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母親 嫌い

私は母親が嫌いです。 4人兄弟の長女だからか、昔から洗濯、掃除、兄弟の面倒など、手伝いは、私ばかりでした。 2番目の妹は、5歳離れているため、 自分が一番母親にかまって欲しい時は全く相手にされませんでした。 泣いて妹ばかりじゃなく私にも、関わって‥と訴えても 妹が小さいんだから、我慢しなさいと言われました。 その当時は自分が可愛くなく悪い子だから叩かれるんだと思って いましたが、今思えば育児で溜まったストレスを私に当たっていただけです。毎日叩かれていたし‥ 自分が機嫌いい時は、笑って話かけたりしてきたり 私の友達がいる時は、いい母親ぶります。 でも機嫌が悪い時は、ため息を、わざと聞こえる所でしたり 小さいかすかに聞こえるぐらいの声で文句ばかり言ってきます。 でも、妹達には優しいんです。 学校の送り迎えや友達との遊びにも毎回送り迎えをしています。 私は全然してもらえませんでした。 妹達とは毎週遊びに連れて行って私には、ただいまも言いません。 嫌いなんだけど、やはり母親だかかまって欲しい。 でも、避けられての繰り返しです。 私のストレスが溜まる一方です。 どうすれば自分のストレスが爆発しないようになりますかね? 無視したいんだけど、まだ自分が子供だからか かまって欲しいという気持ちもあります。 一番は、母親が居なくなればいいのにと思いながら毎日過ごすようになってしまいました。 妹達にまで嫉妬します。 父親とは、関わらないし‥ 家族というものは厄介ですね。 皆さんどう思いますか? まとまりない長文になってしまいましたが、色々な意見聞かせてください。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.4

私は3人の母親です。 読んでいて心が痛くなりました。 私も子供のときは、質問者様と同じように思っていました。 でも、いざ自分が母になると、やはり、自分の子でも合う合わないがあることです。 やはり、いうことを聞いてくれる子はかわいいです。成績がいい子には期待しますし。 聞かない子にはついつい、怒鳴りつけたりしてしまいます。 でも、子供が何かに悩んでいるときは、どのこでも、むしろ、ふだん、かまってあげられない子ほど心配でたまりません。 子供に暴言をはいて、セイセイしたなんて思いません。 本当は反省してます。 でも、親も人としてまだ、大人になりきれてない人はたくさんいて、子供に素直に謝れなくて、また、傷つけてしまったりとかってあると思います。 私自身も兄弟よりかわいがられていないと思ってましたが、自分が親になつてわかったことは、 私の性格も、かわいくなかったかなと。勉強も兄たちと違い全くしませんでした。期待もされていなかったんだと思います。 大人になった今も、たぶん、親から見たら同じだと思います。 でも、私に何かあれば、心配はしてくれると思います。助けてくれると思います。 私も3人のうち、一人は、言うことを聞いてくれないし問題児なので、怒ってばかりですが、なにか、いいことをしたら他の子より嬉しいですし、元気がなければ、すごーく気になります。 うちの場合、その問題児にはおかえりといいます。なぜなら、彼がただいまというからです。 でも、かわいい娘は言わないので私も、いつからか言わなくなりました。 小さい頃からのかかわり方ですから、そう簡単には直らないかもしれませんが、自分の思ってること、母親にぶつけてみると、かわるかもしれませんよ。 もし、あまりかわらなくても、あなたに愛情がないわけではないのは確かですよ。 自分の子供はめんどくさくて嫌だとしても、嫌いにはなれません。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私は確かにどちらかと言えば親に反抗ばかりしていました。 関係を悪化させると分かってはいても どうしても感情が抑えきれず出てしまいます。 それが、母からしたら面白くないんでしょうね‥ すぐに治すのは気持ちの面でも少しずつでも吐き出していかないと 自分が持たないので難しいですが‥ 少しずつ頑張ります。 関係が良くなれるよう頑張ります。 ありがとうございます。

