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こんな人と結婚してうまくいくのだろうか

  • 質問No.4940349
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お礼率 33% (18/54)

あ~もうわかりませんっ!!

結婚を考えている。というかもうすぐ籍を入れようと思う一緒に住んでいる彼女がいます。
共働きです。でも二人分のお弁当。掃除、洗濯、片付け、洗い物、ご飯の準備、買い物は90%自分がやっています。あいても何にも手伝わないわけではないので、悪くいうつもりはないんですが、やっぱり納得がいかない!!

相手は、出社が朝早く、化粧も着替えも準備があるので、朝の二人分の弁当作りも朝ご飯の用意も自分がします。自分は出社時間に余裕があるので、相手がでかけてから、家の事をして、仕事をしたりします。夜はだいたい自分の方が遅いので、帰ってみると、片付けはしていない、ご飯は自分が何も言わないと一人分しか作ってない、もしくは手近なものですませる(マック、納豆、ヨーグルト)、掃除はしない、明日の朝のために米は洗わない。

こんな状態なので、帰ってすぐ小言をついつい言ってしまいます。言ってもけんかというか相手は黙るか、適当に返事するだけなので、何も言わないようにしていますが、、、

相手は、「仕事やめたら全部しっかりやる」っていいます。その前は引っ越したらしっかりやるって言ってました。すでに引っ越しましたが、以前と変わらぬまま。ほんとに仕事やめたらしっかりやるのか心配です。子供ができたら変わるのでしょうか。

女性はやることなすこと遅いのは気のせいでしょうか。一度にいろんな事全部一緒にできない人多くないでしょうか。全部気になってしまい、全てこなしてしまう自分もいけないとは思います。相手にも相手のペースがあると思うので、、、でもこの話をすると、というかこの話でなくても自分が何か言うと相手は黙るんです。一度黙ったら、待つしかありません。言い方を変えたり、自分の主張を弱めて相手の理不尽な言い分を「うんうん」と聞かなきゃならんです。その時間があれば、いろいろな事が終わるのに!!

こんな状態で結婚なんてするべきではないですよね。
家事以外のところではすごく尊敬しているし、自分にないものを持っていて、暴走する自分を止めてくれたり、いろいろいいとこ盛りだくさんなんです。
でも「家事」ってどういうふうにとらえて二人で話しあっていけばいいのか、もうわからなくなってきました!

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
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ベストアンサー率 17% (205/1162)

まずは自分の素直な感覚を伝えることからですよね。
近頃の男性は「男尊女卑!」と言われたくなくてフェミニストぶるけど
実情は全くフェミニストじゃないって事が多くて
私も結婚前に同棲はしませんでしたけど、夫の男女平等論は疑っていたし
実際、結婚したら“やっぱりね”でした。
MrYoYoYoさんの彼女は、MrYoYoYoさんの言葉を真に受けているのではないですか?
そして、実際に、こなしてしまうMrYoYoYoさん
不満や不安は伝わっていないのではないでしょうか?
男女を逆にすると大勢の女性が同じ不満を抱えています。
MrYoYoYoさんの場合、男性なので、理解してもらい易いと思いますよ。

どういう結婚がしたいのか?どういった妻だと嬉しいか?
蓋を開けたら全く望みが違っているという事もありますので
家事90%やってる人が、相手に家事80%を望んでいるとしたらギャップが大きいと思います。
今から五分五分にもって行くのさえ難しいです。
(共働きで五分五分やらないひとが、全部シッカリは無理です)
一般の男女逆だとすると、共働きだから結婚したらやると言ってる男性の感覚は
メインは相手で、自分はお手伝い程度の認識であることが多い。
これは、とりあえず、共働きで五分五分を実行してもらって
帰ったら2人分のごはんがある状態も維持してもらいましょう。
話はそれからってくらい、先は長そうです。

結婚して大変なのは、この状態がばれた時、お母様が不満に思わないかどうか
共働きでも100%家事をやっていた人が気に入るお嫁さんじゃ無さそうです
それを隠したりフォローする必要が出てくるかもしれません。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

家事やってしまう自分ですが、ご指摘の通り、本音は相手に家事100%を望んでいました。言われて始めて気づきました。自分は男が出世するのは妻の力量って思っていますし、家事は基本すべて女性にこなしてほしいと思っています。それでもやってしまうのは、やってる自分が好きなのかもしれません。食事は二人で住んでいなければ間違いなく外食ばかりだと思います。

