旦那の子供を産みたくない

質問

結婚適齢期を過ぎ、結婚相談所で知り合った旦那と結婚しました。
旦那の一目惚れで交際期間もままならぬままのスピート婚でした。

一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。
比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上げでここまで来た人でした。
床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。
何もかもが、一事が万事このような状態です。

話が全く合わないので、今まで一度として一緒に居て楽しいと思った事はありません。
私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので次第に思った事を自分のお腹の中に押し込めるくせがついてしまい
しまいに、旦那の事を憎むようになりました
容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。

そんな矢先に妊娠している事が発覚しました。
検査薬の陽性反応を見た瞬間、目の前が真っ暗になりました。
地獄に突き落とされたような気分になりました。

全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。
子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。
何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。

最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが
私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。

妊娠の陽性反応を見た瞬間「嬉しい」と思うのが当たり前なのに
その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・
そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。
言えば、絶対に産むことになると思います。

何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい
私は夫婦には会話が大切だと考えています。

こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。

全く人を見る目のない私の自業自得です
恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、
旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。

回答No.37

co_co_a · ベストアンサー

体の具合はどうですか？
妊娠中は特に不安定になると思うので、なかなか無理かもしれないけど
気分転換や美味しい物食べてくださいネ。

あなたは赤ちゃんを産むと思います。
そして、成長する子供によってあなたも強くなると思います。
1人じゃないって大きな事です。
今はお腹で小さくても、すぐに成長して必ずあなたを支えてくれます。
あなたが本気で離婚を考えていたとは思えません。
子供が出来た事で別れられないという思いが強いだけでは？
中絶して、離婚して、1人でやっていく自信がありますか？
男を見る目なんて誰もがあるものじゃないですよ。
この先出逢えたとしても結婚と結婚しても同じ事の繰り返しだと思います。
結婚生活だけが女の幸せではないってあなた自身身を持って知ったんなら
自分の人生から逃げないで、強くなってください。
私も望んだ妊娠をせず、とてもとても悩みました。
あなたと違うのは一人で育てて行くと決めた事だけです。
妊娠中は不安でほとんど毎日泣きました。（情緒不安定だったかな＾＾；）
それでも産んだ瞬間は本当に本当に幸せな気持ちいっぱいになれました。
相手の事は、この子を授けてくれてありがとうとさえ思います。
それ位、子供の存在は大きいです。
あなたに素敵な未来がありますように。

回答No.38

tenten48

結婚15年もたち転勤ばかりしていると本当にいろんな方にお目にかかるのでご参考までに。

ある知り合いはあなたと同じように価値観の合わないご主人と結婚し、生理的に受け付けない状態の中で妊娠、思い悩んだ末に出産しました。

そして母は強し。

夫と別居に踏み切ったのです。

もちろんよく話し合いましたよ。
そして出した結論は別居。

・浮気してもいいけれど私の体には障らないで
・もう一人生むのならば確実な排卵日に一度だけ。浮気はその後。
・子供に会いにきてお父さんと呼ばせるから、常識的なマナーの中で父親として振舞って
・あなたの望みを聞いて子供を産むんだから他の女性との間には子供は作らないで（相続などで揉めるから）
・生活費は余裕がある状態で入れて
・泊まらないで

すごい条件でしょう？

でもそれで折り合いがついて今では平和に暮らしています。

もしも転勤族ならば単身赴任してもらってもいいでしょう。

考えれば抜け道もあります。

少し冷静になってもいいですよ。

おなかの赤ちゃんを今からはぐくみ育てるのはあなたです。

でも中絶も否定しませんよ。

あなたの幸せが何なのかを限られた時間でじっくり考えてもよいでしょう。

回答No.36

TGirl

なぜシングルマザーが嫌なのでしょう？

わたしの周りには元気にシングルマザーしている女性も友達もたっくさーんいますよ！もちろん全員が楽しくシングルマザーをしているというわけではありませんが、それでも彼女たちはみな「別れてよかった」組。

