解決済み

結婚願望の強いわたしに対して…彼氏は口だけでしょうか??(長文)

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お礼率 100% (11/11)

わたし(今年30歳…今現在は29歳)は4歳年上の彼氏(今年34歳)と付き合って1年半になります。
付き合う前からわたしは強い結婚願望があること、病気もあり一般的に子どもができにくいため
出産のことを考えても30前には結婚したいと言っており、彼から強いアプローチを受け
「結婚を前提に付き合ってほしい」と言われ付き合い始めました。「○○が29歳で結婚したいと思っている」とその時言われました。

わたしは若い頃から長年付き合って婚約していた人と3年前に彼の浮気と急な心変わりで婚約破棄をしたかなり辛い思い出があり、
両親にも大変悲しい思いをさせてしまいました。それを知っていた彼はわたしの両親にも安心させてくれようと、
付き合ってしばらくしてから【まじめに付き合っています】と挨拶もしてくれました。(両親へは結婚前提とは言っていません)そういった面からすごく真剣にわたしとの結婚を考えてくれていると思っていました。

しかし…彼の行動や言動からあまり最近結婚を意識しているとは思えなくなってきました。
その理由は以下の通りです。

(1)彼は某高級外車に乗っているのですが、一度(結婚資金のため?)その車を売ると言ったのにいつの間にか売らないことにしたようです。
(わたしに考えが変わったことの報告は特になく、わたしが気付いて聞き出したら認めました)

(2)一度喧嘩をして別れ話に発展しそうになった時(去年の秋)「クリスマスが終わったらプロポーズしようと思っていた」と言われました。
その後話し合い喧嘩の原因になった誤解が解け仲直りしたのですが、クリスマスもとっくに終わり5月下旬ですが何もありません…

(3)彼の両親は離婚しており、とても家庭不和なのが一番の原因だとは思いますが家族に合わせてもらえません。
彼の実家とわたしたちの住んでいるところ(わたしたちは同棲していません)は日本の端と端なのでかなり遠いです。
彼も1年に1回は実家に数時間ほど顔を出すが、顔を出せば大喧嘩になるようです。
しかし結婚を考えていなかった元カノは以前連れて行ったようです…
先日「なぜ実家に連れて行ってくれないの?」と聞いたら「実家に連れて行った子とは別れるから」と結果論を言われました。

(4)金銭面
その車は彼の大好きな趣味だし辞めてほしいとは思いません。
ただ金銭的にかなり掛かるので車を売らないならわたしに一言言って欲しかったんです。
貯金している素振りもないので聞いてみたところ4歳も上なのにわたしの4分の1くらいしか貯金がないようです。
それなのに「旅行に行きたい」「○○が欲しいから買おうかな」と言います。
「結婚式もお金掛かるんだよ?」と言うと「うちは片親だから結婚式はしたくない」と言われました。
わたしは挙式するのがすごく夢なのに彼の一方的な意見でそう決めていたことにショックを受けました。

彼は結婚結婚と迫られるのが嫌らしく(昔の彼女がそうだったらしく)自分が本当に結婚をしたいと思ったら結婚したいそうです。
彼はこの秋に転勤するかもしれません。
それを機にもし籍を入れるとなるとわたしも仕事を辞めなればならないし全部彼の意見で動いているような気がしてきました。

結婚は男の方から言うのがまだまだ一般的ですし、彼もそういう考えなのでわたしからいろいろ言い出し辛いのですが、
結婚ってお互いの問題だから対等ではないのでしょうか?
彼は口が悪い方だけど何だかんだ言ってすごく大切に思ってくれているのは分かるのですが、最近とても口だけな気がしてなりません。
みなさんはどう思われますか?
わたしから「結婚」を頻繁に口にするのは彼は嫌なんだと思います。
最近は考えすぎてうつ状態ですごく体調が悪いです。
彼と一緒にいても自然と涙が出てしまいますが、彼はそんなわたしがすごく嫌みたいです。
「何で泣いてんの?意味わかんない!」とすごくイライラしています。彼をイライラさせてまでもわたしは彼の本心を聞くべきでしょうか?
大変長くなってしまいましたが宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8

最悪なのは、彼に待たされまくったあげく、彼と別れて、子供も産めなくなり、結婚にも不利な年齢となってしまうことですよね。
それだったら、「今別れて他の人と結婚したい」っていうのが本音ですよね?

