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彼氏と喧嘩をしました
先日、結婚の約束をしている彼氏と喧嘩をしました。 一日おきくらいに彼氏の家へ泊まりに行っており半同棲状態です。 （彼は、彼と彼の妹の二人暮らし。） いつでも来ていいよと言われていたので、それを伝える連絡をしないのも普通のことでした。 ある日、仕事が終わってすぐに「今日は実家に帰るね」というメールをした後、 やっぱり行こうかな…と思い、彼の家にいき、彼の帰りを待っていました。 夜１１時３０分頃、彼が取引先のお客さんと一緒に帰ってきました。 彼は私がいるのを知らなかったので、凄く驚き 「お客さん連れてきちゃったから、悪いけど●●（妹の名前）のところで寝てくれる？」 と言いました。そこまでは良かったのですが そのあと、彼は私の化粧道具や生活道具を隠し、私の存在を隠すため 「ちょっと妹の友達が来てるので！すみません」とお客さんに言いました。 取引先の人には彼女がいるというのを伝えてなかったので 相手に気を使わせない為にそのようにしたというのは理解できるのですが、 結婚の約束をしているのに、そのような態度をされたことは お恥ずかしい話ですが、正直ショックでした。 頭にきたので、「なんで●●の友達になるの！？」とだけ言い 飛び出すようにして、実家に帰ってきました。 （お客さんには気づかれずに済みました。） そのあと、彼から「なんでそういうことする？」というメールが来て、 「なんで隠すの？友達とかいうの？ 結局そうやって断れず風俗とかにも行くんでしょう！」と返し（風俗云々は勢いで言ってしまって後で猛烈に反省しました。） 「そうやって思われてんだー。信用ないんだねー。俺はその時のその方法が一番だと思っただけです。それもわかんないのは身勝手。おれは悪くないのになんでそんなことされるのか言われるのかわかんない。 結局おれが全部悪いよ、おまえはなにも悪くないよ、こう言われれば良いんでしょう。本心がわかりました。 もう俺はあなたを受け止められません。」というような内容が帰って行きました。 普段ものすごく優しい性格なので、怒らせてしまったと、その時本当にぞっとしました。 今まで彼の優しさに甘えてわがままし放題、言いたい放題、 ろくに連絡もせず、思いやりが欠けていて、あげくに風俗云々言っちゃって、 なんてひどいんだろうと、一晩猛反省し…。 翌日、彼に直接会い、「ごめんなさい」と言い、 「今までやりたい放題して、思いやりがなかったのは私です」と謝りました。 彼は「べつに甘えてるとか、わがままとも思ったこともないし、昨日のはべつに怒ってたわけじゃない」 と良い、 「じゃあなんで、受け止められないとか言ったの？私に対して日頃のうっぷんが溜まってたんじゃないの？」 と聞きましたが、「そんなことないはない、ただあんな状況が結婚してから何度もあったら苦しかったから」というだけで、そのとき猛烈反省していた私は、 「じゃあ、二度とないように、ちゃんと冷静になって話し合おう」ということで解決しました。 その時は、安心感が勝って、案外あっさりと仲直りできたことに満足してしまいました。 しかし、時間がたつにつれ、心のモヤモヤが増してきます。 彼は他人に気を遣いすぎる性格なので、 私にも気を使って本音を言っていないのでないかと..。 なんだか、どのように接したらいいかもわからないし、 正直、あの程度の出来事で、あんなふうなメールの返事をされて、 ちょっとゾッとしてしまいます…。 今後２人の生活が不安なのは嘘ではないです。 みなさんはどう思いますか？ ものすごく漠然とした質問内容ですので、どういう回答を求めたいのか 自分でもわかりません。 結婚前でナーバスになり考えすぎているだけでしょうか？ ご意見、お叱りの言葉をなんでもいいのでお聞かせいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。
- smilemon
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- katasuke_k
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- krei
