私たち夫婦の行方～

質問

この人大丈夫かな？と、疑問をもっています。
お互いの家の話をしていました。
主人が、「おれの墓は、おかんに建ててもらう。お前なんかに頼まんわ！」と。普通で考えて、順番で、いって、主人が死ぬころは、主人の母なんて、とうになくなっているころだと思うのですが。
しかも主人の実家は、３時間くらいかかり、往復だけでも大変な田舎です。主人が仮に死んだとしても主人のお墓参りに行くのは、主として、私(妻)、私たちの子どもです　　よね。主人の頭のイメージでは、自分が死んだら、実家でお母さんがお墓を作ってまいってくれる．そうです。　　もちろん指摘すると、はっ！としていました。でも思い込んでいたのは、間違いないです。実家は主人の弟夫婦が継ぎます。弟への嫉妬でしょうか？本来なら、そんな発想は、しないと思うのですが、母親への愛情飢餓でしょうか。小さいころから、お父さんがいなく若いお母さんは働いていて祖父母が育てていたようです。私たち夫婦に何か感じていただけた方、回答よろしくお願いします。
既婚男性の方　の意見も聞きたいです。

回答No.5

Y Y（@yy8yy8az） · ベストアンサー

専門家ではない私が決め付けるのは無責任ですが、典型的なマザコンのようです。
　貴方が心を大きく持って、しっかりとご主人を支えなければなりません。
　時にはご主人に甘えたい気持ちになるかと思います。
　状況をよく判断し、ご主人が受け入れられるような状態のときは甘えてみましょう。
　でもそんな機会は少ないかも。

　貴方はご主人も、自分の子どもと思って、やりくりしてください。

　艱難汝を玉（たま）にす。
　ダイヤモンドも元は石ころ。
　磨きに磨いて光り輝く宝石となるのです。

　世間には貴方のような環境で、苦労して立派に子育てをしている人たちも大勢います。
　そんな人たちが体験を書籍にしていたりしています。
　くじけそうなときは、そんな書籍を手にとってみるとよいでしょう。

　私が直接あなたを支えることは出来ませんが、心から応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。全くそのとおりですね。
親、夫としての心、ここに、あらず。です。
姑が、孫に与えたカセットや、遊具など、先に袋からだして、子どもよりさきに、遊んでしまうのですよ。(笑）
また、子どもの問題で、少し話したとき「そこの家に、怒鳴りこんで、
注意してやる！」。。。。だったのです。怒って、怖がらすことしか知らない子ども同然な解決法しか浮かばないのか。ほとんど、主人に相談は、しませんね。よその家庭は、どうだか知りませんが。この人は、本当に父親というものを知らないんだな。と、思いました。

回答No.10

kenmogakeu

すみません。経験上ですが、こういう人間関係の相談の回答は、こういう掲示板ではあてになりません。私の経験上、回答者がマイナスと言っていたけど、実際はプラスだったということがただあります。なので、参考程度に聞いてください。
　私の考えとしては、父親が早く亡くなられたというのが大きいと思います。これは、そういう状況にあった人にしかわからないことであり、また、そういう状況にあった人であっても、人それぞれだと思います。やはり、普通に両親がいる環境で育てられた人にはわからない、強い親に対する気持というものはあると思います。
　お墓の話をいまする必要もないのではないでしょうか？ご主人が、もし仮に亡くなられたとしても、お墓のお世話をするのは残られた家族がするのですから。遺言で絶対にここと言われれば仕方ないですが、今はその話をいったんストップしたらどうでしょう?９０歳になって考えてもいいんじゃないですか?

お礼

回答ありがとうございます。
お墓の話は、今しない。同感です。お墓の話は、
以前姑さんから、切り出されました。
私としては、私たち夫婦は、実家を継がない立場なので、そんなこと(墓のこと）を姑が、口出してくることに、いやな思いを感じていました。私たち夫婦のことに。
そのとき私も、「今、そんなこと話されても。。。」と言いました。
姑さん、私たち夫婦を心配してくれるのは、いいのですが、墓のことまで、考えてくださらなくても。。。
すごいお節介ですよね！！！