私の考えですが、質問者さまが決してもてないタイプではなく、いつも男性との縁が途切れないようなタイプなら、彼とは別れて次を探したほうがよいと思います。
彼は自己中心的だし、結婚の主導権を完全に握られてしまっているので、このままではいつまでも体調がよくならないと思いますよ。
別の優しい、責任感のある人を見つけたほうが、確実に体調もよくなり、幸せを掴めると思います。

でも、質問者様があまりもてないタイプで、これまで生きてきた中で浮いた話は2,3件しかありませんでしたというなら、今別れても他の人を探しても、もともともてない上に「焦って悲壮な雰囲気を漂わすアラサーの女性」という感じがですぎて、ろくな男性を惹きつけないし、最悪誰とも出会えないと思います。

なので、彼と結婚する路線で考えて、彼を大切にして、結婚のことはもう言わず、彼が自然と「結婚したいな」と思えるような方向に持って行った方がいいでしょう。

「自分はもてない、恋愛経験は乏しい」というケースなら、ある程度あきらめも必要だと思うのです。
「だらしなく、誠実じゃない、いまいちな男性」だからこそ、自分と釣り合っているし、長くつき合えるのだと。
(もちろん、彼には悪いところだけじゃなくていいところもあると思いますが。逆に、誠実で結婚を真剣に考えてくれるけど、今の彼が持っている長所を持っていない男性がいたとして、質問者様はあまり魅力を感じないと思うのですが、どうでしょう?)

「誰もいないで一生を終えるよりは、結婚してくれない相手でも、いてくれたほうが全然マシ」と思う間は、彼を大切にして、別れない方がよいと思います。

それと、結婚は対等ではないですよ、対等が理想ですが、たいていの場合ではどうしても力関係が発生します。
恋愛のはじまりは、女性が優位で決定権を持ちますが、結婚では男性が決定権を持つケースが多いです。

「結婚したい、子供を産みたい、結婚式で素敵なドレスを着たい」のは質問者様で彼じゃありません。
彼はとくに結婚にメリットを感じていないし、責任が増えるだけだからイヤだと思っています。こういう場合、質問者様と彼は対等じゃないので、彼に文句を言ってもどうにもなりません。

自分を大切にしてくれない男性に気を遣って一生を過ごすより、結婚しないでひとりで生きていったほうが全然いいわ、と「自然に」思えるようになったとき、ひょっとしたらまた何か変化があるかもしれませんね。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

わたしにも理解できるとても分かりやすいご回答で参考になりました。

その一番最悪な状況にだけはなりたくないです。ただわたしがモテる方なのかそうではないのかは分かりません…実際「このまま彼と結婚できなかったら、一生1人かもしれない」と不安にもなります。
でもこのままいつになるか分からない結婚をいつまでも待つ時間もありません。

彼は元々結婚願望も強くないし、子どもも嫌いなので、やはり結婚にあまり魅力を感じていないんだと思います。

ただ両親にも会ってくれたこともあり、真剣に考えていてくれたことも事実なので今現状の気持ちを聞いてみたいと思います。
投稿日時 - 2009-05-23 19:32:18
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  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 18% (148/806)

私の場合は・・・という事で書かせて貰います。
36歳独身です。
昔結婚願望が強い女性と(10歳下)付き合い(彼女無職で同棲)、
お互いの両親にも会い家も購入して、後は・・・って時に
彼女の浮気で別れました。

女性から結婚結婚って言われると、正直シンドクなります。
例え自分が結婚しても良いなって思ってても、彼女から言われたり
すると「うぜー」ってなってしまいます。

人それぞれなので質問者様の彼が私と同じかはわかりませんけど、
女性から言われると仮に自分がそう思ってても、嫌な気分になります。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。
とても辛いことがあったのですね…

多くの男性は結婚結婚と言われるのは嫌がりますよね。
「結婚」という言葉をあまり出さなくてもどうしてもいろいろと
考えてしまい、そういう話をしてしまっているような気がします。
彼は趣味がたくさんあるので今はあまりしたくないのかもしれませんね。
必要以上に言わないようにしようと思います。
投稿日時 - 2009-05-22 13:33:34
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 0% (0/4)