シングルマザーが嫌だという考えを「正す」傲慢な気持ちはありませんが、その嫌悪は、一つに「貧乏くさいのは嫌」と考えていられているのと同じではないでしょうか？ご自身は裕福なご家庭で育たれたので、「貧乏嫌」「シングルマザーなんて世間体が悪いから嫌」または「自分が経済的に自立して無いから嫌」と思われているのではないか、と想像します。

自分もいろいろ境地にたったことがありますが、髪が抜けるほど境地にたった後、なぜそこまで追い詰められたのかを考えました。思ったことは、「これも嫌」「あれも嫌」「全部嫌」＝お先真っ暗！っていう時が一番の境地でした。いやいやいっていると自分で自分の首を絞めるだけなんだなということにも気がつきました。「嫌」というのは主観です、客観的事実ではありません。と、いっても自分が嫌なら嫌なんですよね、これは誰にでも気持ちはわかります。

いろいろ抱えていらっしゃるようなので、一つ一つ荷を降ろしていくことをお勧めします。といってもじゃあまず何から？ですが、出産して嫌なのはなんですか？生理的に嫌な男の子供を授かっている事実が嫌ですか？その子供をどんな環境であれ育てていく自身がないから嫌ですか？それとも自分の理想に何もかも合わないから嫌ですか？

出産するしないがシングルマザーになるのが嫌っていうことに捉われているなら少しその考えを変えたほうがよいかと思います。何故シングルマザーが嫌なのでしょう？自分にキャリアがないから？世間体？それにご裕福なご両親なら、経済的にご両親から援助いただけないんでしょうか？

降ろすとしたら、その後結婚生活はどうされるんですか？わたしは降ろすの反対じゃなりませんが、この分だと降ろしても問題は同じなような気がします。

離婚しても不幸、結婚を続けても不幸、産んでも不幸、シングルマザーでも不幸・・・、つまり、どれをとても質問者様の「理想」とはほど遠いですね、だからお先が真っ暗になっているんだと思います。

じゃあもうないものはないんだから、理想をすっぱり捨てましょう。
邪魔です！わたしも理想にすっかり人生を奪われていました！ほんと、もったいない、現実がすべての答えだというのに！！

理想じゃない現実的な出産、中絶、結婚、離婚を考えてみましょう。それにはお友達や知り合いに相談してなにが現実か見てみたほうがよいように思います。と、いうのもですね・・、シングルマザーが嫌といっているのも実際のシングルマザーを知らないからかなーって気がちょっとしました。わたしも男性経験オクテですが、こういう結婚をされた質問者様ももしかしてオクテなのかも？（勝手な想像です）と、いうことは多くの恋愛、結婚、離婚、出産の形、十人十色をまだごらんになってないのかもと思いました。

理想がそのまま現実になっている人ってちなみにいるんですかねー？
理想って現実の中にそれをを探していくもんだと思っていますけど。と、いっても嫌な旦那の子を産んで嫌な旦那と結婚生活を続けろといっているのではありません。逆です。中絶でも、シングルマザーでもなにもお先真っ暗じゃないんじゃないですか、といいたいのですが、こればかりは個人的な決断なので、ご自分が後悔されない選択をされることを願います。

でもその前に、自分が後悔しないためには自分が何が欲しいのか欲しくないのか知ることかと思います。すでに妊娠していらっしゃるので中絶するのにも時間が迫っていると思います。理想が手に入らない、じゃ次！という行動力をつけてがんばってください。

PS；ちなみに産めば母性が出てくるなんて嘘だと思います。それは多くの女性を苦しめる呪いの言葉です。ニュースを見てると子供を殺す母親もいます。虐待する親もいます。かれらの境遇はそろって「自分が不幸、結婚生活も不幸、生活が苦しい、旦那が・・」といったものばかりです。もちろんご自身のご家庭の育ち方（自分がアダルトチルドレンか否か）もあるでしょう。

回答No.35

a90210

質問者さまの旦那様は私の父に似ています。
きっと子供が産まれても変わらないと思います。

正直子供のためと言って離婚しなかった母が嫌です。

それでももし、少しでも産みたい気持ちがあるのなら一日でも早く旦那様に打ち明けて、質問者さまが思っていることを打ち明けたほうがいいと思います。
それを受け入れられなければ私は今回の妊娠は諦めたほうがいいと思います。

