もう一度相談に乗ってください（泣）

質問

先日
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5049772.html
の相談をさせていただきました。ありがとうございました。

喧嘩からちょうど一週間後の同じ時間に電話で話すことができ、お互いこんなことで一週間も…という気持ちからもう一度やりなおそうかということになり、金曜はお泊りし、普通に接することができるか心配と言っていた彼女の気持ちを昨日の夜の電話で聞きました。

何もされなくても、いつも感謝の気持ちがあるならそれでいいと根本から考えを変えた事を告げたのですが、彼女自信は変わった感じがなく、ふつふつと当時の気持ちがこみ上げ始めました。

思いやりと言ったが自然な気遣いと解釈できないのか？
毎回車を出し送り迎え、朝早く起きていつもなら眠っている時間でも彼女と会えるなら深夜に仕事が終わる彼女を待ったり、ご飯は基本その場で全額を払い、状況によっては１０００円程度もらう。ガソリンは前もって入れ、高速代はETCなので見知らぬところで引き落とし、駐車場代はたまにはみ出した分を彼女がだす。
腐るほど言ったのですがもちろん同じ分だけのお返しを求めていないことは間違いないです。

この状況が２ヶ月間。
いつも多く出してもらって悪いから、今日は出すね。とあれば次そうしてくれるまで自分自身意識してしまうでしょうから、前もってここは出す！と言ってお店に入ったり、ここは出す！と言って私より先にお金を払えば、彼女の気遣いに嬉しくなります。

それが一度もなかったのです。
出してもらうことで今までの分の元を取りたいのであれば、そもそも遠出はしませんし、ご飯も食べる前にバイバイします。
だからお金のことはとやかく言っていないのです。
しかし彼女は気遣い＝おごること？と完全に解釈しているようで、いつもありがとういう気持ちがあれば何もしなくてもいいのでは？
と言うのです。それをたまにおごるという行為の考え方がわからないと。

節約するところは節約し、余裕があるときは月一回でもちょっと遠出をしたい。過去の恋愛では遠出をしたことがないと言っていたので楽しませたい。その思いでデートプランを考えて、いつもいつも楽しみと言ってくれ、楽しかったと言ってくれてました。
本当にお金がないときであれば臨機応変にプランは考えます。
たくさんいたいという”気持ち”とデートする上で多少なりとも負担がある”お金”。
”気持ち”と”お金の負担”の気遣い。それが伝わらないのです。
借金してまで豪華なデートプランを考え、実行する男なんかいません。
でもそんなことを言うならはじめから、プランを考えるな。
そばにいるだけでいい。と言い出しました。
なぜそうなるのでしょうか？

なぜ「気遣いが足りていなかったかもしれない。今度からそうするね。」（単純明快な極論ですが…）
で、この話しが終わらないのでしょうか？

彼女の友達や母親はそんな彼氏と付き合うなと反対しているようです。
私の友達や親はそんな彼女と別れたほうがいいと言います。
相談事では身内には自分が有利になる言い方をしてしまういかもしれませんが、今回のは彼女はどう伝えているかわかりません。

母親に自分の友達の話として話しをしましたが、付き合い続けたいなら割り切ってそういうことをしない彼女と思って付き合うしかない。
今回はお金がらみだけど、他の事でもあること。どんな親しい仲でも親族でも気遣いは忘れていけはならない。
今は喧嘩して考えをぶつけ、どうしようかと悩んでいるうちはまだいい。表面的にわかったふりをして仲直りしても「やっぱ、こいつだめだ」と思って”別れたい”と思うときが必ずくると言っていました。

それ以外のことでは、彼女の全てが好きなんです。

回答No.7

lehrerin · ベストアンサー

女性です。

もう少し、彼女に合わせたお付き合いをされると良いと思います。
確かに質問主さんは良かれと思って色々プラン立てされているのかもしれませんが、
彼女としてはほんとに一緒にいれればいいのかもしれません。

私の元彼はお金をかければ良いと思っていたようで
プレゼントや宿泊先や食事場所など、かなり超高級志向でした。
私はブランド品も何も要らなかったんです。
ただ彼に傍にいて欲しかった。

