妻との関係

質問

35歳の男性です。
結婚してすぐに子供に恵まれ、その当時は幸せだと思っていました。
自分自身も子育てに出来る限り協力していたつもりです。ただし子供が出来てからは夫婦生活が全く無くなってしまい、育児で疲れていると想像した私は暫くの間我慢をしていました。
子供が卒乳した頃から、彼女の様子がおかしかった事があり、それでも彼女のことを信じて仕事と子育てに協力をしていました。

ある日、妻のことを求めてみたのですが断られ、話し合いをした所、
「身体の相性が合わない。付き合っている頃からうすうす気がついていた。」と言われ、それでも子供のためと思い、そのまま生活を続けていったのですが、程なくして彼女が学生の時に付き合っていた男性と会っていた事が解りました。

一度別居してお互いの関係を見直してみました。彼女の実家に子供と本人を戻したのですが、1ヶ月で子供がパパに会いたいと言い、彼女の両親は高齢のこともあり、戻らせて欲しいと言われ、当時子供とは離れたくなかった私は、子供のためと思い、二人を迎え入れました。

私はその当時のショックでＥＤに近い状態となってしまい、その後妻のことを抱く気にはなれませんでした。

数ヶ月前、知り合いの年下の女性から誕生日プレゼントを貰い、その内に二人で会うようになり、身体の関係を持ちました。
私も浮気をしてしまったのです。
彼女に対する気持ちは浮気ではなく、本当に愛情だと思っていました。
その後、その女性から別れを告げられ今現在も正直に言ってしまうと未練があるのは事実ですが、それよりもこの件で妻との関係が自分の中でどうして行きたいのかが解らなくなってきました。

（私自身の浮気の以前から子供が成人したら離婚しようと考えていたのですが・・・）

現在も、夫婦生活は無く（妻とはもう７年間セックスレスです）、子供のことを考えるとこのままの生活を継続した方がいいのは理解しているのですが、仮面夫婦を演じている自分に嫌気がさしてきているのも事実です。

私自身が混乱しており、文章に纏まりが無い気がしますが、どなたかアドバイスをいただけるとありがたいです。

回答No.2

toturenzu

"身体の相性が合わない。"
合わないと感じるには比較対照物があるから、思ったんでしょうね。

"当時のショックでＥＤに近い状態となってしまい"
"知り合いの年下の女性～中略～私も浮気をしてしまったのです"
奥さんとは、その気になれないけど、相手が変われば大丈夫だった。
大丈夫の事実だけで収穫と言えば、言えなくも無い。

"女性から別れを告げられ～中略～妻との関係が自分の中でどうして行きたいのかが解らなくなってきました。"
愛情の上で成り立っている関係だったのに、相手の女性が去ってしまい、混乱してらっしゃいますね。
彼女と第二の人生を歩むべく即決すれば良かったのか、愛情など最初から無かったのか。

ここからは、わたし個人の考えなので話半分に聞いてください。
性交渉って、愛情の高ぶりから結びつく場合と、子孫繁栄を願っての結びつきと、単に快楽のみの結びつきがあると思います。
どちらかが望まない結びつきは抜きです。
質問者様が望んでいるのは、三番目の快楽ですよね。
長年連れ添った夫婦に愛情の高ぶりは、、、無いです。

一つ、質問者様に問いたい。
あなたにとって人生で一番大事なもの(人)は何ですか？
それが本当に大切でかけがえなく、質問者様の真の愛情を注ぐ人であるなら、たとえ他の何かが欠けても、たとえ相手に無下にされようと悔いは無いはずです。

快楽に生きたい、それも選択でしょう。
奥さんと紆余曲折を経て、また仲良くなれるよう努力する、それも選択。
ただね、性交渉を快楽と捉えるのなら、ストレスの解消方法でもあると知ってください。

近頃はヘンな風潮があって、『恋していないと若々しく保てない』とか言われてますよね。
なんでこうも下半身主導の考え方が優遇されるかと言えば、それだけストレス過多の社会だからです。
どっかで逃避口を常に用意しなければ、精神を正常に保てない。
配偶者にバレなければ、もしくは公認なら浮気したっていい。
本当にそう思いますか？

