで総額100万円ほど）や日帰り旅行などに行っています（気がついたのは２年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明）。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら？」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました（ここまでが2年ほど前の話です）。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので（父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり）、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか？
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

回答No.2

morinosa11 · ベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ～。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか？
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか？
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

＞その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「２年前の約束はどうなったのか？　証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、３度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と　脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。

＞母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、（はっきり言って　優柔不断だから）お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか？
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか？
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか？　お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

＞小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ～とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

＞いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか？

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

お礼

ありがとうございます。

父と母の表面上の仲は普通だと思います。母は普通に家事をこなしておりますし、父親も母親を完全無視などはせずに、適度に食事に連れて行くなどして、むしろ自分がいかにいい夫であるかなどを母に言い聞かせているようなので。

父親は非常にプライドの高い人で、常にちやほやされていたい性格なのです。それで、会社の女性に少しほめられると調子にのってしまい、その行き着いた先が今の状態といったところです。前の女性も今の女性も自分の夫をけなし、一方でうまく父をほめることでお金（食べ物や物）を引き出しているという印象を受けます。
母親は黙って尽くすタイプの女性なので、むやみやたらと父に対してお世辞を言いません。でも、年齢からしても十分きれいだと思いますし、何より母親の家庭に対する貢献は非常に大きいです（フルタイムの仕事をしながらも、家事はすべて一人でしていました）。

相手の女性もお金が絡めば父からは離れると思います。母が電話で話した時の様子を聞く限りでは、その女性にとっての幸せの基準は経済力のようですので。

家などの名義はすべて父親のものになっています。これも父親のプライドからです。母親はこの３月まで働いていたので、父ほどではないにしてもそれなりに収入はありました。そして、家計費は基本的に自分のお給料でまかなっており、父のお給料はローンの返済などのほかは老後のための資金と思い、なるべく手をつけずにためていたようです。逆に言うと、母名義の財産は限りなく少なく、父名義の財産ばかりです。名義変更は難しいと思いますが、母には父の資産状況を把握しておくようには話しています。

私も両親の今までの状態をずっとみてきているので、母が離婚に関して仕方がないと思っているのも少し分かる気がします。母は結婚当初から、父との力関係の築き方を間違えたのだと思います。父は外では愛妻家を気取っていますが、実際は我侭な亭主関白なので。今更そのことを嘆いても仕方が無いので、せめて今後どう転んでも母が窮地に陥らないように、私も出来る限りのことはしたいと思っています。

回答No.3

suekun

御苦労が絶えませんね。

そのお歳の男性の心の病は、理屈を説いたところで納得される事は
難しく、好きにさせてくれと言った感じの方が多く見受けられます。

だからと言って、別板の回答者の方の様な考え方は
私はいささか違うと存じます。

仮にも法律的に認められた夫婦なのですから、自由恋愛をするので
あれば不貞行為にかからない環境にその身を置くべき。

身の回りのお世話だけをお母様にゆだねたまま、余った自由時間で
他の女性と恋愛を楽しむなんて、私なら認められませんね。

じゃー娘さんとしてはどうしたらいいのか？
ここが一番難しい所です。

基本、夫婦の問題は子供であっても口出しする事は問題が大きくなります。
ですから、貴女様から直接女性問題を表に出してお父様と話される事は
あまりお勧めではありません。

どこまで行ってもお母様のサポーター的な立場が最善です。
お母様に対して、耐えられるのか？耐えられないのか？
耐えられないなら、今の生活の中で大切と思えるどの物と
引き換えに出来るか？

つまりどれほど苦痛であるか？によって対抗処置を一緒に考える
お父様の話を聞いて解決方法が見つからずとも、お母様の気持ちを
理解してあげて共感を得てあげるだけもずいぶん違うと思います。

そして最終的には直接的な当事者のお母様がご決断される内容を
後押ししてあげるくらいしか出来ませんね。

お礼

ありがとうございます。
また、私の考えは一般的ではないのかと思ってしまっていたので、安心いたしました。

確かに、夫婦の問題ですから、結局は夫婦で解決するしかないのでしょうね。
母は感情的に父が許せないようですが、心底離婚を望んでいるわけではなさそうなので、なんとか二人の関係が修復できればいいのですが。
それまでは、母のサポートをしっかりしたいです。

回答No.1

tissot_765

まずハッタリでいいので、娘さんから父親を諭してみたらどうでしょう？

晩年での離婚は父親にとっても痛いでしょうから。
まぁ、その相手の女性と再婚してしまえばそうでもないかもしれませんが、その女性といつまで続くかも定かではないようですし。

また、証拠はいろいろあるのですから、父親と（場合によっては）相手の女性からも慰謝料を請求できます。

あと離婚前に弁護士を通して会社側と交渉をすれば、
いわゆる社内での不倫として、会社から減給や降格や左遷というペナルティを両者に与えることも可能です。

義母と実母との同居など問題は多々あるようですが、
ここはまずはハッタリで、
「この状態を続けた場合の将来」を具体的に想像させるのが目的です。

「本当はそんなことしたくはないけど、あまりに母親を悲しませるようなことを続けるなら、こんな風にしなくちゃいけなくなっちゃうよ。お父さんしっかりしてよ！」って感じで。

自分の娘からこんな風に諭されたら、効くと思いますけどねぇ…。

お礼

ありがとうございます。
私も父と直接話し合いが出来ればそれが一番だとは思うのですが、前回の経緯からすると、父が逆切れするだけのような気がして、なかなか踏み込めないでいます。

おっしゃるとおり、父にとっても現時点でも離婚は様々な意味で大きな痛手だとは思います。ですが、父の性格からして、それをすんなり理解し、受け入れるかというとかなり疑問なのです。

でも、最終的には父親次第だと思いますので、「お父さんがこちらの話をまともに聞いてくれないのであれば、弁護士を通して会社側と交渉するから」などのカードをちらつかせて、父親のプライド（自尊心）を刺激するのはいい手段かもしれないと思いました。
家では横暴ですが、外面はいいので、会社での評判が落ちるとわければ、逆切れしつつも最終的には大人しくなってくれそうな気はするので。