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    僕の母親とのこれからの事何ですが 五人兄弟(17歳)の長男として家族とのコミュニケーションがこれから大事になってくと思うので 回答宜しくお願いします。 僕は五人兄弟なんですが 僕と長女 以外の妹たちは 腹違いで生まれました。 母親は僕が5歳の時に 父と再婚しました。 それからずっと 本当の母親のように接し てきました。 ですが 最近父と母が大きな 夫婦喧嘩をしました(僕は外出中) 長女から聞いた話しは 母親が出してきた 離婚届けの 連れていく子供の欄 に 僕と長女の名前はありませんでした(僕と長女以外の妹たちの名前はありました) しかし 母親は口で 「〇〇と〇〇と〇〇と〇〇 は連れていく」と僕以外の名前を 呼んだそうです。 それに 母親が悩んで離婚届けを突きつけた理由は 全て僕だそうです。 確かに中学時代は少し荒れていた時期はありましたが今は高校にも毎日通っているので思い当たる節はありません。 最近は父と母が喧嘩するたびに 母親の口から 僕の名前が出ます。 父に「俺なんかした?」 と聞いてみると 「中学時代の頃をいつまでも言ってるんだ、お前は何もしてない」 と言われました。 この事件から 僕は母親と少し気まずくて困っています。 今まで本当の母親のように接してきたので 今頃子供だと言う事を覆されると辛いものがあります。 離婚届けに名前を書いた事は事実で 今までの母との関係は建前だったのでしょうか? 母親の気持ちも よくわからないので 母親の気持ちが分かる方などの意見 嬉しいです。 長文、誤字脱字、失礼しました。

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  • 回答No.7

 既に色々メッセージが届けられていますね。私も親側視点から語らせて頂きます。  私は40代の男です。兄-私-妹-妹の四人兄弟です。私と一番下の妹では九歳、離れています。  さて、随分昔の事ではありますが、やはり私も「下の妹ばかり甘やかしている。」と母親に意見した事があります。  その際の母の答えはこうでした。 「あの子は一番後に産まれたから、母親と一緒に居られる時間が一番短いんだよ…」  例えば私が八十歳になるまで母が生きていてくれたとして、兄は83年、私は80年、母のそばに居られますが、下の妹は71年しか、母とは一緒に居る事が出来ない。まずここにどうしようもない【時間差】があります。  そして、長子に対しては母親は自分の時間の100%を注ぎ込んで「泣く」「寝る」「乳を飲む」しか出来ない我が子の世話をしてやれますが、次子以降には100%全てを注ぎ込む事は出来ません。まだ手のかかる上の子がいるからです。ここに【内容の濃度差】が生まれます。  この【時間差】と【内容差】を考えてトータルで公平に扱うとすれば、瞬時的には「下の子ほど手厚く」なってしまうと云う訳です。もちろんこれは親側の論理であり、且つ実際のところ全ての親たる者がこう考えて行動している訳でもありませんが。  質問者さんが何歳程であるのかご質問文からは不明ですが、仮に10代半過ぎであるとするならば、この時期が一番「不公平感」のつのる時期であろうと思います。  即ち、上の子は働き手として(職業的な意味でなく家庭内の雑事等に於いて)充分に期待できる年頃、下の子はまだちょっと幼さの残る年頃となると、やはり親としては無意識のうちにはっきりと差をつけて対応するようになってしまいます。「アンタは親を手伝って当然。ちゃんと下の者の面倒を見ろ。」的な態度がどうしても顕著になります。母上様の仰る通り、兄弟を【全て】【常に】平等に扱うのは大変に困難なのです。(その上、上の子がしっかりしていればしっかりしているほど、下の子の頼りなさが目立つと云う悪循環も生まれます。)  「勝手な事を」と思われるかもしれませんし、また先の長い話と思われるかもしれません。でも、もう10年20年と経って妹弟たちが自立する頃には、きっと質問者さんへの評価は変わると思います。「あの頃アンタがいてくれてとても助かった」と、言葉にはされないかもしれませんが、そうなっていくだろうと思います。自立を為した妹弟たちも、質問者さんに対して、母親に次ぐ敬意を顕す事と思います。  今は、心を折られないよう自己調整しつつ「頼れるお姉さん」を精一杯務めてみて下さい。もちろん、あなたが誰かに頼りたい時は遠慮なく家族に頼ってしまって構いませんから、今は【頑張りすぎず】頑張ってみてください。  いつかそんな「頼れるお姉さん」をなお、甘えさせてくれる素敵な男性が現れる事を願っております。

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  • 回答No.6
  • nabe710
  • ベストアンサー率66% (2683/4030)