私自身妊婦ですが、自分のことと重なって絶対産んで！とは言い切れません。
質問者さまが納得いく答えが出せることを祈っています。

回答No.34

1141mm

堕胎して別れましょう。私もよく似てます。いま子供がいるから離婚協議が大変です。ましてや、嫌いな男の子供など育てられない

回答No.33

noname#87919

No.17です、度々申し訳ありません。
前の回答で
＞ご主人に襲われたとか？
本当にそうだったんですね。。。
最初っから最後まで行為に気づかず寝てるなんて事ないでしょうから、なんでアフターピルを飲むなり対処しなかったんでしょうね、まぁ今更ですが。。。

＞シングルマザーになることは全く考えておらず
子供を産むのなら、夫婦ふたりで・・・と思っています

＞1人で育てる覚悟がもてない駄目な私です
産むのなら、当座は離婚しないだろうと思います
その後、結婚生活が続くかどうかは別の話としても・・・
確かに、子に罪はなく、全て私が悪いのです

2番目は他の方のお礼からの引用で申し訳ありませんが、中絶はせず出産→離婚となったら子供はどうするつもりですか？
シングルで育てる気はないんでしょ？子供捨てて離婚するんですか？
産んだら子供は愛せるかもしれないという可能性に掛ける？
今は妊娠しているとはいえ夫婦の問題で済みますが、産んだら子供の人生にも関わって来ます。
失礼ですがお礼欄を見ていると質問者様の場合、一人で育てる気持ちもないのに産むのは中絶よりもっと無責任な気がします。

とりあえず1分でも1秒でも早くご主人と話し合って下さい。
＞答えはまだ出そうにありません。
とか
＞命についてもっと考えてみます。
とか
＞時は待ってはくれないので・・・
とか。。。
そんな事を言っている余裕はないと思うのですが？

回答No.32

ayumama1119

私達夫婦はお見合いではなかったもののお付き合い開始から数ヶ月で赤ちゃんがお腹に宿り、質問者様と同じように妊娠検査薬の陽性反応を見て2人で喜ぶ事はなくて私1人で堕胎手術が受けられるギリギリの期間までずっと堕胎するのか生むのかを悩みに悩みました。

悩んだ1番の原因は妊娠発覚する直前に知った、旦那(当時はまだ彼)がしていた消費者金融からの多額の借金とその返済額の多さ。
とてもじゃないけれど普通の人なら絶対に家族3人が生活出来るようなレベルじゃなかったんです・・・。
そして堕胎か生むかを悩んでいる期間中、質問者様がご主人に感じているように旦那に対して憎しみばかりが沸々と込み上げるようになりました。
私が何かを言っても(喋っても)旦那は常に否定的なコメントで私の意見を封じ込める、妊娠中に変化する私の身体や体調を嘲笑うかのように罵声する、「産んで欲しい！」と言いながらも入籍を先延ばしにしたり「子供は仕方がないから養うけれど、何でお前まで養わなければならないんだ！」と言われたりで私の心はいつもへし折れそうでした。
そして次第に私は旦那へ自分の気持ちを伝える事は避けるようになりました。質問者様と同じような感じですね。

この時に宿った小さな命は今年6歳になる幼稚園の年長さんに成長しました。
今でも旦那とは結婚生活を続けており、来月には念願の2人目が生まれようとしています。

旦那と結婚をして7月で丸6年が経ちます。
その間には血を流すような喧嘩もしましたし、相変わらず旦那のモラハラのような言動は続きましたし、旦那に対し嫌悪感を持っていた私に対して半ば無理矢理のような性交渉を迫られる事もありました。
旦那の事が嫌で仕方がなかった時期も子供の存在が私を救ってくれ、その子供を授けてくれた事に関してだけは旦那にも感謝出来ました。それだけ子供の存在はとても大きなものです。

だからって質問者様に産めとも堕胎しろとも私からは言えません。
ただ、今ある命を産んで結婚生活を続けるにしろ堕胎をして離婚するにせよ、思いっきり本音をぶちまけて喧嘩(話し合い)をする事は大切な事じゃないかなと思いますよ。
1人で悶々と悩んでも何も解決はしません。
きちんと現状をご主人に全てお話になった上で、今までお腹の中に溜め込んで来た気持ちを吐き出す事が先決ではないですか？
それから先の事は考えましょう。