厳しいかもしれませんが、彼の行動からは結婚しようという誠意が感じられませんね…(-.-;)
「プロポーズしようと思ってた」なんて言われたら、結婚願望の強い質問者さんからしたら何も返せなくなります。
まだまだ自分が大事って印象です…。34歳ですか…。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

早速のご回答ありがとうございます。
やはり誠意は感じられませんよね…
「プロポーズしようと思ってた」と言われた時は「わたしの知らないところで真剣に考えてくれていたんだ」とすごく嬉しかったのですが…
別れたくないから引き止めるために出た言葉なのかもしれません…彼はすごく重要なことを軽はずみで言ってしまうみたいです。
投稿日時 - 2009-05-22 12:56:36
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 39% (1225/3110)

今はあなたと結婚するつもりはないと思いますよ。

それに彼の金銭感覚や家庭環境を考えると結婚後にあなたあ苦労するのは目に見えています。

>彼をイライラさせてまでもわたしは彼の本心を聞くべきでしょうか?

彼がイライラするのはあなたに触れられたくないことに触れられているからでしょう。結婚なんてするつもりはないのにしつこいあなたにイライラしているってことではないですか?

ウチの旦那も車好きだけど結婚してからは子供のことや購入した家のこともあるから車にお金かけることなくなりましたよ。

私の友達のところは逆に結婚しても車いじりが止められず、2年くらいで離婚しちゃいました。

結婚っていうのは二人だけの問題でなくお互いの両親にとっても大きな出来事ですよね。

彼の実家が今の状況だと結婚式は無理でしょう。
結婚してもご両親はあなたのことで心配で仕方ないと思いますよ。

あなたが自分のご両親なんて関係ないよ、自分がよければいいの・・・っていうわけではないでしょう?世の中、そういう人たちもいるけどあなたはご両親にも自分の幸せな姿を見てもらいたいって思っているのでしょ?

それに彼はお金にルーズですから結婚してからも苦労しますよ、きっと。
結婚したらお前の貯金も俺のもの・・・みたいに言いそうです。

まだ30歳なんだから出会いはいくらでもあると思います。

30だから焦って・・・なんてことは考えなくてもいいです。

付き合ってまだ1年半でしょ?言葉は悪いですが、さっさと見切りをつけて新しい恋を探すべきです。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。
旦那様はご家族のために趣味の車を辞められたんですね!!
お幸せそうで羨ましいです。

>彼の金銭感覚や家庭環境を考えると結婚後にあなたあ苦労するのは目に見えています。
→これはわたしも痛感しています。長くなるので書きませんでしたがわたしの家族も実はすごくいろいろと問題がありまして、
お互い問題ある家庭同士の結婚はかなり難しいと思います。
わたし自身、両親や親戚の度重なる不仲のいざこざを目の当たりにしているので
余計に両親には心配掛けたくないし、自分自身幸せな家庭を築きたいと思っていました。

>さっさと見切りをつけて新しい恋を探すべきです。
→いろいろと考えてみようと思っています。
投稿日時 - 2009-05-22 17:10:43
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 13% (98/709)

質問文を読んで思った事を素直に書かせていただきます。

「彼が好き」で付き合ったのではなく「結婚できる」から彼と付き合ったようにしか取れません。

彼、結婚する気ないと思います。
そんなに結婚願望強いなら結婚相談所にでも登録したら
どうでしょう?
この先何年・何ヶ月かは分かりませんが、もし彼から
「結婚は出来ない、別れたい」と言われたらどうしますか?

こうなる可能性も十分有りえるし。
その時になって「)「クリスマスが終わったらプロポーズしようと思っていた」「「結婚を前提に付き合ってほしい」って言ったのに!
と怒りますか?

結婚前提だからって必ず結婚できる訳ではないです。
前提だからこそお互いの良いとこ嫌なとこもきちんと見るべきで
彼はまだ「見ている」段階なんじゃないでしょうか?