今の状態ですが、両方の親にすでにばらしています(笑
相手の母親は「家ではちゃんとやるんだけどね~」と、たしかに実家に行った時はちゃんとやってます。自分の母親は裏で、「それでもちょっとそれじゃ大変だね」と。

今回の指摘で、相手に不満を感じいた原因が自分の欲求の理不尽さにあるのかもと思いました。考えてみたいと思います。
投稿日時:2009/05/09 07:15
お礼コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

「自分がフェミニストぶっている」と言うことに気づけたおかげで、自分自身を見直す事ができました。気がとても楽になったというか、100%相手が悪いと思い込んで、どうしていいかわからない状態から、脱却する事ができました。

本当にありがとうございます。
投稿日時:2009/05/10 17:32

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (1/7)

同棲4年後、籍を入れて3ヶ月目の女(20代後半)です。
苦労されていますね。

一緒に住み始めて間がないということで、思ってたことと違う、ということも出てきているようですね。私も経験があります^^;
たぶん、MrYoYoYoさんに必要なのは

(1)彼女の行動を悪いこととと思わず、前向きに捉えること
(2)MrYoYoYoさんが「家事をしてもらえて喜ぶ人」だと分かってもらうこと
だと思います。

(1)についてですが、彼女、仕事で疲れていらっしゃいませんか?
私も仕事が忙しいクチですが(共働きです)、彼もそうとうハードワークなのでそれをカバーするため、私が家事をほぼ100%こなしています。けれど昨年、忙しい中無理をしていたら体を壊してしまいました。自律神経などに変調をきたし、今でも日常生活に影響があります。

女性は男性より身体が弱いです。休むのも自衛本能だと思ってあげてください。(私の知人がそうですが、女性が身体を壊すと妊娠などに影響が出ますから怖いですよ)

実際がどうであれ、そう思った方がMrYoYoYoさんの気持ち的にも楽なのではないでしょうか。
いっそのこと、一緒に休んじゃってくださいな。

(2)について。
「なぜ○○をやってくれないの!?」と言っても、なかなか通じません。
優先順位が何か、とかは人それぞれです。ほんのささいなことでも、それは単なる「価値観の違い」。
一緒に住んだらたくさん出てきますよ。
自分が何をしたいか以上に、相手に何をして欲しいか、という点のズレがモメる原因になります。ホント。

ということで、彼女が家事をやってくれたときに「ありがとう!やっぱやってもらえると嬉しいなー」とか言ってみては?自分が「家事をやってもらえたら喜ぶ」ことをインプットしたらどうでしょうか。

私の場合、彼の帰宅後(夜中)ご飯を作ると、大変な手抜き料理なのにもかかわらず「ありがとうございます」と本当に感謝されます。洗濯物を持っていっても「ありがとー」と。
頑張っちゃいますよね(笑)
私も、彼が食器洗ってくれたらわざとらしく喜びますよ。
家事って、大変じゃないですか。じゃあ、喜んでもらうためにやりたいですよね。
「自分が彼女だったら、どうすると家事をしてもいいと思うようになるか」をイメージしながら声をかけてあげてください。

あと、MrYoYoYoさんの小言に彼女が返事しないのも仕方ないです。
きっと彼女にも言い分があります。あなたに対する不満もあります。
言わないのは彼女の防衛本能であり優しさです。小言なんて勝手な言い分。言いたいこと言ってたら、本気で決裂します。

折り合いつけて、ゆっくり価値観を近づけていってください。
前向きに捉えていくと気が楽ですよ。
お互い頑張りましょう。(私も修行中です)
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

とても理解できました。彼女は仕事で疲れています。体力的にも精神的にも。みなさんからいろいろなお言葉、意見、見解をもらえて、だんだんイライラしていた自分の行動は意味がなく、もったいないなと思い始めてきました。

「相手に何をして欲しいか」がもめる原因になるという事も、もっと冷静に考えていたら気づけていたかもしれないなと思います。
彼女は自分の主張を強くしない性格です。嬉しいとか悲しいとか不満とかは全身から雰囲気で出しますが、言葉ではあまり言わないです。puchioveさんからのいただいた意見は今の彼女に考えにとても近いと感じました。
投稿日時:2009/05/10 17:16
お礼コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