私は1人目の赤ちゃんをこの人の子だから産みたいだなんて思わず、せっかく宿ってくれた私の赤ちゃんを・・・エコー画面で小さいながらに姿を見せてくれたこの命をこの手で抱きたいという気持ちだけで産みました。
夫婦仲が最悪で本当ならば夫婦2人で喜んで迎えてあげたかったけれど、それが出来ないのならば私が1人で何倍もの愛情を注いでやろう！と決めて。
今回の2人目は今赤ちゃんが出来たら、この人とマタニティライフを送るのも育児をするのもきっと楽しくなるだろうな～という気持ちで授かりました。
旦那も同じように言ってくれています。

私達夫婦がここまでお互いに変わるのに約6年という月日がかかりました。
こんな夫婦もいるんだな・・・って質問者様に知ってもらえたらと思って書き込みます。
まずは病院へ行って検査されてきてください。
そして勇気を持ってご主人と腹を割った話し合いをしてくださいね。
あなたの人生は誰のものでもなくあなたのものです！
どちらの選択肢を選ばれたとしても、あなたの頑張りはお腹に宿っている赤ちゃんが見守ってくれますよ。

回答No.31

noname#89594

正直言いますと、サッパリ訳がわからないですね。丁寧にお礼をする時間があるなら、旦那に本気でぶつかりなさいよ。本気でぶつかって聞く耳持たない旦那なら、そういう男だったと諦めもつくでしょ。時間は待ってくれない…なんて呑気なこと言ってる場合じゃないでしょ？ホントに解ってる？って感じ。混乱しているのはわかります。でも、自分の混乱している気持ちを正直に旦那に話してぶつかりなさいよ。医師は、中絶をすすめる人はいませんよ。まして、産める環境が一応あるわけだし。
年が離れてるとか近いとか、聞いてもらえないとか…誰のせいでもないでしょ。結婚だって自分の選んできたことでしょ。
本気でぶつからないといけないよ。
キツい言い方をしてごめんなさいね。

回答No.30

ginbutimegane

33歳１児の母親です。

価値観や許容範囲は人それぞれ違います。
たとえば
浮気や不倫をされても離婚せずにいられる人もいれば
食事のとき口を閉じずにクチャクチャ食べるのを見るだけで
「この人とはダメ」ってなる人もいると思うんです。

私は基本的に中絶することは反対です。
でも、それも人それぞれです。
「産んでください」「頑張ってください」
質問者様とご主人を質問文でしか分からないここの回答は
ある意味責任がありません。

努力は必要だと思います。
嫌いになった人をまた好きになるって簡単じゃないですよね。
子育てもまず「愛」がないと無理（あっても大変）。

ご主人との話し合いは避けられないと思います。
ご自分の意思をしっかりと持ってください。
そして後悔のない選択をしてほしいです。

回答No.29

rinaly-k

>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
>旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
これって、辛いですよね。うちは否定や無視こそされませんが、物凄く反応が薄くて、会話のキャッチボールにならない事が良くあります。会話を楽しみたい私としては辛いです。
友人は打てば響くような会話が楽しめる人ばかりだったので、そういう薄い反応に慣れず、私と話したくないんだな、とまで思いました。
ましてや、無視や否定なんて精神的虐待に近いと思います。

育った環境の違いですが、自分の周りに「貧しい」と言い切れるほど貧しい人がいない場合は実感しにくいと思います。
知人のご主人が、失礼ですがまさに「貧しい生い立ち」の方で、時々聞くそのご主人のやる事やものの考え方には驚く事も多いです。
やはりその方も、考え方があまりに違うので悩まれています。
見下す云々ではなく、埋められない溝だと思います。もちろん貧しくても美しく生きている方も多いとは思いますが、質問者さんのように、ご本人が大きな違いを感じているのでしたらそれは、どうにもならないと思います。