それを、「結婚、結婚」言われたらうんざりもするし、結婚
なんかしたくなくなります。
一度「結婚」に関してどう思ってるか彼ときちんと話してみてはどうですか?一方的に言うだけでなくお互い腹を割ってじっくり話し合い
を。と思います。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

すごく厳しいご意見…確かに「結婚前提」という言葉に甘えていたのかもしれませんね。

彼とは冷静に腹を割って話してみます。
投稿日時 - 2009-05-23 19:12:05
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 30% (7/23)

>彼と一緒にいても自然と涙が出てしまいますが、彼はそんなわたし
>がすごく嫌みたいです。

質問者様が負の感情にドップリ嵌ってるようですね。でも、お気持ちはお察しします。質問者様ご自身のご病気の件で出産云々もかかわってくる事や、その位の年齢で(しかも過去に結婚がらみで一度失敗があると)経験者は多かれ少なかれ次の結婚に対して敏感になりますからね。
ただ、それを今の彼に対して寄りかかり過ぎるのは如何なものかとは思いますよ。確かに、最初のお付き合いも彼が強引にと仰ってましたし、早々に親に挨拶に行く男なんて(どの年齢でも)そんなに居ませんからね。ただ、親に挨拶に行ったから結婚するとかまでは決まってないわけで、彼なりのその時の誠意だったのではないでしょうか。

ただ、質問者様も前もって彼に、自分はこれこれ~~こう言う訳だから、結婚は早めにしたい。等を仰ってる訳ですしね。だからここは彼の意思云々ではなく、質問者様ご自身のご意思を尊重されては如何でしょうか。

まぁハッキリ言えば、男性って実際に妊娠や出産なんてしませんから、口では「解った」とは言いますけど、実際のところは女房の体に関するリスク等は解らない人が多いのは確かです(うちの主人も最初は子供を産む事は普通の事(普通に産む事に関してはリスクなんてない)とか思ってましたからね)。だからその辺りは本来だったらきちんと互いで話し合って相互理解を深めて行かないといけない問題なんでしょうけど、質問者様が指摘されている金銭面(貯蓄面)や車への投資などを見ていて不安などがあるとか、総合的に判断してご自身が彼は結婚するにおいて相応しいとは思えないと少しでも感じるのであれば、早々に彼とは結婚を諦めて、結婚相談所なり合コンなどで相手を探す事をされた方が無難だとは思います。

後、少々酷な言い方をしますが私の友人(同じ歳で学生時代からの友人)は人3倍位の結婚願望ありまくりの女性だったのですが、あまりにも付き合っていた相手(4歳程年上だった)に結婚の話ばかりしていた為、30歳超えても結婚の話すら具体的にして貰えず、それと同時に彼氏の浮気が発覚し、結果、5年付き合って別れました。その後違う相手と結婚しましたがその時点で36歳になってましたね。だからあんまり相手に「結婚、結婚」迫りすぎるのも良くないなとは思います。

後、質問者様は
>彼はこの秋に転勤するかもしれません。
>それを機にもし籍を入れるとなるとわたしも仕事を辞めなればなら
>ないし全部彼の意見で動いているような気がしてきました。
>結婚は男の方から言うのがまだまだ一般的ですし、彼もそういう
>考えなのでわたしからいろいろ言い出し辛いのですが、
>結婚ってお互いの問題だから対等ではないのでしょうか?
>彼は口が悪い方だけど何だかんだ言ってすごく大切に思ってくれて
>いるのは分かるのですが、最近とても口だけな気がしてなりません。

ここの文面読んでて、少々疑問に思っていたのですが、その彼と結婚しないと嫌だ(彼じゃないと駄目)なのですか?それとも結婚をご自身がしたいが為に、彼がたまたま今の自分の年齢と結婚したいと言う願望があるからそう言う風に感じられているのでしょうか?この辺りの考えの捉え方によっても私の回答も違ってくるのですが。
もしも前者であれば、彼から結婚の話が出るまでじっと時間を消費しても耐えるしかないと思います(彼がそう言う話を現時点で嫌がっているのですから)。後者であれば、ハッキリ「私は早く結婚を考えているから、これ以上(自分自身の子を作るプランなども考えて)貴方と付き合って行く事は出来ない(先が見えない為)。」と言うしか無いのではないでしょうか?それで彼が動かなければそれまでだと思います。

こればっかりは人生の選択としては難しいとは思いますが、ただ私は身近で5年費やした人間を見てきているので、当時、私はその友人の時は「早めに(その5年付き合った元彼を)切った方がいい。」とは忠告しました。ダラダラ時間だけ費やして、自分の現在出来る事が出来なくなるのであれば後悔しない事を選択したほうが良いとも忠告しましたのでその時は。その友人は結果的に彼との別れを選んだと言う事でしたけどね。後は質問者様次第ですね。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

