私は二人の子持ちです。元彼のことが忘れられないのですがどうにもできない。。。

質問

私は３６歳。結婚して１０年になり二人の子どもがいます。
二十歳のときに付き合っていた彼は別れてからも友達に戻ろうと思いつつ、ずっと心の中にいました。想いながらも、遠距離のためどうにもならずあきらめもあって私は結婚しました。結婚するときには本当にダンナのことが好きで結婚したのですが、時がたつにつれ出産し子育てをしていくうちにダンナとの溝がどんどん深まり、ダンナとの老後を考えられなくなってきています。
元彼はずっと結婚せず、４年前にたまたま仕事で近くに来るということで「会おう」と言われて私も会いたかったので軽い気持ちで会いました。体の関係もなく本当に会っただけです。

会った後には「やっぱりあなたのことが好き。。。どうして結婚してしまったんだろう・・・」とメールもして彼も「そんなこと言うな、俺もおまえと別れたことに意味があったのだろうかと考えてしまう。。。楽しい思い出ばかりできりがない。。。」というようなメールもくれて、なんとなく心がつながっているような気持ちになっていました。
メールのやり取りは時々していたのですが半年前、彼が結婚するかもしれないと知って、心から祝福してあげるべきなのにそれができない私がいました。
私は家庭があって子育てしている身なのにどうしても彼に会いたい。
今家庭を壊すことは絶対できないけど、子どもの手が離れたときに第二の人生を彼と過ごせたらどんなに幸せだろう・・・・と自分勝手に考えてしまったりします。
ダメもとで「近いうちに会いたい」とメールしてみました。
彼は最初は「軽い気持ちで会うのはいいけど、それなりにリスクが伴うし会った後後悔しないか心配。どう？」と返事をくれましたが、私が「結婚する前に会ってちゃんとおめでとうと言いたい、ずっと会えずにいるほうが後悔する。そして気持ちを切り替えたい・・」と返信したら「気持ちはわかった。必ず会いに行くよ。俺も彼女に嘘をついていくのだから約束をしよう」と。
＊絶対秘密＊会ったら最高に愛し合う＊別れはきっぱり後腐れなく＊現実に戻ったら家族を大事にする。

会いたい気持ちでいっぱいだったのに、急に不安になってしまいました。これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか。。。
彼は私のことどう思っているんだろう・・・私はいったいどうしたいんだろう・・・
自分で自分がわからなくなってしまいます。
第三者から見てどう思われますか？ご回答お願いします。

回答No.6

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。

彼にまた恋しちゃったんですね。

彼との話は、つまり、
「結婚前に会って、“割り切って”セックスしよう」って事ですよね。
なんで会っておめでとうを言う話が、セックスする事になってるんでしょう？
この条件が、男性側からのメールの言葉なら、めっちゃやる気まんまんですよ（笑
＞＊絶対秘密＊会ったら最高に愛し合う＊別れはきっぱり後腐れなく＊現実に戻ったら家族を大事にする。

こういうのって、美しい情熱的な一夜の恋愛もありますが、一番下世話な視点から見ると、『男にとってリスクのない、ものすごーく美味しい据え膳』ですよ。
あなたに家庭があって、彼は独身なわけですから。立場がぜんぜん違う。
まだ、「お前の事が忘れられなかった」とかの方がマシだなあ。

えーと、まあ、私は、したければしてもいいと思います。
ふたりともオトナなんだし。
こんなメロドラマティックな状況で、かなり自分にも酔えるし、悪い思い出がない相手で、しかも元彼だから気心知れてて、おまけに背徳。
…そりゃーこの一夜はめくるめくものになるでしょうよ。
あなたも肉体的に成熟してる年代だし、ものすごーく、これまでに経験がないくらい、気持ちいいと思いますよ。

しかし。おすすめはしません。
立場があなたの方が不利である事、かなり官能的一夜になるであろう事から、肉体的に精神的に彼におぼれてあとさき見失う可能性があるからです。