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はじめまして kreiと申します。 確かに、恋人から妹の友達なんですと言われたらショックですね。 自分は男子ですが彼女から彼女の友人にそのように紹介されたらショックだと思います。 ですがこのケースでは若干上に書いたような友人への紹介とは違って特殊な点がいくつかあるように思われます。 まず日頃の習慣で連絡を怠ってしまった点ですが、これは普段からそうだと 質問者さんの文にあるのでそれを辞めてほしい等と普段から言っておかなかった 彼氏さんのほうにも非はあるかとおもいますが、やはり連絡はするべきだったかと思います。 そして重要な点が彼氏さんが招待されたのが友人、または同僚等ではなく 取引先様だったという点だと思います。 招待された方が友人等だったら「ごめん、急に彼女が来ちゃったみたいで 今度埋め合わせするから」 ですむでしょうが、相手が取引先様だった場合これではすまないのではないでしょうか 仮に彼氏さん側が仕事を発注する側で彼氏さんにその発注を個人裁量で決めれるなら お相手も「ラッキー、貸しができた」となるでしょうが それ以外の場合ですね、彼氏さん側がお仕事を受注する側だった・相手の方と肩書きが同程度 もしくは彼氏さんのほうが下だった等だった場合とてもそのような対応は出来ないのではないでしょうか プライベート最優先な欧米ならいざ知らず日本のビジネスシーンではまだそのような文化は根づいていません。 何がいいたいかというと、その日のメインゲストは誰なのかと言うことです。 誰が主賓であり、誰を立てて、誰に一番快適な時間を過ごしてもらうべきなのか 普段なら貴女が主賓になるのでしょうがこの日は当然お客様が主賓になります その方に紹介するとき、「妹の友人です」ならじゃぁちょっと静かにしなきゃねで普通に楽しく過ごせるでしょうが 「自分の彼女です」と紹介してしまった場合、お客様は「帰ったほうがいいかな？ (邪推された場合、元から彼女がいるのを知っててわざと？)」などとなってしまう場合もありえます。 取引先様である以上例えその場で仕事に関する話が一切出なかったとしても その日はまだ彼氏さんにとっては仕事中なわけです (こう書くと飲んでるのも仕事の内でいいね等と一部の方から反論もあるかとは思いますが。。) 彼氏さんの対応が100点満点な対応なのかと言われると正直判断に困りますが 少なくとも彼氏さんの言葉通り「俺はその時のその方法が一番だと思っただけです。」 彼氏さんなりのモアベターな対応だったのではないでしょうか 今回のこの問題を極大解釈してしまうと、よくある「私と仕事どっちが大事なの？」に行き着いてしまいそうで それに彼氏さんがうんざりされて今回のようなメールが返ってきたんじゃないかなと想像しました その気持ちが「ただあんな状況が結婚してから何度もあったら苦しかったから」なんではないかなと 確かに彼氏さんは多少溜め込んでしまうところもあるかもしれませんが そこは今後いろんなことをお互いに話しあうようにすれば限界まで 溜め込むようなことはないんじゃないでしょうか ご結婚の約束をされているとのことなのでお二人が今後とも幸せに過ごせますように。 長文の上、乱文乱筆失礼致しました。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 自分もいち社会人として、 本当に恥ずかしい対応をしてしまったなとすごく反省しています...。 家を最初に飛び出して話を合いを放棄したのは私の方なのに、 「受け止められない」と言われて不安になるのも なんか矛盾してる「自分勝手なやつ」になってしまいますよね。 後になって色々気づくことがあって恥ずかしいです。 お互いが幸せに気持よく生活できるように、 ちょっとしたことでも、きちんと話して 二人の間で解決できるように努力したいと思います！ 御丁寧なご意見、本当にありがとうございました。
- katasuke_k
- ベストアンサー率41% (7/17)
えーとですね いろいろずれてると思います 彼氏の悪いところは間違いなく 彼女の存在を公にしないところ どうしても事情があるなら明確に彼女に説明すべきです ただsmilemonさんの書かれているように 「そうやって思われてんだー‥」のようなメールを送ってきているなら 別れることを考えた方がよいと思います 恐らく彼氏はかなり頭のいい人なのでしょう 普段は聞き役に徹して、彼女のストレス抜きをする 一方で、甘えすぎの言動や理不尽な言い回しを良くないと思っていても それを口に出さず、いざ喧嘩の時にだけ 理論武装をして「お前のことは全部分かってる」的なセリフで 相手を封じこめる材料にする 今回のケースもここまでひどくなる前に止めるポイントは結構あります 順番にあげると ・彼が事前に彼女の存在を隠す理由を彼女に（納得がいくように）説明していない （事前に説明があれば彼氏の友達発言の際、そこまでむっとこなかったのでは？ 彼女は「隠す理由」について明確にしらないか、知っていても納得言っていないか ではないですか？） ・彼女が行かないといって行ってしまう （最悪の場合は彼に「俺なんか疑われてる？」）