そうですね…彼のその時の行動(両親に挨拶)にすごく誠意を感じて「絶対わたしたちは結婚する」と思い込んでいました。

考えてみましたが、はっきりと言ってしまうと彼じゃなきゃいけないってことはないです。価値観が違いすぎて、もし結婚したとしても幸せな生活が想像できません。。

ご友人の件、お近くでそういうことがあったとなるとやはり「ダラダラと無駄な時間を…」と実感されますよね。

この質問をさせていただいて、みなさんのご回答も読み「彼との根本的な価値観の違い」に改めて気付きました。目を背けてたと言った方が正しいかもしれません。今思っていることを整理してきちんと彼に伝えてみようと思います。
投稿日時 - 2009-05-23 21:59:44
  • 回答No.9
レベル8

ベストアンサー率 40% (11/27)

本当に結婚する「つもり」ではいるのではないですか?

ただ、結婚をすることについての認識や重みに対する考え方があまりに質問者様と違うことに気づき、プロポーズをするまではいかない。と感じました。
彼→婚姻届にハンコを押せば結婚でしょ?結婚してからも恋人同士みたいな夫婦でいたいなあ。
質問者様→結婚式だってあげたいし、結婚したら他にもお金かかるんだよ?子供とか生まれたらとか、どういう生活スタイルでやろうとか考えないわけ?
結婚することだって、手順とかルールとか色々あるんだよ?何でそういうの考えないわけ?

という感じに受け取られました。
そういう価値観の違いをきちんと話せずに涙を流してしまう質問者様を彼は「意味わかんない!」と言ったのではないでしょうか。

実家に連れて行かなかったことも大切に思うからだと思うのですが・・・。
彼は質問者様の実家に行ったことがあるようなので、「こんなに普通の(温かい)家庭で過ごした子にうちの親を見せたら不快に思うかもしれない。俺が喧嘩になる親だ、彼女に気に入ってもらえるはずがない」と。
結婚式を挙げるなんて、うちの親を彼女の親族や友達に晒すのか?耐えられないと。

形式VS型にはまらない は絶対に衝突するし、片方に合わせている気分になります。
結婚、結婚と焦るあまり、自分の理想の結婚像で話をしたり感情的になってしまったことをまず謝り、「結婚」ということを持ち出さずに、涙も流さず、これから二人が長くやっていくには?ということをまず話し合ってはどうでしょう。
子供ができても、いつかは巣立ちます。
そうしたら、彼と2人で残りの人生も過ごすのです。

違う価値観の部分を譲り合える関係なのか、じっくりと見極めてください。
結婚の理想や形式より、まずそこからです。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです…すごくわたしの感じてることを的確に表現して下さっていて、わたし自身気付かされました。ありがとうございます。

わたしはゆっくり話し合いながら段階を踏んで結婚をしたいんだと思います。突然のプロポーズも憧れはありますが、結婚までゆっくり一歩ずつ進みたいんだと思います。それは前回の婚約破棄も1つの要因かもしれません。

彼の家庭だけではなく、わたしの家庭もいろいろと問題があります。父親はアル中ですし…。実家には入れられない理由もあって両親に会わせた時は料亭を予約してしました。今までの彼女も連れて行ったのに、結婚を考えているまで言ってのに連れて行ってくれるのは寂しいですね。もちろんそれぞれ家庭の事情はいろいろありますから実際は分からないですが…

一年半付き合ってきましたが確かにいろいろな価値観が違いすぎます。結婚を考えていたこと自体が無理があった気がしてきてしまいました。結婚云々より価値観の違いについて話してみようと思います。

いろいろと気付かせていただきとても感謝しています。
投稿日時 - 2009-05-23 20:51:55
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 40% (316/787)

あなたと同じ年齢の女性で、3歳年上の彼氏がいて(同棲・結婚前提のお付き合い)、付き合って1年半強ですw

全てじゃないけど似たところもあって、何だか共感してしまいました……。
私の彼も基本口は悪くて、大切にしてくれてるのはわかるんですが、態度がSっ気満々なので、時々本気で傷つきます。

私は結婚願望が強い方ではないのですが、同棲という絆の弱さを思い知らされる一件もあったりして、今はその不安定な立場でふらふらして時折すごく泣いてしまうときがあります。
昨日もそうでした^^;