現実に不満のある女は、肉体的な快楽にはカンタンに流されます。
あなたはおそらく１００％、約束どおりには割り切れません。彼の事しか考えられなくなります。
対して、男がそうなる可能性はかなり低く、事が終わった後、何も変わらぬ彼に、あなたはがっかりするでしょう。
あなたは一人で、今より大きな苦しみに耐えないといけないんですよ。しちゃったら、今よりもっともっと辛いですよ。

男は多分割り切れますが、女であるあなたはもう、一回やっちゃったら毎日彼に会いたくて会いたくて、今の辛さよりも何十倍も辛くて、彼に連絡してしまって、また会ってしまって、やってしまって、今の家庭は壊れて、あなたに非がある離婚になるので何もかも失い、相手の奥さんにも慰謝料を要求され、約束を守れず面倒を起こした女として彼からも疎まれる…ってのが、考えて見た最悪の、でもそうなる可能性の最も高いシナリオです。

こういう予想はついてますか？
彼があたしとやり直してくれる…とか思ってませんよね？

思い出は、きれいなままに。
元彼とやっちゃっても、いい事ありませんよ。今より辛くなるだけですよ。

『毅然とし、彼と距離を保ち、彼を祝福する事。今後２度と会わないこと』

これが長い目で見れば“彼の心の中に永遠に美しく残ること”ではないかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
男の人はそのときだけいい思いすればいいものですよね・・・・
最悪な状況になることはまだここまで想像できませんでした。。。

確かに今よりつらいかもしれません。
よく考えて見ます。

回答No.9

noname#203300

私は、こういう問題がある時火を吹いて燃え上がり、泥沼の離婚になっていくのを幾多見てきました。たいてい、『ずっと貴方（或いは、お前）には我慢してたんだ！』ってことになって『今までの苦労を返せ！』てな無益な口論です。子供はそれを見て『私（或いは、俺）は絶対結婚なんかしない！』ってマイナスの教訓しかえられません。

　ですから、質問者様は今の旦那様とは子供を残して離婚されるべきでしょう。早いに越したことはありません。今ならまだ旦那様ももっとまともな女性を妻やお子様の母親として迎えることができるかもしれません。そして質問者様は元彼さんと一緒になるべくデートでも重ねてください。

　今の状態では旦那様や子供さんが余りにも可哀相ですし、元彼さんの婚約者？さんまで不幸にすることになります。

　質問者様が元彼さんの一緒になれるかどうかなんて知りません。兎に角、これ以上不幸を周りに振り撒かないで欲しいだけです。

　今の旦那様やお子様には本当にお気の毒でかける言葉もありませんが、一時の迷い？で結婚され子供まで作ってしまうような女性を妻や母に持ってしまったご不幸に同情するしかありません。せめて、お子様方が明るく育てて頂くように旦那様に祈るばかりです。

お礼

ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおり何かのきっかけで「ずっと我慢してた！」
と爆発してしまうときがくるかもしれないと自分でも不安です。
一番申し訳ないのは子どもたち。それもよくわかっています。
よく考えてみます。

回答No.8

noname#88248

中途半端な関係は持たないことです。
選択肢は御主人と別れるか彼と会わないかのどちらか。
子育ては彼とでも可能なはず。

離婚はしたくない、彼とは会いたい
では彼も貴女が優柔不断で信用できない相手と見做すでしょう。
結果は遊ばれて終わり。
彼も困るでしょう？

思い出は綺麗に感じますが別れた原因は何だったのでしょうか？
付き合っている時には楽しいことばかりですが
生活を始めると辛いことも多いものです。
それを彼となら乗り越えられる自信があるのであれば
何も迷うことはありません。

新しい生活に踏み出すことは怖くもあります。
彼との生活を始めてから
「こんなはずではなかった」と
後悔しないとも限りません。

お礼

ありがとうございます。
離婚はできない、彼に会いたいなんて最悪ですね。。。
思い出にしておくべきですよね。
別れた原因は、あまりの遠距離で先に彼がくじけてしまったのです。
よくかんがえてみます。