ものは考えようと取って付けた理屈ではなく、たぶんお母様の本音かと思うのですが、お母様は家庭を守るのに母親として、主婦として、妻として、また自身を守るのにも必死で頑張っておられたのかと思います。 その中で小さなお子様(あなたの妹さんたち)の相手や家事などについても誰かにすがりたい、少しでも変わってしてくれれば、と何度思われたでしょうね? 差別だ不公平だというお気持ちが分からなくはないのですが、それはあなた自身が自分のこととして身をもって経験されてきたとおりに、あなたが一番その弱く手が回らないお母様にとって「すがりたく当てにしたいお子様だった」ということの表れではないですか? お母様も完璧な人格ではないでしょうから、場合によってはあなたにも甘えさせたり、出来ることは下の妹さんたちにいろいろ頼んだりすがっても良かったのでしょうが、それすら余裕がなかった、あなたにすがるのが手っ取り早かったというだけでは? 感謝や労いの言葉がその都度あれば、あなた自身も逆に「私が一番のお母さんの支えになってるんだ」と責任感や充実感、使命感なども持っていられたのかも知れませんが。 それが最近はその一番当てにし、頼っていた長女であるあなたが何につけても反抗的に、自分に反感を持っているかのようなそぶりや言動が続く・・・・。 お母さんもつらい時期があっただと思います。逃げたり投げ出したくなることもあったでしょう。こどもらをそれぞれ平等に見つめ、接してあげられればいいことは今になって感じることもあるのかも知れませんが、大変な時期はその余裕すらなかったのかと思います。 今のあなたには慰めにもならないのかも知れませんが 「今思えば育児で溜まったストレスを私に当たっていただけです。毎日叩かれていたし‥ 自分が機嫌いい時は、笑って話かけたりしてきたり 私の友達がいる時は、いい母親ぶります。 でも機嫌が悪い時は、ため息を、わざと聞こえる所でしたり 小さいかすかに聞こえるぐらいの声で文句ばかり言ってきます。 でも、妹達には優しいんです。」 これって、取りようによっては、あなたにだけは弱音を吐いたり、立派な強い母親でいなくても良かった相手だった、ということになりませんか? あなたが出来る出来ない、したいしたくないとは別でしょうが、少なくともお母様は、「あなたにだけ」理想的でない自身を見せることが出来る相手だった、ということですよね? 寂しかったり辛かったり、あげくに今は・・・・いろんな思いをお持ちでしょうが、先ずはお母様の苦労や弱さを思い返し、理解してあげてください。 その上で「何で私ばかり・・・」ではなく、「私にだけは」頼り弱音を吐いてくれたと考えてみてみませんか? あと何年後でしょう? あなたが家庭を持ち、主婦となり、妻となり、母親となったとき、きっと同じ思いを抱き、理解・協力してくれる人を身近に求めることとなるかと思います。 そしてそれは家族の誰に対しても同じように、ではなく、甘えやすい、すがれば答えてくれるひとに偏りが出ても仕方がないことを身をもって知ることとなります。 そしてお母様の苦労や悩みをも気付くこととなります。 責めも否定もしません。 が、あなたがまだまだ子供だということです。 お母さんに反発し嫌っているうちは、まだまだお母さんの本当の味方、一緒に笑い合う「同士・仲間」ではないということかと思いますよ。 ご家族の中で、皆自分に寄りかかり、すがって来る者ばかりのかわいさがある反面、誰をも支え包み込めるスーパーマンではないんだ。お母さんも大変だなあ、と見てあげられるときに、あなたとお母様との関係は劇的に変わります。きっと・・・・ お母さんも弱い一人の人間です。 あなたが思うほど強くもたくましくもないのです。 無理もごまかしもし通す元気な日ばかりではありません。 でも今は一番のがんばりやさんであることは間違いありません。 「お母さんを理解し、支えてあげられるのは私だけだ。妹たちはまだまだ子供だなあ。がんばろう!」と思える日が来ることを楽しみに待ちましょう。