と思われても仕方ありません） ・彼氏の友達発言 ・彼女の取引先が居る前での「なんで友達になるの発言」「風俗行くんでしょ発言」 （これは彼女の性格でしょうが感情が先に立って暴走、そこに普段のストレスを まぜて「攻撃」してしまっている） ・彼氏の「そうやって思われてんだー‥」 （これはもっと悪い、婚約まで行ってるなら彼女の性格は承知のはずで 相手の悪いところを注意するならまだしも、相手に逃げ場も与えず 「俺は正義で我慢した、壊れたのは全部お前のせい」しかもこの発言 相手があやまるしかないと計算の上で言っている、もしくは 壊れても構わない前提で言っている） ・そのあと彼女がすぐあやまっちゃう ・そんで彼氏がそれを「別に怒ってないよ‥」的に許しちゃう （いや、怒ってたよ、彼氏、つかストレス抜きのネタに使ったでしょ？） メールやら時間やらが挟んで、分かりにくいですがこれって要は口ゲンカですよね？ ケンカには言いあうことでのストレス抜きと相手に自分を分かってもらって 双方の妥協点があるかを探り合う場でもあるです この喧嘩は互いにストレス抜きにしか使ってないし、 彼女の方はストレス抜きになってない 彼氏の方はsmilemonさんをいい方向に導こうとする姿勢がありません （自覚のあるないは別にして） なぜなら「そうやって思われてんだー‥」発言は通常決定的な捨てゼリフです 「怒って」いないのなら（理性的であるなら）言ってはイケないセリフだし もし、そのあとの「べつに甘えてるとか、わがままとも思ったこともないし、昨日のはべつに怒ってたわけじゃない」 が本当なら計算づくで彼女を追い詰めたってことです つまりストレス抜きに使った 感情的な人と冷静な人の関係は、大抵冷静な人がそのカギを握ります このケースも彼氏が全て分かっていて（何度も言いますが自覚の有る無しは関係なしにです） 状況を改善する方向にもっていかず、爆発したら俺が勝つという 有利な状況を崩さないために自分自身の感情を隠すし、彼女の欠点も見て見ぬふりを しているように思えます smilemonさんも怖くなってすぐに謝っちゃう気持ちはわかりますが それは問題をウヤムヤにして彼氏を増長させます 大事なのはこういった二人の関係をどうするかと言う問題に直面した時 常に「ここまでいったら別れよう」という基準を決めて、覚悟することです 多分、この手の喧嘩は今に始まったことじゃなく、 しかも結構以前から同じパターンを繰り返していませんか？ だとすればこれからさきも「どちらかが」変えようとしなければ変わりません 結婚後もずっと続き、家事や子育てでの気持ちのすれ違いはもっとひどくなるでしょう 彼氏再度から動かしたいのなら別れる覚悟で噛みつくことです smilemonさんから変えるのであればまず、自分一人で（精神的）やっていけるようになることです 愚痴やストレス抜きは彼氏に求めるのではなく、 好きなことを見つけたり、スポーツをしたり、自分にご褒美を与えるセレモニーをつくったり そうやってイザとなれば一人でやっていける自分になってそのうえで 彼氏とやっていくことがいいと思えたら、彼氏への態度や関係も変わるはずです ただ、彼氏は頭がいいので自分をも誤魔化して分かっていないかもしれませんが 結構な依存症です、‥あなたにですよ？
お礼
非常に細かい分析・ご意見ありがとうございます。 確かに、彼は頭が良いと思う部分がありますが、 きっと無意識だと思われます...。 ＞彼氏の悪いところは間違いなく 彼女の存在を公にしないところ 明確に彼女に説明すべきです これは、私が勝手に飛び出してしまったので その場できちんと説明を受ける場を放棄した私の責任だと思われます。 katasuke_k様の文章を読んで、一番引っかかっていた部分は 「そう思われてんだー」部分だったのだと明確にわかりました。 そこでモヤモヤしていたんだと。 ＞状況を改善する方向にもっていかず、爆発したら俺が勝つという 有利な状況を崩さないために自分自身の感情を隠すし、彼女の欠点も 見て見ぬふりをしているように思えます それが全て無意識でやっていたとしますよね。 それで私が「ここまで行ったら別れよう」ボーダーをつくって、 「今後はきちんと欠点を言ってほしいし、もし、今後きちんと話し合う前に、２人の関係が壊れても良いととられるような発言をしたら、私はもうやっていく自信がない（別れる）」というようなことを言ったら、向こうは無意識でやってるわけですから、混乱しますよね...。 そこはどのように伝えたら、うまくわかってもらえるのでしょうか。 今回のような、彼から追い詰められるような喧嘩は初めてです。 