回答No.9

milkmaron

既婚３２歳女ですが・・・何となくわかります。
主人は９歳年上で４１歳といいオヤジにもかかわらず
おふくろ、おふくろです(笑)
うちは長男長女なのでお墓の問題も話をした事があるのですが
「おふくろが何とかしておいてくれるよ」ですって！＾＾；
あの～、そのお義母様が居なくなったらどうするの？？って感じです。。

その主人には年子で妹が居るのですが、年子だった分お互いに
母親の愛情が自分の方が多いんだと思いたい部分があるみたいです。
みんなで集まった時など４１歳と４０歳のいい歳の大人が「おふくろ」を
取り合い？というか自分の方が「おふくろ」に近い！
みたいな感じで勝手にすれば～と思います。。
まあ、幸い私は義母と仲がいいので一緒にお墓参りしたりを
した時などに、将来の話をしたりします。
娘、息子はマザコンですがお義母さんはとても自立していて立派な人です。
義母も旦那(息子)は当てにならないと思っているらしく、家の話は
直接私にしてくれるのが、せめてもの救いだと思います＾＾；
後、男の人ってこういう現実の話って余り深く考えないのかもしれませんね。
主人も「どうにかなるさ」主義なので(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
お母様が立派な方なら、いいですね。
こちらの姑は、とても精神的に弱い人です。
主人もその弱さにつけこんでいく性格をしてます。
もたれあった親子愛です。

回答No.8

divi

NO.4です。お礼をありがとうございます。

例えば子供の頃に強い制限や抑制があって、
普通の事や特別の思いのあった事が得られなかった人は
大人になって、可能ならばの欲求を満たそうとする事があるのですね。
それはトラウマが～とか、精神が～など、大げさな事でない場合が殆どですけど
周りからみれば、ちょっと異常？と感じる事もあるのですね。
例えば、普通の事とは、当時の社会LVや経済LVで普通だった事で、
自分の家だけTVがなくて、それがとても悲しかったという人は、
大人になってからTVっ子みたいになったり、
なぜか大きなTVに拘っていたり、子供がTV見てたらイラつく
（自分の時は無かった事を無意識に思い出してる）とかのようになるのですね。
特別の思いのあった事は、世間一般ではなくても個人的な好みや一時の強烈な記憶のある事で、
あの時の味が忘れられないとか、どうしても欲しかったおもちゃなどがそうですが、
記憶があったり自覚してたりすると「子供の頃からの夢だったんです」という収集家になっている人もいますけど、
その強烈な思いや経験自体が記憶から消えている場合は、
欲しかった衝動だけが時々蘇り、目的とは違う事しては満たされなさに
彷徨う事にもなりますね。
ただ、それが「物」ならば、まだいいのですが
親のいない子や、親の愛が薄い子などは、親を求めたかどうかもありますが、
本来なら普通にあるはずの、愛情を含め親が自分に「してくれた事」の
体験と記憶が全く無い状態なのですね。
生き物には本能があるといっても、親から学習する事も多いのですね。
そこで最も困るのは、親を求め続ける子供のままの自分ではなく、
むしろ、親として、自分の子供に何をしたらいいのかわからない
（体験も記憶もないのですから参考にできない）というのが出てくるのです。（勿論本人に自覚などないですよ）
普段は、成長した大人として、そして世間の情報等で分かっているつもりの
子供と自分の関係ですが、親を実際に見て育たなかった部分が、ぽっかり空白なわけで、ちょっとした時にその空白を埋めたいという事がでてくる場合があります。
いい父親でいたい、なりたいと思い、頑張れば頑張るほど、その自分の中の何もない空白が
ムズムズしてしまうのです。
御主人は、それが「母親に墓を買ってもらう」という、おかしな思考へと現れているのでは？と思えました。
マザコン的なものは、甘やかしの親や溺愛傾向の親、子供離れできない親が
いる場合が多いですので、質問者さんの御主人は、甘やかされてそうなったものではないように思えましたので。

別の見方をすると、弟さんには既に、親（先祖）が用意してくれた墓があるから、
平等に自分にも買ってもらうという「取り分」的な事を言い出しているというのもあるかもしれません。
弟には家も墓もあるのに、自分にはないという駄々っ子な感じですけどね。