それに妊娠した経緯が、普通ではないですよね。夫婦間であろうとこれは強姦だと思います。
強姦された子でも、半分は自分の子どもだというのも確かにそうですが、みんながみんなそんな奇麗事を受け入れられるのでしょうか？
自分が、強姦された結果できた子どもを産み育てて、猛烈に愛情を注いで育てている人もいるのかもしれません。でも私はそういう人が、ずば抜けて人間として徳の高い人なんじゃないかと思います。
普通の人でしたら、悩んで当たり前だと思います。周りがどうこう言える問題ではないと思います。
望んでも出来ない人の事は、質問者さんの妊娠出産には何の関係もないと思いますし、産みなさいと言っている人も、質問者さんの人生についてはなんの責任も取ってくれません。

結局は質問者さんが決めるしかない事です。
リスクや、自分自身の良心の呵責、どういう結果を選んだにしても、その後自分でその事実をきちんと受け止め、乗り越えていけるのか。
考えるべきことは沢山あります。
例え人でなしとののしられようと、周りの意見に左右されるべきではないと思います。
質問者さんが選んだ結果（産むにせよ産まぬにせよ）を、後悔する事の無いように祈ります。

お礼

この場で、本当に沢山の方に考えていただきました
産むにしても、産まないにしても
それぞれのご意見は本当に至極全うで胸に迫るものがありました

昨日、ここに書込みさせて頂いた段階の私は
半分以上は堕胎する覚悟でいました

昨晩、旦那と話し合いをし
自分の胸のうちを全て吐き出しました
子供の事も言いました

旦那はそれでも頑なな態度で今までのじぶんを変えないとは言いませんでした
私の嫌がることは直す努力をすると言ってくれました
もともと悪意があってのことではないことは理解しています
ただ、あまりに感覚が違い過ぎるだけなのです

確かに、ここでのアドバイスに従い自分の人生を決めてしまうほどには
自分を見失っては居ないつもりです
しかし、答えはふたつにひとつ自分が決めるしかありません

今の気持ちは産む方向へ傾いています
私のような我侭者はたとえ誰と一緒になっても新たな不満を見つけ出し
いつまでたっても出口を見つけられないのではないかと感じました

それなら、ここで出産を機に子供と共に幸せという名の出口を探していこうではないかという思いに至りました
口で言うほどに容易いことではないだろうと覚悟しています

ここで命を授かった運命と受け止め、与えられた環境の中で
今まで以上に精一杯生きていかねばならないと思いました

ここで私の質問に答えて下さった全ての方々は
私と子供の命の恩人であると私は思っています

実際にお会いする事が出来るのであれば
直接、頭を下げてお礼を言いたいです

本当に　ありがとうございました

回答No.28

naga0221

42歳既婚男性です。

こういう所に質問（相談）して、貴女に同情する回答が来るかと思いきや、これまで寄せられた回答を拝読すると、厳しいものが多いですね。
これがブログだったら、"ブログ炎上”といった感じでしょうか？
私もみなさまと同じ意見ですね。

この世の中には、どうにも・こうにも子宝に恵まれず、1回ウン十万もする注射を何年も続けているご夫婦がいらっしゃいます。
それに引換え、貴女は「旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。」だと？

では気が狂ってしまう前に、サッサと病院に行かれたら如何でしょうか？その方があなたの精神上にもきっと良いでしょう。

＞容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。

しかし、事実あなたは妊娠した。
ＳＥＸしたのが「容姿から何もかも、生理的に嫌になる」前であればわかりますが、嫌になった後のことであれば、貴女はレイプされたんです。
それならばなおのこと、早く病院に行かれた方がいいですね。

他の回答者様が「戦後のアメリカ人に・・・」と書かれておりましたが、貴女の場合ですと、生まれた子供をとても立派に育て上げるとい感じではなさそうに思えます。

お礼

何も考えずに、サッサと病院に行き
自分の事だけを考えていることが出来れば
こうしてPCの前にいることもないでしょうね

確かに・・・妊娠したと知った瞬間「嬉しい」と本能的に
感じなかった私には母性といものが欠落しているのかもしれず
たとえ、わが子を産んでも、お腹に宿ってくれたときに喜んであげられなかった
心の負い目をその子に感じるでしょう

私は人間として欠落している気がしてきました
命が芽生えた喜びを普通に感じることが出来ないという意味で