私が状況を勘違いして不満をぶつけ、それを彼と話し合い 解決するようなことも数回しかありませんでした。 なので「なんでいきなり...」というのが正直な感想ですが、 katasuke_k様のおっしゃってるのが事実かもしれませんね。 お互いに依存してしまっているのも間違っていないです。 「ここまでいったら別れよう」ボーダーを自分でつくって ちゃんと一人でもやっていけるような覚悟がなければ、 また同じようにお互いをストレス抜きに使ってしまい そういう意味での依存はなくならないですよね...。 やっぱり好きですし、すこし問題もあるかもしれませんが、 ３年、お互いにとって良い関係を築いていけてると 思っていますので別れたくはありません。 彼の「結婚したい」という気持ちにも応えてあげたいです。 無意識の彼にどのような伝え方をするのが良いか アドバイスをいただけませんか。 頭が混乱してます（＞＜）...申し訳ありません。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
＞受け止められないとか言ったの？ 売り言葉に買い言葉。後を引くような内容では無いと思います。 本件は、些か質問者様の身勝手が目に余るかなと思ってしまいます。 （失礼な事を言いますが、ご容赦いただければ幸いです） 彼が質問者様の存在を隠したのは、＃１様も書かれていますが 彼の仕事上で仕方の無い事だと推測できます。そんなことを微塵も 思わずに、質問者様だけの都合や気分で彼に当たってしまって 挙句の果てに昔の事を再度掘り返す。 それまでか、売った喧嘩に返って来た言葉に敏感に反応する。 正直、私なら理由すら説明できずに怒り、更に罵倒されるという ところがゾッとします。彼にやましい部分が微塵も無いのですから。 考えすぎやナーバスで片付かない問題だと思います。質問者様は 一度思い込みで判断するのをやめて、彼の言い分を聞いてから 判断した方が良いと思います。 勝手な上からの意見。大変申し訳ありませんが、こういった感想が あると思っていただければ幸いです。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 自分でも後で冷静になって考えると、 きちんと説明も聞かずに、勝手に思い込んで その時の感情のまま相手を罵倒してしまい、 一切やましいことがないのに傷つけてしまったことは 本当に後悔しています。 自分だけ不安で不安でしょうがなくて、相手に なだめてもらうようなやり方では、 相手も息が詰まってしまいますよね。 その結果彼が「受け止められない」になってしまったんですよね。 ですが、そのことを言われたのはすごくショックでした。 これも私の未熟さかもしれませんが、今後も一緒に生活していき、 いつまたこのように自分の身勝手さで 知らず知らず彼を傷つけて、きちんと話し合いもできないまま 売り言葉に買い言葉で「離婚だ」になったらと思うと すごく怖いんだと思います...。 このこともきちんと伝えて、彼の意見を聞いて お互いどういう形が良いのか、きちんと話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました。
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
お邪魔します。 ２５歳新婚ほぼ１年の専業でない主婦です。 彼の対応に「？」が出ています。 どうして彼女がいてはいけないのか？からかわれたくないだけなのか、何かほかの事情があるのか。ここがはっきりしないとアドバイスしにくい気がします。まして結婚を控えている。 風俗云々は質問者様がいけないとは思いますが、私も同じような行動に出たかもしれません。（幸い主人は会社でも私の存在は結婚前から言っていたので、何の障害もありませんでしたが） 「受け止められない」は不安になりますね。一番安心していかなきゃいけない時の不安要素。これはやはり彼とちゃんと話す必要があると思います。 結婚する≠同居生活です。 結婚＝運命共同体だと思います。 ここが一番大事だと思いますので、ご確認されてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼も会社にもまわりにも私の存在を公にしていたので、 最初はわたしも、どうして存在を隠すのかで とても腹を立ててしまいました。 しかし、冷静に話し合いをしたら、 取引先の方は、まだ会って２回だったこと、 私のことを話していなかったということで 気を使わせたくないという、彼の配慮からでした。 説明が足らなくてすみません。 自分の未熟さゆえこのようなことがまた起きたらと思うと やはり「受け止められない」は不安です...。 ここはきちんと確認しようと思います。 本当にありがとうございました。
