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彼氏と喧嘩・・・
彼氏と自分の性格について、とても悩んでいる二十歳♀です。 どうかアドバイスよろしくお願いします。 もうすぐ付き合って１年になる彼がいるのですが、最近喧嘩が耐えません。 理由は私が協調性がなくワガママなとこや人の話をちゃんと聞かないところや人の気持ちになって物を考えないからです。 そこまでボロカスに言われたらもうどうしようもないのかな。。と思うのですが 私自身も末っ子でワガママなところもいっぱいあると思うし、自分を変えたいので、いつも泣きながら謝って許してもらっています。 だから、もしまた私がワガママを言ってるときは叱って欲しいと頼んだのですが彼氏はそれは絶対に嫌らしいんです。 ちょっと考えれば分かることだから俺をホントに好きなら自分で考えて欲しいと言われました。 私自身気をつけてはいるつもりでも彼がどこで怒るのか分からないのです。 だからいつも彼を怒らせてしまいます。 例えば昨日だと、学校の帰りにどこか遊びに行こうという話になって 車で何処か行こう～（彼は家が遠く、地元の私がいつも運転するのですが）とグダグダ悩んでいて 彼が漫画喫茶はどう？と言ってくれたのですが漫喫は読む漫画ないし、高いからな～って私が言っちゃって＞＜；；； しかもご飯食べるところも決まらなくて、私が椅子倒して寝ながら考えていタ態度が凄く気に障ったらしく帰ってしまいました。 そのとき私は彼が何に怒ってるか気づけなくて引きとめられませんでした。。 そしてその不満だったことは会っているときは言わずに必ず電話で言います。 そしてまた許してと泣きながら謝る。。の繰り返しです。 できれば私が自己中な発言をしているときに怒って欲しいのですが、やはりそれは甘えですよね。 彼のことは大好きですが、私があまりにも自己中なので、諦めてもっと常識のある女の子と付き合ってもらった方がいいのでしょうか。。 一回、そう言ってみたのですが、彼は私以外の女は好きになれないから頑張って欲しいといいます。 でもそう簡単に自分は変えられないし、なんだかもう辛いです。 もう彼と別れた方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。
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わがままが過ぎたりする度に、察しの悪い鈍さを目の当たりにする度にその都度その都度叱ってくれたら自分が気付いて直せるから言ってくれたらいいのに・・って正直思うってことですよね； 誰だって、好きな人といる時には相手だけじゃなく自分にとっても楽しくて癒される時間にしたいものですよね。 愛情があればこそ確かに“それは違うと思うよ”と指摘してあげることは大事だけど、それがあまりに頻繁であれば、自分でも気分の悪くなる言いたくないことをその度に言わされて、わざわざその度に変な雰囲気になる彼氏さんのつらさを頭にかすめたことはないのかな・・？ デート中ではなくわざわざ電話で言う彼氏さんの気持ち、その都度その都度叱る役目を負わされるのは絶対嫌だと思う気持ちは痛い程分かります。 私の経験から言わせてもらうと、恋人同士って支えあう愛し合う、お互いの成長の為の磨き砂にもなる関係ではあるけれど、自分を仕立てるのは自分なの。 だって性格って1,2日では変えられないから仕方ないじゃんかーの性格の問題ではなく、彼氏さんが言うように、“ちょっと考えれば分かること”に気を配る努力をしない&しようとする態度さえ見せない怠けが問題なんです。 私のこれまでの知り合いや友達の中でも、“こんなダメな女の私を全て受け入れてくれるって言ってくれたの彼氏～♪”って決まって言う女の子に限って～してくれてもいいのに～してくれないの望むばかりのおんぶにだっこの人が多い。“あなたは彼氏に何してあげたの？”って思う・・・ 彼氏さんの日常にだって大事な彼女にこそ言いたくない山あり谷ありだってあるの。 その都度彼氏さんが叱ってくれる代わりに、彼女であるあなたはそんな彼氏さんの心の機微に気付いて絶妙な配慮をしてくれるのかな？？ 私きっとできないんで無理なんで他の女と付き合ってもらった方がベストですね・・・なんてこれもまた怠けだし放棄です。 それでもなんだかんだかわいい女だと思ってくれる彼氏さんは、きっとあなたのことを長い目で希望を持って見てくれているんですよ。いい男じゃないですか。その気持ちに答えることがすぐにできなくても、努力を見せるくらい次のデートからでもできるはず・・彼氏さんの魅力を自分が一番分かってるなら、それに見合う女になってやる！くらいの彼女のプライドは最低限持とうよ。
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- tadagon
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男です。 文書の内容（～私が椅子倒して寝ながら考えていタ態度が凄く気に障ったらしく帰ってしまいました。そのとき私は彼が何に怒ってるか気づけなくて引きとめられませんでした。。）だけでしたらさほど質問者さまのわがままや悪い点はみつけられませんでした。それよりそれに腹をたてて帰った彼氏さんの方が自己中でわがままなんじゃないでしょうか？ つまり彼は自分の価値、基準に合わない物はわがまま、自己中と考えてしまう。本当の自己中は自分が自己中という事に気がついてないんですよ。多分彼は他の子と付き合っても腹たてるんじゃないでしょうか？ あなたにももしかるすると文章に書いてないだけで悪いところはあるかもしれません。それは人間だれしも悪いところはあるのであなたが自分の欠点を直そうという気持ちがあるなら問題ないと思いますのであまり卑屈に考えない方がいいでしょう。 人と人がぶつかる時、絶対どっちが悪くてどっちが正しいというケースはなくはないですが少ないです。彼にも十分問題あると思います。