いただいた「ありがとう」作戦は実は実行しているのですが、もっとおおげさにやってみたいと思います(笑

小言に返事しない彼女の心境や、彼女の体の弱さなど、近くにいる自分が言われなくても気づくべきだった箇所を的確に指摘していただいたおかげで、気が楽になりました。どんな夫婦も同じような事でもめたりしているのかな!?と疑問に思い相談していみたのですが、今では周りの人がどうとかどうでもよくなってしまいました。目の前にある彼女をもっと理解してあげたいと思います。

ありがとうございました。
投稿日時:2009/05/10 17:37
  • 回答No.10

ベストアンサー率 0% (0/1)

同棲経験者の女性です。今は別れて一人暮らしをしていますが。
 質問者様が私の同棲していた頃の状況ととても似ていて アドバイスにならないかもしれませんが回答?させて頂きます。
同棲する前は 彼氏は家事について何でも出来るようになりたい、教えてと言っていたのに、いざ同棲が始まると自ら何もしようとしない。共働きで家賃・光熱費折半で、家事も少しはしてくれる約束をしていたのに破られ、限界がきて家事について何故手伝ってくれないの!?と聞くと女は男に尽くすもんだろと開き直り。最初からやる気が無いと知りショックでした。
 他にも口だけで行動しない彼氏に尊敬と信用を無くしきっぱり別れました。結婚してもお互い幸せにはなれないと気付いたからです。今は別れて本当に良かったと思っています。
我慢し過ぎて精神的に無理すると体にきますから 無理しないで下さいね。
アドバイスにならなくてすみません。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

「女は男に尽くすもんだろ」って男はみんな心の中では同じ事を思っているものなのかもしれません。自分もそう思っています。

我慢して無理しすぎはよくないですよね。僕は今、みなさんからいろいろと回答・アドバイスをいただいて、今では「理不尽な現状と要求をつきつけていたのは自分だったのかも」と思い始めています。
投稿日時:2009/05/09 07:35
  • 回答No.9

ベストアンサー率 40% (63/156)

>仕事やめたら全部しっかりやる

絶対にしませんよ!そういう風に言い訳にしてる人に限って次から次へと出来ない理由を探し出して結局はやらないんです。

>女性はやることなすこと遅いのは気のせいでしょうか

人によると思います。遅い人もいれば早い人もいるし、男性だから女性だからってことは関係ないと思いますが。
ちなみに私は結構テキパキしてますよ(^-^)V

>一度にいろんな事全部一緒にできない人多くないでしょうか

一般的には男性の方が一度にいろんなことを出来ないもんなんですけどね。
質問者様は特別だと思いますよ(^ ^ ;)
なんでも出来る(やってあげる)から彼女が何にもしないような気もしますが。。。
文句言いながらも結局は質問者様がやってあげてるんでしょ?
そこもちょっと問題かなと感じました。
いずれにしても相手を変えようとするんじゃなく、自分が変わろうとしない限り結婚しても上手くいかないと思います。
家事は全部自分がやる!っていうくらいの気持ちがあれば上手くいくと思いますよ。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

自分がやらなければたしかに、相手はしっかり全て自分でこなすような気もします。家事を自分でやる利点としては、自分の好きな時間に食事がとれて、自分が気持ちよい程度に掃除ができることだと思っています。その自分の気持ちよさの中で、相手も気持ちよく生活できれば相手のためでもあると思っていました。

でも僕が彼女に望んでいるのは、その自分が思う気持ちよさの家事を全てこなしてくれることだった気がします。食事のタイミングや掃除の頻度、買い物に行ったときの食品のセレクトから何から何まで。そんなんじゃ無理だなと思い出しました。

女性は女性はいいながら、問題は自分なのかもしれないです。
投稿日時:2009/05/09 07:24
  • 回答No.8
忙しくてできないとか、百歩譲って何もやらないならわかるんですが、
彼女が料理しても一人分しか作らないことは意味がわかりません。
朝はご飯とお弁当まで作ってもらったのに、夕飯は自分だけって…
思いやりのカケラもない。
それとも質問者さんがしょっちゅう外食して帰ってるとか?

