フラれそうです。

質問

２０代前半女性です。よろしくお願いします。

付き合って３年の彼氏がいますが、距離を置きたいと言われました。
最大の理由は、私の性格のせいです。

彼氏は私と付き合う前に遊んでいたということもあって、私は根本的に彼を信用できない不安定な状態でここまで付き合ってきました。
実際、彼は以前私に隠れて知り合った女の子とデートしたりもし、私は精神的にボロボロになって携帯を隠れて何度も見たり、そこで発見したものを彼に言って問い詰めたりもしました。

ここ数ヶ月は携帯は見なくなり、彼も誰かと親密な様子もなく比較的穏やかな日々でした。
しかし私は色々なものが積み重なって信用できなく、一緒にいて携帯が鳴ると疑いの目を向けてしまったりもします。バレないように装っているつもりですが、彼は私の感情を感じ取っていたようです。

彼が朝方まで誰かと飲みに行っていると疑って様子を探るために電話してしまったりもします。

でも、彼は私を完全に裏切ったことは付き合ってるうちに一度もありませんでした。（そうなる前に私が発見したのかどうかは定かではないですが）

きっと彼なりに誠意を見せて付き合ってきたんだと思います。ですが、私は彼を３年間信用することができませんでした。
そんな私に疲れたと言われてしまいました。当然だと思います。

電話したりした後、自分でも自分が嫌になり、自分を変えたいと思うのに上手く変えられないんです。

きっと私は、自分が一番可愛くてどうしようもないワガママな子どものままなんだと思います。彼は私だけのために生きていないことはもちろん分かっていますが、でも私の方に向いていないとスネたりしてしまう、頭がおかしい女なのだと思います。

大学生の頃は暇だったので、しょうもない束縛をしたりしたのだと思い、社会人になれば変わるかと自分で考えていましたがちっとも成長しませんでした。
平日は仕事と家の往復だけ、習い事をしたいのですが教室がなかなか見つからないまま。土日は友達との約束がなければ暇。

また、今、電車で２時間の遠距離です。私は職場を変える気はずっとないし、彼も住所を変える気はなさそうです。
お互いに結婚を考えてもおかしくない歳になるので、ここら辺も実はずっとネックでした。

私はこのまま変われないのでしょうか？もっと生活を充実させて自分を制御すれば優しくなれるでしょうか？苦しいです、こんな自分本当に嫌いです。
また、私たちの住む場所と仕事の問題。これも愛があればどうにかなるものなのでしょうか？遠距離通勤などをして乗り越えられるもの？

距離置きを提案したからといって、別れを心に決めているわけではなく、迷っているらしいです。
距離置きを約束しておいて連絡するのは嫌われるだけなので我慢しますが、このまま距離を置いて会う日が来ても、結果はフラれるだけのような気がします。
いくら反省しても自分を変えたいと思っても、もう私にする術は何もないですよね？

長文で意味のわからない文章、申し訳ありません。どんな回答でも構いません、お願いします。

回答No.5

yumeyan

大丈夫ですよ。貴方がずっとこのままということでもないと私は思います。

今貴方がどうしても彼を信用できなくて悲しく辛くなってしまうのは、貴方だけに原因があるわけではありません。

貴方を本能的に不安にさせる要素が彼にはあるのだと思います。

そういう男性とは心穏やかに恋愛は出来ません。

貴方はまだお若いので、これからまだまだ色んな男性と出会い恋愛するでしょう。

そのうちきっと本当の幸せは何か、本当に愛し信じられる人とはどんな人なのか、知る事が出来ると思います。

今の辛く苦しい思いも、貴方をきっと成長させてくれる栄養に変わります。

私も若いときは、嫉妬に狂い、自分を見失い、そんな時鏡で自分の顔を見たらとても恐ろしい顔をしていてゾッとしたこともありました。

でも出会いと別れを繰り返し、大人になった今は、嫉妬や詮索をしなくても大切な人と信頼関係を築けるようになりました。

今はいっぱい苦しんで、いっぱい悩んで下さい。

それによって貴方は磨かれて、素敵な女性になれますよ。

回答No.4

noname#91067

不器用なので、強がっても甘え上手じゃなかったので、私もよくフラれますが、バカは死ななきゃ治らないそうです。

不器用なまま！不器用なりにフラれて万歳！これも芸風として生きてこうと腹くくります。

バカになれれば後は楽です。

回答No.3

-Tourer-

あなたは自分を変えたいと思っても

自分の感情を制御できない性質の持ち主なので

このまま今の彼と付き合いながら、自分を変えるのは無理です。

次に男性と付き合う時は、女性との恋愛経験がなく

全く女性から見向きもされないような男性とお付き合いすることをオススメします。

回答No.2

aymhfgy

まだ20代前半とお若いですので今から絶望的な気持は持たれない方が良いと思われます。それに、まだ、完全にフラれてしまった訳ではないので、少し、冷静になり、ご自分の気持ちをみつめるチャンスが与えられたと思い気を取り直して頂きたいと思います。

ご自分でもどうしようもない彼に対する猜疑心に自分自身で傷ついておられるようにお見受けしました。

何故、猜疑心が出てきてしまったのでしょうか。それは、(彼と破綻して傷つきたくない)という強い恐れからだと思います。
信用してしまってもし裏切られたら立ち上がれないと思い、それを予防したくなり、猜疑心でご自分の気持ちをカバーしようとされたからだと思います。

それと気になったのは余りにも彼に依存してしまい、この恋を至上のものとして捉え、身動きが取れなくなられたのではと思います。

根本的にこのお付き合い以外にも自分を満たす時間が多ければもっとお気持がのびのびして、拘りは消えたと思われます。

我儘でも頭がおかしいのでもなく、繊細で真面目で少し、臆病な面のある質問者さまかなと思います。

確かに魅力的な彼なのでしょうが、フランクに他の女性ともお付き合いをかけもち出来るところなど、発展家のようなところもあり、やきもきさせられたのも無理はないとは思います。しかし、こういう男性は特に女性の束縛を嫌う傾向にありますので、性格的には円満な組み合わせとは言えなかったと思います。

この恋が続くことを希望されておられる質問者さまに次のようなことをいうのは酷なことかもしれませんが、まだお若いうちに本物の相手と巡りあうこともあるかとは思いますがその確立は低いと思います。

今のことはすべて、学びの時として捉えなおし、ご自分に相応しいお相手の性格はどんな方が良いのか、とか、又、恋以外にも打ち込めることを作るとか、のびのびするのはどうしたら良いかなど、考えること、学ぶこと、課題は多くあると思います。

ご自分をいたずらに責めるのではなく、じっくり多角的に考える能力を身につけ、その上で彼と向かい合うようにされれば、どのような方向に進んでも受け入れていける覚悟が出来るに違いありません。

まだお若いです。気持の持ちようでご自分を変えることに是非、チャレンジして頂きたいと思います。

回答No.1

JackBauerr

まあ恋愛無くっちゃ生きていけないというわけでもないですし
なにか他に楽しいこと見つけたらどうでしょう。
忘れたころにポロッと何か良いことがあるかも知れませんよ。
あんまり考えすぎても答えは出ないと思います！