- C-mochi
- ベストアンサー率30% (25/81)
喧嘩になったのは、まぁちょっとした事からだったかもしれませんが 私なら彼がそういう対応しても怒らないです。 だって自分が実家に帰るといったのに何も言わず勝手に来てしまったのですし 彼の家だし、今日は彼女が来ないと思ってお客さんを呼んだんですよね。 彼には彼の都合があるのは当たり前だと思います。 結婚の約束をしていてもまだ取引先のお客さんに正式発表するまでにはいたっていない感じなのかな？と思いました。 それならその場は妹の友達といってお客さんに気を使わせない配慮も 彼なりの社会人としての配慮だったのだと思います。 そういうところをわかってもらえないと、結婚してからも いろいろと面倒だなと思われても仕方ないかもしれません。 ちょっと質問者様が子供っぽいかなと思ってしまいました。 後にちゃんと話し合いをして、謝罪もして、彼もそこまで怒ってないということだったので、これから気をつけていけばいいと思います。 結婚するわけですし、彼がいいたいことをいってくれる関係のほうが 絶対いいですよ！ 本音をいってくれないと言いますが、最初に怒ったメールは本音だと思います。 ためこまれて、爆発して離婚ってタイプの人も多いと思うので きちんと話し合いができる夫婦はとてもいいと思いますよ。 ちなみにうちは結婚３年目ですが、言いたいこといいすぎて 小さい喧嘩なんかしょっちゅうなので、もうちょっと我慢しようと思います（笑）
お礼
適格なご意見ありがとうございます。 彼の都合を考えずに、自分だけ爆発して 感情をぶつけてしまい、彼にも取引先の方にも 失礼なことをしてしまったと、本当に反省しております。 いくら気を許している相手でも 子供っぽくて良い部分と、ちゃんと社会人として大人として どう行動するかの判断がしっかりできるように成長していきたいです。 きっとまだまだわからないことは多いですが、 面倒だなではなく、わかってるなーと思われたいですよね、 ちゃんと２人で支えあっていけるように、 壁にぶつかったときは、冷静に話し合いを重ねて お互いが納得できる最低限のマナーをもって生活していきたいと思います。 うちはわりと２人とも溜めこんでしまうので （私はそう思われてないかもしれないですが...＾＾；）、 小さな喧嘩がしょっちゅうでも それでもお互い苦しくない良い関係って本当に理想です！ 本当にありがとうございました。
- kobuta37
- ベストアンサー率32% (81/251)
一度行かないとメールしておいて、その後連絡せずに行ったというのはまずいと思います。 別に彼にやましいことがあるとは思いませんが、結婚してもプライバシーはあるもの。ましてや結婚前なのだからその辺はちゃんとするべきだと思います。 それでも、その点に関しては彼は別に怒らなかったんですよね。 確かに我慢しているのかもしれませんが、優しさなんだと思います。 あと、取引先の方にあなたの存在を隠した点についてですが、いくら結婚を前提としているとはいえ、同棲していると言う事は取引にいい影響を与えかねると思います。 信用するに足る人物かどうかと言う判断材料として。 ましてや、現在は半同棲と言う事でしょうが、そういった品を見ると同棲と思われてしまい、彼の評価ばかりか結婚後のあなたの評価も下げてしまう可能性があります。 （同棲する事が悪いとは思いませんが、そういった評価をされる方がたくさんいる事も事実です） 世の中にはあなたのように思っている事をストレートに全てさらけ出せる人もいますが、そうでない人の方が多いのが現実です。 別に彼が我慢して。。。と言う事は無いと思います。 多少我慢しても苦で無いほどあなたの事がすきなんだと思います。 時々は思った事を言う時もあると思いますが、今回に限ってはそれを言わせたのはあなたの言葉のような気がします。 彼のことを信じて、感謝の気持ちを持って接してあげればよいと思いますよ。
お礼
適格なご意見ありがとうございます。 確かに、私の行動言動は軽率で、自分の身勝手で未熟な部分で 彼を傷つけてしまいました。 本当に反省していますし、今後はもっと冷静に判断し、 なにが一番良いのかどこを尊重すればいいのか、 よく考えて物事に接したいと思います。 今まで些細な言い合いはありましたが、 今回のような大きな喧嘩は初めてで凄く戸惑いましたが 相手が大事だからこそ、たくさん悩んで、 お互いにとってなにがベターなのかを ２人で考えて歩んでいかないといけないですよね。 思いやりと感謝の気持ちは忘れてはいけないなと思いました。 この気持ちもきちんと正直に相手に伝えて 今後どうするか、またじっくり話し合いたいと思います。 本当にありがとうございました。