女性にとって結婚って、安定した相手と安定した恋愛をしていけるものにすぎないかもしれませんが、男性にとっては自分の生活を犠牲にするものなんですよね。例えば金銭面でも自由がきかなくなるし、いろいろ規制がはいってくるんです……まだ遊びたい気持ちが強いと、結婚って言うのは踏みとどまるに充分なものなんだそうです。
あなたへの気持ちが弱いとかいうことはないと思いますが、彼がまだ自分のものを自分のものとして過ごしたいという気持ちの方が強いんじゃないかな……。

女の気持ちは男には理解できませんよ^^;

私も一度自分の方から「あなたと結婚したいと思いました」といいましたが、4ヶ月経った今でも何のアクションもありませんしね。
男性にとって「結婚」は自由を縛られるものであって、永遠の愛を約束するというキラキラした夢ではないんですよ。自由を失ってまでその人を一生養って生きたいと思う心意気と覚悟が必要なんだと思います。

ただ、結婚の時期に関してはお互いのことですので、あなたが結婚の意志を持っているのなら、早めにそのことを告げて理解を求め、返事も求めましょう。
言うに言えず、ただ泣くだけだから彼もイライラするんでしょう。しかも多分どうして泣いているのか大体の見当はついてるでしょうから、追求したら結婚するかしないかの話に流れるのは嫌だから避けてるのかもしれません。
急ぎ返事を求める必要もないですが、せめてあなたの誕生日までには結論を出してもらえるように聞いてみては?

結構周囲が煽らないと勢いに乗れなかったり尻込みしますし。
現状に甘んじて「このままでいい~」って思ってるんですよ。
一生の問題ですから、そろそろ動かないと時間をロスしちゃいますよ!
お互い30目前ですから、この恋が終ったら次があるだろうか……と焦る気持ちもわかりますけど、それだからこそきちんと向き合わなくちゃ。
男には口でビシっと正論を叩き込むしかないです!
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。
同じ年齢、同じような状況の方からのご回答とても参考になります。

確かに彼の場合はかなりお金の掛かる車の趣味があるので、結婚したら思うようにお金を掛けられないから結婚に対して積極的じゃないのかもしれません。「自由を奪われる」と思ってるのは確かだと思います。


この質問をさせていただいたことで、わたしも自分自身の結婚に対して譲れないものを改めてよく考えてみました。紙に書き出して自分の気持ちを整理して、感情的にならずに話してみたいと思います。

お互い30目前…時間を大切にがんばりましょうね!!
投稿日時 - 2009-05-23 18:57:22
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 18% (120/632)

>自分が本当に結婚をしたいと思ったら結婚したいそうです。

私個人がこの言葉を言った時の心理
「まだ結婚はしたくない。これ以上結婚の話を出さないで欲しい」

>わたしから「結婚」を頻繁に口にするのは彼は嫌なんだと思います。

 結婚をしたくないから、嫌なんですよ。

>「何で泣いてんの?意味わかんない!」

 ここだけは、彼に少しだけ賛同です。けど、泣いたら心配が
先にくるんじゃないかなぁ・・・と。


 解決策は、別れを覚悟で問い詰めるくらいしかないですね・・・
それか、相手を変えるとか。

 質問者様の為にも、決断は早い方が良いかもしれません。

 しかし、病気等もあると思いますが、あまり「○○迄に結婚を。」
とかを思ったり言ったりしない方が良いですよ。
 男性は期限付きで迫られると、引く人が多いかもしれません。

 私の嫁さんも病気の関係で出産は早めが望ましい。という状況ですが
結婚する前は、病気の事と出産のリスクに対しての話はありましたが
結婚時期に関しては、何も言いませんでした。
 私の場合、それが良かったと思っています。

 参考になれば幸いです。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

やはり結婚結婚って迫っては逆効果なのがすごく分かりました。わたし自身極力言っていないつもりでしたが、今現実でも彼は嫌なのだと思います。
期限の件も付き合う前に言ってそれを理解した上で付き合い始めたんですが…男性心理をよく考えてみるときっと嫌ですよね。。

決して責めるような口調ではなく、冷静に話してみようと思っています。
投稿日時 - 2009-05-23 19:05:10
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 29% (871/2970)

「自分が乗り気でないことの話をされると
 誰でも嫌」
これに尽きると思います。

宿題やんなきゃいけないな・・・でもな・・・
こういう段階で親に宿題しろと言われると
かえってやりたくなくなった!なんて
私も子供の頃そういう言い訳、してました。
でも本当にしたいことなら、そうは考えませんよ。