お礼

そうですね。主人はやっぱりどこかで、お母さんを信頼していない部分が絶対あると思うんです。僕が小さいときどこに行ってたの？？？という思いがあるはず。。。だから、自分に黙って、弟だけに何かを与えてるんじゃないか　という子どもっぽい考えがあるのでしょう。
でも、主人にそう思わす親子関係だったことにまちがいは、ないでしょう。

だからといって私はその部分には、かかわれませんが。親子の問題。

回答No.7

tokyo_2010

あたまが弱いだけだと思います。

お礼

あたまが弱いというか、あたまに常に母親が、定着してるんです。
田舎の自分の友人からの結婚などの、連絡も、姑さん通じてです。
なんでもお母さんにお世話してもらってるといいますか。

回答No.6

Y Y（@yy8yy8az）

蛇足だと思いますが気になったので。

　子どもと思って、とは言いましたが、子ども扱いはいけません。

　念のため。

回答No.4

divi

お母さんがお元気でいられるので、
死ぬというイメージがないのでしょうね。
また、自分の親が死ぬ話などは、するのもされるのもいいものではないので
普段の会話などではタブー視されて、殆ど言わないですし、
聞く耳持たないという人もいますよね。

私も親の面倒をみている姉に親の話しをした時
「自分の親が死ぬだのという話はしたくないけど、
実際日本の平均寿命から考えても、親が後20年30年も生きているのは
あり得ないのだから、そろそろ真剣に考えないと」という話をした事がありますが、
姉は言われるまで想像すらしなかったと言ってました。
自分の親って、既に80歳とかでも「後100年ぐらい生きそうだ」と
錯覚してしまうようなところがあるような気がします。
離れて暮らしていると余計でしょうね。

女性は自分が母親となる事で、母親からの独立を果たしますが、
男性は死ぬまで「母親の子供」という事も言います。
男性は永遠のマザコンでもあるという事ですね。

実家を継ぐのが弟夫婦ということで「先祖代々の墓」に入れるのは弟さん家系でしょうし、
親が新しく建てた「自分達の墓」があっても、系譜的に入れるのも弟さん家系でしょうから、
質問者さん家系は、ご自分たちで墓を用意する！というのが一般的だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです。主人が、まだ母親、自分の実家から、精神的に
自立できていないと思うんですよ。
息子への接し方にも表れています。息子のわがままは、受け付けにくいようです。　　考えれば主人は、自分の父親に甘えたことがないんですから。　　　　このことも、　この人大丈夫かな？と思うことのひとつです。
お墓のことは、回答者さんのお答えどうりだと思います。
主人は、とことん母親に甘えたいんです。自分の墓の面倒までも。
そこまで、思う主人は大丈夫かな？？と思うのです。

回答No.3

Y Y（@yy8yy8az）

このひと大丈夫かな？と思われるようなことが、しばしばおきますか。

お礼

ひとつの家庭を持った男の人、というよりは、まだ、自分の母親に甘えたい息子。という感じです。
おかんが、(経済的に)大変やった。　とかばう反面、なんでも母親にお金を出してもらい買っている。です。

思考がおかしい。脳外科へ、と思ったことは、ありません。

回答No.2

tenten48

子育てを祖父母に任せていたんだから、墓の面倒くらいみろや。って言いたいんですかね？ご主人。

孫の面倒見てもらうほうが先でしょ？と突っ込んじゃいますね（笑）

お礼

自分を産んで、祖父母にまかせ、さびしい思いを自分にさせた母親に、何を感じるのですかね。
いつまでも駄々をこねて、母親を自分につなぎとめたいのでしょうか？
私には、たまに親子対立？？に見えることがありますが。しかし母親に対する思いは、そうとうなものだと　思います。他人事のように書いてしまいましたが。

回答No.1

noname#155097

既婚男性です。

なんだか平和な会話です。
普通は墓は自分で建てなきゃいかんなぁ、
もしくは実家の一族の墓に入るというのが一般的だと思います。

別に大丈夫か？？？と疑問を持つほどの話でもないと思います。

お礼

回答ありがとうございます
回答者さんのいう、
普通は墓は、自分で建てなきゃ。。。と思います。
主人には、その発想がまったくありませんでした。どうにかして、
母親に負担を負わせたいのです。自分の墓にまで、母親を絡ませようとする何かが、何なのか知りたいと思います。