回答No.7

ash_fxdash

「結婚する前に会ってちゃんとおめでとうと言いたい」
「＊絶対秘密＊会ったら最高に愛し合う＊別れはきっぱ
り後腐れなく＊現実に戻ったら家族を大事にする。」

ドラマのシチュエーションみたいになってるけど、冷静
に考えた方がいいと思いますよ。

ところでＨしたら「おめでとう」って言えるの？？？

ただ、浮気したいだけなら、深く好きにならない相手の
方がいいと思いますが・・・

お礼

ありがとうございます。
舞い上がっちゃってますよね・・・
もっとつらくなるかもしれないことをよく考えてみます。

回答No.5

totocalcio

はじめまして!
内容はわかりました!
僕も過去に付き合っていた人がいまして、今でも好きです。
しかし、その時の彼女ではなく、その時の場面場面が好きなのです。
つまり、いい思い出として心に納めています。これで過去を、
いい形で蘇らせる事が出来ます。(←これがコツです)しかし・・・
あなたは過去に戻ろうとしていますね。(行動的に)
この先なにがあるか分からないのに・・・(←怖い事です)
メールの内容は綺麗ですが、もしこれがテレビドラマなら
視聴者は「この女最低だ!」あなたもドラマを見て、ついテレビに向かって
言った事ありませんか? 現実と向き合いなさい(そして戦いなさい!!)
ここに質問するという事は、家族に罪悪感があるからでしょ?
一番の犠牲者は、あなたじゃありません。
子供達なのです!!!
子供達もその内に結婚してさ、同じ経験したら、どうします?
絶対イヤでしょ?
*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*
*別れはきっぱり後腐れなく?(今まさに後腐れある状態やん!!)
*現実に戻ったら家族を大事にする*　
↑今家族を大事に出来ない状態で、大事にできますか?
そこらへんの出会い系と変わらんやんこれ!
本当に過去の人が好きで、いい思い出にしたいのなら、
結婚を祝うものです・・・なぜなら悪夢にうなされたくないからさっ!!
今のダンナさんを変える事を考えなさい
喧嘩してもいい!一緒に映画見るとか!ドライブに行くとか、
家族皆で怖い話で盛り上がるとか!皆でゲームするとか!
そんな中で過去の思い出に浸ればいい。忘れる必要はない。。

お礼

ありがとうございます。
確かにこのまま会わなければ、お互いいい思い出のまま過ごせるかもしれません。
現実から逃げたいと思っているのは確かです。
ちゃんとダンナと向き合わなければ・・・・とも思っているのも事実です。
心の中だけで思い出に浸る・・・
そうですよね。。。。

回答No.4

michan555

彼を好きな気持ちは悪いことではないですよ
感情だけはどうにもならないことですからね

彼のことが好きだから結婚が祝福できないなら
わざわざ会う必要ないとおもいます
もしあったら、結婚を祝福すると同意してしまったことになります
すると、彼の心境も区切りになりますし
今後、付き合いにくくなりますよ

あなたは一度結婚して今の人生を送ってきたわけなので
今度は彼の番です
もし彼の結婚した後、質問者さんと同じような心境、境遇になったのなら
その時は、改めてお互い離婚するなりしてお付き合いしたらいいんじゃないでしょうか？
一度は彼の結婚生活を見守ってあげなければフェアじゃないです
それはおそらく質問者さんからすると苦しいことですので
そこは素直に祝福しなくてもいいと思いますよ
ただ邪魔してはいけません

離婚ってそんなに悪いことだと思いませんよ
筋が通るかどうかの問題です
結婚という契約途中での不義は悪いことですが
離婚成立後ならまったく自由ですし、不義でもなんでもありません
ですので、もし見守った結果、彼が上手くいかなかったなら
その時はお互いが納得できるならすべてを捨てて
筋を通した上でお付き合いするならそれはそれで構わないと思います

