母親 嫌い

質問

私は母親が嫌いです。
４人兄弟の長女だからか、昔から洗濯、掃除、兄弟の面倒など、手伝いは、私ばかりでした。
２番目の妹は、５歳離れているため、
自分が一番母親にかまって欲しい時は全く相手にされませんでした。
泣いて妹ばかりじゃなく私にも、関わって‥と訴えても
妹が小さいんだから、我慢しなさいと言われました。
その当時は自分が可愛くなく悪い子だから叩かれるんだと思って
いましたが、今思えば育児で溜まったストレスを私に当たっていただけです。毎日叩かれていたし‥
自分が機嫌いい時は、笑って話かけたりしてきたり
私の友達がいる時は、いい母親ぶります。
でも機嫌が悪い時は、ため息を、わざと聞こえる所でしたり
小さいかすかに聞こえるぐらいの声で文句ばかり言ってきます。
でも、妹達には優しいんです。
学校の送り迎えや友達との遊びにも毎回送り迎えをしています。
私は全然してもらえませんでした。
妹達とは毎週遊びに連れて行って私には、ただいまも言いません。
嫌いなんだけど、やはり母親だかかまって欲しい。
でも、避けられての繰り返しです。
私のストレスが溜まる一方です。
どうすれば自分のストレスが爆発しないようになりますかね？
無視したいんだけど、まだ自分が子供だからか
かまって欲しいという気持ちもあります。
一番は、母親が居なくなればいいのにと思いながら毎日過ごすようになってしまいました。
妹達にまで嫉妬します。
父親とは、関わらないし‥
家族というものは厄介ですね。
皆さんどう思いますか？
まとまりない長文になってしまいましたが、色々な意見聞かせてください。

回答No.4

goomama27 · ベストアンサー

私は３人の母親です。
読んでいて心が痛くなりました。
私も子供のときは、質問者様と同じように思っていました。
でも、いざ自分が母になると、やはり、自分の子でも合う合わないがあることです。
やはり、いうことを聞いてくれる子はかわいいです。成績がいい子には期待しますし。
聞かない子にはついつい、怒鳴りつけたりしてしまいます。
でも、子供が何かに悩んでいるときは、どのこでも、むしろ、ふだん、かまってあげられない子ほど心配でたまりません。
子供に暴言をはいて、セイセイしたなんて思いません。
本当は反省してます。
でも、親も人としてまだ、大人になりきれてない人はたくさんいて、子供に素直に謝れなくて、また、傷つけてしまったりとかってあると思います。
私自身も兄弟よりかわいがられていないと思ってましたが、自分が親になつてわかったことは、
私の性格も、かわいくなかったかなと。勉強も兄たちと違い全くしませんでした。期待もされていなかったんだと思います。
大人になった今も、たぶん、親から見たら同じだと思います。
でも、私に何かあれば、心配はしてくれると思います。助けてくれると思います。
私も３人のうち、一人は、言うことを聞いてくれないし問題児なので、怒ってばかりですが、なにか、いいことをしたら他の子より嬉しいですし、元気がなければ、すごーく気になります。
うちの場合、その問題児にはおかえりといいます。なぜなら、彼がただいまというからです。
でも、かわいい娘は言わないので私も、いつからか言わなくなりました。
小さい頃からのかかわり方ですから、そう簡単には直らないかもしれませんが、自分の思ってること、母親にぶつけてみると、かわるかもしれませんよ。
もし、あまりかわらなくても、あなたに愛情がないわけではないのは確かですよ。
自分の子供はめんどくさくて嫌だとしても、嫌いにはなれません。

お礼

回答ありがとうございます。
私は確かにどちらかと言えば親に反抗ばかりしていました。
関係を悪化させると分かってはいても
どうしても感情が抑えきれず出てしまいます。
それが、母からしたら面白くないんでしょうね‥
すぐに治すのは気持ちの面でも少しずつでも吐き出していかないと
自分が持たないので難しいですが‥
少しずつ頑張ります。
関係が良くなれるよう頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.7

kichikara

既に色々メッセージが届けられていますね。私も親側視点から語らせて頂きます。

　私は40代の男です。兄-私-妹-妹の四人兄弟です。私と一番下の妹では九歳、離れています。

　さて、随分昔の事ではありますが、やはり私も「下の妹ばかり甘やかしている。」と母親に意見した事があります。
　その際の母の答えはこうでした。
「あの子は一番後に産まれたから、母親と一緒に居られる時間が一番短いんだよ…」