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- 彼氏と喧嘩してしまいました
彼氏と喧嘩してしまいました ３日前、私が友達と数人で彼にとても酷いことを言ってしまいました。 今日謝りに行ったつもりだったんですがいつの間にか口論になっていました。 私たちが３日前に言ってしまったことは「シスコン過ぎて気持ち悪い」 「妹としてるんじゃないの？」とかです。実際はもっと露骨な言い方をしました。 これに関しては完全に私が悪いのですが、正直そうとれても仕方ないほど 妹さんを溺愛し、些細なきっかけで爆発してしまい今の状況になってしまいました。 現在私と彼は２１才妹さんは２０才で３人とも大学生です。 私には兄弟がいないので彼らが特殊なのかわかりませんが 彼と妹さんは高校も大学も同じです。私は同じ高校で違う大学に進学しました。 彼らが仲のいい兄妹だとしても絶対変だと思うところが本当にたくさんあります。 兄妹２人だけで何度も旅行に出かけているらしいです。 それも海外旅行も数回あります。スポーツ観戦らしいですが 私といないときはたいていずっと一緒にいるみたいです。 例えば大学の講義で彼が２限目、妹さんが１限目からの場合わざわざ 妹さんに合わせて朝一緒に出てるみたいです。逆の場合も同じです。 バイト先も同じでシフトが被るときはもちろん一緒に行き帰りし 妹さんだけの時も夜迎えに行ったりしてます。 バイトに限らず遅い帰りになるとたいてい迎えに行ってます。 彼女に少しでも何かあったらウジウジ悩んで私や友達に相談したりします。 風邪をひいたときは学校丸一日休んで看病してました。休む口実？ 一度腹が立って携帯をのぞき見したことがあるんですが（あとで謝りました。） 着信履歴とかメールの履歴を見ると私の倍くらい彼女とやり取りしてました。 こういうのって絶対変ですよね？ 特に旅行の件です。確かに私がついて行っても理解できないけど、誘いの一言もないし ついて行くと言ってものらりくらりかわされ連れて行ってくれません。 今年も何度かアメリカ旅行予定してるみたいです。私は完全に蚊帳の外です。 こういうのってまさに恋人同士というか夫婦の行動ですよね？ 勘違いしてほしくないのですが彼は決して私のことをないがしろにしてるわけではありません。 ですが合間合間にいつもいつも彼女が介入してきて、無性に腹が立つというか 疎外感というか劣等感を感じる時があります。特に妹さんは長身で綺麗な人なのでなおさら 私自身彼とは絶対別れたくないんですが、友達に相談したりすると「今でこんなにつらいの なら後々もっとつらくなるよ。いっそ今のうちに別れてしまうのも」とか言うので 余計に悩んでしまってます。 自分が最近ヒステリー気味になってるのは十分理解しています。嫉妬深いのも理解してます。 今回のもホントに些細なきっかけだったんですが一旦崩れてしまうとなかなか抜け出せません。 私はどうすればいいですか？相手が妹だからと割りきれるほど私は大人じゃないです。 何かアドバイスでも叱咤でも欲しいです。
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- 恋愛相談
- 喧嘩の後の気まずさ
こんにちは、結婚１年半の主婦です。 ５日位前に夫と喧嘩をしてしまいました。 原因は私の思いやりのない言葉。 例えば、食事に行った時にこの店なの？と不満を言ったり、疲れてる時に不機嫌になりそうになったり。 夫は喧嘩になるのが嫌いなので、その度にゴメンねとか、私をなだめる言葉を言ったり、家事を手伝ってくれたり。 そんな彼に甘えて、それが当たり前になっていたら、とうとう夫の機嫌が悪くなりました。 『こっちはこんなに我慢してるのに、あなたは思いやりの気持ちが全くない、だからこんなに酷い事を言えるんだ。』って・・・言われ。 以前にも似たようなことでもめて、その時は私が直すからと約束し元通りになったのですが、今回は夫も私に諦めてしまったみたいです・・・。 自分の今までの行動に悲しくなり、本当に反省してるのですが、それを夫に話しても機嫌が悪くなるばかり。 夫は『その件は話したくない、ほっといてくれ、時間が解決することがあるんだから、それまで待てないのか？』 家では私が話しかければ、それに対しての言葉は返ってきます。 でも、夫から私への会話はほとんどしません。 待つことが大事とは理解してるのですが、このままずっと同じ状態だったらどうしよう？と不安です。 どうすれば、元の仲のいい状態に戻れるのでしょうか？？
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- 彼氏と喧嘩してしまいました