今共働きでも休日はありますよね?
連休はありましたか?
あったなら連休中は何かしてくれましたか?
私の感覚からすると有り得ないんですが、専業主婦でもロクに食事つくらない、掃除しないなんて人はいるみたいですよ。

とにかくケンカになってもいいからもっとよく話し合いしましょうよ。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

たしかに夜は何もいわず外食とか、会社で食べて帰ったりしています。作ってほしいときは、電話して家になにかあるか聞いて、あれば作ってとお願いする事で作ってもらう事があります。でもそうしないと、自分のぶんだけ作って食べているようです。これについて自分が不満に思うのは、家に早く帰ったのなら、「ごはんどうする?」ってメールをくれたりしてほしいだけなのかもしれません。。。

連休中は外出している事が多かったです。家をでるまえに二人で掃除をしたりしてでたので、連休中の家事は基本二人でやっていました。それが彼女の望みなので、、、食事を作るときは台所に2人で、掃除も二人で、、、でも二人だと時間がかかるから嫌なんです!と考えている自分に問題があるのかもとも思います。
投稿日時:2009/05/09 07:29
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (84/291)

結婚11年の主婦です。

結論はあなたが結婚後も「家事をしない彼女」を受け入れられるかどうか、だと思います。

友人の話ですが・・・
恋人時代、彼女は結婚願望が強く、周囲の人に相談したところ「結婚を早めるには家庭的(特に料理攻撃)なところをアピールせよ」でした。しかし彼女は「手料理を出すのは簡単だけど、そんな女性を全面的に出す作戦を使うのは嫌」とのこと。でも「結婚したら料理は勿論するわ」でした。
二人は恋人時代に彼女の手料理を振舞うこともなく結婚しましたが、今では「料理は男の人がやるものよ」ですって。ここまで開き直られると逆にスゴイ!と思ってしまいます。周囲の反応は「ハハ~ん、やらないんじゃなく出来なかったんだね。・・・ご愁傷様」でした。
ご主人さんも既に諦めていて・・・というかこの現状を受け入れて、料理はほぼ毎日ご主人さんが作られているそうです。共働きですが彼女が産休を取っていた時期でも料理はしなかったそうです。

質問者様の彼女もこの友人と似ているな~と思いました。家事・炊事をしない理由を並べているだけなんですよね。出来ないのだと思います。

家の事は女性だけがするべきだとは思いませんが、それができない女性と一緒になるのは本当に大変ですよ。
結婚には不向きな女性かと思われます。
話し合ってどうにかなることなのかな~とも思います。出来ないんですから。
出来る人は既にしていますしね。女性としての親のしつけがされていなかったのだと思います。

一度、ひとりで考えてみるべきだと思いますが・・・。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

彼女はやればできるのですが、やらない理由を並べているだけだというのはそうかもしれないと思います。彼女が行う家事は自分が見落としてた箇所の掃除とかをしてくれていました。(排水溝とかまないたの漂白とか)

でも最近では、「あっそうやってやるんだ」っとわかってしまうと自分でやってしまうようになってからは、どんどん彼女のやる範囲を自分で奪い取っていたのかもしれません。料理についても彼女が作った時においしいものがあると、それをまねて自分で作ってしまいます。アレンジしたりしながら、、、

「家事をしない彼女」を受け入れる事はできません。ぽけーっとテレビを見ている姿を見ると、どうしてもいいたくなります。たぶん無関心にはなれず、、、どうにかしたいです。
投稿日時:2009/05/09 07:08
  • 回答No.5

ベストアンサー率 31% (264/843)

私自身も、同棲から結婚しました。
結婚まで、3年間同棲をしていました。
結婚後1年が経過しましたが、家事や洗濯も掃除も基本的に分担して行うように最初からルールを決めていました。
やって欲しい時は、ちゃんとどう言う手順でやって欲しいかを伝えます。
旦那は、やればそれなりにちゃんと出来る人ですが・・・言わないと全くやりません。
なので、手順をしっかりと伝えてやらせます。
言わなくてもちゃんとやってくれた時には、褒めます。
作業がしたくなくて、文句を言ってくる事もあります。
その時は、相手の怒りの心を静めるように手順を伝えます。
日に油を注ぐような事はしません。
旦那は、ゴミ捨て、犬の散歩、お風呂掃除が基本的に担当。
残りは、基本的に私が行います。
でも、手が足りない時は料理も手抜きをしたりしますし、洗濯もある程度溜まるまではしない事もあります。(季節にもよりますが)
なんだかんだあるけれど、何故かどこか気が付くとお互いが気が合う存在で、気を使わずに過ごせる人だったので結婚までたどり着きました。
実際の所、相手の性格などはある程度踏まえた上でのやり取りをしないといけない事には、最初は旦那が年上だったので混乱しましたが、今は開き直っています。
お互いにサポートしあえば、なんとかなっているからです。