　例えば私が八十歳になるまで母が生きていてくれたとして、兄は83年、私は80年、母のそばに居られますが、下の妹は71年しか、母とは一緒に居る事が出来ない。まずここにどうしようもない【時間差】があります。

　そして、長子に対しては母親は自分の時間の100％を注ぎ込んで「泣く」「寝る」「乳を飲む」しか出来ない我が子の世話をしてやれますが、次子以降には100％全てを注ぎ込む事は出来ません。まだ手のかかる上の子がいるからです。ここに【内容の濃度差】が生まれます。

　この【時間差】と【内容差】を考えてトータルで公平に扱うとすれば、瞬時的には「下の子ほど手厚く」なってしまうと云う訳です。もちろんこれは親側の論理であり、且つ実際のところ全ての親たる者がこう考えて行動している訳でもありませんが。

　質問者さんが何歳程であるのかご質問文からは不明ですが、仮に10代半過ぎであるとするならば、この時期が一番「不公平感」のつのる時期であろうと思います。
　即ち、上の子は働き手として(職業的な意味でなく家庭内の雑事等に於いて)充分に期待できる年頃、下の子はまだちょっと幼さの残る年頃となると、やはり親としては無意識のうちにはっきりと差をつけて対応するようになってしまいます。「アンタは親を手伝って当然。ちゃんと下の者の面倒を見ろ。」的な態度がどうしても顕著になります。母上様の仰る通り、兄弟を【全て】【常に】平等に扱うのは大変に困難なのです。（その上、上の子がしっかりしていればしっかりしているほど、下の子の頼りなさが目立つと云う悪循環も生まれます。）

　「勝手な事を」と思われるかもしれませんし、また先の長い話と思われるかもしれません。でも、もう10年20年と経って妹弟たちが自立する頃には、きっと質問者さんへの評価は変わると思います。「あの頃アンタがいてくれてとても助かった」と、言葉にはされないかもしれませんが、そうなっていくだろうと思います。自立を為した妹弟たちも、質問者さんに対して、母親に次ぐ敬意を顕す事と思います。

　今は、心を折られないよう自己調整しつつ「頼れるお姉さん」を精一杯務めてみて下さい。もちろん、あなたが誰かに頼りたい時は遠慮なく家族に頼ってしまって構いませんから、今は【頑張りすぎず】頑張ってみてください。

　いつかそんな「頼れるお姉さん」をなお、甘えさせてくれる素敵な男性が現れる事を願っております。

回答No.6

nabe710

ものは考えようと取って付けた理屈ではなく、たぶんお母様の本音かと思うのですが、お母様は家庭を守るのに母親として、主婦として、妻として、また自身を守るのにも必死で頑張っておられたのかと思います。
その中で小さなお子様（あなたの妹さんたち）の相手や家事などについても誰かにすがりたい、少しでも変わってしてくれれば、と何度思われたでしょうね？
差別だ不公平だというお気持ちが分からなくはないのですが、それはあなた自身が自分のこととして身をもって経験されてきたとおりに、あなたが一番その弱く手が回らないお母様にとって「すがりたく当てにしたいお子様だった」ということの表れではないですか？

お母様も完璧な人格ではないでしょうから、場合によってはあなたにも甘えさせたり、出来ることは下の妹さんたちにいろいろ頼んだりすがっても良かったのでしょうが、それすら余裕がなかった、あなたにすがるのが手っ取り早かったというだけでは？
感謝や労いの言葉がその都度あれば、あなた自身も逆に「私が一番のお母さんの支えになってるんだ」と責任感や充実感、使命感なども持っていられたのかも知れませんが。

それが最近はその一番当てにし、頼っていた長女であるあなたが何につけても反抗的に、自分に反感を持っているかのようなそぶりや言動が続く・・・・。
お母さんもつらい時期があっただと思います。逃げたり投げ出したくなることもあったでしょう。こどもらをそれぞれ平等に見つめ、接してあげられればいいことは今になって感じることもあるのかも知れませんが、大変な時期はその余裕すらなかったのかと思います。

今のあなたには慰めにもならないのかも知れませんが
「今思えば育児で溜まったストレスを私に当たっていただけです。毎日叩かれていたし‥
自分が機嫌いい時は、笑って話かけたりしてきたり
私の友達がいる時は、いい母親ぶります。
でも機嫌が悪い時は、ため息を、わざと聞こえる所でしたり
小さいかすかに聞こえるぐらいの声で文句ばかり言ってきます。
でも、妹達には優しいんです。」