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  • 回答No.5

小生は3人男兄弟の2番目です。 今でこそ何とも思っていませんが、兄、弟(弟は5つ離れている)は親の愛を受けて育っているのに対し、「長男で慣れた子育て+男」と言う事で兄弟の中でも一番『手を抜かれた』子育てを受けていました。 (別に虐待等を受けた訳では無く、兄弟より軽視されていたと言う事) そんな環境で常に思っていた事は「こんな環境早く抜け出してやる」でした。 幸い小生は男で、兄が大学に進学せず就職した為比較的家庭の経済状況が悪くなかったので、「大学に進学して県外へ出て行く」と言う計画がすんなり進める事が出来ました。 この間努めていた事は「コノ環境から抜け出す為にはどうする?」と言う事です。 進学するにもある程度学力が無いと話になりませんし、「一人暮らし」させるのは不安だから反対!!なんて事になったらコノ家に残留決定です。 そうならない為に勉強もしたし(変な期待をされない為にソコソコに)、家事を手伝ったりして日々点数を稼ぎ、学費の足しに少ないお小遣いの一部を貯金していました。 小生のやって来た事が楽しい青春の一ページだったか?と言われれば「否」ですが、結果的に家を脱出出来ました。 小生の場合は正当な方法で「俺のやってる事に文句あるか?」みたいな感じで家族から『干渉』を受けない様にしていた。と言う事ですね。 貴女の場合はお母さんと関係改善をして仲良くしたい。と言う希望があるようですね。 ちょっとズルイかもしれませんが、お母さんに他愛の無い事でも『相談』して「ちょっと頼りにしているの」攻撃が良いと思います。(頼られて悪い気を持つようなら別) その際「私は○○○と思うんだけどどう思う?」形式や「○○○か×××もしくは▼▼▼なんだけどドレが良いかな?」形式にするのが良いでしょう。 選択形式にした方がこちらの意向を反映出来るので下手な反論を受けてストレスになる事は少ないのでお薦めです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 少しずつ母親と関わっていければいいんですが、 今まで色々嫌な思いしてきたので中々普通の会話ができません。 今までも相談などしても、余計な事ばかり言われ自分の気持ちが一杯のなり 結局悪い方向ばかりいってしまいます。 でも、アドバイスを参考に頑張っていきます。 ありがとうがざいました。

  • 回答No.3

う~ん、難しい問題だけど・・・この悩みって大なり小なり“長女”さん特有の悩みでしょうね~、だから“長女”さんは仕方なく“しっかり者”に育つ他無いんでしょうね。でも、考えてみて下さいお母さんの気持ち・・・4人の子育て・・・質問者様おいくつか書かれてありませんでしたけど、自分を“子供”と仰ってるトコロを見るとまだ学生さんですよね、その長女さんを筆頭に4人。これはタイヘンです。自分の子に気ィ使っている場合じゃありません、だからおのずと年長者の質問者様から扱いが雑になったって不思議じゃあ無いです。しょうが無い、の一言でかたずけちゃうと実もフタもゴザイマセンが、お母様質問者様のお友達の扱いは丁寧と言うか(質問者様、“いい母親ぶる”と表現なさってますが)ちゃんとしてくれるんですよね、これはどう言う事かというと、かわいい質問者様の大事なお友達だからこそ、ちゃんと振舞ってくれている(母として)と言う事に他なりません。質問者様ご長女と言う事は、お母さまにとっては初めてのお子様。きっと質問者様がお小さい時はそれはそれは可愛がられた事と思いますよ。それにこの時代(いや別に時代関係無いですが)、兄弟が多いと言うのはものすごい強みですYO。ご両親を4人で支えあっていける、と言う事です!ああ、うらやましい。質問者様も大人になれば、お母様と対等な話もできるようになりますし、『あの頃私もお母さんに甘えたかったんだよ』な~んてしみじみ女同士のハナシしちゃったりして・・・将来ね、そう人生長いんだもん。焦らずに心を広く持って家族をみてあげてね。そしたら、きっといつかしっかり者の質問者様が逆に家族みんなに一目置かれて頼られるそんな時が必ず来ますから。優しくてステキな女性になって下さい、がんばってね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。   確かに4人育てるのは、大変だと思います。 ただ平等に扱ってほしいだけなんですが、 母に何度言っても平等になんて無理といわれます。 しまいには、逆切れされて関係は悪化の繰り返しです。 例えば皿洗いをしたとしても、私にはありがとうも言わず それどころか入れ方が違うなど文句を言われ‥ 妹は中途半端にしても、おこずかいをあげたりしています。 こんな事ばかりで母親に対しても妹達に対しても怒りしか今は出てきません。 すいません。愚痴ばかりで‥ いつか優しく素敵な女性になりたいです。 ありがとうございます。