人は産まれて育ち、友達ができ自立して恋を知り、結婚する。
子供ができ、家庭という狭い人間関係を長く継続して、孫が産まれ、やがて死を迎える。
家庭という段階にいるのに、わざわざ逆戻りで恋ですか？
それは家庭のレベルに質問者様が行き詰っているからですか？
相手が変われば、必ず上手くいくとは限りません。
稀に上手くケースもあり、世間ではとりたてて話題にされます。
ただ、新しい妻に前妻との間の子供と、人が増えた分、問題も増えていきます。
かと言って、誰かをスッパリ切り捨てるなんて無理ですね。

短い質問文を読むだけなので、推理で妄想でしかないけれど、奥さんに浮気されたショックを埋めるための浮気じゃないかな、と思います。
よりを戻すと決めたのに、いつまでもウジウジ責められませんよね。
でも心の傷はどこかで修復しなくては前に進めない。

仮面夫婦なんて言葉があるから、物凄く不幸みたいだけど、レスの夫婦なんて、いっくらでもいますよ。
ラブラブの夫婦のほうが珍しい。
恋愛状態の脳は負荷がかかりすぎるから、時間というリミッターが都合よくついてます。
だから、愛は冷める。
でも、情は残る。
どうせ人生を賭けて、大切な時間を費やすのなら、、、、。
それは質問者様が決めることです。

参考まで。

補足

大変貴重なアドバイスをいただきありがとうございました。

もう少し補足させていただきます。
先述の彼女との間には確かに愛情は存在しました。忘れなければならないことは理解していますが、今も存在しています。
彼女は今、海外短期留学をしているのですが、８ヶ月後に戻ってくるのです。
戻ってきた時に、再び関係を求めてしまいそうな自分がいるのではないかと思うのです。（ここでいう関係は身体だけという意味ではなく・・・です）
むしろ、はっきり言ってしまうと彼女と一緒になることを望んでいます。
toturenzuさんのお言葉を借りれば彼女とのセックスは愛情の高ぶりからくるものであったと思うのです。

toturenzuさんから問われた、一番大切なもの（人）は妻の浮気以前は本当に妻でした。娘も可愛いのですが、世の中で一番大切な人は妻でした。しかし、妻の浮気が判ってから信じられなくなったのです。
真の愛情を注ぐのであれば、無下にされても悔いは無い。それが真の愛情であるのであれば、もしかしたら妻に対して真の愛情を持っていなかったのかもしれません。

それまでは、常に笑顔の耐えないとまではいかなくとも私にとって安息の場所を守るために自分が一生懸命働こうと思っていました。
妻の浮気が判って別居し、妻の意示で戻ってきたわけではなく子供や周りの状況で戻ってきた妻のことが信じられないのです。
それ以降、自分の中でよりどころを変えるために子供に対して、愛情を注ぎました。

しかし、子供はいつか出て行きます。（というか、早い段階で親元から巣立っていかなくてはいけないというのが私の持論です。現に私も１５歳で金銭的援助は受けながらも親元を離れました。）
そうなった時に妻と二人で仲良く暮らしていけるのかが全く見えてこないのです。
このため質問文にも記載してあるように子供の成人を待って離婚しようと思っている訳です。

自分の中で先述の彼女と一緒になっても似たようなことが起こるかも知れない。子供のために踏みとどまった方が良いのかもしれない。
これは頭では理解しているのです。
ただ妻のことは信じられない。
きっと、焦りみたいなものもあるんだと思います。
私自身の年齢で女性とこれからお付き合いをすることが今後は難しくなっていくのではないだろうかといった類のものだと思うのですが・・・

ここまで書いておいて、無茶苦茶な事を言うようですがこの件で子供に迷惑を掛けたくはないのです・・・

すべてが上手くいく方法は無いのもわかっているのですが・・・
どうしていいか判らないのです。こうしてアドバイスを頂いて、考えの指標にしていこうとは思うのですが・・・

文脈が滅茶苦茶で本当に申し訳ありません。