現在一人暮らししています。 自分は２０半ば 彼氏は２０後半で 付き合って約一年です。 普段彼は優しく私の事を想ってくれて時に厳しく接してくれてました。 約２ヶ月前に誕生日のお祝いしようと彼氏から提案されて 約束の日を事前に決めていました。 ところが約束の日の前日の深夜に両親が事前の連絡なしにいきなり訪問してきて一緒に東京の姉のとこに遊びに行こうと提案されました。 自分は約束の日があるので友達(断る口実として)と明日遊ぶんだけどと二回ほど断りましたが両親にどうしてもとせがまれてしまいました。 しかしその時約束の日まで彼氏とほぼ毎週遊びに行ってたので正直浪費したくないのと貯蓄したいと思っていました。 一方親の方は半年に一回程度しか会えないので実家とは四時間以上の距離でわざわざ自分の家に来てくれた両親に申し訳ないのもあり、 親も寂しくて会いにきたんだろうなって同情し、 彼氏に凄く申し訳無いと思いつつ深夜だったのでメールで断りました。 それ以降彼氏から連絡も会いにも一切来なくなり、 やっぱりあのことで怒ってるのかなと思い２ヶ月くらい経った頃 彼からメールきて ドタキャンしたのは許せない メールで素っ気なく断られたのも遠回しに別れろと言われた気分だった 二人で約束したのが優先だったのに 直前にとっさに入ってきた 家族の旅行を優先にしたのは 許せない 家族が悪いのではなく 私が選んだ(約束破った)のが悪い 簡単には許さないから お詫びの物もいらない 今貰う気になれない と言われました。 彼氏と付き合って喧嘩したのは初めてです。 今までこういうドタキャンしたことはありません。 １年前彼氏が急遽病気で入院 してクリスマス会う約束が なくなった以来です。 今になって思えば約束の日 を守って頑なに断れば良かったと後悔してます。 今も連絡は取っていません。 半年に一回しか会えないが 突然やってきてせがむ両親 ほぼ毎週会えて以前に約束した彼氏 皆さんは私の立場になった場合どちらを選びますか？ そしてこれから失望されてしまった彼氏にどのように接したらいいのでしょうか…？
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- 彼氏との喧嘩が多い
彼とは付き合って４ヶ月経ちます。 性格が真逆で価値観も若干違う面もあります。 喧嘩すると、私は思ったことをズバズバとストレートに物を言うのに対し、彼は遠まわしにグチグチ事細かく言って攻撃してきます。 大体喧嘩は本当に些細なことなんです。 昨日、彼の発言が原因で私が若干ショックを受けてしまい、彼も悪かったってすぐ言ってくれて反省し謝ってくれたので、「まあ、事実だし言われてもしょうがないからいいや～」って思って許したんです。 そして話の流れで、彼はいつも私にメールくれって言うから、私もたまにはそっちからメール欲しいな。明日欲しいなって頼んだんです。了承してくれました。 でもいつも連絡するっていって連絡がなく結局私からメールだからな～って思って、あまり期待はしてませんでした。やっぱり連絡はきませんでした。 普段なら忙しくて連絡できないのかな？って思って終わりなんですが、 今日は彼は友達と遊びに行ってるので、「私より遊びなのかな？」って思ってしまって…。 それで連絡待ってても仕方がないので、連絡入れたら、昨日の事気にしてて反省してて連絡出来なかった。せかなさいで欲しい。分かってくれないなら、もういいよ、と。「もういいよ」に私はムカっとしてしまい、「言ってくれなきゃ分からない。君の事理解してあげたいけど、何も言わないから理解できない。放置されてる側の気持ちを考えてよ」とか言っちゃいました。 ごめんってなって取り敢えず今夜話し合うのですが…。前も同じ事があって、気持ちは言って欲しいって言ってるんですけど中々…。 私ももう少し連絡くるまで気長に待ってれば良かったな、とか。ちょっとした事でムカっとしてしまうのは良くなかった、もっと冷静にならなきゃなぁ。もっと彼の事信じてあげれるようにならなきゃいけないな、と反省しています。 長くなってしまいましたが、こういう喧嘩があって嫌になってしまいます。 聞きたい事は、 ●怒ってしまった時、どういう風にして相手に当たらずに冷静になれるか ●相手をどう信じてあげれるようになるのか ●どうすれば、なるべくこういう喧嘩を防げるのか ●こういう彼にはどう対応していけば良いのか この４つです。 文章も上手くまとまってなく、聞くこと多くて申し訳ないです。 一つでも答えられるものだけで構いませんのでご回答お願いします。
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- 彼と喧嘩