これって、取りようによっては、あなたにだけは弱音を吐いたり、立派な強い母親でいなくても良かった相手だった、ということになりませんか？
あなたが出来る出来ない、したいしたくないとは別でしょうが、少なくともお母様は、「あなたにだけ」理想的でない自身を見せることが出来る相手だった、ということですよね？

寂しかったり辛かったり、あげくに今は・・・・いろんな思いをお持ちでしょうが、先ずはお母様の苦労や弱さを思い返し、理解してあげてください。
その上で「何で私ばかり・・・」ではなく、「私にだけは」頼り弱音を吐いてくれたと考えてみてみませんか？

あと何年後でしょう？
あなたが家庭を持ち、主婦となり、妻となり、母親となったとき、きっと同じ思いを抱き、理解・協力してくれる人を身近に求めることとなるかと思います。
そしてそれは家族の誰に対しても同じように、ではなく、甘えやすい、すがれば答えてくれるひとに偏りが出ても仕方がないことを身をもって知ることとなります。
そしてお母様の苦労や悩みをも気付くこととなります。

責めも否定もしません。
が、あなたがまだまだ子供だということです。
お母さんに反発し嫌っているうちは、まだまだお母さんの本当の味方、一緒に笑い合う「同士・仲間」ではないということかと思いますよ。

ご家族の中で、皆自分に寄りかかり、すがって来る者ばかりのかわいさがある反面、誰をも支え包み込めるスーパーマンではないんだ。お母さんも大変だなあ、と見てあげられるときに、あなたとお母様との関係は劇的に変わります。きっと・・・・

お母さんも弱い一人の人間です。
あなたが思うほど強くもたくましくもないのです。
無理もごまかしもし通す元気な日ばかりではありません。
でも今は一番のがんばりやさんであることは間違いありません。

「お母さんを理解し、支えてあげられるのは私だけだ。妹たちはまだまだ子供だなあ。がんばろう！」と思える日が来ることを楽しみに待ちましょう。

回答No.5

syuitilwo

小生は3人男兄弟の2番目です。
今でこそ何とも思っていませんが、兄、弟（弟は５つ離れている）は親の愛を受けて育っているのに対し、「長男で慣れた子育て+男」と言う事で兄弟の中でも一番『手を抜かれた』子育てを受けていました。
（別に虐待等を受けた訳では無く、兄弟より軽視されていたと言う事）
そんな環境で常に思っていた事は「こんな環境早く抜け出してやる」でした。
幸い小生は男で、兄が大学に進学せず就職した為比較的家庭の経済状況が悪くなかったので、「大学に進学して県外へ出て行く」と言う計画がすんなり進める事が出来ました。
この間努めていた事は「コノ環境から抜け出す為にはどうする？」と言う事です。
進学するにもある程度学力が無いと話になりませんし、「一人暮らし」させるのは不安だから反対!!なんて事になったらコノ家に残留決定です。
そうならない為に勉強もしたし（変な期待をされない為にソコソコに）、家事を手伝ったりして日々点数を稼ぎ、学費の足しに少ないお小遣いの一部を貯金していました。
小生のやって来た事が楽しい青春の一ページだったか？と言われれば「否」ですが、結果的に家を脱出出来ました。
小生の場合は正当な方法で「俺のやってる事に文句あるか？」みたいな感じで家族から『干渉』を受けない様にしていた。と言う事ですね。

貴女の場合はお母さんと関係改善をして仲良くしたい。と言う希望があるようですね。
ちょっとズルイかもしれませんが、お母さんに他愛の無い事でも『相談』して「ちょっと頼りにしているの」攻撃が良いと思います。（頼られて悪い気を持つようなら別）
その際「私は○○○と思うんだけどどう思う？」形式や「○○○か×××もしくは▼▼▼なんだけどドレが良いかな？」形式にするのが良いでしょう。
選択形式にした方がこちらの意向を反映出来るので下手な反論を受けてストレスになる事は少ないのでお薦めです。

お礼

回答ありがとうございます。
少しずつ母親と関わっていければいいんですが、
今まで色々嫌な思いしてきたので中々普通の会話ができません。
今までも相談などしても、余計な事ばかり言われ自分の気持ちが一杯のなり
結局悪い方向ばかりいってしまいます。
でも、アドバイスを参考に頑張っていきます。
ありがとうがざいました。