男性回答者さんの中に、
女性から言われると冷めるという回答がありましたが
それもぶっちゃけ同じことだと思います。
やはり何割か「したくない」があるからこそ
 ほれみろしたくなくなったじゃん
になるんでしょう。

私はあんまり結婚焦ってなかったんですが
転職準備の話をしていたとき、自然に
「お金は転職や学校入学資金分だけじゃ、後で結婚するとき困るから」
と触れたら
夫はそこから「もし結婚するなら○○はどうしたい?」と話を展開してきて
私も相手としてはこの人でいいと思っていたので話に応じ
とても盛り上がりました。

次回「じゃあ時期だけど今年の秋はどう?遅い?」って聞かれて
こちらが面食らいました。
何年も先を想定してたんで・・・^^;。

「男性は結婚は自分から切り出したい」のではなくて

「男性の多くは女性ほど、若い頃は結婚願望がないから
自分の気持ちが少ないときにつつかれたくない」
これが現実と思います。

結婚したい度が満タンになってる人は
男女限らず、スキあらばその方向に動き出しますよ。

質問者さんのほうは限界に近そうなので
チラチラと小出しにするのではなく
本音をまとめてわかりやすく、根本のお話をしてみてはいかがでしょう。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

そうですね。彼は今したい状況じゃないですね。わたしを好きでいてはくれていますが、これが「お互いの結婚したいタイミングが合わない」というものなのかもしれませんね。

わたしは口下手すぎて何か反論されると次の言葉が出て来ず、きちんと話し合いにならずに終わってしまっていました。今回はきちんと気持ちを整理して冷静に話してみようと思います。
投稿日時 - 2009-05-23 19:20:07
  • 回答No.11

今は男にとって結婚する意味は薄れてると思います。
昔は婚前交渉もタブーでしたから定期的なセックスパートナーを得るためには結婚するしかありませんでした。
また炊事洗濯掃除なども機械化してなく時間も手間もかかりコンビニもありませんから
外に働きにいくためには日常の世話をしてくれる人が必要でした。
そして親や親戚や世間の目が厳しく結婚しない男は社会的に半人前とされ出世も出来なかったわけです。
それにひきかえ今はどうでしょう。
結婚しなくてもおつきあいすれば簡単にセックスできますし結婚ごっこしたいなら同棲で十分です。
炊事洗濯掃除は機械がやりますし24時間営業のコンビニもあり一人で生きていく環境にあるわけです。
またそれらをやってくれる彼女がいるならさらに便利で、妻を持つ必要制など全くないのです。
そして理解力のある親が増え、世間の目もなくなってきており、独身者差別もなくなり、
自分のライフスタイルを貫くことができるようになってきたわけです。
今の状態が楽なのにわざわざ結婚なんて重荷背負いたくない男が増えてあたりまえの環境ができてるわけです。
結婚を意識するとすれば独り身に寂しくなってきてそろそろ自分の家庭がもちたくなったとか、
友達がどんどん既婚者になっておいてきぼりくって焦ったとき、
あるいは愛する彼女のために腹くくって責任を取るしかなくなった時でしょうかね。
そうなると意識するにしてもどうしても35歳くらいになってしまう可能性は否定できません。
男女間の意識のずれは如何ともしがたいですね。
結婚してくれないなら別れる!と言うくらいに覚悟を決めて話さない限り結婚に辿り着くことはないと思います。
もちろん本当に別れることになる可能性もありますし、
運良く彼氏が覚悟決めてくれて結婚できる可能性もあります。
2つにひとつの賭けですがこのままずるずる時間だけが過ぎていくことはなくなると思います。
お礼コメント
nana2233

お礼率 100% (11/11)

ご回答ありがとうございます。

確かに遠距離だからそれを解消するためにとか、子どもができたからとか…何かしら大きなきっかけがないと結婚に踏み切ろうと男性は思わないのかもしれませんね。「1人の方が楽」「今の生活が心地よい」という気持ちが大きいと尚更だと思います。

わたし自身の結婚に対して譲りたくない点や価値観の違い、彼が今結婚に乗り気じゃない点…全て総合するとわたしと彼の結婚は到底無理だと思いました。
彼ときちんと話してみようと思います。
投稿日時 - 2009-05-23 22:35:55
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