近づきにくい雰囲気って言われます。ノリのいい女性が羨ましい・・

質問

自分が「近づきにくい女性」であることを悩んでいます。
ノリが良くって、親しみやすい女性に憧れています。

最近、ある男性が私のことをずっと一途に想っている、という
話を共通の友達から聞きました。
正直、かなりびっくりしてしまいました。その男性とは
３年くらい前に一回か二回くらいしか話したことがなく、
それ以来は会う機会が会っても話しかけてきたりアプローチしたり
してくることはなかったからです。
三年も一途に想っているのなら、すこしくらいアプローチして
くるのが普通なんじゃないか、と思っていたので・・
私って、よっぽど近づきにくい女性なのかなあ・・・と
悩んでしまいました。

過去にも、私に好意をもってくれた男性たちは、私に直接言ってくれる
ことはすくなくて、友達を通して間接的にメアドを聞かれたりとか、
バイト先を私が辞めてから、「実は好きだったって言ってたよ」みたいに間接的に言われることばかりです。

私は男性に心を開いたり本音をさらけだすのが苦手なのです。
でもコミュニケーションはそれなりに上手なほうです。
良くも悪くもお嬢さんなので、ノリよく騒げるタイプではないし、
自分のことはあまりさらけだせないけれど、
会話を弾ませて楽しい雰囲気にもっていくことは得意です。
自分のことを話したり聞かれたりするのが苦手、という欠点を
カバーするために、表情はいつも明るくしてたり、
笑顔をほめられるので、なるべく笑顔で会話したり・・と努力
していました。

親しい友達に相談したところ、
「貴方は明るくて感じもいいし、コミュニケーションも上手だけど、どこか他人が入りこめないような、
人を拒絶してるようなオーラを感じる」と
言われてしまいました。
以前つきあってた男性にも、
「君は本当は心を開いてくれてない。君のことがいまだに
よくわからない」とよく言われていました。

壁を取り払おうとして努力してきたけど、なかなかできなくて、疲れて
しまいました。だから無理しないで
このままの自分でいいかな、って最近は思って
いるんですが・・。
まわりの友達はノリがよくて異性に壁をつくらない子ばかりで、
出会ってすぐに仲良くなれたり積極的にアプローチできたり
お付き合いしたり、と
親しみやすい感じの人たちなので、みていて
とても楽しそうだし、羨ましいなと思ってしまいます。
そういう女性のほうが魅力的だと思うし・・。

私は変わるべきなのでしょうか。
それども、無理しないで私は私だ、と自分を貫いていったほうが
いいのでしょうか・・・

回答No.5

am2007 · ベストアンサー

>貴方は明るくて感じもいいし、コミュニケーションも上手だけど、どこか他人が入りこめないような、
>人を拒絶してるようなオーラを感じる
その理由です。
「私は男性に心を開いたり本音をさらけだすのが苦手」、「自分のことはあまりさらけだせない」、「自分のことを話したり聞かれたりするのが苦手」とあるように、何を考えているかが分からない謎の人物だと思われているようです。

日常生活において、初対面の方に「この人は何となくウマが合いそう」、「嫌な感じがする」、「いい感じがする」などと直感で感じることが、多々、あると思います。このように、人には、生まれながらに「直感的に見抜く力＝洞察力」が備わっていて、初対面の人ほど、その能力が発揮されます。それと同じように、あなた自身の隠し事が、相手に「何となく伝わる」のです。何を考えているかが分からないところが不安で、あなたに近づけないのでしょう。だから、『以前つきあってた男性にも、「君は本当は心を開いてくれてない。君のことがいまだによくわからない」とよく言われていました。』といわれるのでしょうね。

>私は変わるべきなのでしょうか。
変わらないよりも変わった方がいいと思います。
「そういう女性のほうが魅力的だと思うし・・。」と、既に、自己分析されているからです。でも、きっと、出来ない理由があるのでしょうね。いや、方法が分からないだけのような気がしますが。