回答No.3

chirobu-

う～ん、難しい問題だけど・・・この悩みって大なり小なり“長女”さん特有の悩みでしょうね～、だから“長女”さんは仕方なく“しっかり者”に育つ他無いんでしょうね。でも、考えてみて下さいお母さんの気持ち・・・4人の子育て・・・質問者様おいくつか書かれてありませんでしたけど、自分を“子供”と仰ってるトコロを見るとまだ学生さんですよね、その長女さんを筆頭に4人。これはタイヘンです。自分の子に気ィ使っている場合じゃありません、だからおのずと年長者の質問者様から扱いが雑になったって不思議じゃあ無いです。しょうが無い、の一言でかたずけちゃうと実もフタもゴザイマセンが、お母様質問者様のお友達の扱いは丁寧と言うか（質問者様、“いい母親ぶる”と表現なさってますが）ちゃんとしてくれるんですよね、これはどう言う事かというと、かわいい質問者様の大事なお友達だからこそ、ちゃんと振舞ってくれている（母として）と言う事に他なりません。質問者様ご長女と言う事は、お母さまにとっては初めてのお子様。きっと質問者様がお小さい時はそれはそれは可愛がられた事と思いますよ。それにこの時代（いや別に時代関係無いですが）、兄弟が多いと言うのはものすごい強みですYO。ご両親を4人で支えあっていける、と言う事です！ああ、うらやましい。質問者様も大人になれば、お母様と対等な話もできるようになりますし、『あの頃私もお母さんに甘えたかったんだよ』な～んてしみじみ女同士のハナシしちゃったりして・・・将来ね、そう人生長いんだもん。焦らずに心を広く持って家族をみてあげてね。そしたら、きっといつかしっかり者の質問者様が逆に家族みんなに一目置かれて頼られるそんな時が必ず来ますから。優しくてステキな女性になって下さい、がんばってね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに４人育てるのは、大変だと思います。
ただ平等に扱ってほしいだけなんですが、
母に何度言っても平等になんて無理といわれます。
しまいには、逆切れされて関係は悪化の繰り返しです。
例えば皿洗いをしたとしても、私にはありがとうも言わず
それどころか入れ方が違うなど文句を言われ‥
妹は中途半端にしても、おこずかいをあげたりしています。
こんな事ばかりで母親に対しても妹達に対しても怒りしか今は出てきません。
すいません。愚痴ばかりで‥
いつか優しく素敵な女性になりたいです。
ありがとうございます。

回答No.2

akikiiii

わたしは二人姉妹の妹です。うちの母も質問者さんのお母様のように姉より妹の私にばかり甘やかしていました。
なので姉は「おまえなんていなければ」と私を嫌ったり、友達で心の隙間を埋めたりと苦労してました。

母は今は姉妹２人に優しいです。むしろ、わたしに内緒で姉と笑い話をしたり、姉を頼りにする時もあります。

たぶん、お母さんという立場は誰にも褒められない(がんばってもご褒美とかない)
頼れない(子供を守るのにいつも笑顔や強くいる)
でたいへんで、質問者さんに手伝ってほしいのかもしれません。
それが、家族であり長女だから「してほしい」になっているのかも。

さすがに母親ですから娘が「どうして私にかまわないの」と本気で拗ねたり怒ったり泣いたりしたら必ず心に刺さると思います。

子育てで大変なときの母親は当たったりするけれど、けして大きい子への愛情が他の子より薄いのではないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
akikiiiiさんの回答を見てお姉さんの気持ちが、よくわかります。
私も妹達にあたったりしちゃってます。
ふと、一人の時に妹ばかり‥なんて考えている自分に悲しくなります。

akikiiiiさんのお姉さんのように
いつか仲良く話したりできるような関係になりたいです。

最後の言葉に少し安心しました。
私の母も私に対して愛情を持っていてくれていることを願います。

回答No.1

noname#139768

気持ちわかるように思います。
母親と思わず、一人の人と思ってつきあった方が良さそうです。

お礼

回答ありがとうございます。
一人の人としてみようとしても、自分の感情が抑えきれず
悪い方向に行ってしまいます。
やはり最初に自分が冷静にならなくては、先に進めませんよね‥
ありがとうございます。