私には付き合って７ヶ月の彼氏がいます。 喧嘩も多く何度も別れようとしましたが 仲直りして続いています 毎回の喧嘩で彼氏から謝ってきたことは 一度もありません 私が悪くなくても責められて 私が謝らないと仲直りできません 今回の喧嘩は私が思ったことを 彼氏に言わなかったのが原因です 彼氏は思ったことは言ってねと 言うのに言うと怒るんです その度に喧嘩になるのでそれが嫌で 我慢してました ですが我慢も限界となって 友達にメールで思ってることを 全部話しました そしたら遊んだときに 携帯見られてそこから喧嘩になりました 別れようとしましたがいまは曖昧な関係です 先日遊園地に友達といってきました そしたら喧嘩してるときに遊園地行く 女とは連絡取らない。冷めたって 言われたんです。 それからメールしても返ってきません 彼氏も喧嘩してるときに友達と 遊びに行ってるし話し合いたいと 私が言ったとき友達との約束を優先しました。 遊園地に行くのは先月から約束 しててまさか喧嘩するなんて 思ってなかったので断ることも できず…。 これは彼氏のわがままなのでしょうか。 それとも私が悪いのでしょうか。 メールしても返ってこないとき どうしたらよいのでしょうか。 仲直りしたいと思ってます。 どなたかお願いします
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- 彼とけんかして連絡がつきません。
困っています。私のわがままが原因で彼氏を怒らせてしまったようです。 GWは前半はお互いに違う予定があり、もともと遊ぶ予定はしていなかったのですが、 GW直前の２８日の夜に、私が彼との約束を、その日の気分で断ってしまったのが原因です。 断った背景には、私なりのどうしてもの理由があったのですが、それもちゃんと説明できていないので、 かれは単なるわがまま女だと思っていると思います。 いつもはまめにメールや電話をくれるのですが、 今はわたしから連絡しない限り、連絡がありません。 しかも、話しができたときも、彼は友達と会っていて、ほんのちょっと話ができただけでした。 今日（４日）以降は一緒に遊ぶ予定も立てていたのですが、まったく連絡がありません。 私からあまり連絡するのも、嫌がられそうだし、 今は反省の気持ちもあるのですが、伝えられません。 楽しいはずのGWなのに、彼も私が嫌いになったにしろ、いやな気分をしていると思います。 どうしたらいいんでしょうか。 このまま連絡が来るのを待ったほうがいいような気もしますが、、。
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お礼
乱しているなりに色々と考えたのですが、 やはり人間はすぐにはガラリと変わることは、 よほど強い意志がない限り不可能に近いですよね。 その時はそうでもすぐに戻ってしまうと思います。 今回の場合、彼の言った言葉は 一番言ってはいけない言葉かもしれないですが、 下で書かれてる方もいるように 売り言葉に買い言葉的なように私も思いますし、 後をひくようなことでもないかもしれません。 それに言ってはいけない定義は人それぞれです。 だから少しでも私が心がければ、 彼にかかるストレスが減りますよね。 なにも自分がガラリと変わることはなく、 上手に甘える努力をすれば良いですよね！ 人はすぐに変わらなくても、周りの環境が変われば 自分も少しずつ変わると思います。 理由にするなんて最悪のことかもしれませんが、 女性の場合、月経とか、多少影響されてしまいます…。 そういう色々な波に上手に乗って 彼の変化にも上手に目を向けて、お互いにとって その時になにが良いのかを考えられるように努力します。 私たちの場合は、今の関係がお互いに心地良いと思っていて 全てをさらけ出しても一緒にいて安心でき楽しいです。 25年しか生きていませんが、色々な経験をしてきた中で なかなかそういう人と出会うことはできないです。 余程モテれば別かもですね(^_^;) やはり人生共に歩むと約束したふたりなので、 自分ひとりの変化じゃなく、お互いにとってなにが一番なのか、 ふたりの中でちゃんと納得できるように しっかり話し合いをしたいと思います。 またストレスの捌け口か、と思われるなら それならそれで私がフラれれば良いだけですもんね！ それが私の恋に生きる道なのかもしれないです…。(笑) なんて、またすぐウジウジと悩んだり 泣きついたりしてしまうかもしれないですが、それが自分なのです。 正当化したいだけでしょうかね… まだまだあまっちょろい若造ですね… たくさんのことを考えさせてもらえた、 素晴らしいご意見、心より感謝いたします。 前向きに頑張ってみようと思います。 本当にありがとうございました。