  • 回答No.2

わたしは二人姉妹の妹です。うちの母も質問者さんのお母様のように姉より妹の私にばかり甘やかしていました。 なので姉は「おまえなんていなければ」と私を嫌ったり、友達で心の隙間を埋めたりと苦労してました。 母は今は姉妹2人に優しいです。むしろ、わたしに内緒で姉と笑い話をしたり、姉を頼りにする時もあります。 たぶん、お母さんという立場は誰にも褒められない(がんばってもご褒美とかない) 頼れない(子供を守るのにいつも笑顔や強くいる) でたいへんで、質問者さんに手伝ってほしいのかもしれません。 それが、家族であり長女だから「してほしい」になっているのかも。 さすがに母親ですから娘が「どうして私にかまわないの」と本気で拗ねたり怒ったり泣いたりしたら必ず心に刺さると思います。 子育てで大変なときの母親は当たったりするけれど、けして大きい子への愛情が他の子より薄いのではないですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 akikiiiiさんの回答を見てお姉さんの気持ちが、よくわかります。 私も妹達にあたったりしちゃってます。 ふと、一人の時に妹ばかり‥なんて考えている自分に悲しくなります。 akikiiiiさんのお姉さんのように いつか仲良く話したりできるような関係になりたいです。 最後の言葉に少し安心しました。 私の母も私に対して愛情を持っていてくれていることを願います。

  • 回答No.1
noname#139768

気持ちわかるように思います。 母親と思わず、一人の人と思ってつきあった方が良さそうです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 一人の人としてみようとしても、自分の感情が抑えきれず 悪い方向に行ってしまいます。 やはり最初に自分が冷静にならなくては、先に進めませんよね‥ ありがとうございます。

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    今年の4月から社会人になった23歳の女です。昔から母親が厳しく、学生の頃までは仕方ないと思っていましたが、社会人になっても変わらないのでうんざりしています。まず、夜遅くに帰るとすごく怒られます。遅いといっても、10時でアウトです。夜遅くなるときは約1週間前程から、出かける場所などを話して許可をもらいます。断られることもあります。またわたしの家は6人家族で、家族全員揃って晩御飯を食べる、というのが決まっており、1人外食をすると母親の機嫌がめちゃくちゃ悪いです。母親は過保護というより、家の手伝いをしないで遊びに行く私が許せないそうです。弟や妹達の塾の送り迎えや、晩御飯の準備、その他の家事を手伝ってほしいみたいですが、もちろん私もよく弟や妹の送り迎えを仕事帰りにしたりします。そのため、仕事からは毎日どこにも寄らずに帰ってきています。仕事は土日は休みなのですが、家が自営業のため、できるだけ土日(平日よりも忙しいため)は家を手伝ってほしいと、あまり外出できません。自営業の家に生まれた運命かなぁ、とも思い諦めている部分もありますが、なんだか軟禁状態で周りの友達が夜遅くまで遊んでいるのをみるとやっぱり羨ましくて仕方ありません。仕事場は家から車で10分なので、1人暮らしをするのもバカらしいし、家のことをほっぽり出してしまうのも悪い気がするのでできません。今のところ月1で遊ぶくらいなら許してくれています。ですが、私としては週1くらいで友達とわいわいしたいというのが理想です。こんな場合どう親に伝えたらわかってもらえるか、とても悩んでいます。同じような経験をお持ちの方いましたらアドバイスください。本当によろしくおねがいしますm(__)m