>良くも悪くもお嬢さんなので
>自分のことを話したり聞かれたりするのが苦手、という欠点を
>カバーするために、表情はいつも明るくしてたり、
その根本原因が、ここにあるように思います。
詳細が不明なので、これ以上のことは分かりません。

お礼

回答ありがとうございます。
無意識にその人の本質を見抜かれる、というのは本当だと
思います。
なんとなくオーラとして見抜かれているんでしょうね。

回答No.4

bekky1

>私は変わるべきなのでしょうか。
それども、無理しないで私は私だ、と自分を貫いていったほうが
いいのでしょうか・・・

そのままが一番です。
なぜなら、だからこそ、3年間一途におもう人がいる。

ここで、いささか勘違いをしているように思えるのは、
3年間一途におもう、あるいは、そうだという他の話も
当のご本人からではなく、他人の口から伝え聞くというのが
「本人の告白」と同等だと考えることです。

どうして、過去形として伝えきくパターンになるのかを熟考するなら、
話題にしやすい、本気でないからということも逆に言えませんか?

本来、思うことと、
そのように行動することにはかなりの乖離があります。

更に、本人以外の人に言ってしまうというのも
考えてみるとおかしくないですか?
本当に心に秘めて、いずれは、もしかして・・・・というならですが。

高値の花という評価もありますが、
実際にそれに近いものもあるのでしょうが、
現実には、話題として、「あの人が実は好きだったんだよね」と
会話の上での過去形として話すに丁度手ごろ(いささか失礼かもしれないですが)な対象なのでしょう。
実際に素敵だし、明るいし、そして、すかれる。
チョット、グループ内部では有名人?

タダ、ここから「僕の彼女」にという行動をとるにはまた、
違った個人の趣味趣向があります。

そこまでには、踏み込んでゲットという行動には走らないというのが
「壁」というならそうなのかもしれないですが、
そういうものとは違うとおもう。

お礼

回答ありがとうございます。
自然体な自分でいようと思います。
＞更に、本人以外の人に言ってしまうというのも
＞考えてみるとおかしくないですか?
そうですか？私はそうは思いません。友達を介して告白って
よくあることだと思うし、自分が橋渡し役をしたこともありますし。

回答No.3

aymhfgy

こういう言い方をして良いものかどうか、わからないのですが、質問者さまは男性にとって(高嶺の花)という存在なのではないかしらと思えました。

変わる、と言っても品の良い、慎ましやかなご性格は質問者さまの特徴なのですから、無理やり、気楽な感じにご自分を変えようとか愛想良くしようとか不自然をご自分に強いる必要はないものと思われます。

冷たかったりきつそうだから近づきにくいと思われているのではなくて、憧れているんだけれど、自分とは住む世界の違う女性のような気がして気後れした男性がアプローチを躊躇うからだと思います。
本物のお嬢さんの宿命のような気がします。

田辺聖子さんの小説に(おんぶおばけ)というような題のついた、面白い短いお話がありました。これは、姑さんに用事を言いつけられたお嫁さんがある日、反旗を翻して突然、自分の言いたい文句を自分が言ってるのではなく、(おんぶおばけの神様がいうてはるのや)と宣言し、好きに生きるようになったという内容でした。私は心底、これを愉快だと思いました。

つまり、こういうことです。質問者には質問者さまの生まれ育ちという世界があって、そう、それが目には見えないけれど、質問者さまの肩にちょこんと乗っているのだと、そんな風には考えられまれませんか。
それは、男性とみだりに仲良くはしないけれども、お行儀の良い、品行方正な神様なのだと。

無意識の世界の中でその人の生きてきた今よりも前の世代、その前の世代のものの考え方とかお行儀の良さとか受け継いでしまっておられるのですね。それで、もっと、ざっくばらんに男性と会話したり打ち解けたいと思われる質問者さまの思いを超えてそういう邪魔する力が働いてしまうのだと思います。

奥手かもしれない、お行儀が良すぎるかもしれない、でも、それが貴女の魅力なのですからそれを分かっていて尚且つ、貴女を求める男性は必ず、現れると思いますのでそれを待ってほしいなと思います。