また、基本的に苦手な人は・・・実家でも親から教わる機会がなかったりするようです。
子供の頃から、何かしらお手伝いをして覚えていく事の大切さは男女問わないと私は思いました。
まだ子供はいませんが、私は子供が出来たらちゃんと男女問わずお手伝いに対してはしっかりと学習させようと思いました。
私自身も、母親にあれこれ言われて嫌だったけど・・・あそこで言われなかったら、今の自分はなかったと思います。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

回答者様はすばらしい人ですね。できる上司みたいで、憧れます。言い方や態度を変えるとたしかにスムーズに行く事もあるので、その方法を模索してみる事をあきらめないのもよいかもと思えました。今はどうしていいか手法論は底をつきましたが、、

相手は料理をすれば自分よりおいしいし、洗濯をすればしわをきれいにとるし、掃除をすれば細かいとこまできっちりやります。自分はどちらかというと、所詮男というかさらっと気持ちよくすごせる程度にこなす感じなので、、、そういう丁寧さというか家事の技術は自分のレベルを遙かに上待ってます。だからこそ、扱い方というとおこがましいですが、接し方をみつけだす事ができたらよいなと思いました。
投稿日時:2009/05/08 08:05
  • 回答No.4

ベストアンサー率 44% (196/439)

こんにちは。32歳、既婚(共働き)の女性です。

家事を甘くみてはいけませんよね。それにしても、90%の家事をこなされてるとは、ご質問者さんはステキな方ですね。

さて、

>相手は、「仕事やめたら全部しっかりやる」っていいます。その前は引っ越したらしっかりやるって言ってました。すでに引っ越しましたが、以前と変わらぬまま。ほんとに仕事やめたらしっかりやるのか心配です。子供ができたら変わるのでしょうか。

私個人の意見ですが、家事とは(今の時代)男性でも女性でも、一社会人として普通に出来る事であるべきだと思うんです。もしこの彼女さんが独り身で、一人暮らしをしていたとしたら、仕事も家事も普通にこなさないといけない訳です。日本だけでなく、世界各国が不況に悩む中、仕事を辞めなければ家事が出来ない、なんて甘ったれた事を言える時代ではありません。実際、この彼女さんが嫌でも一人暮らしをしないといけない上に助けてくれる家族も彼氏もいない、なんて状況になってたとしたら、きっと彼女は働きながら家事をこなしている筈だと思いませんか?

専業主婦/専業主夫が家事全般をこなすと言う意見に賛成はしますが、共働きの状況であるなら、家事は半分に分担するべきですよね。

勿論家事と言うのは普通は女性の方が器用にこなせる(残念ながらご質問者さんの彼女さんは例外の様ですが)ので、女性の方が苦でないのであれば、男性よりも多めに家事をこなす、と言う配慮も必用だとは思います。

前回答者さんも仰ってますが、結婚とは生活を共にする事です。いくら家事以外の所で尊敬出来る所があったところで、それが安定した生活に繋がるでしょうか?相手に全て押し付けろと言っている訳ではありませんが、彼女さんの方がご質問者さんの気持ちに歩み寄って、或る程度の妥協をしてくれない事には、ご質問者さんの負担が増えるだけですよ。

彼女さんは“彼女”としてはとてもステキな女性なのかも知れませんが、人生の伴侶としては、同じ女性としてお勧め出来ませんね。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

「人生の伴侶としてはお勧めできない」悲しいですが、これが現実ですよね。自分が女であれば、相手は男だから。とあきらめられるかもしれないのですが、心のどこかで女のくせにと思ってしまっているのかもと思いました。。。

自分の両親は共働きで、家事は100%母がやってました。そんな母を見て育ったせいかこうなってしまったのかもしれません。家事は全部自分がやるって思う人であれば、きっとお互い無理なく分担できそうな気がします。それくらい自分はせっかちで、せかせかしてしまいます。もちろんだらける事はありますが、そのだらけたときにいつもイライラが来ます。結局、自分は疲れているのに無理してやってしまう。そんなんだったらやらなくていいよ。と相手には言われています。

一旦別々に暮らしてみてもよい気がしてきました。
投稿日時:2009/05/08 07:53
  • 回答No.3
No2の方と同意見ですが、
少々楽観的に考えているようなので、
さらに怖い話をすると、