  • 母親との接し方が分からない

    私は母親との接し方が分かりません。 母親は私が小学校5年生の時に私達兄弟を置いて父親と離婚しました。 その後すぐもともと知り合いだった既婚男性と駆け落ち、妹を妊娠。 そして私が父親の再婚相手からの虐待に悩まされて助けを求めに行った時は新しい家庭に入って来ないで。 けど駆け落ちした男性に捨てられそっから火がついてしまったのか3人の男性と不倫。 何か用事がある時はお金を渡す変わりに私達兄弟に妹の子守りを懇願。 いつも子供の気持ちを考えず自分の都合でしか物事を考えれないからお金で私達を使う それにいちいち公言しなくていい私達の家庭の事情を笑い話にする。 そんな母親だけど私はめげずに歩みよって私達の事を理解してもらおう。 母親を理解しようと思いましたが、歩みよれば歩みよるほど精神はズタズタ。 自分の存在価値が分からなくなりついに鬱症状が現れました。そんな私を見て母親は拒絶。 本当に悲しく酷いくらい母親を憎みました。 けど全て自分が悪かったんだと逃げずに克服。 そして忘れかけた頃また母親が現れて頼ってきました。 そんな母親だから妹の事を思うと放っておけなくてまた母親のそばに近づきました。 じゃあまた問題発生。もともと母親は常に彼氏と電話してるかラウンジのオーナーママでもある為、毎日お店の女の子やお客さんと電話をしています。 だから妹は母親の機嫌を常に伺ってる為ちゃんとコミュニケーションをとれた試しがなく言いたい事を話せなかったみたいで私に母親に言えなかった事を話してくれました。 妹の気持ちが全て分かる分私は悲しくて母親に全てを話し叱りました。 すると「あんたが母親役やったらいいやん」と一言。 とにかく仕事と彼氏に夢中みたいでした。 だからまだまだ大変なんだと思い母親の手助けをすると 初めて泣きながらアリガトウと伝えてくれました。 私はやっと理解してくれたのかなと嬉しかったのですが、何回も突き放されて来た分ちゃんと信用出来ず時間が経ってからもう一度さっきの言葉に偽りはないか確認しました。 すると「あんた脳みその病気ちゃん?」と一言。 頭が真っ白になりました。 またしばらく訳が分からなくなりました。 しかも私を変に心配して弱い子に仕立て上げて型にはめる。 そして彼氏の前では演じる。普段しないお母さんを演じる。 そうじゃないやろ!と叱ると倍にして逆ギレ。 私は母親に温かく思いやりのある優しい母親になってもらおうと今までの過去は否定せず受け入れて接してきたつもりです。 やはり私が変わらないと一生まともに接する事は出来ないですか? ちなみに私が頼ると恩を着せられて怒られます。 私がまだまだ甘い分そうなるのかもしれませんが… そして物質的な事では母親にはお世話になる事もありました。 長々とスミマセン。 あと、母親の年齢は42歳とまだ若いです。 私は22歳。妹は小学校3年生です。

  • 女ばっかの兄弟

    長女23歳、次女19歳、妹15歳で自分は16歳で長男です。 23歳の姉は一人暮らしなので家にはいませんが、女ばっかの兄弟で遊んでてもおもしろくないです。 一緒にゲームをやっても下手で、話すこともつまらない ので時々イラっとしてケンカになります。特に高1になった妹が反抗してきて腹がたちます。 さっきもケンカをして蹴られました。 男の兄弟がいればすごく楽しそうです。 一緒に遊んでても楽しいのかと思います。 友達の家に遊びに行って男の兄弟がいるとうらやましくなります。 もう毎日ストレスだらけで家を出たくなくなります。 どうすれば女ばかりの兄弟で楽しいことなんてできるのでしょうか?

  • 母親がとにかくうるさいです

    母親がとにかくうるさいです。私は25歳で付き合って2年になる彼氏がいます  私は長女なんですが兄弟の中でも特にうるさく言われ、彼氏の家に行くにしても帰ってきて話かけるとものすごく不機嫌になっています 時間も10時半には帰ってきているのですが、今日 母に¢毎回行って 押しかけ女房みたいだからやめなさい£と言われました 別に毎日行ってるわけでもないのですが そして、仕事が遅くなると、また彼氏のとこ行ってたんでしょ って怒られます 仕事だと言ってるのに信じてくれません 年に2回位彼と旅行に行くのですが、¢有り得ない!お母さんの時はそんな事無かった 部屋は別々にしてるわけじゃないんでしょ!普通は親に挨拶してからだ!人間性はいいかもしれないが、常識がない!£とか、彼氏の事をすごく悪くいいます 親と彼は何回も一緒にご飯を食べたりしているんですが、最近すごくなにかにつけて文句を言ってきます。私がいけないのでしょうか?そんなにうるさく言われると嘘を最近ついてしまうんです。けど、正直に話すとすごく不機嫌になるので、どうしていいかわかりません。ホントはわかってほしいのですが。