今のご自分を嫌いだと思わずに受け入れて愛してあげてください。

貴女の良さを認めて臆せずお付き合いを申し込んでこられる男性が現れることを信じてください。

お礼

回答ありがとうございます。
ないものねだりしちゃいがちだけど、
ありのままの自分を受け入れて愛してあげることが大切ですよね。
無理しない、自然な自分でいようと思います。

回答No.2

LOTUS18

変えようと思って変えられるなら変えたらいいと思いますが
多分できないのでは(^_^;)？

人づてで聞いてくるとか関係性が薄いのに好かれるとか
そういうのは浅いです。
本当にかかわりたいと思えば
相手がどんなタイプだろうと人は寄っていくからです。
だから「心がわからない」「人を拒絶しているオーラが出てる」
としても寄ってくるのです。

それがないということは、表面的な好意であって
拒絶されてもいいからかかわりたいというくらいの質のものではないということ。
付き合って独占したい、という好意ではなく
あこがれて遠くから眺めて想っていたい、という好意。

多分隙がないのではないでしょうか。
いろんなことが「ソツなく」こなせているから
「本心が見えない」のかもしれないと思いました。
悪く言えばすべてにおいて「建前」が完璧にできてる、のような。

でもそれが素なんですよね。
そしたらそのままでいいと思います。
不特定多数にモテるよりも
素の自分をヨシとしてくれる人と関われればそれでいいと思うし。
男性としても、それが本当でなかったとしても
表面的に「とっつきやすい」と思えるほうが安心です。
誰でも傷つくのは怖いし、面倒そうなことより楽なほうを選びがちです。
だからそういう感じのその程度の人には別にアプローチかけられなくても
いいのでは？と思いますが(^_^;)

>そういう女性のほうが魅力的だと思うし・・。

そうですか？
男性関係どうこうよりも
楽しげにしている人はどんな人でも魅力的だと思いますが。

個人的には
あまり打ち解けやすいよりも少しは「わからない」という雰囲気のあるほうが
最終的に得のように思うのですが(笑)
つまらん人寄ってこないですから。

知人でいわゆるモテない君にモテる人がいます。
小さくてかわいらしくて「押せばイケる」と男性が妄想できるような
女の子です。
実際本人ぜんぜんそんな感じじゃないけど人当たりがいいので
変な人に好意もたれて困ってますよ(^_^;)
なんていうか、普通に女性に相手にされない感じの人が
この娘は拒否しない、と勝手に判断して
勘違いなアプローチをしてきます。
多分質問者様はルックスが魅力的なのだと思うので
変に敷居を低くすると面倒な男性がよってきそうな感じがします。
だからそのままでいいのでは？と思います。

あと、好かれるよりも好きなった相手を自分からオトす、
のほうがうまくいくのでは？と感じました。
人は選ばれる立場であり選ぶ立場でもあります。
好意を寄せられるのを待つより
自分が好意をもったひとに積極的に近づいていくと
また違った関わり方ができるのでは？と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の場合、自分から、積極的に近づいていくとよさそうですね。

回答No.1

bzlove

既婚者♀です(*^^*)
主さんは社交的で明るい方と質問内容から思いました。
そして、黙っている時は周りから話しかけずらいオーラを出しているのではないでしょうか？
私も話すとよく『意外と面白い人』と言われますが、黙っている時は気難しい顔をしているとも言われますね～。
主さんとよく関わっている人は『こういう人なんだ』と理解はしてくれてますが、普段関わらない人から見れば気難しい雰囲気を見せている時間が多いので近寄りがたいと思われるのかもしれません。
男性にも話しかけるように【誤解されないように】してみてはいかがでしょうか？
私はきっかけがあればなるべく男性とも話しかけるようには心がけてはいますね。
主さんは社交的なので性格まで変える必要はないと思いますよ。
私から言わせれば主さんはミステリアスな雰囲気で魅力的な女性に想像します(*^^*)

お礼

回答ありがとうございます。
黙っているときは、話しかけづらいオーラを放っているみたいです。
自分から話しかけることが大切ですよね。
魅力的と言ってくださって嬉しかったです。