分かってあげて下さい、彼女さんの気持ちを。
そして失敗しないで下さい。

回答No.6

fuzzbuzz

＃４です。
行きがかり上お答えします。

どう謝ればいいかも、もう遅いかどうかもわかりません。
こういったケンカをすると、お互いが相手に望む言葉での解決は難しいでしょう。
あなたが一方的に謝れば、今後一切のデート代を受け持つという約束にもなりかねません。
あなたが彼女に望む言葉を言わせたとしても、
デートのたびにいくら払えばいいのか悩むでしょうし、気持ちよくあなたに奢ってもらうことができなくなります。

例に挙げた自分の彼女ですが。
そのケンカはお互いが望む言葉では終わりませんでした。
悪く言えばなぁなぁにしたと言うか…
ただ、気持ちをぶつけ合った事でお互いの考えの一部分は知り得たわけです。
自分も彼女が望む以上の高額なデートはしないようにし、
彼女もデート代に対して気遣うようになってくれました。
それでも自分が支払う金額の割合は圧倒的に多かったですが、それも想定内ということで。
その後の彼女の気遣いが若干増えたので満足していました。

あまりキッチリした解決を望まないほうがいいと思いますよ。
気持ちをぶつけ合っただけで意味はあるんです。
あなたが彼女に求める言葉があるように、
彼女にもあなたに言ってほしい一言があり、それを伝えられてないかもしれません。
今すぐに落とし所を見付けるのではなく、少しづつ近付ける感覚でいましょう。

そういう余裕が持てないのであれば、合わない人、ということです。

回答No.5

hatomaru

正直、彼女の前でかっこをつけすぎて無理が出てきて崩壊した印象です。
彼女も金銭的誠意としてたまに1000円だしてるわけですよね。
でも、相談さんが無理をしすぎたために、彼女の優しさや金銭的誠意じゃ間に合わなくなった。

「そんなことを言うならはじめから、プランを考えるな。そばにいるだけでいい。と言い出しました。」
ごもっともです。
二人で食事つくって、自炊デートなども楽しいですよ？

ワンパターンに外食、遠出をくりかえし、ガソリン代やETC、駐車場代恩に着ろよなどといわず、彼女の好みも配慮しつつ歩いて行けるお散歩デートなどの工夫も必要なのではないかと。

勝手につくして、こんなにがんばってるんだよとアピールされ、勝手に誠意がたりないなんて言われても、ちょっと困るかもしれません。
彼女はその分愛情で返してくれているから、質問者さんは「それ以外のことでは、彼女の全てが好きなんです。」と言えるのではないかと思いました。

回答No.4

fuzzbuzz

前質問から引き続き…
気持ちはよくわかります。

あなたの気持ちがうまく伝わっていない可能性がありますね。

以下、あなたと同じように思っていた自分の失敗例。
彼女と外食できるのが嬉しくていろいろな店に行きました。
毎回ほぼ全額出していましたが、今のあなたのような不満を感じ、
それを彼女にぶつけました。
だけど彼女の側からしたら、望んでもいない店に連れて行かれて、
金は出せと強要されたように感じたとのこと。
その彼女はあなたの彼女と同じように、一緒にいてくれればいいと言っていました。
自分の考えた外食プランは自分のものであって、彼女はあくまでそれに付き合わされていただけなのです。
それが楽しかったかどうかは別として。
よくよく考えればおかしいですよね。
一緒にいてくれさえすればいいのにわざわざ高い店に連れ出されて、
いくらかでも金を出せ、俺に感謝しろなんて。
それなら本当に一緒にいるだけでいいのです。
それでもどこかに行きたいと思うならそれは自分の望みであって、
見返りを求めることなくホストとして全額面倒を見なければなりません。

まあ…誘ったほうが全部出すべきだとは言いませんが。

これが彼女からの誘い、
車で迎えに来てとか、このお店に行きたいとかそういうデートで全く出さないのはどうかと思いますが。

＞「気遣いが足りていなかったかもしれない。今度からそうするね。」
それが理想の言葉ですよね。あなたからしたら。
ですが、親しい間柄のケンカではなかなかそうはいきません。
彼女の言い分やプライドもあるでしょう。
そういう部分を差し引いてあなたの中で解決される事をお勧めします。

逆に、金が無いのでガソリンも入れられない、外食も出来ないと言えば、
彼女が電車で会いに来てくれたりあなたの出費も求めずどうにかしてくれるかもしれませんよ。
そばにいてくれればいいと言ってくれているのですから。