- neko518
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あなたは悪くないと 私は思いますよ。 むしろ、彼の器が 小さいと感じました。 でも、自分の欠点に気付いて 直そうとすることは いいことだと思うので 彼どうこうではなくて 自分の為に頑張ってほしいです。
- yoshi5882
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きつく言わせていただきます。 彼氏のためにそれしきの事を治せないようならば、好きじゃないんだと思います。 自分の努力次第で直せるはずです。 『私があまりにも自己中なので、諦めてもっと常識のある女の子と付き合ってもらった方がいいのでしょうか。。』 とありますが、その意見事態があなたの自己中心的さを出しているとおもいます。 お互いを高め合う恋愛じゃないならば、別れるべきです。 ホントに好きならば、なぜ、少しずつ時間を掛けて治していこうとか、 そーいう前向きな意見がでないか不思議でたまりません。 もう少し大人になってください。
お礼
どうも、注意された直後は直っているらしいのですが、それが持続できないのです。 自己中だけど彼氏が大好きなんで直そうと思います。 もう少し大人になりますね。。
- chi2580369
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初めまして☆ 大分ツラい思いをされてますね。 大丈夫ですか？？ まず、彼氏さんが言う理想像（協調性や空気を読めるなど）は確かに必要な能力だと思います。 そして本当に質問者さんにそれが欠けてるのであれば、修行のつもりで頑張って付き合い続けましょう。 ただ、それには彼氏さんの協力が必要です。 質問者さんが言うように怒り出す前に一言冷静に注意してもらうように、もう一度お願いしましょう。 ただしそれはケンカの勢いだとまた「自分で考えろ」と言われてしまいます。 なので仲良い時に、真剣な顔で、冷静に話し始めます。 「○○君とはずっと仲良くいたい。だから自分を変えていきたい。そのために協力して欲しいことがあるの。それはね…」という感じで。 私も同じようなことがありました。 『すぐにネガティブなことを言う』『怒りに任せて何でも言ってしまう』というのが私の悪いとこでした。 初めは怒られる理由も分からず悲しかったですが、今では彼と付き合い続けて良かったと思います。 こういう自分になれたことに本当に感謝してますし☆ ただ本当に質問者さんにそれが欠けてるんでしょうか？ 人によって価値観が違うから何とも言えないと思います。 あまりに理不尽なことを言われ続けるのはある意味ＤＶみたいなものです。 無理し過ぎて体を壊さないよう、気をつけてくださいね☆ お二人にとっていい方向に向かうよう祈ってます(^_-)☆
- jam-best
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個人的にですが、自己中だとは思いません。 わがままあっての女の子ですから、質問者様が一般的な女の子だと思います。っというか文章くらいのことはわがままとは言わないと思います。 自分からすると彼氏さんのほうにも考えるところあるんじゃないかなと思います。若いなって感じです。 自分も大学のとき同じような経験をしましたが、そのときの彼女からは「いつも私だけが悪いように言わないでよ」と泣きながら言われてしまいました。グサっときました。 そんなことはどうでもいいとして。 別れてみるとああいうわがままな感じがなんだかんだよかったなぁなど思ってしまうものです。ケンカしてもあいつは戻ってくるみたいな安心感も彼氏さんにはあると思います。 彼氏さんにも悪いところはあると気づかせてもいいかなと。一度本音でケンカして距離を置いてみるのもいいと思います。 おすすめケンカ内容 ・私だけが悪いのか。 ・電話でネチネチ言ってくるな。 変な感じになってしまいましたが、つまりは質問者様はそこまで自分を責めるようなことはしてないよといいたいだけです。 以上です、失礼しました。参考程度に。
- mashinngan
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怒っているのは彼の方なので、何で怒っているかは彼自身がseiko49さんに伝えないと、seiko49さんが自分で考えても分からないのは当然だと思います。 怒る原因は、あくまで彼の基準でしかないと思いますが、その基準を少しでも理解したいとお考えであれば、 まずは彼に、不満な事があったら怒る前にその場で言葉で伝えてもらわないと分からない。 ・・と、言うことをもっと良く伝えるべきだと思います。 少なくとも、私の基準からみると、彼の言ってる事の方が自己中で幼稚です。 ですが、これはあくまで彼の基準であり、間違ってるわけでも無いわけですから、何で彼が怒っているかを確認出来たら、自分を卑下せずに、 “ああ。この人は、こういう事が嫌なのか。"くらいに考えて、次回から気をつけていけば良いのでは無いでしょうか。 もちろん、その内容がseiko49さんが納得いかないような内容なら、その場でseiko49さんが何で納得いかないかを、また逆に彼に伝える事も大事だと思います。 喧嘩せずに、一つずつ話し合って、一歩ずつ近寄っていけるといいと思います。（＾＾）
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