お礼

ありがとうございます。
確かに。。。。
会えば彼もそれを区切りとしますよね。
彼も結婚してお互いの人生を送りその先にお互いが必要だと思えるときがきたら再会してもいいのかもしれません。。。
よーく考えて見ます。

回答No.3

gimon2009

心の問題です。
Ｑ１：私は３６歳。結婚して１０年になり二人の子どもがいます。
Ａ１：心の事は、年齢、状態関係無く自由です。

Ｑ２：私は家庭があって子育てしている身なのにどうしても彼に会いたい。
Ａ２：基本は、他の人に絶対に知られない様に会うことです。
会うのは、良いと思いますが、それ以上の関係は、心の鍵をはずす事になり、後悔する原因を作る事になる可能性が高いです。
子供さんの事、旦那さんの事を深く考えてみてみては、如何しょう
、「自分が、旦那さんだったら、子供さんだったらと！」
Ｑ３：これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか。
Ａ３：友達なら、機会があれば、いつでも会えますよ！

ＱＱ：私からの質問です。貴女は、今の旦那さん、生活から逃げたいと、思っていますよね！、その理由を知りたいのです！
昔の彼氏に、心動かす（昔の良き思い出に）のは、現実が辛いとおもうからです。例え、昔の彼氏と、再婚しても同じ事を繰り返す事が極めて高いです。

貴女が、今の悩みを乗り越えられ、貴女と、今のご主人と子供さんのご健康、素晴らしい幸福を築かれことをお祈りします。

参考になればと思います。

お礼

ありがとうございます。
遠距離であるため、友達として会うことがあるのはいつになるかわかりませんが、グループ交際してたのでみんなで会うことができるかもしれません。

質問にお答えします。
おっしゃるとおり、今のダンナとの生活はただの同居、仮面夫婦？のような関係で決定的な何かがあったわけではなく徐々に心が離れてしまったのです。形だけの家族、子どものための夫婦のような気がしているのです。
確かに現実逃避するためかもしれません。
なんとか乗りこえようと思います。

回答No.2

pimo2020

本音でいいます。
もし、私があなたの友人なら、絶対に止めますね。
一度限りの想い出だとか、すっぱり忘れられるとか
今のうちはお思いでしょうが、そう簡単には行かないと思います。
他人だから適当なことを言って不倫をけしかけることもできますが、
他人だからこそはっきりと「あなたのしていることは倫理に反する」言えます。

あなたも彼も大切な人を平気で裏切っています。
脅すわけではないですが、必ず何らかの報いはあると思ってください。
それは周囲にバレて攻撃を受けるか、
それともあなたがいろんな葛藤や複雑な思いとかで一生を苦しめられるか…。

なんとか踏みとどまってください。

お礼

ありがとうございます。
客観的に見れば倫理に反するのはもっともです。
私も友人が同じ立場ならもっとつらくなるからやめなさいと言うだろうと思います。。。

考え直してみます。

回答No.1

noname#99579

「これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか」とありますが、これってあなたは彼との約束を守る気はないように見えます。
(そもそもまだ返事をしていないのかもしれませんが)

会ったらまた会いたくなるでしょう。
心だけにとどめたほうがいいと思います。

>>今家庭を壊すことは絶対できないけど
いろいろな感情や理屈があるのでしょうが、やはり浮気は浮気です。
個人的に容認も肯定もできません。
ばれなきゃいいと思ってるのかもしれませんが、例えばれなくてもあなたが彼と会うならそれは家族の信頼や愛情を捨てるのと同じです。
旦那さんもお子さんも今まで積み重ねてきた家庭での幸せのすべてを。

あなたは家庭を捨てようとしているのです。
ぜひお考え直しください。

お礼

ありがとうございます。
確かに会ったら、また会いたくなるかもしれません。。。。。
やはり人の道に外れていることだとわかっています。
冷静に考えてみます。