どうもすれちがいを感じますね。
価値観を押し付け過ぎないように。

お礼

完全に自分の間違いがこれでわかりました。
彼女はこれが言いたかったのですね。
彼女に謝りたくても、もう遅いでしょうか？

この後その彼女さんとはどうなりましたか？

回答No.3

ps504021

ご飯おごったりして欲しいんじゃないですよね。
「いつもごちそうになってるからここは私が」
っていうちょっとした優しさという気づかいでしょうか。
それが可愛いと思うからこそ、その行為を欲している質問者様の気持ちが見えるような気がします。
ただそれを当たり前と捉えるのはどうかな？と思うところはありますが気持ちわかりますよ☆
他の点で気遣いが足りない女性であると妄想するとたしかに気遣いの無い人だなぁ・・・正直私は好きなタイプではありません。
あとは質問者様が他の点と足し引きして「好き」という気持ちがあれば受け止めてあげるしかないと思います。
今の状況だと話し合いは逆効果か有効になるかの賭けになってしまいそう。
思ったこと羅列してすいません。

お礼

「いつもごちそうになってるからここは私が」
っていうちょっとした優しさという気づかいでしょうか。

まさにそうです。
気持ちはわかってくださって嬉しいです。
羅列なんかしていません。一字一句心に染みました。
ありがとうございました。

回答No.2

divi

質問者さんが何を望んでいるのかはわかります。
私個人では、質問者さんの望む気遣いがおかしいとは思わないですし、
自分は相手にそのようにしています。（♀です）
でも、彼女がおかしいとは思いません。
ああ、そんな考えの女性なのだなと思うだけです。

彼女は理解すらできない。
望む事がおかしいですか？言ってる事が間違っていますか？という話ではなく、
根本的に、その件に関しては、相容れない相手なのだと認識するしかないのではないでしょうか？

どうすれば理解してもらえるか？ではなく、
理解しない相手を、質問者さんが受け入れられるのかどうか？だけだと思います。
この件に関しては、全く考え方が違うのだ！という事です。
ただ、愛情を形で示して欲しいと思う人が多い中で、
自分の感謝の気持ちを形で伝える事ができないのは、
いい人とは言い難いものがあるので、
この件以外でも
＞「やっぱ、こいつだめだ」と思って”別れたい”と思うときが必ずくると言っていました。
そうなるのでは？と思います。

お礼

”今”の自分には合わない人と思える自分と、
私はこのままなら同じ失敗をするだろうなと思う自分がいました。

NO.1さんのアドバイスでわかりました。
もう一度自分の投稿内容を読むとちゃんちゃらおかしく見えます。
ただもう手遅れです。
もう彼女は戻ってきません。

ありがとうございました。

回答No.1

Usakichi01

<それ以外のこと＞はすべてすき、と言ってらっしゃいますが、こんなに書き込むなんて、ずいぶん大きな部分が影響していますよね。そしてたまたまお金のことを引き合いに出していますが、要は感謝するという心を持ち合せていない彼女に対して不満があるご自分にも原因があるのではないでしょうか？
心から愛していれば、見返りを期待したりすることはないと思うのですが・・・。もし彼女が本当に感謝をすればその＜気持ち＞だけでいいのですか？こんなに細かくお金のやりとりをお書きになることができる処からみると、本当のところお金が問題なのではないですか？

厳しいことを言うようですが、縁のない相手からはあなたが持っている気持以上のものを引き出すことはできません。つまり彼女の態度はある意味、あなたの彼女に対する気持ちが別の形で出ているものです。彼女はあなたから受け取っているものをそのままあなたに返しているのだと思います。

私の個人的意見ですが、デート費用は男性が持つのは妥当だと思います。また、そのデート代を別の形で相手に還元するのが女性の役割だと思います。それは愛であったり、サポートであったり、小さなプレゼントだったりします。女性から与えるそれらはしばしば男性が現金で支払うデート代やプレゼント代の価値を上回ることがあります。
あなたがそれを感じられない理由はなんでしょう？

お礼

先日の質問で共感してくれる人がいてほっとしていいました。
しかし、この一つの投稿で衝撃が走りました。
彼女に謝りたいです。