「妊娠してしんどい」
「子育てが大変」
などなど、言い訳をあの手この手考えて、
何もしないタイプがそのタイプです。

前にここの質問でそういう人がいました。
朝は子供たちのご飯を作って食べさせ、
自分のお弁当を作って仕事に行き、
専業主婦の妻はそこからのそのそと起きてきて、
疲れて仕事から帰ってくると
夕食の支度もできておらず、自分が作り、
風呂を洗い、自分で沸かし、
文句をいったら専業主婦の大変さがわかっていないと
逆切れされるという嘘か誠か分からぬ話が。。

でも、私の周りにも少なからずそういうタイプの女性が
いるのは事実です。

しない人は、心を入れ替えないからいつまで待ってもしません。
できる人は最初からそんな程度は当り前のようにささっとしてくれます。
(風邪など体調不良でもやる人はやります。できない日があっても)

質問者さんがダメおやじになって家事全般をこなす覚悟がない限りは
そうそうに見切りをつけたほうが賢明のような気もします。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

たしかにタイプとしては当てはまるかもしれないと思います。

相手は朝も夜も自分と「時間」だけはかならず共有してくれるんです。というかただ相手は自分と一緒にいたいだけなのかもしれないですが、、、夜は遅くなっても何もせず待っているし、朝は早くおきて自分の支度をしています。

相手が変わる事を自分が強く望むようであれば、だめだなと思いました。やる人はやるんですよね。みんなそうだと思ってました。
家事ってやってくれる人がいると甘えたくなりますもんね、やってくれる人になるかやる人になるか、やる人になるには、いちいちイライラしてられませんよね。。。
投稿日時:2009/05/08 07:15
  • 回答No.2

ベストアンサー率 10% (725/7148)

 見てはいけないモノを見てしまった同棲(最近ですか?)がいけないのか、籍を入れる前に見たのを良しとするのか。
 結論から言いますと、してくれるひとは、最初からしてくれます。それが今アナタが「してくれる」型となりました。これは、なかなか崩せません。彼女が「結婚したら仕事はしなくて良いからうれしい」というスタンスであれば、希望はありますが、「子供ができたら仕事は辞めなきゃなぁ」って程度なら、子供ができてからもアナタは、彼女が相手では、しびれを切らして弁当作ってしまうでしょうね。夫婦の型は、同居初日に決まります。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

まじですが、、、少し青ざめると共に心の底からヒクヒクとした笑いが浮き上がってきました(苦

同棲は1年目です。この一年間ずっと、同じ状況で話あいの末多少改善された箇所もあるといえばあります。例えば月に一回くらいは積極的にやってくれるようになったりとか、、

というか始めは自分は学生だったので、時間があったという状況もあったのですが、その頃から仕事もしていて、生活費含めきちんとというより相手のほうが多く払う事のあいようにしてます。そこはなんとなく頼るのが嫌なので、そうしていたのですが。

これが「夫婦の型」となるとは、、、同棲したタイミングがいけなかったのかしれませんね。。。アドバイスありがとうございます。現状の理解の参考になりました。
投稿日時:2009/05/08 00:38
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (27/106)

こんばんは

その・・・どうしてそのように文句の付け所満載だと思う人と結婚されようと思うのですか?
家事以外はとても尊敬しても、「家事」と言う一点にそれほどまでのイライラを感じているならば、今のまま結婚しても、破綻することは火を見るよりも明らかです。
ゴムでできたダムに開いた小さな穴に、ものすごい水圧をかけることと同じです。
どんなに周りが強固でも、たった一個の小さな穴に水圧が集中することで、ダムはすぐに決壊します。

今同棲しているならば、結婚する前に、現在の状況の整理と、今後どうするべきかの話し合いを互いが納得するまで行うべきです。
互いに納得いかないのであれば、結婚するべきではないと思いますが・・・。
補足コメント
MrYoYoYo

お礼率 33% (18/54)

回答ありがとうございます!
相手は、今までつきあってきた自分のタイプだと思い込んでいた女性とはまったく正反対です。ひょんな事から惹かれあって、あ~この人ってすごい。って思い、結婚する前に一緒に住むために相手の両親にも許可をもらって住んでみたところ発覚した家事の現状でした。

話し合い、重要ですよね。というか状況の整理が重要なのかとも思いました。家事ごときでこんなけんかをと思う反面、突発的にいらっとする自分の心理状態が時折理解できていないのもいけないのかもしれないと思いました。
投稿日時:2009/05/08 00:21
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