  • 母親が嫌い

    40歳の既婚の者です。 私は自分の母親から逃れたくて仕方ありません。 子供のころから私の母親は常に私を精神的に攻撃していました。 10歳の時、本気で自殺を考え首をつろうとしたこともありますが、 死ねませんでした。 「行ってきます」「ただいま」を言っても返事もしてくれず、 帰ってきて自分が気に入らなければヒステリックに怒りだし、 何かをしても「ありがとう」も言われず、いつも眉間にしわをよせて 怒っているイメージしかなく、常に監視されているような気がして 家にいることが苦痛でした。 中学や高校生の時も反抗なんてしたら、何をされるかわからず常に怯え、 口答え等一度もしたことがありませんでした。 一番鮮明に覚えているのは初潮がきたときのことです。 汚してしまった下着を汚そうに持ち私の顔の前に持ってきて、 「こういう風になったんでしょ!!!」と怒られました。 「なんで言わないの!!」とさらに怒られ、それが生理とも わからない私にネチネチ説教を続け、ろくな教育もせず「はあーあ!」と 溜息をつかれました。 女の子の初潮がきたら、御祝いしてくれる家庭もあるのに、私は怒られて 終わり、さらに私がいる前で父親に「初潮きたから!」と平気で言いました。 子供心にとても恥ずかしかったのを今でもよく覚えています。 常にそういった感じで私に対する思いやりなど、一切感じたことはありません。 ただ、妹の事は可愛かったのでしょう、私には怒っても妹にはほとんど 怒ったことがない気がします。 結婚してからも父の仕事を手伝っていたせいもあって、離れることは難しく 孫の世話も頼んでもいないのにやり、常に恩着せがましく言われました。 私よりも数年後に妹が結婚して子供を産んだら、毎日手伝いに行っていました。 妹も楽なのでそれを受け入れ、好き勝手をし放題でうらやましかったです。 年がたち、3年前に父が亡くなり、母が一人になり病気を繰り返したので 最初は私の家で住んでいたのですが、私は又母の支配下にはいったようで 苦痛で仕方ありませんでした。 月に1度妹のところに泊りにいく日が毎日待ち遠しかったです。 そんなある日、母が病気で倒れてしまい、大事には至らなかったのですが、 働いている私の家に帰ってきても誰もいないところで又倒れても困るということで 妹のところに住むようになったので、私としては又快適な日々がきて正直うれしかった のです。 でも、ヒステリックで自分勝手な母親に育てられた妹は、母にそっくりな女に成長した ようで、母にヒステリックになり、毎日不機嫌でろくに話もしないようです。 そんな妹の家にいたくないと今度は私に泣きつく我儘な母親の面倒を 私は正直見る気になれないのです。 さんざん私はいやな思いをしてきたのだから、めぐりめぐって今度は母が妹から 嫌がらせをうければいいと思ってしまいます。 そんな娘は悪い娘なのでしょうか?そういう風に思ってしまうこともいけないことなの でしょうか?

  • 母親とうまくいかず悩んでいます

    私は3人兄弟の真ん中です。 小さい頃に兄が家庭内暴力をふるい兄を止められない親は私や下の妹に我慢しろといい続け私は高校生になってからは部活やバイトでほとんど家にいないようにし親に対して本気で頼ったり自分の本音を話さなくなりました。 それから10年くらいたち他の兄弟は母親とうまくやっていますが私は過去のことがどうしても忘れられず今まできました。 訳があり私はあと1年家を出れません。 そのなかで彼氏ができ週末泊まりにいくようになりました。 しかし母親は泊まりにいくたびに出てけなどきつい言葉で攻めてきます。 事情があり今家を出れないため平日はなるべく遊びにいかなかったり不摂生なことをしないようにしやってきました 平気で傷つくことを言う母親に私は頑張って歩みよるのも辛くなりました。 そのことを彼氏に相談すると一緒に住んでもいいと言ってくれました。 しかし今自分にとって家をでることと彼氏と住んで母親と距離をおくどちらがいい選択なのかわかりません。 一緒に住んでも彼氏に経済的に負担をかけてしまうこと実家にいてこれ以上わかりあえない母親まと暮らすことどちらが本当に良いのでしょうか? 皆様からアドバイスを頂きたく投稿させていただきましまた。 どうかご意見宜しくお願いします!